- Поднимайся! - командовал снизу Субастик. - Попу, попу подтяни! Потом на коленки и вставай!
- Не могу! - прохрипел сдавленным голосом господин Пепперминт, распластавшийся на самом верху афишной тумбы. - Подпихни меня снизу немножко!
Но Субастику было до него не достать!
- Тогда давай вниз! Задний ход! - распорядился Субастик.
- Нет, я так свалюсь! - запротестовал господин Пепперминт.
Положение было безвыходным. Господин Пепперминт висел как мокрая тряпка и не мог сдвинуться с места. Ни туда ни сюда.
- Ну сделай же ты что-нибудь! - взмолился господин Пепперминт. - Иначе я сейчас грохнусь!
- Держись, папа! - крикнул Субастик. - Я сейчас!
Субастик бросился к ближайшему дому и принялся звонить во все звонки.
- Помогите! Помогите! Стулья, лестницы несите! Табуретки, птичьи клетки! Ящики, столы, банкетки! Все на выход! Все ко мне! Папа мой застрял в беде! - голосил Субастик во всю мочь.
В окнах замелькали любопытные встревоженные лица.
Субастик побежал назад.
- Сейчас придут! Потерпи немножко! - крикнул он господину Пепперминту, который держался из последних сил. - Всей кучей навалимся и подпихнем тебя!
- Какой кучей? - встревожился господин Пепперминт.
- Знаешь сколько я народу назвал! Ого-го-го! Так что не беспокойся, - утешил его Субастик.
- Только этого мне не хватало! - испугался господин Пепперминт. - Что подумают люди, когда увидят меня в таком дурацком положении?
Очень скоро господин Пепперминт услышал собственными ушами, что думают о нем люди.
- Ты что, сдурел?! - крикнул ему какой-то мужчина в спортивном костюме. - Чего ты там разлегся? А еще в очках…
- Безобразие какое! - пискнула дама в цветастом платье. - Всю тумбу своими грязными ботинками извозюкал!
- А почему дядя там лежит? - спросил детский голос.
- Пьяный, наверное, - ответила мама. - Пойдем отсюда!
- Помогите же кто-нибудь моему папе! - обратился Субастик к собравшимся. - Его надо только немножко подтолкнуть, чтобы он мог спокойно встать на ноги на крыше!
- Может, лучше все-таки стащить его вниз? - спросил старичок в бейсболке. - Что-то не похоже, что ему хочется там стоять. Да и зачем, собственно?
- Затем, что ему нужно тренироваться! - объяснил Субастик. - Ну, кто тут повыше будет? - решил он взять дело в свои руки.
- Кому стул? - спросила девушка в белом халате, выбежавшая из соседней аптеки. - Вам? - бросилась она усаживать старичка в бейсболке.
- Да не нужен мне ваш стул! - возмутился старичок. - Это вон тому верхолазу стул, видите ли, понадобился! Циркач нашелся!
- Так, расступитесь! - раздался чей-то бас. - Посторонитесь! Пропустите, пропустите! Дайте стул сюда!
Господин Пепперминт почувствовал, что кто-то крепко ухватил его за ноги и потянул вниз. Он зажмурился и еще крепче вцепился в тумбу.
- Прекратить брыкаться! - приказал бас.
Господин Пепперминт попытался поджать ноги.
Но чьи-то цепкие пальцы не давали ему пошевелиться. Рывок - и вот он уже поехал вниз! У господина Пепперминта все поплыло перед глазами, за-вертелось-закружилось…
Очнулся он на руках у дюжего полицейского, который держал его, как младенца.
Видя, что потерпевший пришел в себя, полицейский осторожно поставил его на землю.
- Ну как? - участливо спросил страж порядка. - Идти можете?
Господин Пепперминт кивнул.
- Тогда попрошу вас пройти со мной в отделение!
- А нам там дадут варенья? - подал голос Субастик.
- Вас попрошу тоже, - ушел от ответа полицейский.
