И мама в очередной раз выгребала из кошелька последние деньги для того, чтобы купить себе дешевого вина, а потом в пьяном угаре вновь выплеснуть на меня море оскорблений и злости. В ярости мать бросалась ко мне и начинала жестоко избивать. Ее тяжелые кулаки без разбора били по моему, тогда очень исхудавшему телу. Часто она просто вцеплялась в мои волосы мертвой хваткой и начинала таскать по полу. Однажды в ее руке оказался гаечный ключ. Удар по голове был настолько сильным, что я потеряла сознание и медленно сползла по стене на пол. Моя сестра, испугавшись, бросилась к соседям, а те вызвали "скорую помощь". Очнулась я от запаха нашатыря, который подсовывала мне под нос приехавшая медсестра. На голове кровоточила и болела рана, я даже не слышала, как мне нанесли повязку. Бинты сильно стянули голову, и в ушах стоял шум. Врачи "скорой помощи" возмущались, ругали мать и хотели вызвать милицию. Но сердобольные соседи попросили их этого не делать, объяснив, что произошло недоразумение. Мама в это время находилась в кухне, продолжая ругать всех и вся.
Никто тогда до конца не осознавал, какая пропасть образовывалась между нами, детьми, и нашей матерью.
Повзрослев, я поняла, что делало маму иногда такой жестокой, – это была ее духовная смерть. Сама смерть – это не самая большая потеря в жизни. Самая большая потеря – это смерть души, пока мы еще живы.
Мы продолжали жить в полупустой, давно не видевшей ремонта квартире. Старые вещи с чужого плеча и постоянное чувство голода... В какой-то момент мать просто перестала меня кормить и отправляла жить к отцу.
– Иди к своему папане, пусть он тебя кормит со своей шлюхой! Глаза мои б тебя не видели! А у меня нет денег на тебя, кайдашовский выродок! – кричала мне мать, когда я просила у нее еды.
Перед моим приходом из школы она кормила сестренку, а всю оставшуюся скудную еду куда-то прятала.
Скромный обед я получала в школе, а возвращаясь домой, заглядывая в пустые кастрюли и часто не могла найти на кухне даже кусочка хлеба. Стыдно было идти к соседям, которые и так подкармливали меня и сестренку.
В духовке газовой плиты я отыскивала старые черствые сухари, заваривала немного чаю и, усевшись за стол, ела сухари, размачивая их водой и слезами.
Мама вновь осыпала меня своими проклятиями. Я уходила на улицу и долго бродила по городу. Иногда я ездила через весь город на трамвае к бабушке. Та усаживала меня за стол и наливала тарелку постного горячего борща. Бабушка с горечью смотрела на меня, расспрашивала про мать и горько вздыхала. Что она могла изменить в этой жизни? На ее попечении был больной дедушка, мамин папа. И сами они жили очень-очень скромно.
Но когда чувство голода становилось совсем невыносимым, я одевалась и шла в квартальный магазин "Малютка". Встав у окна рядом с винно-водочным отделом, в стороне от прилавка, я часами ждала, когда кто-нибудь из большой очереди нетрезвых покупателей уронит монетку на пол, забыв поднять. Для меня это было большим везением. К концу дня я набирала 15–20 копеек, шла в гастрономический отдел и покупала себе одну или две сардельки, свежую, ароматную, теплую булочку или маленькую шоколадку "Аленка". Запах обыкновенной вареной колбасы кружил голову, иногда даже подташнивало.
Очень ярко помню себя, стоящую возле окна в магазине, в поношенном красном пальто, в вязаных рваных варежках, висящих на резинке. Как, отвернувшись к окну, я с жадностью съедала холодную сардельку вместе с кожурой. После этого меня чаще всего тошнило, так как она была сырая. Если у меня хватало на шоколадку, я с гордостью несла ее домой и дарила сестре. Маленькая Иринка улыбалась, когда брала худенькими ручками эту редкую для нее сладость. И на вопрос "А где ты взяла шоколадку?" я отвечала:
– Мне подарила белочка, просила передать тебе!
