И в ту же секунду неведомое существо исчезло.
- Эй, погоди! - воскликнул господин Дауме. - Как же так… куда ты подевался?
Господин Дауме ничего не понимал. Каким образом этот Субастик попал к нему в квартиру? Входная дверь закрыта, это точно. А главное, куда он спрятался?
- Субастик! - строгим голосом сказал господин Дауме. - Выходи сейчас же! Ты слышал меня?! Вылезай, а то… - Он чуть было не добавил "запишу тебе замечание в журнал". На учеников это действовало всегда отрезвляюще. Они боялись его строгого тона.
Но на Субастика все это не произвело никакого впечатления.
Из кухонной плиты раздался громкий смех.
Господин Дауме бросился к плите и открыл духовку. Пусто. Никого.
Теперь этот мерзкий тип еще и запел. Его фальшивый голос раздавался то из посудомоечной машины, то из пылесоса, который хранился в кухонной кладовке.
Семейство Пепперминтов - вот кто мои друзья, Для них с утра до вечера готов трудиться я.
А с гадкими ворюгами мне нечего делить,
Его хотел я сразу как следует побить,
Но об такого фрукта не хочется мараться,
Уж лучше поскорее с ворюгою расстаться.
Пошел я к Пепперминтам,
теперь… ищи-свищи,
Хоть всю свою берлогу…
ты с лупой… обыщи… Ха-ха-ха…
Последние слова прозвучали уже совсем глухо и тихо, откуда-то издалека.
Господин Дауме бросился искать беглеца. Он заглянул во все шкафы, посмотрел за холодильником, за шторой, обшарил все углы, обследовал коридор, побежал в спальню и даже сунул нос под кровать. Но Субастика нигде не было.
Господин Дауме вернулся в кухню, сел за стол и задумался.
Совершенно случайно он открыл тайну Мартина Пепперминта. Оказалось, что у Мартина был помощник, этот наглый горлопан, который зовет себя Субастиком и который, судя по всему, может исполнять желания. Причем является он тогда, когда выпиваешь эти самые капли из зеленого пузырька. Теперь господину Дауме стало ясно, как такой неспортивный мальчишка, как Мартин, в одночасье мог превратиться в первоклассного лыжника. Он просто загадал желание, и оно исполнилось. Никаких чудес.
У господина Дауме было множество желаний - настоящих, серьезных, не то что у этого Пепперминта. Детский сад. "Я-то знаю, чего бы я пожелал!" - думал он. Во-первых, он полностью переменил бы политику в обществе любителей роликовых коньков. Он сделал бы из него молодежный клуб роллеров. Развитие молодежного спорта - вот что важно! Хватит развлекаться с пенсионерами, которым только подавай художественное катание… Вальсы там всякие да танго… Нет, это будет настоящий роллер-клуб. Они будут проводить международные пробеги. И, разумеется, побеждать! Он так и представлял себе, как будет пробиваться через толпу журналистов: "Господин Дауме, как вам удалось в столь короткие сроки подготовить таких спортсменов?", "Господин Дауме, в чем секрет вашего головокружительного успеха? Ведь вы практически начали с нуля и за три месяца добились таких результатов!".
Нет, что ни говори, а такой Субастик мог очень даже пригодиться. Только сначала придется с ним немного поработать. Укоротить его длинный язык. А то ишь что себе позволяет! Смеяться над ним! Но он его быстро отучит, когда доберется до него. Осталось только решить, как добраться до этого нахала.
Что он там такое пел? Что дружит, так сказать, исключительно с Пепперминтами. То есть получается, что только Пепперминты имеют над ним власть. Очень глупо было с его стороны выдавать такую тайну. "Теперь я знаю, - думал господин Дауме, - он слушается тех, у кого фамилия Пепперминт. Но у меня-то фамилия Дауме. Что же мне теперь, фамилию менять? Хотя… Почему бы и нет…" Он слышал, что в принципе можно подать заявление в паспортную службу и попросить изменить фамилию.
В понедельник после занятий он отправился наводить справки по интересующему его вопросу.
- Как вас зовут? - спросил его чиновник.
- Фитцгеральд Дауме, - представился господин Дауме.
- И вы хотите изменить свое имя?
