Наступило лето, а значит, наших хороших знакомых - братьев Жанов и их родителей - ждут новые приключения. Летнее меню: переезд из родного Шербура, каникулы в деревне у бабушки и дедушки, рыбка по имени Суппозиторий, орава лопоухих кузенов Фугас, ну и, конечно, загадочный объект под названием "Летающий сыр". Тем, кто уже попробовал "Омлет с сахаром" и хочет еще чего-нибудь необычного, предлагаем насладиться "Летающим сыром" под соусом из тонкого юмора Арру-Виньо. Жан-Филипп Арру-Виньо - один из тех самых шести братьев Жанов, о которых пойдет речь. А еще точнее - Жан Б., второй по старшинству. С самого детства он обожал читать. В 1984 году опубликовал свой первый "взрослый" роман, за который получил премию "Лучший дебют", а через несколько лет выпустил вторую книгу - детскую. Сегодня Арру-Виньо, автор около тридцати книг, заведует отделом детской литературы в крупнейшем независимом французском издательстве "Галлимар". Свою серию "Приключения семейки из Шербура", столь любимую детьми и родителями во Франции, он создал совместно с известным иллюстратором Доминик Корбасон, чьи работы можно увидеть на страницах таких журналов, как Cosmopolitan, Madame Figaro и Vanity Fair. По духу "Приключения семейки из Шербура" напоминают знаменитого "Малыша Николя" Рене Госинни и Жан-Жака Сампэ: герои "Семейки" - те же веселые, неугомонные мальчишки, которые так и норовят что-нибудь натворить.
Содержание:
-
Жан Икс 1
-
Папина новость 2
-
Телевизор на Луне 4
-
Переезд 5
-
Супер-Жан 7
-
Рыбалка на динозавра 9
-
Дождь 11
-
Гости 12
-
Летающий сыр 14
-
Примечания 16
Жан-Филипп Арру-Виньо
Летающий сыр
Приключения семейки из Шербура
Посвящается
Ж., Ж.-Л., Ж.-П., Ж.-Ф., Ж.-Н., Ж.-Б. и Ж.-С.
в память о замечательном детстве
Жан Икс
Однажды утром мы с мамой возвращались из школы и встретили у дома нашего нового почтальона. Одной рукой он придерживал велосипед, а другой протягивал нам конверт, на котором было много всяких штампов и марок.
- Вы мне не поможете найти некоего Жана с десятого этажа? - спросил почтальон.
- Это я, - сказал Жан А.
- И я, - добавил я.
- И мы, - подключились Жан В. и Жан Г.
- Детишки, определитесь, - рассмеялся почтальон. - Кто все-таки из вас Жан?
Но когда маленькая ручонка Жана Д. дернула его за штанину, почтальону стало не до смеха:
- Я тозе Зан, - пропищал Жан Д.
А вслед за ним и Жан E., который еще даже говорить не умел, замяукал в коляске.
- Это правда, - подытожила мама. - Ведь и малышу может прийти письмо, разве нет?
Почтальон рассмотрел инициалы на слюнявчике Жана E., потом окинул взглядом нас шестерых, и в глазах у него потемнело.
- Это розыгрыш такой? - сглотнул он. - Нас снимает скрытая камера?
- Прошу вас повежливее, - занервничала мама.
- А что такое "скрытая камера"? - поинтересовался Жан В.
- Тебе не понять, редиска! - ответил Жан А., который по четвергам бегал к соседу Стефану смотреть телевизор.
- Так кому мне отдать письмо? - спросил почтальон.
- Мне, - быстро смекнул Жан А.
- Нет, мне, - поспешил вмешаться я.
- Нет, мне, - не растерялись Жан В. и Жан Г.
- Мне-э-э, - заныл Жан Д.
- М-м-м, - замычал Жан Е.
- Тише, - скомандовала, стараясь сохранять спокойствие, мама. Затем она повернулась к обалдевшему почтальону. - Вам доставляет удовольствие ссорить детей?