Иришка с аппетитом уминала шоколадку, размазывая ее по своим бледным щечкам. Проглатывая слюни, я испытывала счастье, что могу доставить ей радость.
Она еще была мала и, слава богу, плохо понимала, что происходит.
Маленький, с протухшим запахом магазинчик, его винный отдел с длинными пьяными очередями, монеты, выпавшие из засаленных карманов брюк, были в то время моим спасением, возможностью выжить.
В наше время происходит то же самое – зеленый змий разрушает семьи и губит сотни и тысячи людей по всей стране, да и по всему миру. И мало кого волновало тогда, да и сейчас, что происходит в этих семьях. Как страдали и продолжают страдать беззащитные, самые ранимые – дети. Общество, в котором мы живем, так и не смогло истребить этот порок. А в какой-то степени продолжет его усугублять бесконечной рекламой алкоголя и доступными наркотиками. Люди продолжают падать в эту страшную бездну, ломая свои судьбы и жизнь близких им людей. Этому злу без разницы, кого поймать в свои сети, и всем известны имена великих людей, оставивших след в истории, но сгинувших от этой страшной болезни.
Я не осуждаю своих родителей – это был их выбор и их право. Они жили той жизнью, которую выбрали себе сами. Мне понадобилось много лет для того, чтобы простить их и осознать, насколько сильна была трагедия личной жизни отца. Наверное, так и должно было случиться, потому что любой мужчина всегда ищет тепла, уважения и уюта в семье, где хранительницей домашнего очага остается женщина. И не всякий мужчина, когда его близкий человек начинает пить, способен адекватно реагировать на это, найти способ помочь избавиться от пагубного влечения и протянуть руку помощи. Ведь должно быть и сильное желание эту помощь принять.
Да и можно ли было тогда, в то время, чем-то помочь маме и таким, как она? Медицина была бессильна: кроме ЛТП, психбольниц, ничего в нашей стране предложить не могли. Сама мама искала выход, она пробовала остановиться, но тщетно: зеленый змий постепенно забирал в свою власть ее жизнь и ее женскую сущность. Сегодня научно доказано: женщины, попавшие в зависимость от алкоголя, очень редко из нее выходят. У них полностью заглушается инстинкт материнства, так как их психика более ранима.
У меня не было другого выхода, я продолжала жить с мамой. А папа жил в своей новой семье и был всем доволен.
Для меня самой большой отдушиной оставался спорт. С удовольствием я бегала на тренировки в спортзал, где мне было намного лучше, чем дома. Но могла это делать все реже и реже. Так, в одиннадцать лет, вместо пионерского лагеря, мое лето проходило или на даче, которая осталась у нас по решению суда, или на прополке огурцов, земляники и сборе яблок, а осенью облепихи в садовом парковом хозяйстве. Это давало мне возможность заработать небольшие деньги, которые я тут же тратила на покупку еды.
На мне были не только уборка в доме, стирка, но и уход за садом. Рано утром я садилась в автобус и спешила на дачный участок. Приходилось таскать лейки с водой для полива, а они были очень тяжелые, полоть грядки. Мама, провожая меня, каждый раз наказывала, что нужно привезти для продажи. Срывая с грядок зелень, овощи и ягоды, я все складывала в большую корзину и везла домой. Мне категорически запрещалось есть собранное. Все это быстро продавалось, и тогда в семье появлялись дополнительные деньги. Мама часто посылала меня торговать. Это было целым испытанием, но ослушаться мать я не могла. Как сейчас помню, у меня в руках белый алюминиевый бидончик с ароматной клубникой, я несу ее продавать. Есть клубнику мне запрещено. Продав ягоды, мы могли обеспечить себя на пару дней хоть какой-то скромной пищей.
