Ведьма из Блэр
ПАУК прогоняет телегу:
"Разразился страшный ураган, ливень и тайфун ДЖЕСТИ. Шквал ветра, воды и града обрушился на бедный город Блэр. Жители в ужасе прятались в подвалы своих особняков и молили бога о спасении, а голая Джой летала над посёлком в громадном "Шевроле-Сабурбан" и оглашала окрестности дьявольским смехом! Когда аЦЦЦЦЦкий "Сабурбан" приземлился, Джой вырубилась без сознания. Под утро добрые жители Блэр вместе с пастором и осиновыми колами припёрлись к владениям Джой. И были шокированы страшными разрушениями и тем, что "Сабурбан" заправлен ослиной мочой! Местный пастор от имени жителей проклял Джой и посоветовал ей быстрей убраться из города. Она почему-то решила, что обязательно должна вернуться в Россию и выйти замуж за Борова, наверное, это ей приказал сам Сатана"…
(Из книги Паука "Девки, Музыка и Бухло").
"Ведьма из Блэр" вредная и злая девица, порабощающая мужчину. Изначально это словосочетание пришло из одноимённого американского фильма ужасов. Своё КТР-значение оно приобрело благодаря главам "Инквизиция и ведьмы" и "Три Боровских ведьмы из Блэр" в книге "Девки, Музыка и Бухло". Речь идёт о широко распространённом типе девиц. Вначале такая девица – развратная б*ядь, потом внедрившаяся в тусовку и, наконец, с помощью различных ухищрений заморочившая парня, постепенно превратив его в подкаблучника. Затем она начинает его эксплуатировать в своих целях, полностью противоположных целям тусовки, где обитал парень. Мало того, ведьма настраивает парня против тусовки, внедряет ему мысль о том, что там только враги, а она сама – его единственный друг и партнёр. Девица всячески препятствует досугу парня в мужской тусе, сталкивает его лбом с бывшими супердрузьями, компаньонами, партнёрами или соратниками.
Первый тип "ведьм из Блэр" действует одержимо, не задумываясь о последствиях, не понимая, что скоро сама окажется на улице, если чувак свалит из её бизнеса и потеряет друзей.
Второй тип – это, например, еврейка, которой нужен лишь разрекламированный самец, то есть культовый рок-музыкант. А когда он сделал своё дело, бойцы "Бейтара" сразу выкидывают его на улицу. Ради ведьмы человек предаёт товарищей, а потом сам оказывается ни с чем.
Третий тип "ведьм из Блэр" – девицы, которые вообще всё меряют по своим меркам и не верят в настоящую любовь. Предположим, некая баба по отношению к мужу – реальная кровопийца, вся цель которой сводится к тому, чтобы он не тусил в мужской компании, не ходил на концерты или футбол. Такой ведьме запросто может прийти в голову такая фигня, что на футболе чувак затусит с новой герлой, запросто бросит детей, квартиру и прочее, может даже вообразить, что муж её убьёт или отравит, чтобы не мешала пороться с какой-то другой герлой. И она в это искренне уверует, поскольку, судя по себе, сама бы поступила именно так. Например, если бы познакомилась с нигером, могла бы убить мужа, чтобы не мешал брать в голову чёрный болт. Это самый распространённый вариант "ведьмы из Блэр", который вы наверняка встречали: жена вашего френда постоянно терроризирует его дурацкими звонками во время тусовок.
Выражение "ведьма из Блэр" используется сторонниками КТР в тревожных случаях, когда речь заходит об интересах каждого в отдельности парня из тусовки. Например: "Привет, Толян! Дела херовые! У Вовы завелась ведьма из Блэр! Надо его спасать!" Это означает, что человек выбрал себе в спутницы не добрейшую девицу, которая может и своих подружек привести, а злую ведьму, желающую всех перессорить и погубить камрада.