- Ну, раз просите, отчего же не сходить! - согласился Субастик и доверчиво взял его за руку.
Держась одной рукой за полицейского, другой за господина Пепперминта, Субастик вприпрыжку направился в неведомое отделение, в глубине души все же надеясь, что там найдется для него что-нибудь вкусненькое. Он был несказанно рад, что ему так ловко удалось увести полицейского с испытательной площадки. А то вдруг папа проговорился бы!
Когда они пришли в отделение, полицейский отвел их в какую-то комнату, где за большим письменным столом сидел внушительного вида господин.
- А это что за субчики-голубчики? - спросил он, увидев изрядно помятого господина Пепперминта и бодрого Субастика, который расплылся в лучезарной улыбке.
- Мы не субчики, мы - Субастики! - рассмеявшись, сказал он. - То есть это я Субастик, а это мой папа Пепперминт. Бруно Клаус Йозеф Пепперминт, - добавил он для порядка.
- Я вас пока еще ни о чем не спрашивал, - осадил Субастика второй полицейский.
Первый полицейский отвел своего товарища в сторонку и зашептал:
- Помнишь того толстяка, господина Жабмана? Ну, который недели две назад к нам все ходил? Заявление еще подал… На двух странных типов, которых так никто и не нашел…
- Помню, конечно! - сказал второй полицейский. - Он еще утверждал, будто один из этих типов был в водолазном костюме…
- Именно! - продолжал первый полицейский. - А теперь посмотри внимательно на того, что помельче… На рыжего…
- Ой, и правда! Водолазный костюм! - ахнул второй полицейский. - Значит, так. Я пойду приведу этого Жабмана. Для опознания. А ты их тут пока попридержи. Можешь как следует допросить.
С этими словами он надел фуражку и убежал.
Первый полицейский уселся за стол, взял лист бумаги, вставил его в электрическую пишущую машинку, строго посмотрел на притихшую парочку и приступил к вопросам.
С какой целью вы расположились на афишной тумбе? - спросил он.
- Он разложился на тумбе, потому что не мог встать! - выпалил Субастик. - У него голова на высоте кружится. А меня-то там не было! Я под тумбой сидел… Потому что…
- До вас еще дойдет очередь, - оборвал его полицейский. - Я спрашиваю вот этого господина… В очках… Так что вы делали на тумбе?
Господин Пепперминт посмотрел на Субастика, потом на полицейского.
- Об этом я, к сожалению, не имею права говорить, - твердо сказал господин Пепперминт.
- Скажи ему, что ты там тренировался, - шепотом подсказал Субастик. - А уж зачем ты тренировался, об этом сообщать не обязательно.
- Стало быть, вы отказываетесь давать показания? - повысил голос полицейский. - А вам известно, что я могу завести на вас дело?
- Дело? - испуганно переспросил господин Пепперминт. - Это по какому поводу?
- А по такому! В связи с посягательством на объект городского хозяйства! - заявил полицейский.
- Подождите! - не удержался Субастик. - Во-первых, мой папа никуда не сигал, а вовсе наоборот, полз себе тихонечко наверх… А во-вторых, эта тумба стояла там совершенно бесхозная…
- Сигал - не сигал, в данном случае не имеет значения! Факт остается фактом. Этот господин среди бела дня оказался в ненадлежащем месте, - отчеканил полицейский.
- А ночью мне его на эту тумбу было бы не заманить! Что вы! - хохотнул Субастик. - И лежать мы там не собирались, постояли бы немножко, и все. Слышишь, пап? Вот и господин полицейский говорит, что это место не лежачее, а стоячее.
Господин Пепперминт собрался было одернуть Субастика, видя, что полицейский весь покраснел и на лбу у него выступил пот, но полицейский опередил его:
- Так, молодой человек! - сказал он с металлом в голосе. - Если вы не замолчите, я вас выставлю за дверь!