В своем спокойствии мама выглядит очень внушительно. Даже Жан Е. сразу все понял и перестал реветь, как будто кто-то выдернул его из розетки.
- Поймите правильно, - взмолился почтальон, - это мой первый рабочий день, а у вас тут столько почты!..
Он махнул рукой в сторону почтовых ящиков.
- Я просто растерялся… Мне нужен Жан.
- Ну так вы пришли по адресу, - сказала мама, забирая письмо.
- Что значит "по адресу"? - переспросил почтальон. - Вы все Жаны?
- Вы на что намекаете? Что я не знаю, как зовут моих детей? - не унималась мама.
Она положила конверт в карман, и мы продефилировали один за другим мимо остолбеневшего почтальона.
Вот так всегда, если мы куда-нибудь выходим вместе.
Люди не верят, что мы семья, а не детский лагерь или сбежавшие из цирка близнецы. Шесть братьев - такое не часто увидишь. Но шесть Жанов - это, пожалуй, рекорд!
У нас у всех уши торчком и вихор на макушке. И папа, у которого плохая зрительная память, не придумал ничего лучше, чем назвать нас всех Жанами - по алфавиту, как в записной книжке.
У нас есть Жан А. Ему одиннадцать лет. А - потому что Аристократ, видите ли. Он вечно чем-то недоволен и всем указывает.
Потом я. Второй по счету в семье Жанов. Меня зовут Жан Б. Мне восемь. Секретное имя - Жан Булка, потому что люблю поесть и это сказывается на моей фигуре.
- Да уж, отличная кличка, - любит повторять Жан А. Конечно! Он же самый умный, в очках, любимчик месье Мартеля. Мартель - его школьный учитель. Только потому что он старший, Жан А. спит на верхней полке нашей двухъярусной кровати и всегда выключает свет, когда я собираюсь почитать на ночь. Или того хуже - бросается в меня грязными носками.
В комнате середнячков живет Жан В. Ему семь. В - потому что он среди нас самый рассеянный и вечно Витает в облаках.
С ним живет Жан Г. Пять лет. Гаденыш, потому что с тех пор, как мы живем в Шербуре, он вместе с Жаном В. уже дважды затапливал квартиру.
И наконец наши малыши. Это Жан Д. Три года. Пока только эту букву он произносит правильно.
Самый маленький - Жан Е. Еж-крикун. Ему всего годик и у него ни одной волосинки на голове.
Когда он появился на свет, все ждали девочку. Для разнообразия. Папа даже сделал в его комнате суперремонт. Он обклеил стены розовенькими обоями, которые так пузырились, что казалось, будто кто-то запрятал под них вишневые косточки.
Сначала мы расстроились, что Жан Е. оказался не девочкой. Когда малыш хотел есть (а голоден он был постоянно), он задерживал дыхание, буквально на мгновение - словно больше и не дышит, - а потом начинал реветь так, что у людей на улице уши закладывало. Все, наверное, думали, что случайно сработала пожарная сигнализация.
Мне бы, конечно, хотелось быть единственным сыном, как мой лучший друг Франсуа Аршанпо. Он живет в таком большом доме, что до ванной приходится ехать на велосипеде. Ну, он так говорит, по крайней мере… Его папа - спецагент, поэтому в гости к Франсуа после школы заходить нельзя. Жан А. считает, что он все врет, но я ему верю. У его папы есть огромный джип, напичканный всякими умными устройствами, и Франсуа говорит, что мы, когда вырастем, тоже станем спецагентами и будем работать в паре. Мы себе даже визитки сделали. На своей я написал только инициалы: "Ж. Б.". Почти как Джеймс Бонд, правда? Это мой любимый герой.
Стать героем - вот моя мечта! Детективом, каратистом или спецагентом - я еще не решил, кем точно. Но какой же из тебя Джеймс Бонд, если сзади болтаются пять лопоухих братьев?..
