Дело в том, что в одной из песен "Она мечтает свалить из СССР" уже в конце Маргулис в своей негритянской манере пел некие подпевки без слов. Потом выяснилось, что для этого места шикарно подходят стишки: "Эне бене раба, квинтер, финтер жаба". Так Женька время от времени и пел, а на этом концерте, увлеченный Петькиным шоу, спел обычный вокализ без слов.
Вот и подходит ко мне какой-то тип с дружками и говорит:
- Здравствуйте, я - жаба.
Я посмотрел на него - не очень похож.
- Почему сегодня про меня не спели. Я вчера был на концерте - пели, а сегодня привел старших братьев - так нет. Они, кстати, тоже жабы.
Я посмотрел на старших жаб. Да нет - обыкновенные козлы.
Ну, я человек вежливый: "Извините, - говорю, - граждане жабы, такого больше не повторится".
- Да не жабы, а Джаба - это наша фамилия.
- Тем более, - я посмотрел задумчиво на все еще хохочущего на пустой сцене Андрея и пошел к выходу. Тут все и случилось.
Прохожу еще мимо гримерной комнаты, а там к Кутикову подлетает какой-то ухарь и орет:
- Ты что ли бас-гитара?!
Саша посмотрел на него, как на пустое место, и ответил с достоинством:
- Я - человек! Тот:
- А, спасибо, - и убежал. А ко мне девушка с цветами подходит. Ну, не то чтобы мне на концертах вообще цветов не дарили, но не так уж и часто. Поэтому я к ней особенное внимание проявил и даже спросил, что она вечером делает и не хочет ли пройтись со мной в гостиницу и поговорить там о поэзии и литературе.
А она просто так отвечает, зачем, мол, в гостиницу, если у нее квартира есть, и вообще, она на меня весь концерт смотрела, только выпить у нее дома ничего нет.
А я красивый тогда был и загорелый, как свинья - ну чистый Робин Гуд. Побежал в буфет к Людке и хапнул две последние бутылки шампанского.
- Далеко, - спрашиваю, - идти-то?
- Да нет, - отвечает, - только в гору все, а так - прогуляемся. Идем, луны нет, темно как… Сразу вспомнил: "В городе Сочи - темные ночи".
Через полчаса я уже все проклял. По моим подсчетам мы уже давно вышли из города и должны вот-вот перевалить через Кавказский хребет.
Наконец, впереди замаячила какая-то темная громада с редкими светлыми окнами - пятиэтажный дом, стоящий на крутейшей горе.
На первом этаже было что-то вроде магазина, так что пролеты длинные, и к третьему этажу я уже подполз по-пластунски.
Ну ничего: квартирка - однокомнатная, просторная, чуть больше шкафа; девушка веселая, красивая; шампанское цело - я по дороге и нарты бросил, и собак, и продовольствие, а шампанское оставил.
Я девицу-то на горе два раза поцеловал, сделав вид, что споткнулся, поэтому мы с нею, как родные, сидим, выпиваем.
- Тут туалет-то хоть есть? - спрашиваю.
- Есть, конечно, - смеется, а потом с подозрением, - фу, какой вы развратный.
Короче, в самый разгар вакханалии раздается звонок в дверь.
Ну, кто бы вы думали? Точно - муж из рейса вернулся пораньше.
У меня фантазия богатая: я тут же себе представил штангиста-мужа и себя, вылетающего с третьего этажа с продетой в рукавах шваброй.
Вот тут-то она и показала мне настоящее бабское хладнокровие.
- Миш, ты? - кричит, - я - ща, я - в ванной (там, оказывается, даже ванная была), - а мне на окно показывает.
Меня, конечно, уже пару раз мужья из шкафов вытаскивали, но вот с третьего этажа "клодвандаммом" выскакивать еще не приходилось.
Она говорит:
- Давай, давай, там карниз есть, - да так уверенно, что ничего другого мне и не остается.
Выбрасываю ноги, нащупываю карниз, а она говорит, чтоб сделал шаг влево - она окно закроет. Я делаю шаг, нащупываю какой-то штырь, вцепляюсь, слышу, как через форточку вылетает мой Гибок" и все.
