– Из кала сам делай, а я из жвачки ща сделаю. – Виталик уныло стал замазывать посиневший нос.
– Виталик, хорош пи**еть, делай, как сказали! Цунаровский нос из кала тебе в самый раз!
– Виталик, все ишачки твои невесты!
Когда мы спустились в холл и увидали всю банду душманов в зеркале, снова чуть не умерли от смеха. Сели в автобус-пазик и с местными поехали в обозначенное место.
По дороге "взорвали" суперкосяк ржачной, после чего произошёл угарный спич. Телегу начал Сакс:
– Слышь, Володь, пойдём яйца колоть! Как твоя фамилия?
– Володя Абрэкович Цунарэев!!!
– А у брата твоего Акбара какая фамилия?
– Ну, как у меня. Акбар Шамилевич Цунарэев.
– Ну а, например, у вас есть Шакал Хачикович Шайтанов?
– В тейпе Радуевых все шакалы и шайтаны!
Тусовка грохнулась на дно пазика и чуть не умерла от смеха. Ржали даже Володя, Алик, Казбек и Тимур Цунарэевы.
Тем временем мы подъехали на нужное место, там уже стояла мелкая толпа с транспарантами и что-то требовала. Несколько оголтелых типов забрались на сцену и стали отплясывать лезгинку. От тряски три колонки ё***лись вниз, частично прибив насмерть пару аборигенов. После этого инцидента о живом рок-концерте не могло быть и речи. Я подговорил Сакса петь матерные частушки под аккомпанемент Борова. Тем временем нарисовался Акбар Шамилевич Цунарэев!!!
– А тепэр слова предоставляетца руководит "Коррозия металл" – бокалл – Сергей Троцкий Пауку!
– Товарищи нальчикинцы и цунарки! Я дико недоволен, что ваши тёмные силы в общем-то запретили проводить концерты, но мы ещё к вам приедем! Например, играть в оперном театре, дико рубить металл. Скоро у вас тоже будет всё хорошо, как у нас в Москве. Горбачёв обещал. Да здравствует перестройка! Все на баррикады! Больше треша, чачи и угара!
Публика не унималась и скандировала: "КОН – ЦЕРТ! КОН – ЦЕРТ! КОН – ЦЕРТ!".
Тогда Ящер в тюбетейке замочил на барабанах лезгинку, а Боров на домре сыграл его любимые восточные опиумные васюки. При этом у Борова из-за пояса торчал громадный тесак и кобура невье**нного пистолета. После починки микрофона Сакс снова спел частушки.
Х*й, пи*да и мал**ья! Балалайка три струна! Хоп! Хоп!
Хопа, Америка-Европа!
С Горбачёвым ловим рыбу,
Не забуду никогда,
Три часа её тянули,
Оказалося, пи*да.Балалайка три струна!
Подцепилась на живца,
Сиськи в тесте хорошо,
Подставляй своё очко.
Хорошо, хорошо. Подставляй своё очко! (13 раз подряд).
Толпа дико плясала и угорала. К 13-му разу абреки уже всей толпой дико орали:
– Хорошо, хорошо. Подставляй своё очко!
Тема очка дико пошла в жилу.
Из-за гор, как в Гурзуфе, стало стремительно темнеть, мы дико замёрзли и уже хотели валить. Но подобру-поздорову не получилось.
Неожиданно подъехало несколько автобусов, оттуда выбежала оголтелая толпа и стала колами пи**ить демонстрантов. Любители демократии бросились в разные стороны, их догоняли и жестоко лупили дубьём родственники Радуева. Вскоре настал и наш черёд. Люди в штатском жестоко повинтили устроителей митинга и нашу клоунаду. Всю тусу, как селёдку, затолкали в ментовские бобики и повезли в ночь. Мы ехали примерно тридцать минут. По звуку двигателя и переключению передач я врубился, что машины постоянно спускаются и поднимаются. Значит, мы двигались по горным дорогам.
Вначале было смешно, мы представляли себе стандартную процедуру задержания в ментовке, как в Москве. Проверка документов по ЦАБу, далее – гоу хоум. Потом стали гадать, сколько промаринуют в ментовке: час, два или пять минут? Но мы глубоко заблуждались! Это не Москва, не Тула, а государство ИГИЛ, припудренное красными тряпками.