И вот я стою возле магазина "Южный" на улице Суворова. На его облезлых ступеньках идет бойкая торговля: бабушки быстро рассовывают в руки покупателей пучки с душистой зеленью и насыпают в сумки ароматные яблоки из глубоких эмалированных мисок. Спелые ягоды – малину, смородину, крыжовник – продают стаканами. Пристраиваюсь на ступеньках магазина рядом с торговками. Те всегда с удивлением смотрели на юную продавщицу. Покупатели в свою очередь с интересом разглядывали меня, девочку, продающую ягоды и зелень, в выцветшем коротеньком стареньком платьице, в облезлых старых кожаных сандалиях. Из дома я приносила стакан побольше для того, чтобы побыстрей все продать, и в этом было мое преимущество. С нетерпением я ждала той минуты, когда весь мой товар распродавался. Только после того, как клубника была продана, я могла в свое удовольствие слизывать с рук и со стенок бидона сок спелых ягод.
На вырученные от продажи деньги я тут же в магазине покупала продукты по тому списку, который мне составляла мама: хлеб, булочки, 100 граммов сахара, 100 граммов маргарина, бутылка молока и по записке мамы – бутылка красного дешевого вина. Неся все это в сетке, я молила Бога, чтобы мама уже спала, когда приду домой. Но чаще всего она ждала меня у окна на кухне. Забирала все деньги, давала команду что-нибудь приготовить, а сама уходила в соседнюю комнату, чтобы опустошить содержимое бутылки. Я с покорностью вставала к плите, жарила картошку на маргарине, кормила сестренку и старалась увести ее на улицу, чтобы вернуться позже домой и не видеть затуманенные глаза близкого мне человека.
С теплом вспоминаю те редкие дни, когда мама на время останавливалась, переставала пить. Она вновь устраивалась на работу, и у нее появлялось огромное желание все изменить в доме и в семье. Приходя домой, она готовила вкусный ужин, а вечерами, усаживая нас с сестрой на полуразвалившемся старом диване, читала книги и стихи. Мы с увлечением играли в лото и в другие игры, мама много шутила и с удовольствием возилась с нами. Иногда она приносила домой новые пластинки с романсами и классической музыкой. Включала проигрыватель, и мы, усевшись рядом, долго молча слушали эту красивую музыку. Чаще всего это были романсы или народные песни в исполнении Лидии Руслановой, Ивана Козловского и Клавдии Шульженко.
Вершиной такой редкой идиллии в семье были поездки за город. Наше небольшое, громкоголосое семейство садилось в электричку, которая стремительно увозила нас в красивые уральские леса. Все вместе долго гуляли по сосновому бору. Собирали грибы, усаживались где-нибудь на поляне и с аппетитом уплетали бутерброды, захваченные из дому. И еще мы часто пели в три голоса старинные русские песни или романсы.
Мама, как всегда, запевала, ее сильный и звонкий голос красиво звучал в лесном концертном зале. Мы с сестрой подпевали ей тонюсенькими голосами. Для нас было праздником погорланить в полный голос на весь лес, зная, что никому не мешаем. К вечеру, набрав целые охапки полевых цветов и красивых листьев, уставшие, счастливые, мы возвращались домой.
Но как быстро пролетали эти дни! Мама опять срывалась, погружаясь в депрессию. И все начиналось сначала.
В доме хронически не хватало денег. Редкие заработки мамы, небольшие алименты, которые платил папа, не позволяли нам даже полноценно питаться, не говоря уже о том, чтобы хорошо одеваться.
Однажды наша соседка по подъезду предложила маме отправить меня на лето работать на птицефабрику имени Буранова, находящуюся в 45 километрах от города. Соседка работала там экономистом и обещала похлопотать, чтобы меня, еще несовершеннолетнюю, взяли на работу. Какова была моя радость, когда она сообщила, что меня возьмут в разнорабочие в птичник. Я радовалась, потому что появилась возможность заработать денег на одежду для школы, новую обувь и еду.
С двенадцати лет, три года подряд, мои летние каникулы проходили на птицефабрике. Ко мне присоединились еще два мальчика из нашего квартала.
Ежедневно в пять утра мы собирались на одной из автобусных остановок, подъезжал служебный автобус и вез нас на работу. Это была большая фабрика, с многочисленными птичниками, бройлерным цехом и своим холодильником. Рабочим выдавали рукавицы, железные прутья с загнутыми концами для ловли кур. Трактор подвозил огромные клетки с дверцами из металлической сетки к выходу из птичника. В эти клетки нужно было сажать выловленных кур, которых потом увозили в убойный цех. Рабочие заходили в огромный длинный цех, где выращивалось несколько тысяч кур: белых, серых и рябых. Духота, куриный гам, сильная вонь и грязь.