ВОБЩЕМТА, ТАЩЕМТА
ПАУК прогоняет телегу:
"У нас постоянно, в общем-то, происходят, так сказать, такие вещи, в общем-то. Допустим-предположим, недавно в Москве были запланированы на март концерты в ДК железнодорожников. Неизвестные люди, в общем-то, споили электрика, в общем-то, который последнее время ельцинского режима там стал получать очень маленькую зарплату. Он, конечно, сразу с удовольствием выпил, в общем-то, водки в большом количестве и полез коммутировать электрический кабель, выронил, так сказать, гаечный ключ. Он упал на клеммы. Вырвалась шаровая молния там, в общем-то, подожгла электрика и вместе с ним весь подвал, в общем-то. Мы этого человека сразу бросили в сугроб, чтобы он потух, в общем-то. Когда он оттуда, в общем-то, вылез, то с обгоревшими кусками мяса напоминал человека из фильмов ужасов".
Вобщемта – вводное слово, которое Паук переделал в "тащемта" и стал употреблять где ни попадя. Это то же, что и "в сущности" или "по существу".
"Пусть что-то там дофантазировано, изменено, придумано, добавлено, передвинуто, но Керженцев и я, в общем-то, одно и то же лицо" (В. Некрасов "Случай на Мамаевом кургане").
"В общем-то Редькин был неплохим человеком, очень трудолюбивым, очень упорным, начисто лишенным корыстолюбия" (А. и Б. Стругацкие "Понедельник начинается в субботу").
"Жизнь, она все-таки, в общем-то, ничего" (В. Астафьев "Печальный детектив").
По сути, "тащемта" в сленге Паука, как и "например", служит своего рода "двадцать пятым кадром", атакой на подсознание пользователя. В нынешнее время, когда на человека, кроме работы и личных дел, обрушивается громаднейший информационный поток, его внимание трудно удержать. Незыблемыми остаются лишь изображения голых тёлок и котов. Поэтому пауковские "например" и "тащемта", повторяющиеся по 666 раз за одно интервью, это "ноу-хау" для фиксации внимания.
ГОЛАЯ МАРИНА
ПАУК прогоняет телегу:
"Приезжай быстрей, голая Марина, привози подружек, тоже голых всех!"
Голая Марина – бывшая участница КТР-тусовки и героиня одноимённой песни группы "Коррозия металла" из альбома "Белые волки". Особа популярная в среде футбольных фанатов. Прозвище она получила из-за своей любви расхаживать по морозу и танцевать абсолютно голой.
Голая Марина
Нравится фанатам,
Порется без денег
И всегда нам рада,
А когда в ментовку
Кто-то попадёт,
Депутат любовник
Всю братву спасёт…
Голая Марина – образ собирательный. Она дико угарная, симпатичная, добрая, безотказная, хулиганистая, компанейская, сексуальная, раскрепощённая и, самое главное, преданная. Её любят все, и она готова ради своих парней на подвиг. Можно сказать, Голая Марина – "американская мечта" любой тусовки. Подробнее о Голой Марине читайте в книгах Паука.
Гори в Аду
ПАУК прогоняет телегу:
"Гори как дьявол!
Гори в аду!
Ночь страха,
Взрывает мглу
Ритуал сожжения трупов!"
"Гори в аду!" – самое распространённое КТР-проклятье. Изначально фраза пришла из американских фильмов, второе рождение и последующее распространение получила благодаря композиции группы "Коррозия металла" под названием "Ритуал Сожжения Трупов", где есть такие слова: "Гори как дьявол! Гори в аду!"
Обычно посылать в ад принято подлых мерзких людишек, чинуш, попсарей, бомжей, врагов и НЛО-ЗОГ. Эта фраза указывает супостату единственно приемлемый для него конец – превратиться в шаурму на трезубце Люцифера. В крайнем случае встреча адресата с сатаной может быть заменена на пожизненную ссылку в дикие васюки. Словосочетание "Гори в аду!" подразумевает острое желание прекратить общение. Например, с гаишником, кассиршей, тёткой из ЖЭКа, консьержкой и тому подобными отрицательными персонажами. Использовать краткое и содержательное КТР-проклятье можно в самых разных жизненных ситуациях. Если у вас есть наглый сосед, урод-начальник, да и мало ли какой ещё враг, вместо непрерывной матерной ругани им можно лаконично пожелать сгореть в аду.