- Да… Я еще только думаю… Хотел бы…
- Ваше желание вполне понятно, - перебил его чиновник. - Ваши родители наградили вас не самым благозвучным именем. Это же надо такое придумать! Фитцгеральд. Язык сломаешь. Откуда они этого Фитца выкопали? Из этого можно легко сделать двойное имя Фриц Геральд. Звучит значительно лучше и проще. Во всяком случае, понятнее. Значит…
- Нет-нет, - поспешил вставить господин Дауме. - Вы меня неправильно поняли! "Фитцгеральд" меня вполне устраивает. Я хотел бы изменить фамилию!
- Фамилию? - удивился чиновник. - Дауме - нормальная фамилия, короткая, легко произносится, и запомнить просто. Не вызывает никаких неприятных ассоциаций. А то вот тут приходил один месяц назад - Пукер его фамилия. Поменяли на Дукер. Получилось весьма благозвучно. Больше чем одну-две букву мы заменить не можем, но и от этого бывает большая польза. Недавно обрабатывал я одну заявку. Представьте себе женщину, у которой фамилия Зеленлиц. Все бы ничего, да только она владелица студии загара. Понятно, что с таким именем только клиентов пугать, хотя она сама - очень даже загорелая, симпатичная. Пришлось пойти ей навстречу, заменили две буквы.
- И что получилось? - поинтересовался господин Дауме.
- Это профессиональная тайна, - ответил чиновник, спохватившись. - Ну а какую букву вам заменить?
- Мне… - Господин Дауме начал прикидывать в голове, как ловчее трансформировать его фамилию в Пепперминта. - Три буквы убрать и восемь добавить, - заявил он, произведя подсчет. - Мне нужно, чтобы в итоге получился Пепперминт.
Услышав такое, чиновник разъярился и закричал, что он не позволит над собой издеваться. После чего ухватил господина Дауме за рукав и вытолкал его из кабинета.
Господин Дауме страшно рассердился, но потом решил, что оно и к лучшему, и сосредоточился на разработке плана по выманиванию Субастика. К вечеру план был готов. Его реализация была намечена на вторник. Нужно было только все как следует отрепетировать, чтобы отточить детали.
"Хорош бы я был, если бы поменял фамилию! - думал господин Дауме, сидя за столом у себя в гостиной. - Как бы я объяснил такую перемену своим коллегам в школе? И что бы сказал на это директор, господин Шеллинг? Еще бы на смех поднял. Он и так меня недолюбливает и не скрывает этого. Таскается со своими книжками под мышкой. Стихи, видите ли, читает. А как придет в учительскую, так рта не закрывает, все талдычит о своей литературе восемнадцатого века. Такие умники спортсменов не жалуют. Потому что сами ни на что не годятся. Ходят сутулыми тюфяками. И как такой человек вообще мог стать директором? Вот если бы можно было пожелать…"
Скрип двери отвлек господина Дауме от этих важных мыслей.
В комнату просунулась голова госпожи Блюмляйн.
- Долго мне еще ждать, господин Дау… Кхе… господин Пепперминт? - с некоторым упреком в голосе спросила она. - Уже почти половина третьего. А у меня в четыре компьютерные курсы.
- Простите, я что-то задумался, - ответил господин Дауме. - Начинаем. Приготовьтесь!
- Да я и так готова, господин Пепперминт, - сказала госпожа Блюмляйн. - Слышали, как я вас назвала? Как вы просили.
- Да, замечательно, - похвалил ее господин Дауме и рассеянно кивнул, все еще витая в своих мыслях.
Госпожа Блюмляйн скрылась за дверью.
Господин Дауме выждал секунду, взял стакан с водой, куда он предварительно накапал капель, и выпил его.
И снова в комнате раздался, как тогда, оглушительный хлопок, и тут же возник Субастик.
- Опять ты! - возмущенно закричал Субастик. - Чего пристал ко мне, противный ворюга! Сколько можно чужое добро изводить! Прочисти уши! Я же сказал тебе, что вожусь только с Пепперминтами! Отвяжись от меня!
- С Пепперминтами, говоришь? Значит, ты попал куда надо! - сказал господин Дауме и быстро кашлянул два раза. - Посмотри на эту табличку! Что здесь написано? Фитцгеральд Пепперминт. Внук дедушки господина Пепперминта.
