Часы показывают 23:23. Настенные часы с кукушкой, которые помимо показа времени, еще отбивают каждый час, используя для этого маленькие воздуходувные мехи и трубочки, имитирующие в результате звук Кукушки. В резном деревянном корпусе, украшенном изображениями птиц и листьев. Две птицы сидят по краям. Свисают золотые цепи, на которых большие золотые грузы в виде сосновых шишек. Стрелки и цифры из золота. Цифры римские. Размер часов примерно 60 см. на 40 см. Весом около 8 кг. Часы достались мне после смерти бабки. Она говорила, что это те самые первые часы, которые по легенде, изобрели в 18 веке немецкие мастера из Шварцвальда.
Ага!
Посмотрела в Интернете погоду на ночь: +25 без осадков.
Открываю шкаф. Достаю джинсовую мини фирмы "Мини" и майку фирмы "Майка". Мини - варенка голубого цвета, майка - топ белого цвета. Пирсинг - серьга фирмы "Пирсинг" в виде надписи "Пирсинг" украшенной прозрачно-розовыми камнями. Часы фирмы "Часы": белый кожаный ремень из свиньи с циферблатом в большой букве A. Серьги фирмы "Серьги" в виде треугольного камня мутно-черного цвета.
Сажусь перед зеркалом и начинаю краситься. Вечерний визаж - самый яркий и эффектный вид визажа. Основа под макияж - на тон темнее кожи. Румяна - персикового цвета. Изысканность макияжу придают подчеркнутые линии бровей - чуть темнее тона волос. Мерцающие тени ярких цветов. Светлый оттенок - как основа макияжа глаз, темный оттенок - как подводка. Тушь в два-три слоя, что бы ресницы стали густыми и пушистыми. Поверхность губ заштриховываю карандашом под цвет помады - так помада будет держаться дольше. Помада красного цвета, блеск поверх помады - эффект "влажных" губ. Красный лак на руках и красные ногти на ногах. Парик - рыжие кудри до плеч. Нижнее белье не надеваю. В коридоре обула туфли фирмы "Туфли" на шпильке 15 см. Мои любимые, цвет малахит.
+25 без осадков.
- Суки!
Ветра нет, дождь моросящий и теплый. Такая погода напоминает детство, когда днем бегаешь под дождем и прыгаешь по лужам. После дождя, вспоминаешь, что человечество заслуживает гибели за свои грехи.
Майка намокла и плотно облегает тело, выпирают соски. Эффект мокрой майки, перед ним еще никто не устоял.
- Тебя подвезти? - прозвучал голос, из опущенного стекла автомобиля.
Вся промокла и начала замерзать. Уже все равно клиент это или просто доброжелатель. Только уехать в теплое место.
Я подошла к машине и оперлась локтями на опущенное стекло со стороны водителя.
Я говорю:
- Милый. Я сегодня, по-особенному оделась для тебя.
Эта фраза - наживка для клиента.
Клиент спрашивает:
- Что ты надела?
Я шепчу на ухо, растягивая слово:
- Ни… че… го…
Клиент отвечает:
- Садись!
Наживка сработала, добыча клюнула.
Никогда не спрашиваю куда поедем, сколько заплатят, сколько человек будет. Получаю удовольствие от неизвестности. Никогда не отгадаешь куда попадешь, да и вообще вернешься домой или нет. Можно провести час, два или ночь с одним парнем у него дома, на работе, в машине или в бане. Можно попасть на толпу изголодавшихся мужиков на мальчишнике. Меня могут изнасиловать, мне могут не заплатить денег, избить, заразить венерическими заболеваниями. Со мной могут сделать все, что угодно, и эта ночь, может быть последней в моей жизни.
Можно встретить знакомых, родственников, коллег по работе, допрашиваемых, опрашиваемых. Они никогда не узнают меня. В парике, зашпаклевана так, что сама Смерть меня не узнает. Со мной могут просто поговорить, пожаловаться, выговориться. Могут читать стихи, петь и спрашивать мнение.
У клиента есть жена, двое детей, любовниц несколько штук. Все как у всех. Приехали в съемную квартиру. На столе шампанское полусладкое и фрукты. Около стола черный кожаный диван. На стене висит плазма. Под плазмой - домашний кинотеатр, караоке, диски блатняка. Стены окрашены в белый цвет. Картин нет, фотографий нет. Я уже здесь была не один раз.
Выпили за знакомство, за мир во всем мире. Два часа слушаю, какой он крутой банкир. Наверное, всем одно и то же рассказывает. Скучно, сейчас засну.
И вот, наконец, после двух бутылок шампанского, он прижимается к моему уху губами и шепчет:
- Пописай мне на лицо.
Он ложится на пол, вверх лицом. Я сажусь на корточки прямо над его лицом, задираю юбку, а он открывает рот. Я делаю золотой дождь.