Гурзуф – Крым
Паук прогоняет телегу:
"Дико ломимся в Крым и Гурзуфские васюки, тащемта! Пороть моднейших герлов на Чеховском пляже и, например, адски пить моднейший крымский портвейн на Пьяной аллее!"
Гурзуф – посёлок городского типа в Ялтинском районе Крыма. Моднейший курорт дореволюционной знати и творческой элиты по типу Пушкина, Шаляпина, Чехова и Шекспира. Во времена СССР прославился пионерским лагерем "Артек" и международным лагерем "Спутник". Благодаря этому Гурзуф превратился в Мекку тусовок модной и продвинутой молодёжи, в том числе из столичных городов по типу Москвы, Питера, Киева и Минска.
В Гурзуфе самая длинная набережная, мало урелов, дикие цены и море клёвых тёлок, которых необходимо пороть на ночном пляже. Природа просто потрясающая, чистейшее море, ломовейшие горы, виноградники, дикие пляжи, скалы и каменные острова Адалары, возвышающиеся над поверхностью моря на 35 и 48 метров. Дико в кайф там кутить с голыми тёлками либо нырять с них.
В КТР-терминологии "Крым" рассматривается только в положительном смысле, например: "Давай съездим в Крым!" означает "давай закупим крымского портвейна". "Вчера дико угорели, как в Гурзуфе", значит, веселье проходило в чудесной романтической обстановке на воздухе, в приятных обстоятельствах и весёлой атмосфере, душевном общении, с моднейшими герлами, с крымским портвейном.
Зубодробильные угарные истории о Крыме и Гурзуфе читайте в книгах Паука "Девки, Музыка и Бухло", "Обратно в СССР", а также смотрите фильм группы "Коррозия металла" – "Железный марш по Крыму".
Неудачная репетиция
Летом 1988 г. у меня родилась дочка Катя. В тот период группа "Коррозия металла" часто ездила на гастроли, в основном по Украине. Правда, денег было маловато. В СССР существовали скрытые кризисы. К примеру, в 1988 г. напряжение с деньгами у людей было сильнее, чем в 1989 и 1990 гг.
Несмотря на то что мы находились под крышей Центра Стаса Намина и в период с 1 по 9 мая 1988 г. дали двенадцать концертов с общим сбором 76 000 человек, денег вскоре не осталось ни копейки. За концерт, где собралось 3000 рыл, официально мы получали всего-навсего 600 руб., в среднем по 50 руб. на рыло, что в пересчёте на современные товары равняется 10 бутылкам водки. Естественно, были всякие дополнительные бонусы, продавался мерч (футболки, диски с символами группы и тому подобное), но это отдельная тема, она требовала постоянных инвестиций.
Я находился в сложнейшей финансовой ситуации. Деньги просто таяли, а хит-парад платежей нескончаемо разрастался. Репетиционная база, пиар, мерч, инструменты, прикиды, вечеринки, бухло, трава, поездки на такси + две тайные любовницы.
Маленький ребёнок хлеба не просил, но различные порожняковые платежи возрастали.
Как известно, "москвичей сгубил квартирный вопрос". Меня он не сгубил, но на ровном месте возросло напряжение. Мы проживали с мамашей Жанны, то есть с тёщей, кстати, я с ней никогда не ссорился, но иногда пугал.
В конце лета мой знакомый музыкант-барыга, очень жёсткий человек, предложил новую репетиционную базу в одном из ДК рядом с метро "Площадь Ильича". Мне это показалось дико в кайф. Сел в трамвай на "Пролетарской" и за ноль руб. и ноль коп. уже через пять минут был на репбазе. Стоимость репетиции 50 руб. Из них 30 руб. музыкальному барыге за аппаратуру и 20 руб. директору ДК.
Обычно в ансамблях расходы на репетиции делятся поровну на всех участников предприятия. К сожалению, совок сотворил людей таким образом, что по многим позициям ответственность была не в тренде. За них всегда кто-то должен платить. Обычно таким "кто-то" оказывался я.