Вскоре нас привезли в мрачнейшее место по типу станции техобслуживания. Бетонные заборы, железные боксы, подъёмники и цистерны. Машина въехала в ворота и остановилась. Менты куда-то съе**лись, мы стали зырить в щель и скоро ох*ели. Во двор въехал очередной автозак, оттуда вывели примерно 15 рыл из клана Цунарэевых. Подвалила толпа с дубьём, после чего стала кулдырить задержанных. Дикие вопли, крики и проклятия.
– Смотрите, как дико пи*дят демократов!
– Ага! Дубинами и ногами. А вон тот в синей куртке, кажись, обосрался!
Виталик реально подсел на шугняк.
– Как бы нам не вломили.
– Виталик, не каркай, а то первый можешь огрести. Теперь нам тоже стало не по себе, мы врубились, что нас приняли за демократов и клан Цунарэевых. По всей видимости, менты планировали нас жестоко отпи**ить и посадить в зиндан. Я сразу вспомнил кадр из фильма "Дети капитана Гранта":
– Я не Негоро! Я Себастьян Перейро – гроза всех морей! Это не Москва – это Африка! Земля работорговли, каннибализма и зинданов!
Мы почувствовали леденящее дыхание Шакала Шайтановича! Когда "Коррозию" вывели из бобика, я вежливо обратился к людям в штатском:
– Товарищи! Минуточку! Тут ошибочка вышла, мы не местные, а из Москвы, артисты-гастролёры. Мы типа сами по себе и ваших дел не знаем, поэтому нас надо отпустить.
В разговор встрял Сакс, решив похохмить:
– Товарищ начальник! Паук правду говорит, но не совсем! Вот мы втроём из Москвы, а Ящер и Виталик местные из банды ЦУНАРКОВ! Посмотрите сами, у нас бороды накладные, а у них настоящие.
Сакс оторвал бороду, мы с Боровом тоже. В этот момент до Виталика дошло:
– Скотина Сакс! Я врубился! Чё за подстава? Нах ты мне бороду "Моментом" приклеил?!
– Не верьте ему! Это он отмазу придумал!
В эту секунду я словил очередной приход и решил доконать Виталика Синий Нос.
– Да, точно, тащемта. Ящер видел, как он на митинге подговаривал цунарков поджечь здание "Нальчик-концерта"!
– Ах ти, шакал! Получай!
Цунары стали х*ярить Виталика, но его спасло то, что около автобуса завязался очередной душераздирающий махач. Нас быстро затолкали в зиндан, располагавшийся в железном ангаре, по типу ямы для ремонта автомобилей. Целый час слышались дикие вопли и движение автомобилей, видимо, многих пытали.
Мы раскурили ржачную, но пробило на мрачняк, и начались классические прогоны Виталика:
– Это всё из-за Паука! На хер мы его послушались! На хер этот митинг ваще был нужен!
– Не надо гнать левые телеги! – Я, как и все, курнул! В шутейном разговоре прогнал "тему". – Вас никто не заставлял "Моментом" ватную бороду клеить, резать ножницами дырки в одеялах, надевать тапки старика Хоттабыча и носы из ослиного кала делать!
Только теперь до всех дошло, в каком клоунском виде мы до сих пор находились. Сакс запалил зажигалку и оторвал Виталику накладной нос. Настоящий нос был синим. Мы чуть не умерли от ржачки, спасли менты, снова затолкав нас в бобик. Куда-то повезли.
Дорога заняла примерно двадцать минут. Мы стали зырить в щели. "Где мы?" Картина нарисовалась жутчайшая!!!
Бобик парканулся на извилистой горной дороге, вскоре подрулил набитый до отказа жигуль, свернул в ответвление, и бобик поехал за ним. Через 100 метров мы повернули за скалу и оказались на смотровой площадке перед пропастью, где стояло несколько автомобилей. Одна из машин стала выезжать, бобик сдал назад и остановился, это и спасло нас. Тем временем события развернулись самым драматическим образом. Из дальнего авто вытащили трёх человек и повели к краю пропасти. Они ничего не подозревали. В самом конце площадки с криками "акбар!" их дико столкнули в ад! Всё произошло в одну секунду и абсолютно буднично.