В тот день на пороге дома мы встретили папу.
Мой папа - лучший врач на свете. У него всегда много работы, и он редко заходит на обед домой, особенно когда нам надо в школу и мы едим наспех, чтобы не выводить прописи в наказание, если опоздаем. А тут он даже не снял белый халат - так он вообще никогда не делал! - и у него было такое лицо, что мы сразу подумали: раз папа прибежал из больницы в обед, значит, кто-то из нас провинился…
- Дети! - торжественно начал он, обнимая маму. - У меня для вас новость!
- Ого! - вырвалось у Жана А.
В последний раз, когда нам объявляли новость так торжественно и загадочно, мы узнали, что скоро у нас появится братик или сестричка. Только не это!
Спустя несколько дней после рождения Жана Е. кто-то нацарапал на двери возле звонка: "Мест нет". Поскольку никто в этом не признался, папа наказал нас всех и не водил в бассейн целую неделю.
Но автор надписи выразил общее мнение: шесть мальчиков - это и правда достаточно.
- Ну почему сразу такие лица? - расстроился папа. - Не любите сюрпризы?
Когда у папы хорошее настроение - жди беды. Он склонился над коляской и пощекотал Жана Е. под подбородком. А зря! Жан Е. схватил висевшую над головой погремушку, натянул и резко отпустил - бенц! - прямо папе в глаз…
Все покатились со смеху, кроме Жана E., который разревелся во весь голос. Замолчали мы так же быстро, как засмеялись, потому что на папе лица не было.
- Раз так, - разозлился папа, - новость оставим на потом!
- Тогда все за стол, - позвала мама.
Дважды повторять не пришлось, и мы побежали мыть руки.
А папа понял, что приходить домой обедать - все-таки не самая лучшая мысль, потому что в этот раз мама приготовила шпинат. Он пытался есть по чуть-чуть, глотал, стиснув зубы, и с завистью посматривал на пюре с ветчиной для Жана Е. Когда мама отошла на кухню, папа даже умудрился стащить маленький кусочек с его тарелки. Жан E., по своей привычке, на мгновение затих, покраснел и заревел так громко, что мама тотчас прибежала назад:
- Кто обидел малыша?
Папа сделал вид, что это его не касается, и начал тихонько насвистывать какую-то песенку, глядя на нас, свесивших носы над тарелками.
- Ну конечно, это не вы, - посмотрела на нас мама испепеляющим взглядом. - Сейчас же доедайте все до крошки, или мало не покажется!
Взяв Жана Е. на руки, она ушла в комнату укладывать его спать.
- Спасибо, ребята! - сказал папа. - Я ваш должник.
Приподняв крышку кастрюли, он добавил:
- Скорее давайте тарелки!
Мы сбросили в кастрюлю недоеденный шпинат, а потом все это отправилось прямиком в мусорное ведро.
- Я убрал со стола, дорогая. Что подать на десерт?
Папа - просто супер!
- А когда новость? - спросили мы хором после обеда.
- Вечером расскажу, - не сдавался папа. - А сейчас вам пора в школу. Мне надо обсудить эту новость с мамой.
- Кстати, насчет сюрпризов, - добавила мама, доставая конверт, который принес почтальон. - Я чуть не забыла об этом загадочном письме…
Письмо в нашей семье всегда целое событие. Нам, то есть детям, почти никто не пишет - под предлогом того, что нас шестеро. Только бабушки и дедушки на дни рождения и двоюродные братья Фугас, которые присылают нам фотографии с праздников или самодельные открытки на Рождество.
Но конверт, который мама держала в руках, был слишком толстым для открыток с последнего праздника. Он был желтый, с адресом получателя, напечатанным на машинке, короче, точь-в-точь как письмо от нотариуса из какого-нибудь фильма. В таком письме обычно сообщают, что вы получили неожиданное наследство в миллиард франков.
