ОТЧЕГО БАШМАКИ ПОПРОСИЛИ КАШИ
Жили-были два башмака. Одного звали Тип, другого Топ. И хотя все говорили, что два сапога-пара, всё же они были разные: один - правый, другой - левый. Да и в ногу ходить не умели. Тип шагнёт - Топ сзади остаётся, Топ шагнёт - Тип остаётся. "Тип-Топ, Тип-Топ!"-получалось. Какая же это пара?
Топ, левый башмак, был спокойный, а Тип, правый, очень непоседливый. Вечно он ковырял носом землю; с тётушкой Дверью встретится - пнёт её; родную сестру Калошу увидит - зафутболит…
Однажды утром, когда Тип и Топ ещё сладко спали под своей кроватью, в комнату влетел Мяч, прямо через окно. Докатился до них и давай лбом бодать-тормошить:
- Эй, сони, вставайте! Забыли, что сегодня футбол?! Во дворе уже полно ваших! И Кеды пришли, и Сапоги притопали, и Сандалии пришаркали, даже пара Бутсов явилась - все собрались! Эх, и будут сейчас по мне лупить!- радостно закричал Мяч и выпрыгнул в окно.
Тип и Топ заторопились: их ваксой не корми, дай по-футболить. Топ спокойно подождал, пока его зашнуровали, а Тип до того нервничал и спешил, что раньше чулка вскочил на босу ногу и побежал вперёд. Топ за ним. А во дворе только их и ожидали.
Началась игра. "Бум! Бах! Бух! Трах!…" Шум, крик, пыль столбом. Тип больше всех лупил по мячу, да так сильно, что скоро его нос превратился в лепёшку.
- Не лупи так, не горячись! - говорил ему Топ, которому чудом удавалось догонять брата. Но Тип, знай своё, лупит да лупит. Скоро и гвозди вылезли, и подошва отвалилась. Раскрыл он свою зубастую пасть и… попросил каши.
- Ага, говорил я тебе: не горячись, знай меру! - сказал Топ.
А рваный Тип ему ответил:
- Погоди, не радуйся, ты ещё не знаешь, что дальше будет, игра в самом разгаре.
И он был прав. Произошло самое неожиданное. Топа, который всю жизнь от рожденья был левым башмаком, расшнуровали, поменяли местами с Типом и велели лупить по мячу.
Как Топ ни вертелся, как ни давил на правую ногу, но ничего не помогло - пришлось бить. Через полчаса и у него расплющился нос. А ещё через десять минут бедняга Топ тоже попросил каши.
И пришлось им оставить игру, уйти с поля.
- Это ты во всём виноват! - сказал Топ правому братцу Типу.
- Нет, не я,- печально ответил тот.- Честное слово, не я…
И попали братья к сапожнику. А тот стал их молотком лупить и приговаривать:
- Вот вам! Вот вам! Не просите каши!…
Ох, и досталось же беднягам!
А разве они виноваты?
МАКСИК И БУБЛИК
Максик и Бублик живут рядом, соседи. С балконов переговариваться можно. Утром Максик и Бублик на свежем воздухе на балконах зарядку делают - потягиваются, повизгивают, чихают, а потом разговоры ведут.
- Гав-гав!- говорит Максик.
- Гав-гав! - отвечает Бублик.
- Выходи скорей на улицу, бегать будем! - приглашает Максик.
- Чуть попозже,- отвечает Бублик.- Мой Вова ещё не позавтракал.
- А ты без Вовы выходи. Зачем он тебе?
- Без Вовы не могу, мы с ним очень привязаны друг к другу, у нас один поводок на двоих.
- А ты ему поводок оставь, а сам - вниз, на улицу.
- Нельзя, говорю. Ты моего Вову не знаешь. Его с поводка только отпусти, он сразу на мостовую сбежит, удерёт. Потом ищи его весь день.
- Не нравится мне такая жизнь,- ворчит Максик.- И долго ты его на поводке водить будешь?
- Уже недолго,- отвечает Бублик.- На будущий год Вова в школу пойдёт, тогда его бабушка водить будет, я ей поводок отдам.
- Вот это правильно! - обрадовался Максик.- Тогда мы с тобой куда захотим бегать будем!