- Зачем меня? - удивился Субастик. - Смотрите, как мой папа хорошо молчит. Лучше его выставите. Только за дверь не годится. Нужно его куда-нибудь повыше поставить…
- У меня уже голова кругом от вас пошла! - застонал полицейский.
- Ну ладно, раз у вас голова ушла, так мы тоже, пожалуй, пойдем! - сказал Субастик, слезая со стула. - Спасибо. Все было очень интересно.
- Куда?! - подскочил полицейский. - Сидеть!
- То иди, то сиди, - проворчал Субастик, возвращаясь на место.
- Господин… папа! Отвечайте на вопрос! Зачем вы залезли на тумбу? - прохрипел полицейский.
- Пепперминт его фамилия, - шепотом подсказал Субастик.
Господин Пепперминт пожал плечами.
- Я же сказал, что не имею права говорить об этом, - спокойно ответил он.
- Значит, вы по-прежнему отказываетесь давать показания? - решил уточнить полицейский.
- Пап, зачем отказываться? Дадим ему показания, раз так просит! - оживился Субастик. - Сейчас покажу, как все было. У вас тут нет тумбы подходящей? - засуетился он. - Я папе все время показываю, когда мы тренируемся. Мне такие показания делать не впервой!
- Ага! Не впервой! - радостно ухватился полицейский за последние слова. - Так и запишем: Субастик Пепперминт многократно задерживался полицией…
Субастик пропустил эти слова мимо ушей, занятый сооружением модели тумбы из имеющего в наличии подручного материала - двух стульев и мусорной корзины, зато господин Пепперминт насторожился. Ему не очень понравилось то, что сказал полицейский. Он хотел было возразить, но не успел, потому что полицейский оторвался от бумаг и продолжил допрос.
- Ну а вы, господин Бруно Клаус Йозеф Пепперминт, все молчите? Стоите на своем? - строго спросил он.
- Нет, сейчас мы стоим на чужом, - поправил его Субастик, с удовлетворением оглядывая получившуюся конструкцию. - Это же ваш пол? Ваш! У себя мы уже настоялись - и на полу, и на стуле, и на столе… Сегодня вот решили охватить чужие территории.
- Что?! - полицейский даже подскочил от такого сообщения. - Вы собирались захватить чужую территорию?! Вдвоем?! Это уже называется организованная группа. Террористы! Дельце-то вырисовывается крупное! Записываю: "Задержанные чистосердечно признались в том, что составляют организованную преступную группу, которая планировала осуществить террористический захват чужой территории".
- Подождите, я не согласен! - возмутился Субастик. - Что значит "чистосердечное"? Откуда вам известно, что у меня чистое сердце? Вот руки у меня чистые, папа заставляет с мылом мыть… А сердце-то как вымоешь? Не подобраться! Так что зачеркивайте, что вы там насочиняли, и давайте я вам теперь покажу, как все было, - сказал Субастик, подходя к башне из двух стульев и мусорной корзины. Представьте себе, что это тумба…
- Задержанный! - перебил его полицейский. - Сядьте на место и отвечайте на вопросы по существу!
- Вы же сами просили, чтобы я устроил показание, а теперь капризничаете! - обиделся Субастик.
- Послушайте, любезнейший, - не выдержал господин Пепперминт. - Это какое-то недоразумение…
- А вас я буду опрашивать отдельно, - не дал ему договорить полицейский. - Скажи мне лучше, мальчик, - обратился он снова к Субастику, - я так понял, что вы усиленно тренировались… А где расположен этот ваш тренировочный лагерь?
- На столе, - честно ответил Субастик.
- На каком столе?! - удивился полицейский.
- На папином. Письменном, - уточнил Субастик.
- Значит, вы тренировались на письменном столе, - ехидно сказал полицейский. - И как же вы тренировались, можно узнать?
- Мы стояли… То есть папа стоял… Пока я сидел…
- Так ты еще и сидел? Сколько раз? - быстро спросил полицейский.
- Да уж и не упомню… Пап, ты не помнишь, сколько раз мы сидели?