Кому конкретно адресовано письмо, разобрать было невозможно. Половина имени стерлась. Тогда мама вскрыла конверт и прочитала:
Уважаемый Жан Икс,
мы рады видеть Вас в числе наших клиентов и благодарим за то, что Вы выбрали нашу фирму.
Модель Z 833 Е, которую Вы у нас заказали, - это гордость нашей марки…
Мама прервалась на мгновение и продолжила:
…Хотим Вам напомнить, что:
1. Приобретать газовое оружие могут только лица старше 21 года.
2. Мы не принимаем в качестве платежного средства коллекционные марки и наклейки с тематикой "Тур де Франс". Оплата производится по чеку.
В связи с вышеизложенным мы, к сожалению, не можем доставить Вам данную модель пистолета.
С уважением,
администрация магазина.
В комнате повисла мертвая тишина - будто только что посреди гостиной упал метеорит размером с футбольное поле! Папа громко сглотнул, выхватил письмо из маминых рук и стал им тыкать по очереди каждому в лицо.
- Я очень спокоен, я крайне спокоен, - еле сдерживался он. - Но два раза повторять не буду. Пусть тот, кому адресовано это письмо, выйдет вперед НЕМЕДЛЕННО!
Никто не сдвинулся даже на миллиметр.
- Я вас предупредил, - грозно произнес папа. - Если умник, который собирается пронести в этот дом оружие…
- Модель Z 833 Е, - уточнил Жан В.
- …сейчас же не признается, - взорвался папа, - вы все останетесь без сладкого до… до совершеннолетия!
- Это не я! У меня узе есть пистолетик с длотиками! - заверещал Жан Д.
- Как я мог его заказать? - отпирался Жан Г. - Я даже писать не умею.
- А я хоть и пишу, - подключился Жан В., - но с кучей ошибок.
Все взгляды устремились на Жана А. и меня. Конечно, мы ведь старшие и всегда во всем виноваты!
- Это Жан Б., - сказал Жан А., побледнев. - Они с его дружком Франсуа даже сделали себе пуленепробиваемые куртки!
- Неправда! - закричал я. - Это ты придумал, что можно расплатиться марками и наклейками, потому что карманных денег нам точно не хватит!
Я же говорил Франсуа, что не надо было брать этого Жана А. к нам в Клуб спецагентов! Во-первых, очки на носу всегда выдают предателя, а этот к тому же, с тех пор как перешел в пятый класс, считает себя самым умным и, конечно, самым крутым.
Еще когда мы вырезали картинку с пистолетом из каталога, я знал, что все это - большая глупость. Но это я придумал подпись: "Жан Икс". Так делают все спецагенты!
- Чтоб мои сыновья заказывали оружие по почте!.. - не унимался папа. Он без сил упал в кресло и простонал:
- Что я сделал не так?!
- Я не хотел, - пробухтел Жан А. - Меня заставили!
- Мы просто играли, - попытался вмешаться я.
- Играли?! - не верил своим ушам папа. - Газовый пистолет - игрушка?!
- Вот это класс! - обрадовался Жан В., который никогда не понимает с первого раза. - Нам тоже можно будет с вами поиграть?
- Тише, пожалуйста! - успокаивала всех мама. - Послушайте, что я скажу…
Она была очень спокойна и, кажется, еле сдерживала смех.
- Шесть Жанов в доме, - сказала она, - это и так перебор. Поэтому никаких Жанов Икс или Игрек нам тут не нужно.
С этим были согласны все. Мама продолжила:
- Если у кого-то из вас возникнет хоть малейшее желание поиграть в нашей гостиной с огнеметом, или гранатами, или еще с каким-нибудь взрывоопасным добром, имейте в виду… Вы запомните этот день на всю жизнь… По крайней мере, ваша попа уж точно. И я не посмотрю на то, что вы спецагенты и владеете самыми убойными приемами, - закончила мама, глядя мне и Жану А. прямо в глаза. - Все меня поняли?
