Стать счастливым человеком, нашедшим свое место в жизни, можно, если достичь гармонии этих трех китов. Если один из них явно тяжелее другого, значит, ты плывешь явно не в ту сторону, и пока не поздно, надо менять курс. Выбор профессии – это очень важный шаг в жизни молодого человека.
Дам тебе несколько советов:
• Постарайся не поддаваться на уговоры родителей стать, например, обязательно юристом или врачом. Их идеалы и представления основаны больше на том, что они видели или слышали, при этом жизнь оказывается совершенно иной. И ты можешь стать самым несчастливым юристом или врачом на свете.
• Подумай, чем бы хотелось заниматься именно тебе. Обязательно размышляй над тем, как осуществить свою мечту. Не останавливайся на мысли о том, что закончив школу, ты сам сможешь в любой момент сделать выбор. Это не так просто и к будущей профессии нужно готовиться заранее. Хотя бы за два класса до окончания школы. Тогда и поступить в нужное учебное заведение не составит особого труда.
• Не старайся поступать туда, куда хотят поступить твои друзья. Ваши вкусы и возможности всегда различны. К тому же вы будете составлять конкуренцию друг другу, а проиграть в такой лотерее, как вступительные экзамены, в то время, как твои друзья в ней выиграли, согласись, не очень-то приятно. И поверь, что ты найдешь себе новых друзей, тем более что вы будете заниматься тем, что вам интересно.
• Разузнай больше о той профессии, какую хочется тебе выбрать. Если это возможно, побывай в том месте, где, как ты предполагаешь, тебе придется работать впоследствии, поговори с людьми, которые уже занимаются этим делом. Это позволит тебе тщательно все взвесить.
• Отдавай себе отчет, что решение не может быть абсолютным и что в любое время в твоей жизни могут произойти перемены. Все течет и меняется. Сейчас тебе кажется, что именно эта специальность создана только для тебя, но проходит время, ты познакомишься со спецификой работы и тогда многое может измениться. Да и жизнь не стоит на месте.
• Попробуй протестироваться у психолога школы. Тесты могут помочь выбрать правильное направление. Их много и большинство из них направлены на то, чтобы оказать реальную помощь тем, кто еще не определился со своим выбором. И не стоит стесняться психолога. Это ведь еще не психиатр.
• Постарайся не заблуждаться по поводу своих возможностей. Гораздо обиднее будет разочароваться в самом конце, когда до вершины останется не так уж и много. Лучше осознавать свои реальные силы, чем падать с высоты, которую наметил, но не осилил.
• Не поддавайся чувству страха – это нормальное состояние, которое испытывают все люди перед выбором, а потому просто настройся на победу. Сумей подобрать такие слова, которые сумеют убедить даже не твоих родителей, а тебя самого в правильности своего выбора. Только смотри действительно не ошибись, следуя моде и советам родителей и друзей.
• Иногда полезно начинать свою карьеру с практики, а не с теории. Например, многие удачливые врачи начинали работать медсестрами или медбратьями. Если в школе есть УПК, то при помощи занятий там можно вполне осознанно и на деле получить первичные знания и навыки по той или иной специальности.
• Постарайся обратить особое внимание на те предметы, которые необходимы для поступления в выбранное учебное заведение. Помни, что подготовка начинается не за пару-тройку недель до поступления, а во время учебы в школе.
• Не откладывай на завтра то, что можно узнать сегодня. Пытайся узнать все: как поступают, как учатся, как устраиваются работать после окончания обучения.
• Старайся участвовать во внеклассных мероприятиях – это поможет тебе научиться общению и правильному поведению в коллективе.
Если в твоей семье существует профессиональная династия, но ты вдруг не чувствуешь в себе сил или желания продолжать дело своих любимых родственников, не стоит портить свою жизнь в угоду их амбициям. Поверь, нет ничего хуже, чем страдать от неудовлетворенности своей профессией, быть невостребованным и ненужным.
ЛЮДИ ВОКРУГ ТЕБЯ
Родители – тоже люди
В твоей жизни есть люди, без которых невозможно твое существование. Они были всегда, и кажется, что будут вечно. Твои родители. Ты, наверное, и не сможешь вспомнить, когда зародилась твоя к ним любовь, ведь ты родился с этим чувством. И тебе наверняка кажется, что и их любовь к тебе будет длиться вечно. Все это правда.
Но почему тогда они так раздражают тебя порой. Совершенно тебя не понимают, и главное, не желают понять? Почему именно с этими людьми тебе приходится жить, ведь вы такие разные?!
Знакомое дело – дети не понимают родителей, родители не понимают детей. Два поколения одной семьи порой не могут договориться друг с другом даже по мелочам, они как будто существа с разных планет, настолько их подходы к жизни отличаются. Скорее договорятся слепой с глухим, чем упрямые подростки и их непреклонные родители.