Дверь в комнату отворилась, и на пороге появилась госпожа Блюмляйн.
- Вы не хотите кофе, господин Пепперминт? - спросила она. - О господи, а это что такое? - ахнула она, заметив Субастика. - Как же оно сюда попало? Я же все время…
- Вон отсюда! - закричал господин Дауме и тут же спохватился. - Идите, идите… - сказал он уже более вежливо.
- Как скажете… э-э-э… - замялась она. - Тогда я пошла… господин Пепперминт, - сказала госпожа Блюмляйн и удалилась в полном смятении чувств.
- Слыхал? - воскликнул господин Дауме. - Она назвала меня господином Пепперминтом!
- И что с того? Мало ли кто кого как обзывает! - ответил Субастик. - Я все равно ни за что не поверю, что ты дедушка дяди внука моего господина Пепперминта, - заявил Субастик. - Потому что я тебя знаю. Я тебя в лагере видел, когда Мартин пожелал, чтобы я выглядел, как он. Никакой ты не Пепперминт, а обыкновенный Дауме! Дау-мяу, вот кто ты!
Субастик направился к двери, распевая на ходу:
Дау-мяу - вруша-груша,
С Дау-мяу мы не дружим!
К Пепперминтам я пойду,
К Дауме больше не зайду!
- Стоять! - закричал господин Дауме. - Не желаю ничего больше слушать! Немедленно остановись!
- Ой! - вырвалось у Субастика, который остановился на месте как вкопанный. - Что это такое? Ты, самозванец! По какому праву ты тут свои желания загадываешь? - Субастик потер щеку. На том месте, где еще секунду назад сидела маленькая синяя веснушка, теперь алело красное пятно, которое саднило, как царапина. - Я все понял! - закричал Субастик. - Противный Даумище! Ты заморозил мои чудесные отборные капли и от переохлаждения они стали безразборными! Действуют на кого ни попадя!
- Прекрасно! - сказал господин Дауме с недоброй улыбкой. - Значит, я, сам того не ведая, сделал все правильно!
Господин Дауме приблизился к Субастику и внимательно осмотрел его со всех сторон.
Субастик стоял, как пригвожденный. Он не мог сдвинуться с места.
- Сейчас же выпусти меня отсюда! - завопил он. - Я не хочу жить у тебя! У тебя что, рыбные палочки в ушах?! Ты слышишь? Я хочу к настоящим Пепперминтам!
- Слышал, слышал, не глухой, - невозмутимо сказал господин Дауме. - Мало ли что ты хочешь! К сожалению, не всегда получается делать только то, что нравится. Иногда приходится делать и то, что совсем не нравится. Это я пытаюсь вбить в головы своим ученикам. Повторяю для непонятливых: тебе придется остаться у того Пепперминта, к которому ты попал. Настоящий, не настоящий - не твоего ума дело. И ты будешь исполнять все мои желания. Понял?
- Ты, конечно, можешь загадывать свои мерзкие желания, - сказал вне себя от ярости Субастик. - Но знай, ворюга несчастная, - пригрозил он господину Дауме, - хоть ты и заморозил мои чудодейственные капли и добился своего, вызвав меня к себе, но ничего хорошего у тебя не получится! Так просто тебе это с рук не сойдет, жулик пузырчатый! Наглотался чужих капель, пилюльный обманщик! Ты еще не знаешь, какие будут побочные явления! Попляшешь у меня! Сам не рад будешь, что связался со мной, проклятый Фитцмухрюндель!
- Так, закрыл рот! - скомандовал господин Дауме, которому надоело выслушивать Субатискову брань. - Сейчас проверим как следует, что ты умеешь! Посмотрим, кто у кого еще попляшет! А ну-ка отправляйся вокруг стола, шагом марш! Желаю, чтобы ты сделал несколько кругов вокруг стола, пока я не скажу стоп!
Еще одна веснушка исчезла с лица Субастика, и одновременно стакан с остатками воды упал на пол и разлетелся вдребезги. Господин Дауме вскочил, отряхивая брызги, попавшие на брюки.
- Полезно умыться грязному вору, да только отмыться он сможет не скоро! - пропел Субастик, маршируя вокруг стола с сердитой физиономией.
- Очень смешно, - злобно прошипел господин Дауме, глядя на подмоченные брюки. - Хватит вышагивать! Разминка окончена!
Субастик продолжал маршировать вокруг стола.
- Вонючий вор сожрал топор! Его не вижу я в упор! Чужие капли пить - позор! - орал Субастик, чеканя шаг.
- Прекрати орать! - взвизгнул господин Дауме. - И перестань сейчас же ходить вокруг стола!
- Прекрати, прекрати, - передразнил его Субастик. - Как будто я могу по собственной воле взять и остановиться, дурья башка! Ты же сам пожелал, чтобы я тут вокруг твоего дурацкого стола гулял!
- Желаю, чтобы ты перестал ходить вокруг стола! - приказал господин Дауме. В ту же секунду у него оторвались все пуговицы на рубашке и посыпались горохом на пол.
- Это ты подстроил? - спросил господин Дауме, с удивлением глядя на разъехавшиеся полы рубашки.
- Нет, не я, - злобно ответил Субастик, потирая щеку, на которой образовалось еще одно горящее красное пятно. - Это ты сам себя наказал за то, что своровал чужие капли!
Господин Дауме вытянул рубаху из-под брюк и кое-как завязал концы узлом.
Субастик не удержался от комментария:
Нажрался капель жадный обормот
И тут же выкатил наружу свой живот!
- Думаешь, я не найду на тебя управу?! - вскипел господин Дауме. - Сейчас у меня вмиг замолчишь! С этой минуты будешь делать только то, что я пожелаю!
- Еще чего! И не подумаю! - дерзко ответил Субастик и рассмеялся.
- А это посмотрим! - зловеще проговорил господин Дауме. - Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Тебе придется делать все, что я скажу, потому что это будет моим следующим пожеланием!
- Хоть пережелайся, я тебя все равно не слышу! - сказал Субастик, который успел крепко заткнуть себе уши и теперь собрался выскользнуть из комнаты. Но господин Дауме оказался быстрее его. Он нагнал Субастика, схватил его за плечи и развернул к себе.
- Ах ты не слышишь? - сказал господин Дауме тихим голосом. - А как теперь? - спросил он и с силой отвел Субастиковы руки. - Уже лучше? Ну так слушай внимательно! - прошептал он Субастику в самое ухо. - Желаю, чтобы ты оставался в моей квартире и покидал ее только с моего разрешения!
Субастик стиснул зубы. Это пожелание оказалось довольно болезненным - на лбу появилось сразу два красных пятна. Преодолевая боль, он усмехнулся, глядя на обескураженного господина Дауме, который только что вздрогнул и весь сжался в комок: не успел он договорить свое пожелание, как раздался звон, и вся комната оказалась усеянной осколками разбившегося вдребезги окна.
- Вот так тебе! - злорадно сказал Субастик и добавил:
Решил желанье загадать дурак,
И тут же у него окошко - бряк!
Теперь по комнате гуляет ветер,
Дурак вопит, ругает всех на свете!
Он лучше б голову проветрил ветерком,
Чтоб не казаться круглым дураком!
- Как я понимаю, это и есть обещанные побочные явления, - сдерживая себя, спокойным голосом сказал господин Дауме. - Но я чихать хотел на твои побочные явления! Подумаешь! Желаю, чтобы окно снова стало целым.
В тот же миг осколки взлетели с пола и собрались в целехонькое стекло. Теперь окно выглядело как прежде.
Господин Дауме огляделся в ожидании новых побочных явлений. Не обнаружив никаких повреждений, он пожал плечами и радостно провозгласил:
- Полный порядок!
Если бы он посмотрел на улицу, он не стал бы этого утверждать. Потому что его мотоцикл, стоявший возле дома, приобрел очень интересный вид. Там, где еще совсем недавно сверкал прекрасный руль, теперь угнездилось заднее колесо, на месте же заднего колеса красовалась крышка от мусорного бачка, а вместо бензобака сбоку прилепился дряхлый пылесос.
Но господин Дауме ничего этого не видел. Он уселся в кресло и принялся читать журналы. Он углубился в изучение последнего номера "Мотоспорта" и только на секунду оторвался от этого занятия, чтобы сказать Субастику:
- Сходи-ка в кухню, сделай мне чаю. С сахаром и сливками, пожалуйста. Да, и прихвати овсяное печенье из круглой коробки. Стоит на полке справа от двери.