Если бы все не произошло так быстро, я бы никогда, я бы ни за что…
И вот стою. Упираюсь щекой в шершавый бетон. В квартире ни звука.
Как бы я сделал на ее месте: заманил бы муженька в ванную (помойся, милый, с дорожки) и выпустил Максика через дверь. Ни фига!
Наконец, хлопнуло что-то. Нет - не то. Это у них вторая "Шампань" пошла, потом погас свет, короткая возня и опять всё.
Сколько времени я не знаю, темень, хоть глаз выколи (не мне, конечно, а мужу) - вот тебе, бабушка, и новый поворот.
Делаю еще маленький шаг влево, карниз кончается, дело - труба.
О том, что надо прыгать, да еще спиной, даже думать не хочется. Наконец, кое-как перевернулся.
Темная южная ночь. Вязкая темнота. Нет никакой разницы между открытыми и закрытыми глазами. Пальцы моих ног свисают над бездной. Справа, далеко внизу мелькают огоньки. Ноги и правую руку уже сводит, пощипываю и растираю их левой. Очень холодно.
Постепенно низменные мысли о бабах и их кретинах мужьях отступают, хочется думать о глобальном и вечном - о завтрашнем концерте. Где-то в глубине сознания вспыхивает опасение, что Андрею так и забыли сказать о конце концерта, и мы находимся примерно в одинаковом положении; начинаю нервно похохатывать.
Проходит недели три, и вот в необозримой дали, в толстой осязаемой гуще темноты возникает серая полоска, даже не полоска, а какой-то дрожащий блик. Неужели рассвет?
Закрываю глаза, считаю про себя до сорока семи, открываю - да, начинается рассвет, никаких сомнений. Но внизу по-прежнему темно. Что ждет меня там: острые камни, шипы искореженной металлической арматуры, просто голый асфальт - это важно, это жизненно важно.
Еще раз закрываю глаза, чтобы, выждав, увидеть все сразу. Страшно, ох, как страшно их открывать. Потом, испугавшись, что могут пройти еще сутки и будет опять темнота, поднимаю веки.
Прямо подо мною ровненько стоят десятиметровые кроссовки "Рибок", а рядом уложен гигантский макет бутылки из-под портвейна.
Я моргаю, фокус изменяется, и отчетливо вижу, что нахожусь в полуметре от земли.
Теперь проблема слезть. Ноги и туловище окостенели. Отталкиваюсь левой рукой от стены и оказываюсь через мгновение стоящим на земле и обутым в собственные кроссовки. Шнурки болтаются, но нагнуться нет никакой возможности.
После гигантского усилия переставляю левую ногу сантиметров на тридцать, затем подтягиваю к ней правую, потом еще и еще, и через некоторое время оказываюсь перед подъездом с другой стороны.
Без всякого удивления, но с отвращением понимаю, что дом, стоящий на очень крутой горе, имеет с одной стороны пять этажей, о с другой - неполных три. И да наплевать на них на всех.
Местность вокруг напоминает украинскую деревеньку, только дом уродливым зубом торчит на пригорке.
Переставляя "подставки", как Роботек, двигаюсь вниз, в направлении далекого моря.
Пейзаж совершенно деревенский: слева одноэтажный покосившийся продовольственный магазин "Мираж" с примерзшей к нему догорбачевской очередью, справа глинобитные гоголевские мазанки, украшенные антеннами спутникового телевидения.
Способ, которым я передвигаюсь, напоминает краба или движение швейной машинки "оверлок".
Со стороны я, наверное, кажусь девушкой, оставившей свою невинность пятишести мужикам сразу или наездником-новичком, проскакавшим миль четыреста по горам.
Наконец, останавливаюсь в тенечке около раскидистой палки с бельевой веревкой, хватаюсь левой рукой за веревку, отдыхаю.
Надо же, - думаю, - как может один и тот же человек быть похожим на все сразу, потому что сейчас я похож но опору линии высоковольтных передач.