Никто не желает уступать, никто не желает проявить понимание и мудрость. Сломать, сделать все наперекор и доказать свою независимость родителям хотят подростки, а их настырные мамочки и папочки с неменьшим упорством добиваются того же – доказывают, что здесь хозяева положения они.
Война – нехорошее дело, тем более в стенах дома. Гораздо лучше для всех за чашкой чая на кухне поговорить спокойно, без взаимных упреков, споров и ссор, отодвинув в сторону эмоции и на время позабыв об обидах.
Если твои мама и папа хотя бы чуточку способны на понимание и с ними можно спокойно разговаривать, говори с ними. Говори с родителями так часто, как только у тебя возникнет в этом потребность. Им это необходимо – чтобы ты с ними разговаривал.
Дело в том, что родители оценивают степень твоей искренности с ними по тому, как часто ты делишься с ними своими переживаниями, спрашиваешь у них совета, рассказываешь им о том, что произошло с тобой за день. И если ты молчишь, они расценивают это как проявление враждебности и отчуждения.
Когда ты начинаешь скрывать от родителей какую-то часть своей жизни, ты как бы вычеркиваешь их из нее. Своим поведением ты говоришь им: "Вы недостойны моего доверия". Они чувствуют себя оскорбленными, обманутыми и униженными.
Родители хотят участвовать в твоей жизни. Не потому что они желают установить тотальный контроль над тобой, вовсе нет. Это потому что они тебя любят и желают добра. Когда мы любим, то хотим знать буквально все о предмете своих чувств – как он спит, что ест, что чувствует, мы ненавидим его врагов и любим его друзей, мы хотим участвовать в его жизни на равных правах, и каждая мелочь становится значимой и приобретает определенный смысл.
Если ты не испытываешь потребности делиться своими переживаниями с мамой или папой, задумайся – а все ли ладно в твоих с ними отношениях? Постарайся найти в маме, да и в папе тоже, друзей, приятелей, единомышленников и союзников.
Если они относятся к тебе как к неразумному дитяти, что вполне возможно, то подумай – а не сам ли ты дал им повод. Ты хочешь быть самостоятельным, так докажи им, что ты достоин доверия. Начни с мелочей – стань более серьезным и ответственным, начни сам заботиться о себе, прояви заботу о близких. Заботиться о ком-то кроме себя способен только зрелый человек, и твои родители об этом знают. Так что не думай, что твои старания останутся незамеченными.
Особенностью подросткового возраста является то, что неоперившиеся еще птенцы хотят получить взрослые права, оставляя при этом за собой детские обязанности. Родители до тех пор не будут воспринимать тебя серьезно, пока ты не докажешь им на деле, что вполне готов взять на себя обязанности взрослого человека, и всю ответственность, которая с ними связана.
Можешь начать с малого – не жди, пока мама позаботится о твоей одежде, а постирай и выглади ее самостоятельно, собери свой рюкзак (портфель, ранец, сумку) на завтра в школу, не заставляй родителей волноваться о том, пообедал ли ты, придя домой с уроков. Делай все это без принуждений, без тысячи напоминаний.
Приучай родителей к тому, что ты самостоятельно можешь справиться со многими делами без их помощи и контроля. Поначалу, конечно, им будет странно и непривычно такое положение вещей, но со временем им это даже понравится. Они привыкнут к твоей самостоятельности и начнут доверять тебе во многих делах.
Будь честен с родителями – отсутствие боязни сказать правду является признаком зрелой личности. Натворив дел, не придумывай себе тысячу оправданий, не сваливай вину на кого-то другого, не пытайся избежать ответственности.
Родители обязательно оценят твое мужество и смелость, и поверь, станут относиться к тебе намного уважительнее.
Но не всегда и не все бывает так хорошо, что мы можем искренне и без затей строить свои отношения с родителями. Бывают и проблемы.
Не всем достаются демократичные и открытые мама и папа. Бывают и тираны. Они лучше всех знают, что именно необходимо тебе в тот или иной момент. У них есть четкий план, в котором черным по белому прописано, какую одежду тебе носить, какую музыку слушать, с какими людьми дружить, а каких обходить стороной, кем ты станешь, когда вырастешь, и даже с кем свяжешь свою судьбу, когда придет время выбирать пару. Все твои протесты и выступления расцениваются как блажь, непокорность и подростковое своеволие и за каждым таким выступлением обязательно следуют родительские санкции.