Пыль забивала нос, и к концу дня приходилось долго откашливаться, освобождая от нее легкие. Птицы кричали, сбивались в кучу, вытаращив от страха свои круглые куриные глаза. Надо было зацепить курицу крючком за ногу, подтащить и взять в руки. Бедная птица неистово кудахтала, била крыльями и из-за всех сил вырывалась на свободу. Мне было очень их жалко, я понимала, что обрекаю кур на смерть. Иногда мое сердце сжималось, и я отпускала свою добычу. Кур старалась брать по несколько штук в каждую руку. Они были невыносимо тяжелые, дергались и больно меня царапали. Я тащила этих тяжелых пернатых волоком по полу к выходу, там их загружали в высокие клетки. Возле клеток стоял рабочий с блокнотом, и за каждую выловленную курицу напротив фамилии он рисовал галочку. После заполнения всех клеточных отсеков трактор, сердито фырча, трогался с места и, медленно покачиваясь, вез птицу в убойный цех.
Обед на птицефабрике из экономии или чаще всего из-за отсутствия денег я заменяла питьем свежих сырых яиц. На мне всегда были синий рабочий халатик и косынка. Вспоминаю, как я иду по огромному птичнику и из клеточных лотков достаю теплые куриные яйца. В кармане заготовлены крупная соль и кусок хлеба. Разбивая яйцо о прутья клетки, сыплю в дырочку соль и выпиваю. За день я могла выпить до десяти яиц. И вновь иду таскать кур. Это был очень тяжелый физический труд даже для взрослых, не говоря уж о детях.
Платили нам, детям, мизерную зарплату, хотя работали мы наравне со взрослыми. Например, за одну пойманную курицу мы зарабатывали 1 копейку, но при начислении зарплаты нам выдавали всего 50 процентов от заработанной суммы. В то время несовершеннолетние не имели права получать полностью заработанную сумму. Это был бредовый и несправедливый закон, как и многие законы тех лет.
Возвращалась я с работы поздно, когда темнело. Гулять на улице не было никаких сил. Ныла спина, гудели ноги, и плохо сгибались руки. Принимала душ и, обессилевшая, падала в кровать. Мама, зная, что я работала, готовила немного скромной еды, но от сильной усталости у меня часто не хватало сил даже поесть. Дойдя до кровати, я быстро засыпала.
В среднем мой месячный заработок составлял 30–35 рублей. Помню, как еду в автобусе с работы, уставшая, но очень счастливая. Сегодня был день выплаты заработной платы. Сильно сжимаю в своем кулачке заработанные деньги, боюсь их потерять. И не дай бог, украдут! Всю дорогу не выпускаю эти бумажные купюры из рук, ведь моя зарплата – целых 35 рублей! Вот, думала я, маме отдам, она обрадуется и похвалит меня. На эти деньги мы сможем купить немного мяса, колбасы, и даже хватит мне на новую юбку в школу.
Я вбежала по ступенькам на четвертый этаж, забыв про усталость. Захожу домой и с гордостью отдаю маме помятые купюры. Взяв мои честно заработанные деньги, мама сухо сказала:
– Что так поздно приехала? Скоро магазин закрывают.
Она спешно собирается в магазин, я прошу купить нам с Ириной конфет. Иду в ванную, ужинаю, и мы с сестрой с нетерпением ждем мамочку.
Прошло два часа – ее нет. Бегу к соседке, матери моей подружки Светки, с которой они частенько вместе выпивали.
Звоню в дверь, Светка открывает с кислым выражением лица и глазами показывает на кухню: мол, они там. Я вбегаю и вижу, как мама и тетя Валя сидят на кухне, на столе стоит бутылка дешевого вина, лежат разломанные куски хлеба, огурцы и нарезанная копченая колбаса – идет веселое застолье. Рядом с мамой, в ногах, валяется ее хозяйственная старенькая, поношенная серая сумка, из которой торчат хлеб, сдобные булки, упаковка масла и несколько полных бутылок вина.