Внизу под моими ажурными пролетами лежит человеческое существо мужского пола лет четырех-пяти. И по недвусмысленной позе, сильному запаху и хамскому выражению на недетском лице безошибочно определяю, что он - "в хлам", хотя издали похож на мертвого.
Судя по загадочному названию продмага - "Мираж", где-то рядом должен находиться и детсадовский вытрезвитель "Детский лепет", куда, наверное, его можно выгодно сдать.
- Ты что это, хлопчик, с ероплана упал? Идешь, как летчик Маресьев с переломанными ногами?
Поворачиваю голову: рядом стоит полная румяная тетка с добрым лицом, смотрит участливо.
- Да, вроде того, мамаша, я же советский человек. Тетка на старом мужнином галстуке держит небольшую козу - или купила только что, или, наоборот, убивать ведет. Коза, как коза, только я этих животных уже давно ненавижу.
А то меня как-то в Киеве пригласили сфотографироваться верхом на настоящем горном козле. Я-то, конечно, всегда с радостью, но козел то уж шибко бойкий. Я пока на него усаживался, двое его за рога держали, а то он все норовил мне под ребро сунуть. Наконец, сел, держу крепко обеими руками. Рога острые, здоровые, как руль у мотоцикла Харлей-Дэвидсон-750. Ну, сделали они пару снимков и пошли курить. "Догоняй", - говорят. А я, если одну руку отпущу, второй уже не справляюсь - козел прямо в сердце ткнуть хочет, а уж о том, чтобы два рога бросить, и речи нет. Потом уже узнал, что это у них шутка такая, а так два дня просидел, начал уж от скуки кругами гонять, то рысью, то галопом, объездил как следует и прямо на нем в Москву прискакал.
Все бы ничего, только разгорячился козел и пахнуть от него стало как, как… ну, натурально, козлом.
Меня подруга моя в Москве встретила, поцеловала, потом принюхалась, глаза заблестели:
- Пойдем, - шепчет, - скорее сексом заниматься. Ты - настоящий зверь.
В общем, тетка с козой говорит:
- Ты, товарищ летчик, насчет ребенка не сумлевайся. Он соседский, а они вчерась на свадьбе вишневку самодельную хлестали, вот он "пьяной" вишни и нажрался. Я сейчас ему опохмелиться принесу, а ты времени не теряй, иди, получай свою звезду героя.
В это время бутуз приоткрыл правый глаз и пробормотал хриплым человеческим голосом:
- А ну-ка пасса, а ну-ка исса.
Как ни странно, я сразу понял, что это он так говорит: "Поди сюда" или "Иди сюда", но обращается к тетке, наверное, по поводу опохмелки.
Поплюхал я дальше и думаю, чем же она его опохмелять будет? Чем обычно детей опохмеляют? Педди Грипал? - это вроде для собак, Вискас - для кошек. А есть ли, вообще, универсальный рецепт опохмелки, кроме как не пить совсем? Видимо, у каждого - свой. Где-то я читал, что рецепт знаменитого американского саксофониста Чарли Паркера начинался словами: возьмите две пинты виски… Ну, да ладно, тетке видней. Не впервой, видимо, да и лицо у нее хорошее.
Около филармонии стоят трое жаб, меня поджидают, видно, вопросы еще кое-какие остались. Только зачем вопросы с дубинами в руках задавать.
Я остановился, опешил.
Правда, они как меня увидели, тут же упрыгали кто-куда. Мне уже в Москве таеквондист знакомый все разобъяснил. Он раньше на соседа злой был, так поехал в Корею на десять лет таеквондо изучать, потом приехал и расколотил соседу всю
морду.
- Покажи, как ты стоял, - говорит.
- Как-как, - показываю, - я и сейчас точно так стою. Он вокруг меня обошел, бормочет:
- Так, значит, ноги чуть шире плеч, сильно напряжены, глаза пустые, левая рука полусогнута, в правой полуметровый стальной штырь. Так-так. Ну, что ж, типичное "Чехиро-сиу-хо" - концепция нападения.
Я говорю:
- Ну, это совсем другое дело.
Я про штырь-то совсем забыл сказать, а надо бы, потому что и пишу я сейчас все это левой рукой. В правой-то штырь от той стены так и остался. Я потом его свободный конец отхромировал - просто заглядение.