В разговоре с тобой они ссылаются на свой обширный опыт, на то, что "Мы дольше живем, а следовательно, лучше тебя все обо всем знаем…", на то, что ты еще слишком молод, глуп, наивен и ничего не понимаешь в жизни. Как бороться с ними? Никак. В битве с ними ты заранее обречен на поражение. Выход один – крепко сжать зубы и терпеть. Не выступать против них, не вступать в дискуссию, отстаивая свою точку зрения – все это бесполезно. Если они тебе дороги, дай им то, что они хотят – иллюзию того, что они имеют влияние на тебя и твою жизнь. В мелочах.
Однако если ты принимаешь решение, которое является принципиальным, важным для тебя и которое может иметь влияние на всю твою дальнейшую жизнь, не отступай. Будь решительным и смелым. Твердо стой на своем. Сообщая родителям о таком решении, говори прямо, твердо и уверенно. Они должны убедиться в том, что ты будешь отстаивать свою точку зрения до конца.
Если они найдут в себе достаточно любви, чтобы позволить тебе идти своим путем, то все будет хорошо. Ну а если нет, ну что ж, не всем везет. Однако избегай ультиматумов, если ты не готов идти до конца. На заявление типа "Да я лучше уйду из дома, чем терпеть такое обращение!" может последовать незамедлительная реакция: "Да мы, собственно, тебя и не держим…".
Если ты любишь своих родителей, уважаешь их, старайся проявлять к ним максимум такта и выдержки. Они все делают из любви к тебе.
Старайся быть снисходительным к своим родителям – они уже позабыли, что именно волновало их в твоем возрасте. Твои проблемы кажутся им пустыми и надуманными, а юность – абсолютно беззаботным и безоблачным временем, когда все легко и просто.
Вместо того, чтобы психовать и обижаться, постарайся объяснить родителям, что для тебя на самом деле актуально и важно, что ты не раздуваешь из мухи слона, и на самом деле чем-то озабочен.
С пониманием отнесись к тому, что именно пытаются сказать тебе родители – ведь они по мере своих сил стараются оградить тебя от тех проблем и сложностей, которые им кажутся важными. И пусть тебе сейчас не понять их забот и устремлений, все равно родительские наставления отложатся в твоей памяти, и в сложной ситуации решение придет к тебе само – ты просто вспомнишь, что говорили тебе об этом папа и мама.
Пойми, что твои родители вовсе не так далеки от тебя. Они вполне в состоянии понять и твои эмоции, и твои переживания, разделить твое беспокойство.
Не старайся исключить родителей из своей эмоциональной жизни и превратить их исключительно в источник денег или воспринимать их как тюремных надзирателей – ты рискуешь утратить контакт с родителями на долгие годы, а также, заодно, их уважение и поддержку.
Ты считаешь, что родители должны первыми протянуть тебе руку? Возможно, что ты прав – ведь они старше и мудрее, но… С твоей стороны должно присутствовать не меньшее желание и стремление наладить контакт, иначе даже самые добрые намерения могут пойти насмарку.
Если родители не проявляют доброй воли для установления контакта, усади их за "стол переговоров" и спокойно, без лишних эмоций и истерики, постарайся им объяснить, что без их помощи тебе никак не обойтись. Скажи им, как сильно тебе хотелось бы видеть в них друзей и единомышленников, как тебе необходима их поддержка и сочувствие. Прояви инициативу и готовность сделать первые шаги в этом направлении – на пути мира и согласия в семье.
Не думай, что твои родители бьются в восторге от той накаленной обстановки, которая порой случается в вашем доме – она их расстраивает и выбивает из колеи точно так же, как и тебя. Точно так же, как и ты, они чувствуют себя растерянными и беспомощными и не представляют себе, где найти ту самую золотую середину.
Не требуй от родителей всего и сразу – помни, что они тоже люди. Дай им возможность перевести дух и отдохнуть. Помоги им найти с тобой общий язык, не скупись на подсказки – ведь твои "предки" так давно вышли из подросткового возраста, что успели позабыть все на свете. Не стыдись говорить родителям о своей любви к ним – им это совершенно необходимо так же, как и тебе.
Бывает и так, что родители полностью удовлетворяют все материальные потребности ребенка – покупают ему одежду, обувь, еду, и на этом все. По каким-то своим причинам такие родители считают, что на этом они свой родительский долг выполнили, и живут, совершенно не вмешиваясь в личную жизнь своих детей. Такое своеобразное "мирное существование" – политика полного невмешательства. Разве это семья? Родители не разделят с тобой ни твои успехи, ни твои проблемы.
Как ужиться с отчимом или мачехой?
Ужиться с человеком – непростая задача, даже если ты – его родная кровь. Что уж говорить о чужом мужчине или чужой женщине.
Любить или не любить отчима или мачеху – твое личное дело. Нельзя заставить себя полюбить "по приказу", тем более, что он или она занимает место твоего родного отца или матери. Ты только попробуй рассмотреть его или ее поближе, вполне может быть, что этот человек достоин если не любви твоей, то хотя бы уважения. Ты ведь доверяешь папе или маме, так попробуй понять, что же такого особенного есть в этом выборе.