- Да уж тогда побегаем… вдвоём. А пока Вову ждать надо. Вон уже он позавтракал, зовёт. Ну, иду привязываться. Выходи!
- Гав-гав! - говорит Максик.
- Гав-гав! - говорит Бублик. И оба убегают с балконов.
МОЙ ПОДШЕФНЫЙ ЖУК
Однажды на перемене подошла ко мне наша вожатая Валя и сказала:
- У тебя, Вова, уже целый месяц никаких поручений нет! Что ты себе думаешь?! Ну, стал бы стенкором, или отвественным за кроликов, или хотя бы шефство над каким-нибудь малышом взял…
- Хорошо, подумаю,- ответил я. Пошёл в класс, сел за парту и начал думать: "Стенкором я уже был, с кроликами возни много, лучше уж с человеком дело иметь". Тут я вспомнил о своём соседе Валерке, фамилия которого Жук. Очень забавный парнишка. Сам чёрный, глазки маленькие, хитрые и непоседа такой, точно у него внутри моторчик работает - ни минуты ему на месте стоять не даёт. Ребята его во дворе так и зовут - Жуком. Он и не обижается. Только не любит, когда его беззубая Света по фамилии называет, потому что у неё вместо Жук - Зук получается. Её саму дразнят "Зила Зуцка, злая собацка".
У Валерки отец и мать работают, а он целыми днями по двору гоняет. Вот я и решил: возьму над ним шефство. Доброе дело сделаю, и самому весело будет.
Пошёл я вечером к Жукам и говорю:
- Если вы позволите, я над вашим Валеркой шефство возьму. Буду за него заступаться, сказки ему рассказывать, в кино водить. Я даже специальный план составлю, а наша вожатая утвердит. Так что вы не беспокойтесь. Это ведь лучше, чем по двору кошек гонять.
Отец посмотрел на меня и говорит: -
- А ты сам дурных примеров ему подавать не будешь?
Валеркина мама покраснела и говорит:
- Что ты, Павел?! Это же сын Говорковых. Он даже, кажется, хороший ученик.
Я насчёт своих отметок ничего не стал говорить, потому что у меня в этой четверти троек больше чем надо получилось. А что касается дурных примеров - тут я откровенно признался: буду за собой следить, потому что сам знаю, как малыши легко их перенимают.
Мне предложили сесть, а Валерка сразу уцепился за мой рукав и начал на радостях прыгать и кричать:
- Будем шефствовать - путешествовать, будем в кино ходить! Я давно в кино не был…
- Добро,- сказал отец.- Если ты, Вова, такой хороший парень, то, кроме спасибо, тебе за это ничего не скажем.
- Конечно, конечно,- засуетилась мама. - Ты нам окажешь большую услугу.- Она тут же достала из сумочки двадцать копеек и дала их мне.- Вот возьми. Если у тебя по плану будет культпоход в кино, то пусть и деньги будут.
Я взял деньги и сказал:
- Пожалуйста, я с удовольствием, мне не трудно.
Назавтра иду из школы домой и думаю, какие уроки раньше делать: арифметику или сочинение писать?… Вдруг смотрю, навстречу Жук летит:
- Вовка, Вовка! Правда, мы сегодня в кино пойдём?
- Почему сегодня? Я ещё даже плана не составил.
- По плану - кино! - говорит Жук.- Нам же мама деньги дала!…
И приготовился плакать. Мне его жалко стало. Он, бедный, один во дворе целый день скучает. "Ладно,-думаю,- раз он так просит - надо идти. Сейчас ещё на детский сеанс успеем". Хотел я ему сказать, что согласен, да посмотрел на него - и тошно мне стало: грязный он, как поросёнок, будто носом землю рыл.
- Вот что,- говорю,- если хочешь, чтобы мы в кино пошли,- сбегай домой и умойся.
- Тогда мы опоздаем! - заупрямился Жук.- Я лучше здесь умоюсь.- И показал на дворника, который из шланга двор поливал.
Не успел я Жука остановить, как он побежал прямо к струе, начал ловить руками воду и мазать по щекам. Всю грязь по лицу размазал.
"Так дело не пойдёт! - решил я.- Надо самому его вымыть: мне как шефу это положено". Подбежал я и тоже начал воду ловить. Тут кто-то дворника подозвал, он отвернулся, шланг опустил, и нас окатило с головы дб ног. А Жука даже струёй с ног сбило.