Одним словом, приплелся я в гостиницу к трем, позвонил Макаревичу. Он трубку снимает: "Алё".
- Слава богу, - думаю, - со сцены уже ушел. И рухнул спать.
***
Вокально-инструментальный жанр (1978)
Вот девушка сидит в седьмом ряду.
И в душной полутьме наполненного зала
Ее лицо передо мной мерцало -
Никак свои глаза не отведу.Да, кожа свежая, на носике веснушки,
Ну, в общем, видно, что мила.
А туфли новые и кофту у подружки
Она, наверное, взяла.Я знаю наперед уже, что будет:
Она мечтает, чтоб я сам
К ней подошел, когда повалят люди,
Спеша с концерта по домам.И чертик похоти тоскливой
Склонил бодливые рога,
И подхожу неторопливо
Минутной прихоти слуга.Дежурной фразой о погоде
Я открываю диалог
И предлагаю в этом роде
Пройти с собою в номерок.Она пытается, кивая,
Про маму что-то говорить,
А я пока соображаю,
Где можно кир еще купить.Потом привычно смело с ходу
Даю обзор о том, о сем,
Про ГДР, где не был сроду,
Про Пьеху, с кем я не знаком.И мне все это так знакомо,
Все повторяется подчас
За много миль вдали от дома
Одно и то же, каждый раз.Хотя закрыты рестораны,
Такси любое торможу
И вот в пакетике "Моntаnа"
Горилку с перцем я держу.Вот мы дошли уж между делом
Продрогла девушка совсем
И соглашается несмело а
Зайти послушать "Воnnу М".Все это здорово, конечно,
Но дверь закрыта - вот те раз!
Откройте парочке безгрешной -
Придется дать швейцару "бакс".Ну что ж: "Заслонов", водка с перцем,
Любовь поспешная, перед дежурной страх,
Хмельная ночь, оскомина на сердце -
И плачет девушка наутро в номерах.И не одна она рыдает -
У музыкантов в сердце лед -
Пусть плачут женщины - состав наш уезжает,
Афиши сорваны, давно автобус ждет.Нас снова ждут гостиницы плохие,
Площадки тесные, удобства во дворе,
Томатный сок, пирожные сухие
И нет воды горячей в январе…
НАНАЙСКАЯ
Я стою в душном, прокуренном коридоре МОМА - Московского объединения музыкальных ансамблей - организации, которая присматривает за ресторанными музыкантами.
Жду Гришку. В общем-то он с понтом - Гришка, а на самом деле - Григорий Михайлович. Фамилия ему - что-то вроде Ризеншнауцер или Штангенциркуль, ему 56 лет, у него глаза навыкате, сам он будет из евреев, хотя и бывший военный.
Гришка правдами и неправдами добился в МОМА должности и вот уже шесть лет проверяет репертуар и качество оркестров в ресторанах, великодушно принимая подношения деньгами, коньяком и икрой.
Сегодня четверг, день проверки. Я жду, вообще, не Гришку, а Лешку, который входит в комиссию по прослушиванию; Лешка - мой друг, сам бывший ресторанный саксофонист, токе кормится около ресторанов.
В самый разгар борьбы с деньгами для музыкантов он прославился тем, что съел 10 рублей, которые ему дал один грузин, чтобы насладиться в Москве звуками родной "Сулико". Лешка деньги взял, а "грузин" оказался сотрудником органов, но доказать ничего не смог, потому что, как я уже упоминал, Лешка "чирик" съел, закусив собственной слюной.
Состав полномочной комиссии обычно насчитывал от трех до десяти - двенадцати человек. Это зависело от того, какое количество друзей и собутыльников комиссия приглашала с собой пожрать и выпить на халяву.
В этот раз набралось семь человек. Я лично два дня готовился: ничего не ел и не пил.
Времени было около пяти часов, ресторан закрыли на санитарный час - официанты и уборщицы активно готовились к вечернему удару. На маленькой, уютной эстрадке, приткнувшейся к бару, топтались взволнованные музыканты.