Вполне возможно, что с этим человеком у тебя завяжутся дружеские отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. В конце концов, теперь у тебя с ним одна задача – крепко любить и заботиться об оставшемся с тобой родителе, папе или маме.
Оставшемуся с тобой родителю и так нелегко – поверь, он пребывает в состоянии постоянного стресса, беспокоясь о том, как сложатся твои отношения с новым членом семьи, так не стоит доставлять ему еще новых беспокойств.
А в том случае, если ты так и не смог найти в отчиме или мачехе ничего хорошего, не стоит начинать войну. Этим ты ничего не добьешься. Не стоит демонстрировать свое презрение или ненависть – кроме того, что в семье поселится нервозность и беспокойство, ничего не изменится.
Нет ничего хорошего в жизни на пороховой бочке.
Ты можешь относиться к ним как к чему-то неизбежному, что нужно терпеть. Они сами по себе, а ты сам по себе.
Но об одном ты не должен думать никогда – что твоя мама или твой папа отказались от тебя, выбрав этого человека.
Любому человеку нужна любовь. И с твоей стороны было бы самонадеянным думать, что ты можешь заменить для своей мамы или для папы весь мир. Взрослые люди нуждаются в любви взрослых людей. И то, что ты, не принимая нового партнера своего родителя, лишаешь его шанса на любовь, свидетельствует лишь о твоем эгоизме.
Ты боишься утратить любовь мамы или папы? Что ж, это вполне естественно с твоей стороны, особенно если на горизонте появляется новый объект, который претендует на внимание твоего родителя.
Но в сердце любого родителя главное место занимает – его ребенок. Ты – плоть от плоти и кровь от крови родительской. Только ты – его радость и отрада. Так стало с момента твоего появления на свет, и так будет всегда.
Ты должен верить в это безусловно и абсолютно. Твои родители никогда тебя не разлюбят. И если для того, чтобы обрести гармонию в жизни, им необходим еще кто-то, позволь им это. Счастье близких нам людей имеет свойство распространяться и на нас. Если твоя мама или твой папа будет счастлив, то и тебя это затронет самым непосредственным образом.
Твои друзья
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты…
Так ли это на самом деле? Наверное, так. Мы есть те, кто есть наши друзья. Общие интересы, общие занятия, совместное времяпровождение, эмоциональное единство, родство душ, наверное, все это и определяет, будем ли мы дружить с тем или иным человеком.
А умеем ли мы дружить? Умеем ли мы сделать так, чтобы общение с нами было легким и приятным, чтобы те, с кем мы общаемся ежедневно, не считали нас занудами и нытиками?
Как быть хорошим другом
1. Будь честен со своими друзьями. Не обманывай их доверие, умей хранить чужие тайны, независимо от того, предупредили тебя о конфиденциальности разговора или нет. Иначе никто и никогда не доверит тебе что-то по-настоящему важное и ценное.
Честность подразумевает и то, что ты не станешь оповещать всех о планах и делах своих друзей, не будешь "сдавать" их в случае совершения чего-то непредвиденного. Крайний случай – если ты видишь, что действия твоего друга вредят в первую очередь ему самому. Если твой друг перестал ходить в школу – твоя обязанность рассказать об этом его родителям, если он начал употреблять наркотики – срочно призывай на помощь взрослых – в этом случае речь идет не просто о его здоровье. Вопрос стоит так – наркотики или жизнь твоего друга. Думаю, выбор очевиден. Такие поступки нельзя назвать предательством – ведь ты заботишься о благополучии св оих друзей.
2. Умей слушать. Зачем мы приходим к друзьям? Поделиться чем-нибудь личным, радостным и не очень, смешным или грустным. Мы общаемся с друзьями затем, чтобы выговориться, выплеснуть эмоции, которые порой переполняют нас. Быть хорошим другом – значит уметь сопереживать, уметь отразить эмоции и чувства другого человека, создать обстановку полного доверия и искренности. Умей слушать так, чтобы целиком проникнуться настроением и чувствами своего друга. В этом случае ты всегда будешь в курсе дел и событий жизни своих друзей и сам приобретешь репутацию надежного человека.
3. Не вмешивайся в чужие дела. Все, что ты можешь, – дать совет. Но и в этом случае лезть в глаза со своими советами и рекомендациями не стоит. Это дурной тон. Давай совет тогда, когда у тебя спросят совета, и не раньше. Лучше поддержи делом – деньгами или какой-то конкретной помощью. И, опять же, только если тебя попросят. Иначе ты своим неуместным вмешательством можешь только все испортить, и отношения с другом в том числе.