- Ну, что теперь будем делать? В таком виде идти нельзя, надо просохнуть.
- Ага, просохнуть! - захныкал Жук. - По дороге просохнем, по дороге даже скорей…- И давай тянуть со двора.
Вышли мы на улицу. Жук сразу повеселел. Начал скакать, что-то выкрикивать, потом сам взял меня за руку и говорит:
- Ты меня, Вова, покрепче держи, потому что я всё время на мостовую сбегаю.
Я ему руку так сдавил, что он даже запищал.
А тут новое дело. Увидел Жук трамвай.
- Надо сесть на трамвай! - говорит.- Скорей доедем!
- Куда же тут ехать? Кинотеатр рядом.
Всё равно надо ехать! - упёрся Жук.- Надо! Надо!
"Ладно,- думаю,- заодно и покатаемся. Запишу как мероприятие".
Стали в очередь, а Жук тянет вперёд, к передней площадке, и кричит:
- Идём через переднюю, тебя с ребёнком пропустят; даже папу со мной пускают!…
Нас действительно впустили.
- Стой здесь,- говорю ему.
- Нет, сядем, с детьми нужно сидеть!
Тут как раз нам места уступили. Пришлось сесть.
Кондукторша с конца вагона кричит:
- Граждане, кто вошёл через переднюю площадку, передавайте на билеты!
- Сиди и помалкивай,- моргаю ему.- Нам всего одну остановку ехать.- А сам в кармане деньги щупаю. Там ровно двадцать копеек. Если взять билеты - в кино не попадём.
- Возьми билеты! - закричал Жук.- У меня рост больше метра.
Вдруг какая-то тётушка стыдить меня начала:
- Ай-яй-яй, сам без билета едешь и меньшего учишь!
Я, конечно, немедленно десять копеек передал. Тут как
раз трамвай остановился. Жук кричит: "Приехали, приехали!" - и к дверям. Я его за руку:
- Стой, а сдача? Сдачу с десяти копеек! - кричу кондукторше.
Трамвай снова пошёл. Жук руку выдернул и к дверям- чуть на ходу не соскочил. Меня аж в пот бросило…
Сошли на второй остановке. Два лишних квартала проехали. Обратно идём. "Ну,- думаю,- уж лучше бы с кроликами возился, чем с таким Жуком дело иметь. Больше никогда с ним в трамвае не поеду".
Наконец пришли в кино. Я ему и говорю:
- Если на картину не попадём - не обижайся. Один билет мы с тобой проездили.
- А нас на один пропустят, я же маленький.
- Теперь-то ты маленьким стал. А знаешь, что на детские сеансы даже трёхлетнему клопу билеты брать надо…
Картина шла "В мире безмолвия", цветная, приключенческая, про глубины океана. Наши ребята смотрели, говорят - сильная вещь! "Эх,- думаю,- жалко будет, если не попадём!…" В общем, стал я в очередь и, конечно, только один билет взял. Потом пошёл на разведку, посмотреть, как контролёрша пускает. Вижу - не очень придирается, но билеты у каждого спрашивает. Начал я строить планы: "Если билет в левую руку возьму, а Жука правой держать буду, будто он мой младший братишка,- может, пропустит".
Взял я Валерку за руку и говорю:
- Пригнись и помалкивай.
- Хорошо,- отвечает Валерка.- А где наш билет?
- Тише, у меня.
- Дай его мне!
- Нельзя, не пустят!
- Отдай! - закричал Жук.- Это мой билет, моя мама деньги давала.- И вырвал билет.
Не успел я оглянуться, как он уже контролёрше его протянул. Та прорвала его, Жука пропустила и ко мне обращается:
- Давай билет, чего смотришь?
- Я с ним,- говорю,- мы вместе…
Посмотрела контролёрша на меня сердито и срамить начала:
- И не стыдно, такой здоровый, а к малышу примазываешься! Он вдвое меньше тебя и то с билетом идёт!…
Мне очень стыдно стало. Я покраснел и говорю:
- У нас денег не хватило… Мы вместе, честное слово…
Вдруг из зала голос Жука раздался:
- Тётенька, он со мной! Он мой подшефный, он маме обещал!…
Тут ребята сзади как нажали - я и влетел прямо в зал. Контролёрше не до меня было, она у других билеты проверять стала. Догнал я Жука и со злости щелчок ему в лоб закатил. А он хоть бы что, смеётся. Побежал в первый ряд и кричит:
Вовка, сюда! Тут место есть!