Как только исполняю волю клиента - он провалился в глубокий сон. Я даже с него денег не взяла. Не каждый день, удается проделать такое. Вызываю такси и ухожу, захлопнув за собой дверь. Он так и остался спать, уткнувшись лицом в лужу мочи.
На следующий день, на работе, начальника долго не было. Он появился только после обеда. Шел по коридору, здороваясь со всеми встречными. Здоровается со мной:
- Здравствуйте Светлана, как у вас вчера прошел вечер? У меня просто замечательно.
- Вы знаете. У меня тоже вчера прошел вечер замечательно. А то, что он у вас прошел замечательно, я даже не сомневаюсь.
- Спасибо! Вы всегда искренне радуетесь за меня.
Он направился в сторону кабинета. Провожаю взглядом отдаляющийся силуэт и шепчу на прощание слова, которые кроме меня и его, никто не поймет.
- Это будет наш маленький секрет.
Глава 3
1963 год. Дайар. Военная база.
Сработала система безопасности государства Дайар. Красные лампы мигают во всех отделениях военного штаба. Сирена оглушает людей: "Тревога! Тревога!" Военные бегают по всему штабу как муравьи, в муравейнике который подожгли. От приборов к приборам сверяя и записывая показания и передавая по рации данные.
По громкоговорителю передают информацию:
- Жуков Леонид Ефремович, срочно пройдите в главный зал. Повторяю. Жуков Леонид Ефремович, срочно пройдите в главный зал.
В главном зале тишина: все ждут министра обороны. Никто не рискует взять на себя командование. Двери открываются: весь персонал переводит взгляд на двери. Вбегает Жуков, спрашивает:
- Что случилось?
Сирена выключается.
Главнокомандующий докладывает:
- Вторжение танкера в наши территории. "Фата-Моргана 39" - заняла позицию для атаки, ждут дальнейших указаний.
- Дальнейших указаний, дальнейших указаний. Самое главное не паниковать. Нам нужно его уничтожить так, чтобы не успели ничего предпринять.
Министр начинает прокручивать в голове всевозможные варианты и исходы действий.
- Для того чтобы они не успели предпринять действие. Нам нужно избавиться от экипажа. Прикажите "Фате-Моргана" - активировать "Глас Атлантики".
Радист настраивает связь с кораблем, главнокомандующий отдает приказ:
- "Фата-Моргана 39", как слышите?
- Слышим вас хорошо.
- Вы должны занять верхнюю позицию и активировать "Глас Атлантики" на 6 Герц. После чего наблюдайте за танкером и доложите нам.
- Вас понял.
"Фата-Моргана 39" - всплывает на поверхность и взлетает в небо, предварительно погасив наружное освещение. Занимает верхнюю позицию для атаки - зависая в воздухе. Настраивает излучатель и фиксирует танкер в цели. После чего, занимает среднюю позицию и направляется в сторону танкера. Подплывает на расстояние видимости перископа. Переключают на ночное видение.
- Докладываю об обстановке: весь экипаж выпрыгнул в воду. Примерно 40 человек. Судно продолжает дрейфовать. Жду дальнейших приказаний.
- Это министр обороны Жуков. Потопить корабль. Повторяю. Потопить корабль. Задействуйте "Мать Терезу" и доложите потом об обстановке.
- Вас понял.
"Фата-Моргана 39" - погружается и занимает нижнюю позицию для атаки.
- Приготовиться атаковать. Оружие - "Мать Тереза".
- Готов атаковать.
- Атакуйте!
Торпеда направляется за танкером. Взрыв. Танкер начинает тонуть. Передняя часть поднимается, а корма начинает тонуть. Корма тонет, утягивая за собой нос. Пузыри вокруг танкера. Вода заглатывает и через 30 секунд, никаких следов не остается от танкера. Как будто, вообще никакого танкера и не было вовсе.
- Танкер потоплен.
Министр обороны отдает приказ главнокомандующему:
- Направьте в место, куда выбросились люди "Динозавра", а потом отряд "Дворники", пусть зачистят территорию.
7 часов спустя. Министр обороны:
- Что значит, не смогли полностью зачистит территорию?! Вы понимаете, чем нам это может грозить?!
- Но вы же прекрасно знаете, что теплое течение, которое проходит через нашу территорию - самое быстрое течение в мире. Мы не успели мелкие детали забрать - оно их унесло.
- Удалось установить, его груз?
- Да, расплавленная сера.
Глава 4
Все происходит само собой, когда тебе запрещают заниматься сексом до свадьбы. Что делать? Искать компромисс! О компромиссе я узнал от друга.
Мы сидим в кафе и разговариваем. Он не из нашей веры, да он вообще не из веры. Называет себя реалистом.
Нам по 20 лет, но только взгляды на жизнь у нас разные.