Мы кивнули, не проронив ни слова, довольные, что отделались малым.
- А теперь - бегом в школу, если не хотите опоздать. И даже не думайте, мои юные шпионы, приклеивать хоть одно из ваших оттопыренных ушек к двери, когда папа будет мне рассказывать грандиозную новость. Иначе…
Мы схватили портфели и, не дослушав до конца, пулей выскочили из дома.
- Это ты во всем виноват, стукач вонючий! - налетел я на Жана А. в лифте.
- Сам стукач, - огрызнулся Жан А. - Сразу было ясно, что это дурацкая идея.
- Короче, мы больше никогда не позовем в наш клуб всяких очкариков из пятого класса. Ты за всех постарался!
- Да мне плевать, - огрызнулся Жан А. - Не очень-то и хотелось в Клуб отмороженных малявок.
- Сам отмороженный, - не успокаивался я.
- Ну-ка повтори, что ты там сказал, - пригрозил мне Жан А.
Но я решил не отвечать, и мы разбежались в разные стороны, чтобы не опоздать в школу.
Папина новость
Когда мы вернулись домой, папы еще не было.
- Сюрприз есть сюрприз, - стойко держалась мама. - Осталось подождать до ужина. Может, пока уроками займетесь?
- Да-да, конечно! - сказали мы хором, потому что было самое время смотреть сериал про Рин Тин Тина, и побежали в туалет…
Дело в том, что у нас телевизора нет. Мама говорит, что нам и так есть чем заняться, вместо того чтобы смотреть дурацкие телепередачи. Поэтому, чтобы увидеть "Рин Тин Тина", нам приходится толкаться на крышке унитаза: только оттуда через маленькую форточку прекрасно виден телик соседа в доме напротив. Вернее, его экран напоминает почтовую марку, но, имея при себе бинокль Жана А., можно догадаться, что происходит, хотя звук до нас совсем не долетает.
Проблема лишь в том, что бинокль у нас один и Жан А. никогда не хочет делиться. К тому же крышка унитаза не очень-то широкая, и уместиться на ней втроем совершенно невозможно. Вот и в этот раз Жан В. беспрестанно кричал: "Дайте мне посмотреть!" - и дергал нас за штаны. Жан А. дал ему по уху, и все, как обычно, кончилось плохо.
- Это так мы делаем уроки? - раздался мамин крик. - Марш по комнатам!
Учебный год подходил к концу, и на дом задавали только Жану А., у которого в классе есть латынь. Но, учитывая, какой строгий у нас учитель, месье Мартель, я воспользовался случаем и накатал про запас несколько прописей.
В прописях у меня своя методика. Я вывожу двести раз "Я не буду…" и оставляю пустую строчку. Потом, когда учитель говорит, что писать в наказание, просто заканчиваю предложение. Ну, например, так: "…больше смеяться над соседкой по парте, потому что у нее скобы в зубах", или вот так: "…больше плеваться из ручки в доску на уроках этикета".
У нас с Жаном А. один письменный стол на двоих, и, пока я писал, он постоянно косился в мою тетрадь.
- Я не буду, я не буду! Какие же вы глупые, малышня!
- Редиска! Ты ведь тоже был в начальной школе.
- Да, но только меня месье Мартель никогда не наказывал прописями.
- Конечно, ты же его любимчик!
Жан А. терпеть не может, когда его называют любимчиком месье Мартеля. Он взял перьевую ручку, снял колпачок и вылил весь баллончик чернил мне на тетрадь, повторяя, как психбольной: "Я не буду, я не буду, я не буду!".
- Ты за это заплатишь! - крикнул я, набросился на него и повалил на пол.
Началась драка. Тут в комнату вошел Жан В.
- Мама! Мама! Они опять дерутся! - закричал он.