– Боров, достань набор Крамера, попробуем открыть дверь. (Набор Крамера – по типу перочинного ножика: масса отвёрток, кусачек, шестигранники и штыри для ремонта гитары и наматывания струн.)
– Ага! Получилось.
В этот момент из второй машины вытащили ещё двоих. Они, наверное, всё видели и не захотели вот так просто отправиться на очную ставку к акбару. У одной из жертв в сапоге оказался нож, абрек вырвался и полоснул по горлу охранника. Тот бешено завопил и рухнул в снег. Остальные палачи бросились на него, но не тут-то было. Он бешено стал ломиться по снежной площадке, порезал ещё троих, и началась дичайшая заваруха. Менты из нашего бобика бросились на подмогу. Один выхватил пушку и в упор выстрелил в буйного. В момент падения тот успел вцепиться в руку с пистолетом и стал жать на курок. Пули полетели в разные стороны, палачи упали в снег, а когда обойма была расстреляна, его добили сразу из шести стволов.
– Получай! На! На!
Там была чумовая акустика, и от каждого выстрела содрогались земля и горы!
И тут свершилось! Раздался дикий хруст, и на площадку обрушилась адцкая ледяная лавина.
Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Выстрелы спровоцировали снежный обвал. Три секунды – и гробовая тишина! Их всех завалило насмерть в лепёшку!
– Пи**ец всем цунаркам!
– Какая тишина! Мент сдох, наверное!
– Не мент, а все менты сдохли!
– Валим отседова!
В диком ужасе мы пулей выскочили из бобика и бешено ломанулись в сторону трассы! Через 50 метров ноги одеревенели, как во сне, казалось, мы не добежим до трассы никогда. Но случилось чудо! В сторону Нальчика двигалась мелкая колонна грузовиков и уазик 2-го батальона 17-й горно-стрелковой дивизии. Мы перегородили дорогу Виталиком. Синий Нос пришлось держать за руки и за ноги, как в фильме "Кавказская пленница". Лейтенант из уазика оказался своим, питерским. Он часто ходил на концерты в рок-клуб на улице Рубинштейна.
По дороге я вкратце изложил суть нашей эпопеи. Служивый дико офигевал и сопровождал мои телеги угрозами и проклятьями в адрес Цунороигиловцев.
Нас подвезли прямо к гостинице. На прощание лейтенант сказал:
– Парни, счастливо! Рубите металл! А мы будем цунарков бомбить градом и напалмом!
В номерах мы тут же обожрались водки и наглухо вусмерть обкурились. Утром я долго не мог войти в номер Панина, а когда горничная открыла дверь, классическая картина предстала перед нашим взором. Мертвецки пьяный Панин наполовину свисал с кровати, вокруг валялась груда денег, недоеденные бутерброды с икрой, билеты на самолёт и недопитый очень дорогой коньяк. Мы вылили ему на голову бутылку минералки, и он пришёл в себя.
– Коммуняки есть спонсоры, шесть тысяч наши! Слава Салману Радуеву!
Видно, Панин вчера в "Казбеке" хорошо ужрался!
Мы пересчитали деньги. Всего три тысячи рублей, причём одна десятирублёвка плавала в унитазе вместе с мелкими какашками. Посмотрев на авиабилеты, мы поняли, что уже опоздали на самолёт и стали делать судорожные звонки, но все телефоны молчали, даже у именинника.
В общем, все участники рок-клуба, а с ними интеллектуалы-диссиденты наглухо испарились, наверное, их тоже расстреляли или сбросили в Аджимушкайские каменоломни. Панин позвонил в аэропорт, выяснилось, что нелётная погода, а значит, билеты ещё живы. Моя будущая супруга постоянно звонила из Москвы, устраивала классические женские истерики, дескать, скоро свадьба, а вся туса бухает в непонятных е**нях.
– Ну сколько уже можно! Я закупила фату, сшила французское платье, а тебя всё нет! Когда вы наконец приедете? Кот Васька съел одного твоего голубя, я его отлупила и заперла в чулан. Немедленно вылетай в Москву, или вы там нашли девок?