- Да иди ты!
- Я тебе говорю! Мастурбация не является грехом.
- В принципе и у нас не является. Если дрочишь сам себе, то ты должен с этим бороться. Вот как раз борьба - является искуплением за онанизм. Дрочить кому-то или если кто-то дрочит тебе - это уже грех.
- Так ты с этим борешься?
- Да борюсь?
- Ваше кофе и ваш молочный коктейль… хи-хи…
Официантка.
(Запись в анкете знакомств: "ПОЖАЛУЙСТА БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА КО ВСЕМ КТО ИЩЕТ СЕКС НА 1–2 РАЗА,ЗА ДЕНЬГИ И Т.Д. - НЕ БЕСПОКОИТЬ,А ТАКЖЕ ЖЕНАТЫЕ И У КОГО НЕТУ ФОТО ТОЖЕ НЕ ПИШИТЕ,ЕСЛИ Я ВАМ НЕ ОТВЕТИЛА ЗНАЧИТ ПОСЧИТАЛА,ЧТО ТАК НУЖНО И ЕЩЕ НЕ НАДО МНЕ ЗАДАВАТЬ БАНАЛЬНЫХ ВОПРОСОВ ТИПА - КАК ДЕЛА И ЧТО ДЕЛАЕШЬ,ПРОСТО БЕСИТ ЭТО ОЧЕНЬ. НУ В ОБЩЕМ ЕСЛИ ТЫ НЕ ОТНОСИШЬСЯ К ВЫШЕПЕРЕЧИСЛЕННЫМ И ТЫ УМНЫЙ,СИМПАТИЧНЫЙ И У ТЕБЯ ЕСТЬ ВКУС,ТО ПИШИ)")
Ставит на стол принесенное и уходит улыбаясь.
- Она нас услышала.
- Да забей ты на эту дуру!
- Ты пробовал это делать?
- Нет.
- Так как ты можешь с этим бороться, если даже не знаешь что это?
- Мне об этом рассказывали и о последствиях тоже.
- Что же тебе такого рассказали?
- Один говорил "Каждый раз, когда я срывался, чувствовал себя ужасно. Думал, что не заслуживаю прощения. Мне было трудно молиться. Обычно я говорил: "Иегова, не знаю, слышишь ли ты меня, но…"".
- Ну… э-э… это конечно все меняет… ха-ха… Он сам дрочит, кайфует от этого, а потом тебе рассказывает, какое у него чувство вины было… ха-ха!.. Вообще жесть!
- Зря ты так!
- Да что зря то! Они сначала сами все попробовали, а потом решили, что нам этого нельзя делать. Сам попробуй, посмотришь, какие ощущения будут, а потом сделаешь выводы, и будешь бороться.
- Ну не знаю.
Я делаю глоток кофе.
- Сам подумай. Тебя спрашивает младший товарищ, "Какие ощущения дает мастурбация? Я хочу знать, с чем мне бороться?" Ты даже ответить не сможешь. А так, ты будешь уже подготовлен к ответу. Да что тебе стоит? Все равно же бороться будешь! Значит, и грех искупишь.
- А у вас в Библии, что об этом говорится?
- Христианство считает - что мастурбация грех. Основано это мнение на библейском сюжете, рассказывающем об Онане, который был наказан Богом смертью за то, что "изливал семя свое на землю". Хотя здесь есть непонятки: он не хотел дать наследника вдове своего брата, как обязывал его закон левирата. Исходя из этого, он просто не кончал в нее. Во время оргазма доставал член и кончал куда-нибудь в платок, если они тогда были или на лобок ей, или еще куда, не знаю. Может на землю, как написано в Библии. То есть, он не занимался онанизмом.
Он продолжает:
- После этого был представлен другой аргумент: мастурбация греховна, является приравнивание самоудовлетворения к блуду или прелюбодеянию - грехам, о которых писал апостол Павел "Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники - Царства Божия не наследуют". Блуд по церковным понятиям - секс вне брака, а прелюбодеяние - измена жене или мужу. Библия запрещает мастурбацию, как для христиан, не состоящих в браке, так и для супругов. Таким образом, послание апостола Павла оставляет невыясненным вопрос о том, является ли греховной мастурбация мужа или жены, в мыслях представляющих своего супруга.
- Короче, сплошное непонимание, - говорю я.
- Да. Ну так ты решился?
- Пожалуй, я попробую.
- Вот еще, возьми это.
Он протягивает мне раскладной нож с кнопочкой.
- Это еще для чего?!
- На всякий случай. Бери и не спорь!
- На какой такой всякий случай?!
Он нажимает на кнопочку, и лезвие выкидывается из прорези с боку ножа.
- Лезвие: 10 см. С одной стороны заточен остро, с другой зазубренный. Если его воткнуть в человека и вытащить назад, то он вырвет куски ткани, мышц и мяса.