Я подхожу, а там всего одно место. Слева - девчонка сидит, а справа какой-то верзила. Жук на свободное место сел и давай верзилу сталкивать.
- Вставай! Здесь Вовка сядет.
- Отстань, я раньше занял.
- Нет, встань! Надо маленьким уступать! - и лезет в драку. Машет кулаками и кричит: - Я Вовке скажу! Он тебе задаст! Он за меня заступается… Вовка! Вовка!
Верзила как посмотрел на меня, так у меня мурашки по спине побежали. "Всё равно,- думаю,- если драться придётся, не отступлю, а то у Жука весь авторитет потеряю".
На моё счастье, свет Погасили. Схватил я Жука и потащил в пятый ряд - там места свободные были. "Довольно,- решил я.- завтра другое поручение себе возьму, а сегодня уж как-нибудь домучаюсь".
Кино началось. "Ну,- думаю,- Жук меня больше беспокоить не будет".
Очень интересные события пошли на экране. Люди, как рыбы, на дне океана плавают, с рыбами хороводы водят… Жук тоже шею вытянул, смотрит.
Не прошло и минуты, чувствую, меня кто-то локтем в бок - толк, толк. Оказывается, это Жук в своих карманах роется.
- Сиди, не вертись! - приказываю. А он протягивает мне что-то блестящее и говорит:
- Вовка, у меня шарики есть! Настоящие, серебряные!
"Откуда,- думаю,- у него серебро может быть?" Хотел посмотреть, да в темноте промахнулся, выбил шарики из его руки. Жук как заревёт:
- Отдай мои шарики! Я их от кровати отвинтил, меня отец ругать будет!
- Ладно, молчи, потом найдём!
- Не хочу потом, сейчас давай! - и полез под стулья искать.
Ну и пусть ищет! Не стану же я из-за него картину пропускать? И так целую часть прозевал…
В передних рядах шум поднялся: ребята ёрзают, ногами стучат. Какая-то женщина спрашивает:
- Чей йто ребёнок под стульями ползает?
Я говорю:
- Это мой ребёнок, он сейчас вылезет, только шарики найдёт.
Во втором ряду какая-то девчонка закричала: "Не щипайся!" - и ногами на стул вскочила. Задние зашумели: "Садись! Ничего не видно!"
Тут из-под стульев рёв Жука послышался. Видно, кто-то его ногой ударил. Подошла билетёрша и говорит:
- Сейчас же уберите ребёнка, а то зажгу свет и выведу!
Пришлось мне под стулья лезть. До третьего ряда долез. Ребята ругаются, ногами толкают.
Нашёл я наконец Жука и давай тащить его на место. А он кричит:
- Не пойду! Я только один шарик нашёл!
Сверху паренёк спрашивает:
- Чего он там ищет?
- Шарики,- говорю,- серебряные. Потерял.
- Я ему два дам, только пусть убирается отсюда поскорей.
И действительно два шарика даёт. Я их сейчас же Жуку сунул и тащу на своё место.
Наконец сели.
- Теперь,- говорю Жуку,- замри! Иначе домой отправлю.
Жук успокоился.
"Всё,- думаю,- теперь ни за что с ним больше дела иметь не буду. Хватит, нашефствовался. Завтра же пойду к Вале и скажу, пусть любое поручение даёт, самое тяжёлое. На всё пойду, только бы развязаться с Жуком".
Наверное, ещё одна часть прошла. Уже показали, как черепашонки народились и в воду побежали, а Жук всё молчит. Не похоже что-то на него. Посмотрел. А он спит. Голову на грудь уронил и посапывает. У меня прямо гора с плеч свалилась. Вот повезло! Всю картину до конца спокойно досмотрел.
Когда свет в зале зажгли и ребята зашумели - Жук проснулся.
- Где мы? - спрашивает.
- В кино,- говорю.
Он как заревёт:
- А где картина? Хочу смотреть картину,- и слезами заливается.