- Так вы оба сидели? Значит, рецидивисты?! Превосходно! Это многое объясняет! - с удовлетворением сказал полицейский и принялся заносить новые сведения в протокол.
- Позвольте мне все-таки сказать, - не выдержал господин Пепперминт. - Ну какие мы рецидивисты?! Нигде мы не сидели!
- Ну как же не сидели? - вмешался Субастик. - Мы и сейчас сидим! Тебя вообще хлебом не корми дай посидеть. Как увидишь стул или, того чище, мягкое кресло, сразу плюх и сидишь!
- Какие стулья, какие кресла?! - совсем запутался полицейский.
- Стулья у нас венские, а кресло старое… с тремя дырками и одним пятном, - сообщил Субастик.
- В террористическом лагере венские стулья? - не поверил своим ушам полицейский.
- Ох, какой вы непонятливый! - вздохнул Субастик. - Стулья эти у нас дома! Три штуки. Мы на них сидим. Иногда, правда, стоим…
- Как стоите?! - спросил полицейский.
- Прямо. - ответил Субастик. - Бывает, конечно, что и криво…
- Совсем ты мне голову заморочил со своей мебелью! - разнервничался полицейский. - Я уже действительно ничего не понимаю!
- А что тут понимать? - удивился Субастик. - Смотрите: вот это стул - на нем сидят! - Субастик вытащил на середину комнаты стул и очень наглядно развалился на нем. - Понятно? - строго спросил он полицейского.
Тот в ответ покорно кивнул.
- Показываю еще раз! - как хороший учитель, возвестил Субастик и повторил свой этюд. - Подходим, поворачиваемся спиной, нацеливаемся, сгибаем ноги в коленках и опускаем попу! Оп! Так, теперь переходим к следующему объекту. Вот это стол - на нем стоят, - сказал он и вспрыгнул прямо на письменный стол полицейского. - Бумажки свои уберите, а то у меня ласты скользят!
Полицейский воззрился на Субастиковы ласты и открыл рот от удивления.
- Во время восхождения повышенной сложности возможен кратковременный отдых, - продолжал свои объяснения Субастик. - Забравшись на особо высокое сооружение, некоторые любят сначала немного полежать… как мой папа, например. Вот так, - сказал Субастик и растянулся на столе, своротив попутно несколько папок, подставку для ручек и коробку со скрепками.
Господин Пепперминт бросился поднимать разлетевшееся добро.
- Эй-эй-эй! - вскочил полицейский. - Что это ты тут разлегся?! Хулиган какой! Убирайся отсюда с глаз моих долой!
- Я знал, что вам понравятся мои показания, - с довольным видом изрек Субастик, поднимаясь на ноги. - А теперь - последний, прощальный номер!
Субастик сделал ласточку, смахнув со стола остатки полицейского хозяйства, и ловко спрыгнул вниз.
- Уходим, пока он не передумал! - шепнул Субастик на ходу и устремился к двери, господин Пепперминт - за ним.
- Стой! - скомандовал опомнившийся полицейский. - Я тебя не отпускал! Я только велел тебе убираться с моего стола!
- А-а-а, вот оно что… А я не понял, - с деланным смущением сказал Субастик, подталкивая господина Пепперминта к выходу.
- Вот распишу сначала в протоколе все ваши художества да безобразия, тогда и пойдете! А там уже как суд решит! - Полицейский приосанился, почувствовав себя снова на коне.
- Все-все безобразия будете расписывать? - полюбопытствовал Субастик.
- Конечно, - заверил его полицейский.
- А без этого не отпустите? - уточнил Субастик.
- Нет, - отрезал полицейский.
- Ну ладно, так и быть! Раз вам интересно, я готов. Вставляйте чистый лист бумаги в свою машинку! - распорядился Субастик.
- Я бы предпочел послушать наконец твоего отца! - ответил полицейский.