Музыкант пришёл с тупым фейсом на репу и говорит: "Блин, у меня ноль бабла!" Им даже в голову не приходило, что я тоже могу сказать: "Блин, а у меня только своя доля! И если нам не хватает денег, значит, поехали по домам". Получается так, что они, как мудаки, могут несолоно хлебавши снова поломиться гоу хоум через весь город. А если я через неделю, месяц или год им скажу: "А у меня только своя доля", чем они станут занимать своё время? Устроятся в "Металлику" из США?
Для 22-летнего парня отжимать бабло в советское время было просто невыносимо. Порой и отжимать-то нечего, тем более без начального капитала. Тем более когда в тогдашнем СССР всё приходило к состоянию "до ручки". Ноль еды, ноль бухла, ноль сигарет. Словом, ноль всего! Нам повезло лишь в том, что мы москвичи и жили в трёшках, и если бы не рок-группа, вообще можно было не работать.
Как-то в начале лета Стас Намин сообщил, что скоро предоставит нам студию в телецентре Останкино. На запись альбома отводилось ровно три ночи. Нам было необходимо первоклассно отрепетировать альбом "Орден сатаны", а также сочинить новые песни для магнитоальбома Russian Vodka.
Требовалось – минимум 10 репетиций, в итоге 500 рублей, что составляло четыре зарплаты инженера. Между прочим, у нас в группе никто не работал по социальным специальностям, а числился где-нибудь в конторах по трудовой книжке.
Музыкальный барыга разработал многоходовку, чтобы опрокинуть директора ДК, а нас развести втёмную. То есть он хотел захватить часть этого ДК. На пятой репетиции мы, как обычно, выдали барыге 50 рублей, а сами продолжили разучивать композиции "Ку-клукс-клан". Однако разучить зловещую песню до конца не получилось. В репетиционную студию ворвался ОБХСС, и всех потащили понятыми в кабинет директора ДК. Музыкальный барыга его тупо слил. На столе лежала куча трёшек и пятирублёвок, директор валялся с инфарктом. Нам пришлось два месяца мыкаться по судам и давать дурацкие показания. То есть приходилось выкручиваться змеёй, чтобы не участвовать в тёмной подставе и одновременно не бесить ОБХСС.
Несмотря на дикую нужду, мне стало жаль бедолагу, и на суде я сказал, что директор ДК собирал деньги на ремонт аппаратуры. Что типа он хотел "как лучше, а случайно получилось ещё хуже". Он был счастлив до усрачки условному сроку, а нам бонусом обломилось четыре бесплатные репетиции.
В довершение ОБХСС дополню, что дела подобные "Директор ДК", как и в нынешней России, всегда доводились до суда. К примеру, директора ресторана или мясного отдела ОБХС грабил дотла, то есть получал крупную взятку, а мелких сошек по типу "ДК" судили или сажали. В противном случае ОБХСС не смог бы отчитаца перед Горбачёвым о проделанной работе в борьбе против спекулянтов и коррупции.
Вскоре мы продолжили усиленное рубилово, и два альбома "Коррозии" были полностью отрепетированы. Запись альбома "Орден сатаны" состоялась в августе 1988 г. на студии телецентра "Останкино".
За пару дней до этого исторического события на одной из репетиций гитарист Сакс сообщил, что есть маза смотаться с гастролями в Днепропетровск.
Отель "Калифорния" в Измайловских Васюках
С музыкальным барыгой (МБ) мы были чисто приятелями, но не дикими друзьями, хотя периодически бухали и угорали. Он играл в АС/ДС группе "Кросс", а параллельно занимался обширным спекулятивным бизнесом в стиле МСК: перепродажа музыкальных инструментов в провинцию, заграничный дефицит, валюта, сутенёрство и прочие нормальные дела.