Я подбежала к ней со слезами на глазах, вывалила все из сумки на пол, бутылки со звоном и грохотом покатились в разные стороны. Мать смотрит на меня помутневшими безразличными глазами.
– Мама!!! Опять купила эту гадость! На мои деньги, которые я с таким трудом зарабатывала! Ты! Ты...! Ты-ыы-ы....!
Задыхаясь от обиды, я поднимаю бутылку, подкатившуюся прямо к моим ногам, и кидаю об пол, она со звоном и брызгами разбивается. Выскакиваю из квартиры и выбегаю на улицу. В каком-то парке я просидела до самой поздней ночи, обливаясь слезами. Полная беспомощность, невозможность что-либо изменить, отчаяние и разочарование в жизни и самое страшное – безысходность от происходящего в нашей семье. А наутро, ровно в пять часов, я вновь садилась в автобус и уезжала на работу.
Сегодня я остро чувствую людей, которые находятся в пьяном угаре, тех, кто живет в глубокой депрессии и опустил руки. У них часто нет ни моральных сил, ни воли и желания выйти из этого состояния и из этой страшной зависимости. А общество, на которое они потратили лучшие годы своей жизни, отдали свою бесценную энергию, свой интеллект, здоровье, остается к ним равнодушным. Это огромная трагедия всего нашего народа, да и всего человечества. И моя мама, и многие люди со схожими судьбами стали мишенью, в которую попала эта злая стрела со страшным названием – алкоголь!
Прошло столько лет, мамы уже давно нет на этой земле. И какой бы она ни была, какую бы жизнь ни прожила – она была моей родной матерью. Она подарила мне жизнь и маленький отрезок счастливого детства. И за это я ей очень благодарна! Мама смогла за короткое время дать все то, что смогла. И то, что произошло в ее жизни, это была ее личная трагедия.
Только сама став мамой, я по-настоящему осознала трагедию жизни своей матери и всей нашей семьи. Много лет в моей душе происходила переоценка ценностей. Благодаря людям, которые помогли мне в трудные минуты жизни, я научилась прощать. И самым важным стало то, что появилась возможность искренне простить мою мамочку, моего отца за те душевные раны, которые я от них получила в детстве.
Однажды я прочла у Марка Твена: "Прощение – это аромат, который оставляет фиалка на сапоге, раздавившем ее".
Мелодично звонит будильник, встроенный в мой сотовый телефон. Открываю глаза с приятным чувством – наступило утро. И какое утро! На Гавайских островах!
Бодро вскакиваю с кровати, на часах пять утра местного времени. Собираясь на Гавайи, четко решила, что каждое утро буду ходить на берег океана и заниматься йогой, медитировать. Кундалини-йогой я увлеклась пять лет назад. Мое увлечение неожиданно подарило мне встречу с уникальным человеком, с духовным мастером Нииру из Гоа. Правда, ежедневно делать упражнения и медитировать не всегда получается. Но старюсь раза два в неделю заниматься дома, а когда есть возможность, ездить в йога-клуб, который находится в самом центре Москвы. Чувствую, как после занятий получаю более гармоничное и глубокое состояние души и тела. Здесь, на Гавайях, я решила не лишать себя этого удовольствия.
Включаю кофеварку и завариваю себе чашечку свежего ароматного кофе. Выхожу на балкон, на улице еще только светает, небо просыпается от ночной спячки. Воздух наполнен сладко-терпким ароматом цветов. Ранние пташки уже щебечут и резво перелетают с дерева на дерево, шумит океан. Солнечные лучи скрыты в туманной дымке.
– Здравствуй, новый день! Я встречаю тебя с радостью и буду благодарна всему тому, что ты мне подаришь сегодня! – говорю вслух, сладко потягиваясь.
Быстро одеваюсь, беру белоснежное махровое полотенце, коврик, захваченный из дому специально для занятий йогой, и спешу на берег океана.