Перед эстрадкой стоял стол для комиссии, на столе теснился коньяк, изредка перебиваемый фантой и мясными и рыбными закусками. В общем, были созданы все условия для того, чтобы правильно оценить мастерство и идейную направленность музыкантов.
Лешка, еще не садясь, ухитрился всем налить. Гришка достал из "дипломата" несколько листов бумаги (я тоже попросил один), а остальные достали ручки.
Руководитель - бас-гитарист, лицо которого мне показалось смутно знакомым, принес отпечатанный на машинке репертуар, начинающийся знаменитой ресторанной песней "Полюшко-поле" и другими "бебешками", и акция началась.
Этот ресторан издавна славился разухабистыми махровыми белоэмигрантскими песнями, а также запрещенной к исполнению страшной композицией "Новый поворот", но их официальный репертуар, одобренный (а лучше удобренный) Министерством культуры, сделал бы честь любому военному ансамблю.
Рядом с эстрадой стоял красавец бармен, облокотившись на небесной красоты венгерскую кофеварку, он лениво протирал стаканы и пиалы.
Ресторан был старый и китайский, построен еще во времена великой и нерушимой дружбы. Раньше там подавали грибы Сян-гу и молодой проращенный бамбук, а теперь только сомнительные помидоры.
Но оформление в стиле китайского вокзала средней руки осталось почти без изменений.
В свое время над тем местом, где сейчас находился оркестр и бар, борзый художник изобразил десятиметровую фреску о русско-китайской дружбе. Фреска была написана щедрыми красками с использованием яичных желтков и в местах, не подвергнувшихся изменениям, так и светилась яркой палитрой. По приказу партии и по собственному вдохновению безымянный "Микеланджело" изобразил громадный праздничный стол, ломящийся от яств в стиле модного тогда фильма "Кубанские казаки". За одним концом сидело человек 15 (видимо, по количеству республик) русских, узбеков, татар, евреев и т. д., за другим - такое же количество китайцев.
В центре стола великий кормчий и правофланговый культуры и науки, председатель Мао Цзедун застенчиво и подобострастно через стол пожимал руку отцу народов, другу детей и физкультурников, знатоку языкознания, гениальному учителю тов. И. В. Сталину.
Причем стол был такой ширины, что, если соблюдать все пропорции, великие люди, чтобы дотянуться друг до друга, должны были бы очень сильно наклониться, или вообще, частично прилечь на стол. По вполне понятным соображениям (желание остаться на свободе да и, вообще, в живых) художник наклонить вождей не посмел, а просто впал в некоторый импрессионизм, удлинив их руки до соединения, при этом рука тов. Сталина была, естественно, несколько длинней руки великого кормчего, что и дало возможность народу перефразировать известную песню:
Будет людям счастье, счастье на века -
У советской власти длинная рука.
Несколько лет посетители любовались и радовались на дружбу и качественное питание вождей и их приближенных, но потом грянули 20-й и 22-ой съезды, Н. С. Хрущев разоблачил культ личности, и Сталин стал сильно непопулярен. Союз художников прислал профессора (общепит никогда бы сам не догадался), который закрасил характерное лицо вождя, нарисовав на этом месте обыкновенную русскую морду.
Шли годы, людские дела и поступки закономерно отражались на фреске, как на портрете Дориана Грея.
Мао Цзедун, начавший поругивать из Китая советскую власть, был заменен на простого китайца с честным и раскосым лицом.
Таким образом, простой русский, горячо пожимающий длинной рукой руку простому китайцу, прекрасно вписывался в известную тогда формулу "Русский с китайцем - братья на век", но китайцы, по-видимому, мало заботящиеся о фреске, устроили известную провокацию на острове Даманском, и разгневанная бригада патриотически настроенных художников быстро замалевала их румяными русскими комсомольцами, по виду напоминавшими бывших детдомовцев, а ныне бригаду коммунистического труда. Причем закрашены были только сидящие, и диковато косили глазом представители разных национальностей на то, как их бравый русский предводитель жмет руку явно бригадиру приятных комсомольцев, почему-то китайцу.