С трудом его выволок из зала. Хотел ему сразу сказать: "Ищи себе завтра другого шефа!", но вдруг почувствовал, что мне его жалко стало. Он же всё-таки маленький, глупый. И потом я сам виноват, что так получилось: я же с ним никакой воспитательной работы не провёл.
- Успокойся, Валерка,- говорю.- Завтра снова пойдём эту картину смотреть.
Жук обрадовался, начал в ладоши хлопать, прыгать. А потом повис у меня на шее и поцеловал прямо в нос. "Ты,- кричит,- хороший, добрый!" И всё прижимается ко мне.
Хотел я ему сказать, что мы ещё и в зоопарк с ним пойдём, да не смог - горло сдавило и в глазах почему-то защипало. "Как же это я от Жука собирался отказываться?!." Опустил я руку в карман и нащупал четыре копейки - сдачу, что от трамвая осталась.
- Газировки с сиропом хочешь? - спросил я Жука.
- Хочу!
Взял я ему стакан с клубничным сиропом. Отпил Жук немного и мне протягивает.
- На, пей. Я тебе больше половины оставил.
- Сам пей. Не хочу,- говорю ему и думаю: "Добрый он. Будет у нас дружба!" И не ошибся.
ГОВОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ
У меня есть большой недостаток - не хватает выдержки. А может быть, у меня её даже совсем нет. И странное дело, когда начинаешь думать, кем ты будешь, когда вырастешь, какую профессию себе изберёшь,- то всюду, оказывается, нужна выдержка. Ну, я понимаю - фотографу без выдержки никак нельзя, без неё снимки не получаются. А зачем, скажем, она нужна инженеру или врачу? Так вот, представьте себе, что даже футболистом без неё не станешь. Но особенно она важна работникам милиции. В этом я убедился сам.
В прошлом году я в Москве у дяди Серёжи гостил. Он лейтенант милиции, в Московской ГАИ служит. И не просто постовым или участковым, а инспектором-водителем говорящего автомобиля!
А вы знаете, что такое говорящий автомобиль? Если не видали - можете пожалеть. Это такая жёлтая "Волга" с синей полосой по всему кузову и двумя громкоговорителями на крыше. Они словно две пушки торчат. Так вот, дядя Серёжа на такой машине ездит и руководит всем движением города Москвы. Без него, наверное, одни аварии на улицах были бы. А он останавливает свою говорящую машину на перекрёстке и спокойно командует через громкоговорители:
- Гражданин в серой кепке, вернитесь на тротуар!
- Гражданка с двумя авоськами, не нарушайте правил!
- Машина-такси, уйдите с осевой линии!
И все как один подчиняются.
А не будь его на посту - наскочил бы гражданин в серой кепке на гражданочку с двумя авоськами, а на них такси с осевой линии… и заварилась бы каша!…
В воскресенье утром будит меня дядя Серёжа и говорит:
- Если хочешь сегодня со мной на дежурство ехать - вставай!
Я так торопился, что с трудом в рукава рубахи попал, один ботинок прямо на босу ногу надел.
Смотрит на меня дядя Серёжа и говорит:
- Спокойно! Спокойно! В нашем деле главное - выдержка! Выдержка должна быть железная!…
Ровно в 8.00 выехали мы в говорящем автомобиле на дежурство.
- Едем на самый ответственный участок, на площадь Дзержинского,- сказал дядя Серёжа.- Мы туда как раз в часы пик попадаем: на улице тысячи прохожих, все торопятся - и люди, и машины.
У меня сердце заколотилось так, будто вперегонки с мотором побежало. Подъехали мы к площади и стали на перекрёстке, против "Детского мира". Посмотрел на меня дядя строго и сказал:
- Сиди молчи. Включаю микрофон!
Сцепил я зубы, чтоб ни звука не проронить, прижался к сиденью и во все глаза смотрю. Народ валом валит, машины одна за другой, чуть ли не бодают друг дружку. Вдруг слышу сразу два дядиных голоса: один в машине, другой на площади.
- Внимание, граждане! Соблюдайте правила уличного движения! Переходите улицу только в указанном месте!…
- Гражданка в полосатой кофточке, не стойте на проезжей части. Это опасно для вашей жизни!
- Товарищ полковник на мотоцикле, прекратите двойной обгон!…