Он допивает молочный коктейль из трубочки и говорит:
- А чтоб ты точно получил удовольствие, я тебе открою один секрет…
После чего протягивает мне диск.
Глава 5
В кафе мало народа, даже для 15:00 времени. Пахнет свежесваренным кофе. Это единственный запах, который живет в воздухе кафе. Проходя мимо столов, я увидел ее - Евгения.
С того раза, как меня "убило" на приеме, мы больше не виделись. Какая она красивая: в белом обтягивающем платье, с рисунком в виде газетных страниц с заголовками. Белые туфли на каблуке, серая сумка стоит около нее на сиденье. Я хочу с ней познакомиться. Подхожу к столику и спрашиваю:
- Здравствуйте Евгения. Разрешите присесть?
Она отрывает губы в красной помаде от чашки кофе и говорит:
- Вы тот самый умник. Решили опять поумничать?
- Нет. Вы меня извините за тот раз. Я даже не знаю, как так получилось.
Ее рука с красным лаком на ногтях, опускает стакан с кофе на стол.
- Вы были "убиты".
- Что вы имеете в виду?
- Вы нервничали и постоянно смотрели на портреты, то на один, то на другой.
- Так вы мне разрешаете присесть или нет?
- Я с клиентами общаюсь только на работе.
- А я к вам больше не приду.
Она слегка улыбается, отводит взгляд в сторону и смотрит через окно на улицу, потом обратно на меня.
- Присаживайтесь.
Я присел, взял меню.
- Вас чем-нибудь угостить?
- Нет, я кофе допью.
Подошла официантка, я сделал заказ и пытаюсь прочитать заголовки на платье.
ЛЮБОВЬ - ОДЕРЖИМОСТЬ И ЭГОИЗМ
Мы сидим и смотрим друг другу в глаза. Я не знаю что сказать. Мое сердце, с каждым ударом все сильнее и сильнее выбрасывает струи крови. Я читаю еще заголовок.
ВЕРА - САМООБМАН
Мне приносят кофе.
Не найдя что сказать, я решил задать вопрос, который мучил меня давно.
- Вы как психолог, должны лучше разбираться в людях, нежели простые обыватели. Скажите, как вы отличаете глупого человека от умного?
- Вы хотите узнать, каким я вас считаю? - она улыбнулась. - На самом деле, это очень просто и легко. Задавайте человеку вопросы на тему: музыки, кино, литературы, живописи и тому подобное. Старайтесь задавать очень разные вопросы, поскольку вам нужен отрицательный ответ. Вот по отрицательному ответу и делайте вывод.
Она продолжает:
- Умному человеку, когда что-то не нравится, он говорит "Не нравится". Глупому человеку, когда что-то не нравится, он говорит "Говно". Вот и все. Это она из проверок.
Я подумал и сказал:
- Большинство людей же говорят "Говно".
- Я знаю, - и она снова улыбнулась.
И мы опять замолчали.
Через 10 минут.
Она говорит:
- 10 минут тишины, 10 минут не ловкого молчания. Мне кажется, только так можно на самом деле понять, что и вправду ты нашла кого-то действительно стоящего. Когда можно ничего не говорить, а просто вдвоем наслаждаться тишиной.
Я по-прежнему молчу. Читаю заголовок.
СОХРАНИ ДЕРЕВО, УБЕЙ БОБРА
Я говорю:
- Вы мне очень нравитесь.
- Я же старше вас.
- Ну и что?! Для меня, нет предпочтения к возрасту. Если женщина хороша, то мне не важно в каком она возрасте.
- Даже не знаю, что мне делать: обижаться на хамство или сказать спасибо за комплимент.
Она продолжает:
- Давайте поиграем в игру "Откровения за откровения"?
Наверное, какие-то психологические штучки. У нее в глазах азарт, и если я сейчас откажу, то можно смело пойти застрелиться.
- Как в нее играть?
- Все очень просто. Я задаю вам вопрос, а вы отвечаете правдой. Также потом вы задаете мне вопрос, и я отвечаю правдой.
- Вопрос любого характера?
- Все что придет в голову.
- Вы начинаете.
- Хорошо. Насколько я помню из вашего дела. Вы работаете детективом, то есть в государственном органе. Значит, вы должны знать о государстве чуть больше, чем простой обыватель. Расскажите мне все, что известно вам о государстве, но только то, что не знает этот самый простой житель.
Такие вопросы мне еще не задавали. Зачем ей это, для чего, или это такой психиатрический юмор. Я удивленно спрашиваю:
- Вы это серьезно?!
- Абсолютно!
- Ладно, хорошо, дайте мне немного подумать над ответом.
Я делаю глоток кофе, запах пробивается мне до центра мозга и будто включает какую-то функцию. И мозг сразу начинает выдавать мысли: