Вот только проснулась в шесть утра. Ну, нездоровье, так нездоровье. Была в аптеке. Поняла, что у меня тут рядом с домом две аптеки. Только в одной реально все, абсолютно все, дороже на 50–100–200 рублей. Купила за 315 рублей таблетки, которые за 505 покупала в другой аптеке. Похоже, вот у меня на цифры такая же память осталась… Может, пригодится когда-нибудь, с другой стороны. Приходила логопед.
21 ноября, воскресенье
И снова проснулась в 7:00, надо зорьку где-нибудь включать.
Весь день делала упражнения, пила кефир, читала в инете. Вечером заехал Максим ненадолго, рассказывал о своей поездке в Англию, фотки показывал, очередной навороченный телефон.
Я решила дальше с ним на какую-то квартиру с незнакомыми мне людьми не ехать: мне трудно подумать даже о том, чтобы сидеть где-то, не имея возможности что-то сказать, и где твое передвижение в принципе не очень от тебя зависит. Уже об общении не говоря. Нет, если я захочу уехать, конечно, мне не откажут, но не хочется кого-то подчинять своим ощущениям. Вот иногда хочется, а сейчас было бы даже неловко.
22 ноября, понедельник
Приехала в Бурденко. Занималась ЛФК час, потом пошла ловить машину домой. Три водителя подряд, услышав мой голос, просто молча уезжали. В полнейшей депрессии, и от этого тоже, дома ела всякие сладкие вещи. Не особо помогает, но хоть чуть-чуть.
24 ноября, среда
Проснулась дежурно в 8:00. То есть спала 12 часов – молодец просто. После очередных голосовых упражнений стала собираться в Бурденко. На Семенова изначально как-то не рассчитывала. Поймала машину, доехала, занималась час. Во время занятий звонил мой папа узнать, когда ко мне лучше заехать.
При этом у меня уже все события через "еб твою мать" и страшную раздраженность. Мудаки все, не понимает ничего никто. Главная моя проблема, что я не могу этого особо объяснить. Хотя, может, и к лучшему, а то бы я всем сказала. То, что, впрочем, и так у меня на лице написано. В таком ужасном настроении пошла заниматься к логопеду. Ей кажется, что у меня голос стал выше. Ну хоть что-то позитивное.
Дальше ссорилась с Семеновым и с папой.
Как же хочется на море! То есть помимо дисфункций в мышцах и гортани меня пугает еще и настроение. Вот только депрессии, серьезно(!), мне не хватало сейчас.
26 ноября, пятница
Вот он и наступил, сложный день. В восемь с чем-то я проснулась. Следующий этап этой мороки – в Бурденко. Потом логопед, потом косметолог с уколами. Ну посмотрим.
Столько дел, черт побери, оказывается…
В 12:00 я пошла поменяла деньги, купила краску и кремы, поехала в Бурденко. Краску купила цвета "русый", что очень, конечно, трогательно. Это моя вторая попытка выбрать цвет. Рыжим, купленным раньше, я краситься все-таки не могу. Потому что думаю все-таки, что когда-нибудь буду себе делать прически и даже фантазировать на эту тему, а рыжий не выводится вообще. У меня громадный в этом отношении опыт. Хотя хочется рыжий цвет. Потому что просто. Ничего не делаешь, а выглядишь вроде прилично… Но сначала все равно придется худеть.
Сегодня съела два блюдца салата из огурцов, листьев салата и помидоров. Почетно очень, конечно, только жрать очень хочется. И это при том, что сегодня занималась ЛФК в Бурденко.
Была у невролога: я у него 135-ый раз спрашивала, когда уже все это кончится – ну, примерно когда, хотя бы. Он, естественно, в 135-ый раз не ответил, потому что типа не знает никто. Сказал только, что динамика хорошая, и что вроде все идет быстро. Я м-м-м… очень удивляюсь, что мне никто не сказал, что это займет столько времени. Можно конечно радоваться моей силе воли и т. д., но предупредить можно ведь было, что полтора года это еще быстро и хорошо считается, и при этом неясно, сколько еще. В итоге невролог просто сказал мне, что полтора года это быстро (оказывается). Только такой вывод мы и сделали.
Я добралась до дома, куда скоро приехала логопед на час. Закончилось это, и почти сразу приехала Валя на такси, чтобы ехать в клинику кожи, где она теперь тоже уколы делает. Ей в лицо, мне в шею – красота…
Валя уехала, в бассейн мы решили с ней не ходить, потому что она ненавидит плавать. Да я и сама не очень люблю в бассейне. Вот в море могу часами. Видимо, поэтому я так и хотела к морю.
Вечером еще пару часов с телевизором – я теперь стала разбираться в "Фабрике Звезд"!:) Все, спать без Интернета; когда спишь, хоть есть не хочется и говорить не надо.
27 ноября, суббота
Сегодня чего-то поздно проснулась, почти в 10:00.:)
Потом днем пошла платить за Интернет, теперь еще месяц должно быть все спокойно. Потом пришла Ламара.
Потом пришел папа. И тут я не выдержала. Я высказала все, что я думаю. Главное – что меня можно было в сто раз меньше мучить в последний год! Ужасно, что никто до сих пор не понял, что надо было делать (я сказала только, чего не надо было точно) и что самым важным для меня все это время наверное был психологический фактор. Мышцы, внутренности и мозги – потом. Боже мой, как я жалею сейчас, что все это наговорила! И как я жалею, что расстроила папу! Я уже много раз обещала себе не говорить ничего неприятного другим, но вот не могу почему-то. Моя версия – что я, видимо, не хочу, чтобы меня жалели, и мне лучше самой обидеть, пусть лучше себя жалеют, мне дурно просто становится при мысли от том, что меня кто-то жалеет! Обидеть и пожалеть самой – какой идиотизм, какая простота.:)
Ну не хватает у меня той силы сейчас, чтобы не обращать внимание и не думать вообще о тех качествах у людей, которые бесят! Раньше могла абстрагироваться, конечно, сейчас сложнее. Зато теперь я себя виню, папу жалею, думаю, что все не так, надо было по-другому, что я же себе обещала не расстраивать никого. Вот так мне значительно проще зато, чем чувствовать себя хорошей, разумной, правильной, но разбившейся вот. Я себя виню ужасно, да и когда говорила, нервничала ужасно. А-а-а-а-а.
Я испортила отношения почти со всеми. Ужас. Мне неприятны или недостаточно умными почти все кажутся. Ужас. Причем, я-то могу сказать, как в этой ситуации всем вести себя лучшим образом в отношениях со мной. Вот только не спрашивает никто.
Попробовала Ламарину еду диетическую. Что кончится завтра, наверное, вообще питьем чая весь день.
28 ноября, воскресенье
Вчера заснула в полночь и подумала, что наконец наладила режим. Сегодня проснулась в полдень и подумала, что, видимо, нет.
Весь день еще переживала по поводу вчерашнего. Никуда не выходила сегодня, только по квартире передвигалась.
Жутко мерзла весь день, даже с обогревателем. Как обычно, упражнения эти, только сегодня еще и без еды. Абсолютно.
29 ноября, понедельник
Снова стала в 8:00 вставать. Сегодня поесть надо, для разнообразия. И надо везде в общении со всеми просто улыбаться, лучше молча.
К 14:00 поехала в Бурденко, где мне сказали, что ЛФК на месяц, а две недели уже прошло. Я сама уже чувствую, что легче становится. Голос фиговый по-прежнему только.
Дома, на улице и везде ужасно холодно. Мне всю жизнь было холодно – всегда, но сейчас очень холодно.
Звонила папе спросить: он-то за кого на Украине. Говорит, за Януковича. Ну понятно, он же из Донбасса, и, как и все, впрочем, хочет спокойствия.
Вечером приезжала Дуня, сказала, что у нее кончились страницы в паспорте, и она делает себе новый. Поэтому решили ехать в страну без виз. Думаю Египет, потому что близко. Хоть там тепло.
30 ноября, вторник
Завтра зима уже. Пришла логопед в 16:00, я решила лучше читать вслух Интернет в качестве упражнений. Она была очень да же "за".
Мы нашли массу рецептов из серии "как восстановить голос". Из них я теперь знаю, что бывают анисовые семена, и что в Москве продается корень хрена. В рецептах, как обычно: все отварить, добавить сахар, соль, еще чего-то, молоко иногда и коньяк почему-то. Ну и полоскать раз в полчаса. Логопед тоже предлагает поэкспериментировать. Там написано, что эти рецепты знахарей помогают восстановить голос за сутки. А мы – дураки, тут уже год мучаемся! За сутки, оказывается, все можно сделать! Позвонила Вале, она купит этот корень хрена, если будет на рынке.
Еще заехал Ваня.
1 декабря, среда
Проснулась в 9:00, посидела в компе, полечила шрамы. Днем медленно стала собираться на ЛФК в Бурденко, разменяла деньги по дороге, вызвала такси. Отметила, что теперь я уже могу с таксистами говорить о чем-то отвлеченном. Ну, не о смысле жизни, конечно – на всякие мелкие вопросы отвечать.
Позанималась физкультурой лечебной час, купила кураги по пути домой. Теперь я знаю, что в кураге есть калий. Ну после всех врачей-то. Вот меня и заставили покупать курагу. Приехала домой, и опять полдня у телевизора. Ну не каждый же день концерты…
Вечером заезжала Валя: говорит, я ей снилась с голосом восстановившимся и говорящая, и что если не напрягаться, как я привыкла уже, то получается лучше.
3 декабря, пятница
Встала в 9:00 и стала варить какую-ту микстуру из инета, типа знахарскую – которую мы с логопедом решили, что можно и попробовать. Семена аниса плюс мед, плюс ложка коньяка. Потом это каждые полчаса по ложке пить. Я честно пила весь день, мне кажется, что действительно стало лучше – может, это самовнушение. Но тогда получается, можно вообще внушать себе, что все нормально, и все наладится.
Поехала в Бурденко на ЛФК. Логопеда отменила, потому что денег нету. Ну ей я такого не стала почему-то говорить, сказала, что массаж у дерматолога. Который действительно будет, и действительно непонятно когда.
4 декабря, суббота
Сегодня в 10:00 встала, опять сделала это зелье для голоса. Ну мне реально кажется, что лучше становится, хотя, может, и не от этого зелья – от времени просто.
В 16:00 пришла Ламара, принесла кучу еды. Понятно, что все диетическое, но понятно, чем все кончится. Потом телевизор еще долго. Про диеты решила больше не читать, хватит уже. Ну нереально весь день читать про жратву!
5 декабря, воскресенье
Очередной рекорд вначале. Не, ну нормальный сон на 13 часов… Что же меня так утомило?! За всю неделю, наверное. Весь день сидела дома, много думала, и ведь не специально, и не ела еще ничего. Ничего вообще. Ну, две чашки молока можно посчитать, конечно. Хотя, даже это жалкое количество молока обезжиренным было. Написала текст какой-то, попила зелье свое.
7 декабря, вторник
Опять встала рано, в 9:00, проснулась и целый день была дома. Вышла только за фруктами – отмечала, как легче стало ходить. Звонила папе попросить, чтобы он купил скакалку. В конце автоматически спросила: "Ты знаешь, что это такое?" Очень мило.
Нет, ну реально другая жизнь, в смысле новая, в смысле еще раз. Я не в аварию попадала, а, скорее, умирала. Все соответствующе это переживали и т. д. Ну не могут же все так долго переживать, даже поддерживать не могут. Я вот только могу. Только вот записывать больше неохота. Завтра.
8 декабря, среда
Проснулась в 8:30, посидела дома до часу, пошла в Бурденко. По дороге зашла в книжный спросить есть ли у них книжка с диетой какой-нибудь. У них только по группе крови. А у меня какая-то неправильная группа крови, по которой рекомендуется есть какую-то вегетарианскую гадость, а я такое не могу. Короче нет у них книжки с диетой. Как же утомительно об этом думать постоянно! Сама виновата.
В Бурденко была ЛФК сначала, потом логопед. Когда я ловила машину туда, опять началось. Все таксисты ведут себя одинаково, это смешно уже. Сначала они перебрасываются со мной парой фраз (что само по себе я недавно делать могу только), а потом, улыбаясь, спрашивают, хорошая ли была гулянка. Фразы могут быть разные, смысл всегда один. Я всегда, уже по схеме, спрашиваю, что они имеют в виду – хотя уже понятно что они имеют в виду, и что будет дальше.
Ну, выясняется, что голос у меня как после этой самой гулянки (наверное). Дальше я по схеме говорю одну и ту же фразу "Да нет, просто я в коме была, долго, извините". И дальше все ведут себя одинаково, просто идентично уже. ВСЕ водители говорят: "Извините", ВСЕ затыкаются, ВСЕ сосредотачиваются на ведении машины. Типа две минуты назад были такие "понимающие", с юмором, очень остроумные, а теперь такие все понимающие: серьезные, ответственные, спокойные и настоящие мужчины. Смешно.
По этому поводу советовались сегодня с логопедом, решили говорить не про кому, а что я от врача, с голосом простуженным и т. д. И еще мы интересные вещи обсудили:
Логопед: – Подумай, мне кажется, ты говоришь им про кому и чтобы ударить посильнее, ну в качестве мести, но и в качестве какого-то, может быть, оправдания для себя, то есть как бы и себе лишний раз сказать, объяснить и т. д.
Я: – На самом деле все хуже. Только ударить. Только. Я понимаю, как, и так устала от идиотов! Зачем мне знать, что им кажется?! Почему они считают, что мне надо знать их мнение о моем "похмелье"?! Почему они думают, что то, что им кажется – это правда?! Хотя, они вообще ничего не знают.
Из Бурденко потом меня встретил папа, довез до дома, и я пошла в аптеку за семенами аниса (а красиво звучит!).
Вечером дома пыталась лечь пораньше. Бесполезно. В 23:00 получила смс от Андрея. Не поняла, от какого. Потом вспомнила его дачу и свежее молоко, что он "хороший парень" и что "слава богу, ничего не было" – разобрались.
Хотя… зачем он тогда звонил?! А, наверное, я его заинтересовала, "как человек"… Из вежливости, конечно, пригласила заходить в гости, да и вообще приятно было бы увидеть. Решили, что лучше завтра.
Первый раз за долгое время помню эпизоды сна.
9 декабря, четверг
Звонил Дима поездить со мной на троллейбусе или на метро "для координации". Сказал, что в 18:00 может зайти. Вот на метро надо в это время, обязательно! И он действительно примерно в это время зашел, и мы действительно поехали на метро, потому что ему надо было свой загранпаспорт как раз на Охотном Ряду забрать. Странно очень, но особой давки в это время там не было. Мы катались еще долго по кольцу.
Звонил Андрей, с которым мы договорились сегодня встречаться, спрашивал в разговоре, что у меня с голосом. Я говорила, что сели связки. На вопрос – давно ли, говорила, что уже две недели примерно. Он говорит, что "че-то долго и надо че-то делать". Мило.))))) Они поехали на дачу к бывшему басисту. Видимо, до завтра. Ну как-то сложно мне поверить, что вся Москва знает, а он не знает моей грустной истории. Ну не верю я! Как себя вести, непонятно.
11 декабря, суббота
Долго сидела в инете ужасно сонная, позвонила папе. Сказала, что если вдруг он захочет привезти мне скакалку, то лучше в этом году. Он сказал, что собирался сегодня и заехал часа через два с этой скакалкой и кремом от шрамов, который я просила.
Заехал, поговорили, он говорит, что голос у меня заметно лучше стал. Спрашивал, чего я хочу на Новый Год. Чего-то ничего в голову не приходит. Чего я хочу? Деньги же не попросишь на Новый Год. Надо подумать.
Вчерашний Андрей так и не появился и, наверное, не появится. Думаю, что ему кто-то что-то и зачем-то рассказывал обо мне. Всегда легче пропасть. Я уже и к этому привыкаю.
12 декабря, воскресенье
Разбудил меня телефонный звонок, папин. Типа теперь он точно понимает, что я совсем восстановилась и совсем все понимаю, и что вылечусь. То же самое, ну абсолютно то же, он говорил 10 месяцев назад.
Проснувшись и позавтракав чашкой молока обезжиренного (из литра на день), я ходила в одну аптеку сначала, потом в другую. Купила мед и анис для этой сыворотки лечебной для голоса. Еще нужен коньяк был. Придумала, чего мне можно подарить на Новый год из полезного! Весы электронные. Боже мой, КАК ЖЕ Я м-м-м… УСТАЛА МОРОЧИТЬСЯ С ЛИШНИМ ВЕСОМ!
Валя не появлялась. Карина, которая собиралась зайти вчера-сегодня, тоже не появлялась. И все одинаково ведут себя. Дуня, собиравшаяся заехать с пятницы, тоже не появлялась. Я все понимаю, только очень боюсь стать совсем озлобленной и ненавидеть всех вообще.
К тому же еще стало очень тяжело и неохота делать логопедические упражнения. Я делаю, но все труднее это. Психологически. У меня уже присказка какая-то про "силы кончаются". И ведь правда, наверное, могут кончиться. Хоть для разнообразия.
13 декабря, понедельник
Днем позвонил и зашел Дима. "Пойдем", – говорит, – "в одно интересное место, по крайней мере, в забавное точно". Больше я выяснить не могла до самого места. Ну уже достаточно было того, что ехали мы туда на метро.
Это чудесное интересное место оказалось зоопарком. Лет 15 я там не была, да и не рвалась никогда. Нет, я не против заботы о животных и их рассматривания. Просто зима. Но зоопарк по понедельникам рано закрывается, от чего Дима расстроился очень. Зато мне было как хорошо!
Вечером приехала Карина, из Бурденко. Она там тоже к психологу ходит. И он ей говорит, что ей еще рано на полу на подушках под музыку заниматься. Типа она не готова еще. То есть это еще может быть рано, то есть к этому еще можно быть не готовым! Я очень горжусь, что я готова, и со мной уже можно такие занятия проводить! Посидели, поболтали.
15 декабря, среда
Днем поехала в Бурденко, где час занималась физкультурой и час с логопедом. К логопеду на пару фраз зашел невролог, я в это время пыталась с выражением читать "Евгения Онегина". Когда я увидела Захарова, захотела задать ему быстрый вопрос о том, можно ли мне (в смысле, не вредно ли) садиться на эту диету, где можно есть мясо только и всякие белки. Так вот, решив обратиться к нему и собираясь назвать его имя, я в результате сказала не "Владимир Олегович!" почему-то, а… "Евгений Онегин!". Причем со звательной интонацией. Бред ужасный!!!
Хорошо хоть неразборчиво, слоге на втором я подсознательно уже как бы стала подозревать, что что-то я делаю не то. Я с логопедом еще потом советовалась и пыталась выяснить, часто ли это будет теперь. А она убеждала меня, что это оговорка, и они бывают и у всех здоровых людей, и нормально это. Мне сложно это понять, потому что у меня этих оговорок не было раньше вообще. И тут я вспомнила… Что было. Была одна оговорка, зато какая!!!
Такого и нарочно не придумаешь. Все было лет пять назад в огромном офисе МУЗ-ТВ, где человек пять редакторов работали за компами, а я в гриме и после записи программы говорила по телефону с папой (все смотрели на меня). Папа мне, помню, чего-то про сестру Машу рассказывал, которая, то собиралась куда-то уезжать, то нет. Сказал, что вроде сейчас она поехала на вокзал менять билет. На что я с чувством, эмоционально при всех закричала: "Папа! Ну зачем билять минет?!" Особенно красиво, что все это со слова "папа" начиналось… В комнате повисла очень долгая пауза, замолчали все… Как же они потом острили!:)
Потом после Бурденко поехала домой. По дороге я со всей полнотой ощутила, что зима уже в городе и холодно стало, а я все еще в демисезонном пальто как-то… Ну да, не Таиланд. Надо шубу примерить, действительно.
Вечером приходил Дима. Когда он звонил, то предлагал погулять, а когда пришел, пытался слушать и записывать Гришковца – да и мне не очень хотелось на метро, куда он сначала собирался. В итоге решили, что метро в моей ситуации полезно, так что как-нибудь поедем…