– Да какие тут в горах девки, одни только ослики и цунарки!
– Вы девок найдёте и в горах и на Луне.
Мы решили покурить "умной", а потом подумать, чё делать. Вскоре мне пришла очередная гениальная мысль. Я позвонил в горком партии и потребовал соединить с главным.
– Превед, Салман! Это Паук из "Коррозии". Помните, я к вам приходил, вы мне саблю подарили?!
– Да, Сэргэй, помню, – неуверенно сказал главный, – а вы уже из Москвы звоните? А?!
– Нет! Звоню из вашей гостиницы "Центральная", откуда нас хотят ща выселить!
– Как так?! Вы што, эщё здез?! – Он был ошарашен, повисла пауза.
– Дело в том, что у нас украли билеты на самолёт, вернее, у Панина! И теперь, чтобы улететь в Москву, нам необходимо завтра сыграть пять концертов. Люди из рок-клуба, ну, те, кто остался жив после лыжной прогулки в горах, уже договорились с залом в ДК имени Хачика!
– Как договорились?! Их же арестовали и расстре… С кем они договорились?!
– С кем, с кем?! Ясное дело, с Хачиком!
В этот момент все рухнули от смеха и поползли в коридор, пытаясь зажимать рты.
– С Хачиком?! Кто такой этот Хачик?
– Да я сам толком не знаю Хачика! Сказали, три тыщи руб. за концерты или неустойку две. В общем, чё нам делать-то? Всё равно из-за нелётной погоды билетов на Москву нет на два дня вперёд. Я вот думаю во "Взгляд" позвонить? А?
– Сэргэй, звонить нэ надо, я сам вам перезвоню! Мы всю авиацию в небо поднимэм!
Через пять минут в корозийный номер позвонил серьёзный чел. Панин взял трубку:
– Директор группы "Коррозия металла" Панин слушает!
– Алё! Говорит Махмуд! Концерта нэ будэт! В ДК имени Хачика сломалось алектричество! Аппаратур-батур нэ работает!
– А деньги и самолёт?
– Дэнги привезёт абрек через три часа, а потом отвезёт в Минеральны Воды в аропорт!
– Ну и отлично! Приятно сотрудничать с такими уважаемыми людьми. Кстати, звонил Горбачёв, Паук ему сказал, что у вас в городе перестройка идёт в самом лучшем виде! Покедова!
На радостях мы выпили коньяка и курнули ржачной! Сакс в трусах стоял на балконе и глушил портвенюгу.
– Смотрите, тётка под балконом срёт! Щас я ей покажу, как улицу Ленина обсирать!
И он под всеобщее улюлюканье сбросил с балкона кадушку с кактусом, которая ё***ась в миллиметре от цунарефки. От шока она реально обосралась и упала в кал, ей показалось, что Акбар дико её проклял и наслал гром и молнии в виде горшка с кактусом. Измаравшись в кале, старуха в ужасе помчалась по улице, извергая звериный вой и проклятия небесам:
– Шайтан!!
В Минеральных Водах нас окольными шайтан-путями посадили в самолёт, и мы стартанули домой в Москву.
Через два дня у меня состоялась свадьба. Это случилось 18 февраля 1988 г. Было нанято много машин, в том числе классическая советская "чайка", которую всю облили шампанским. Водила "чайки", старый дед, отказался пить шампанское больше одного бокала, и кто-то случайно налил ему водки за воротник. Кроме того, мы ездили пить шампанское на Ленинские горы, где всей тусовкой провалились в сугроб, а Ящер метким снежком пробил очки у фотографа Толика Азанова.
Прибыв в ресторан, сразу заделали несколько "паровозов" пыха. Народу собралось человек шестьдесят, поэтому было довольно-таки весело. В ресторанном ансамбле мы заметили знакомого чувака и заставляли играть уматные песни.
Через три часа начался дикий угар. Сакс с Ящером замочили официанта, отняли телегу для подносов, разгонялись на ней и торпедировали столы в зале, где отдыхали всякие барыги. Случилось несколько конфликтов и мелких разборок. Вскоре Боров нагло потребовал у официанта большой тесак и по примеру нальчикского абрека с ножом в зубах танцевал лезгинку. Словом, было много всяких прибамбасов, которых, ввиду давности и большой выпивки, не помню. Я был счастлив, что мы поженились с Жанной и у нас скоро будет ребенок. В июне родилась дочка Катя. Это было клёво!!!