Если бы он честно изложил свой план "ОБХСС", возможно, мы бы внесли корректировки по театральным сценам, при которых захват части ДК произошёл без жёсткой "мусарни". Но, как я говорил выше, "сделка с ОБХСС" не удалась, так как им, в этом эпизоде, были нужны не деньги, а галки. В общем, он нас использовал втёмную, высокомерно не посчитавшись с тем, что мы можем претендовать на долю. В результате этого данное предприятие прогорело.
Перед премьерой "ОБХСС-шоу" МБ даже ублажал нас, чтобы замутить бдительность, и об одном щедрой тусовке я вам сейчас расскажу. В дополнение вы можете спросить: а зачем знакомство с группой "Коррозия металла" было необходимо МБ? Несмотря на то что мы влачили альпийское нищенство, мы имели музыкальный статус и общественные связи, чего не имел подпольный музыкант-бизнесмен.
Во времена СССР нам повезло лишь в том, что мы были москвичи, а значит, попадали под тему поговорки "Не имей сто рублей, а имей сто друзей", то есть жили в громадном городе, где можно найти массу друзей.
Одним из друзей группы была любовница Вадика Сакса Валя, то ли японка, то ли калмычка. Очень деловая, при этом добрая и компанейская герла. Она работала старшим официантом ресторана гостиницы "Измайлово".
Часто после репетиций, когда выпивка уже не продавалась в магазинах, мы заезжали к ней в ресторан. По предварительному сговору с Валей акция нае**лово советской системы выглядела так: мы заказывали по меню самые дешёвые салаты, хлеб, чай и 100 грамм водки и оплачивали счёт. В стране был сухой закон, и спиртное в общепите подавали в заварных чайниках. Естественно, Валя туда накатывала не 100 грамм, а, например, 1100 грамм! Глиняный чайник, х*ли, там всё равно не видно, сколько налито. Под капустные салаты запихивались антрекоты и отбивные, а красную икру припудривали кетчупом, чтоб она смахивала на кабачковую. Так мы жирно пировали за каких-то три рубля.
Ресторан закрывался в час ночи, Валя сдавала смену и ломилась с нами кутить дальше. Как-то раз в ресторан заглянул музыкальный барыга. У него с Валей был подпольный бизнес, то есть гостиничный комиссионный магазин. Иностранцы и приезжие привозили товар. МБ привозил свой товар. Всё это складировалось в одном из номеров, Валя расплачивалась, продавала, перепродавала и имела 20 % гешефта. Ночью приезжал МБ, забирал и делал новые поставки. В провинцию шли модные синтезаторы и гитары, в обратку – золото и валюта. Иностранцы поставляли культовый дефицит: джинсы, чулки, жвачку, музыкальные центры, сигареты "Мальборо" и тому подобное. Кроме того, банда "В и МБ" оказывала различные услуги, в том числе сводничество-проституцию, от которой имела 70 % прибыли в валюте!
В тот день мы были на мели и хотели ретироваться ещё до закрытия метро. Но МБ остановил нас и с барского плеча пригласил принять участие в презентации ВИДЕОМАГНИТОФОНА!!! От такого предложения мы не могли отказаться, поскольку ни разу в жизни не зырили видик.
Чуйский видеомагнитофон
В эту ночь МБ был невероятно щедр, по всей видимости, срубил нехилый куш. Семь бутылок шампанского, литровая банка чёрной икры + два батла коньяка "Арарат".
Пять минут на такси, и вот мы на "Щёлковской" у него на хате.
Мы выпили шампанского, махнули коньяка и уже было собрались заценить чудо-технику, но МБ решил временно отложить торжественную церемонию "презентации ВИДЕОМАГНИТОФОНА"! С хитрой миной он полез в шкаф и достал газетный свёрток, сложенный несколько раз.
В Советском Союзе не было целлофановых пакетов или иной упаковки. Это сейчас универсальным средством является скотч, а тогда были газеты "Правда", "Известия" или "Советская Россия". В газеты "Правда" и "Известия" заворачивали еду, деньги, драгоценности и вещи. "Советскую Россию", как бы это было ни кощунственно, ватники использовали в сортире или заворачивали селёдку. Они очень экономили на туалетной бумаге.