- Нет, из него вам ничего не вытянуть! - сказал Субастик и попытался загородить господина Пепперминта так, чтобы он хотя бы не мозолил глаза полицейскому. - Этот пирожок так просто не раскусишь! Молчит как могила! Особенно если ему еще газету в руки дать.
- Пирожку? - переспросил полицейский.
- Это у него кличка такая, - пояснил Субастик с серьезным видом. - С намеком. Потому что он только с виду мягкий, а начиночка-то - кусачая, с перцем! Ого-го! Из нас из всех - самый матерый пирожище! Так что вы лучше его не трогайте, я вам и так все расскажу. А ты, пирог, иди домой, - как бы между прочим бросил Субастик через плечо, оттесняя господина Пепперминта к двери.
- Не пойду! - уперся господин Пепперминт.
- Ну так вот… Записывайте! Я специализируюсь на карточных играх, автомобильных спекуляциях, хищении тортов и манипуляциях с электрическими пишущими машинками. А папаша мой предпочитает работать по ночам - ходит по чужим кухням, не дает порядочным гражданам спать… Большей частью гражданкам…
- Не так быстро, я не успеваю! - перебил его полицейский, вставляя в машинку новый лист бумаги. - Так, давай поподробнее о картах. Крапленые берешь?
- Нет, крапленые еще не пробовал, - признался Субастик. - Только красненькие и черненькие. Да, чуть не забыл - я ведь у красненького короля корону и полкамзола оттяпал. Записали?
- Это другая статья, - отмахнулся полицейский, быстро тюкая по клавишам. - Потом запишем. Хотя, впрочем…
Он оторвался от печатания и быстро записал в блокнот: "Украл камзол у некоего господина по фамилии Король, а также иностранную валюту (кроны)".
Видя, что полицейский отвлекся, Субастик грозно посмотрел на господина Пепперминта и замахал руками, давая ему понять, чтобы тот уносил ноги.
Господин Пепперминт, который все это время не знал, куда себя девать от стыда, решил, что, пожалуй, и вправду лучше будет уйти, чем стоять и краснеть, слушая басни Субастика. Он осторожно открыл дверь и выскользнул в коридор. Полицейский, занятый камзолом господина по фамилии Король, даже не заметил исчезновения одного из задержанных.
- Ладно, с картами и с этим Королем все более или менее понятно. Давай теперь о машинах и тортах. Зачем ты торты крал? Это же никакой выгоды, так, мелочовка!
- Ну, это если по сто - сто пятьдесят штук брать, то никакой, а я-то по-крупному брал - не меньше тысячи!
- И что ты с такой кучей тортов делал? - удивился полицейский.
- Да есть некоторые любители, которые и три тысячи слопают, все мало… - уклончиво ответил Субастик.
- И кто такие? - гнул свою линию полицейский.
- Лопари! - выкрутился Субастик.
- Лопари же на севере живут… В Финляндии и еще в Норвегии… С размахом работаешь! - присвистнул полицейский.
- Уж не знаю, где они там живут, - не стал развивать эту тему Субастик. - Могу только сказать, что они мелкие, но очень шустрые. С трудом сговорились - я у них за каждый торт по три машины брал.
- Вот спекулянт! - возмутился полицейский.
- Так мне же для дела надо было, - начал было оправдываться Субастик.
- Хорошо, с этим ясно, - отрубил полицейский. - Пусть с этим международный отдел разбирается. Давай теперь следующий пункт. Что там у тебя было? Манипуляции с электрическими пишущими машинками…
- Сейчас расскажу, - охотно отозвался Субастик. - А лучше покажу. Манипуляции с электрическими пишущими машинками требуют особой ухватистости. Берем галстук, - с расстановкой проговорил Субастик и ловко подцепил кончик полицейского галстука. Не успел тот и крякнуть, как Субастик нажал на кнопку, и галстук в одну секунду намотался на валик для бумаги.
- Прекрати! Что ты делаешь! - сдавленным голосом просипел полицейский, уткнувшись носом в машинку.