В начале марта "Коррозия" продолжила давать концерты. По совместному решению мы вновь взяли в группу Вадика Сакса в качестве второго гитариста. Он, как известно, играл у нас раньше и слыл убойным приколистом. Его папаша был аппаратным магнатом и обещал нам аппаратуру. Ну об этом в следующий раз.
(Рассказано для журнала "Железный марш" осенью 1992 г. с дополнениями 2016 г.)
P. S. О сходе лавин в Кавказских горах известно многим, как из литературы, так и из истории (например, при отступлении 17-й армии вермахта с Кавказа в 1943 г.). В последнем случае сход лавин замутили партизаны, взорвав всего одну гранату. По всей видимости, обвал в Кармадонском ущелье, где была погребена съёмочная группа Бодрова-младшего, была организована тёмными силами. Непонятно, почему одного из главных героев фильмов "Брат" и "Война" не сопровождали военные специалисты?
Музыканты за мир. 1989 г.
"…По решению ансамбля в составе Паука, Борова, Ящера в качестве второго гитариста мы вновь взяли Вадика Сакса. Он, как известно, играл у нас и раньше, убойный приколист, да к тому же папаша его аппаратный магнат.
Мы решили уплотнить звучание и, таким образом, сделать гитарные аранжировки ещё круче…"
(Статья Паука из журнала "Железный марш", 1989 г.)
Я полагаю, что рок-группа – это ОПГ, где каждый вносит свою лепту. Один стоит на стрёме, другой мочит охрану, третий вскрывает сейф, четвёртый ломится с сумкой бабла в парадняки. Однако в жизни всё иначе.
Некоторые не верят в успех мероприятия, менжуются, остаются за бортом, ну и, соответственно, не пьют шампанского впоследствии. А если и пьют, то в исключительно скучной компании, без юбилейного шика!
Первый концерт в обновлённом составе "Коррозия" дала в ДК "Парижской коммуны" в середине марта 1988 г. Отстройкой звука снова занимался, как всегда, Валерий Гаина ("Круиз"), который помог нам осознать концепцию концертного звучания, что в дальнейшем помогло "КМ" значительно выделиться на фоне других групп. Еще мы отыграли два концерта в каких-то кинотеатрах.
Вскоре на собрании в парке Горького Стас Намин объявил, что через десять дней устраивает три концерта на стадионе ЦСКА, где будет представлен весь спектр его музцентра. Первый день – коммерческий рок, второй – альтернативный, третий – металл. Многие засомневались, поспеет ли реклама и прочее, стали кипешевать. Тем не менее хозяин – барин, пусть оно так будет. По всей видимости, это было скоротечное политическое решение, кому-то показать, что всё – ОК!
Для "Коррозии металла" это было очень важное мероприятие, так как мы впервые выступали в качестве хедлайнера в пространстве московского стадиона. Естественно, мы очень волновались: а соберутся ли пять тысяч человек?
Вернее, мы задавались вопросом, как Намин сделает рекламу, чтобы собралось пять тысяч рыл?
В то время существовало много рок-групп, которые могли собрать стадион. Я имею в виду "Арию", "Мастер", "Круиз", "Чёрный кофе", не говоря уже об "Алисе", "Бригаде С", "Кино", "Аквариуме", "Звуках My" и Шевчуке…
В первый день собралось 1000 человек, во второй – 2000. В день нашего выступления было около 3500 человек. Ясное дело, это дико нас обрадовало. Весь концерт публика орала: "Давай "Коррозию"!", и эти звуки рикошетили от стен стадиона.
Все группы играли по две песни. Нам же Стас Намин предложил сыграть четыре композиции. Мы выбрали "Моторокер", "В шторме викинг и меч", "Люцифер" и "Аббадона". В итоге дважды выходили на бис.
После выступления к нам ломанулась толпа фотографов, и радостный Стас тут же бросился брататься и прогонять журналистам чумовые телеги. Мы были на седьмом небе!
Но, как говорится, любишь медок, люби и холодок.