ОбрАДно в СССР - Сергей Троицкий 12 стр.

- Всё правильно! Шёл дождь, у меня был зонт, а у тебя его не было! Я шёл домой, твой дом по дороге ко мне! Мне не составляет труда, нести зонт над нами, по дороге ко мне до­мой, где меня ждал новый винил АСДС - "Лет ит би РОК"

- А если б я жила на стороне еврейского кладбища?! А?! Ты, что, не стал бы меня провожать?!

- Да, я бы тебя лучше в кино, на фильм АББА пригла­сил!

- ЭЭЭ!!! Ну вощем, я тебе хочу сказать, что меня, уже трое парней приглашали в кино! На самые лучшие сеансы! Кстати сегодня, я с Толиком из Лосинки, иду на фильм - "Москва слезам не ВЕРИТ". Так, что с тобой в кино не пойду!

- Жаль я буду горевать и ЛИТЬ СЛЁЗЫ! - в этот мо­мент, она оживилась, изображала театральную сцену добро­ты по взрослому:

- Сержик! Ну, ты меня прости! Не плачь! Ну, я просто люблю взрослых парней, а ты же ОДНОКЛАССНИК!

- Да пожалуйста! Я, что против?!

- Как не против?!!!!

- УАУ?! Знаешь у меня дико болит зуб! Всё пока, я побе­жал ПЛАКАТЬ!

-Куда ты? Почему не против?! - уже в лифте, я стал под­водить калькуляцию, на опрометчивую шутку:

- " Да, я бы тебя лучше в кино, на фильм АББА пригласшу!" - Два билета на вечерний сеанс - 80 коп, пирожные в стиле ЗОЩЕНКО 6 шт-по 40 коп, игра в МОРСКОЙ БОЙ -1р. Итого 5 руб, а то и более, это практически стоимость билета, на подпольный концерт группы АВТОГРАФ! Слава богу, что она выбрала Вову слесаря, а не АББУ в Австралии!..

Вообщем, как тока, мы сошли с 316 автобуса, я сразу хо­тел избавитца от ОДНОКЛАСНИКОВ и провести вечер в компании Ясеневских герлов, но не тут было. Как только ПАРОЛЕЛЬНО и ОДНОКЛАСНИЦЫ, запалили наш движ с Ясеневскими герлами, тут же включился женская программа "беса противоречия":

- Троицкий?! А Троицкий?! Значит, что мы будем разбегатца или танцевать?!

- Девушки! Конечно, танцевать было бы лучше, и я хо­тел вас пригласить! Но, вы же наверняка уже забили стрел­ку с Вовой слесарем и Витюхой из Лосинки, а также не люби­те танцевать под металл?! - они эту телегу приняли за чис­тую монету!

- Какой Вова слесарь?

- Какой Витюха из Лосинки?!

- Мы их давно послали на хер!

- Мы очень любим танцевать под металл! - в этот мо­мент, я вспомнил утреннюю фишку, и она определила весь алгоритм предстоящей вечеринки:

- Так, значит, вы не хотите ТАНЦЕВАТЬ по ВЗРОСЛО­МУ под металл?!

- Мы хотим танцевать по ВЗРОСЛОМУ, под РОК и МЕ­ТАЛЛ!

- АЛЛА?! Ну если по ВЗРОСЛОМУ, то нам с вами по пути, тем более мой дом прямо! - вобщем, мы сбросили не­нужный человеческий балласт, зашли в БУЛОЧНУЮ, где до 21-00 продавалось непопулярное бухло среди Советских лю­дей: Ром кубинский - 6 руб (буе), Токайское вино, Вермут Чинзано, Букет Молдавии, сухое Грузинское вино и Совет­ское шампанское. Ещё пять минут и вскоре 10 рыл располо­жились у меня на хате: я, Рунёв, спекулянт Толмач, Катя и блондинка "17" + 5 ПАРОЛЕЛЬНО и ОДНОКЛАСНИЦ. На­чалось соперничество между женской Ясеневской и Медведсковской группировкой. Так как мы с Рунёвым, были отпетые Антисоветчики и идейные контркультурщики, то сразу это заметили и замутили самую высшую провокационную план­ку. Нам особо изголятца не пришлось, Ясеневские сами дико хотели уделать нос Медведкимским герлам, поэтому выпол­няй все наши требования и пожелания!..

ТАНЦы по ВЗРОСЛОМУ начались. Вино, музыка, вино, сигареты на балконе, вино, медленная музыка с целованиями и обниманиями, вино, сигареты на балконе и обнимания. Це­лования на балконе, снимания одежды с Ясеневских герлоф, вино. Медленная музыка с целованиями, обнимания с Ясеневскими без их одежды. Вино. Вино. Лёгкий весёлый косичёк. Ещё один косячёк и вот все барьеры сняты.

Толмач танцует с ОДНОКЛАСНИЦЕЙ, а я с полностью голой подругой КАТИ, Рунёв также с КАТЕЙ! Вино, музы­ка, вино, уже многие полуголые курят сигареты на балконе. И тут меня осеняет - ХВАТИТ МЕДЛЯКОВ! АЦКИЙ залп и рубит метал:

АС ДС - "Пут он ё фингер", вино и все дико пляшут. Айрон Майдэн - "сикс, сикс - ве намбер оф ве бист", все дико трясутца, махают как СЛЕЙЕР хаирами и начинают скиды­вать одежду. СКОРПИОНС - "Кент лиф фиф аутью" - все в экстазе скидывают последние остатки одежды! КИСС - "Ай вонт лов фо ю бейби" - языческая оргия в стиле МТВ, с модными малолетками! Алис Купир "СИКСИТИНС" - медляки на троих со всяческим ТРЕНИЕМ! СЛЕЙД "Ноубудис ФУЛ" - непорочная мажорная радость и ацкий угар под СВИТ "БАЛРУМ БЛИЦ"...

Что было дальше история умалчивает. Но если разобратца, как же это могли СОВЕТСКИЕ школьницы услышав ме­тал, сразу танцевать полностью голыми в языческом экста­зе?! Слово "стриптиз", тогда даже никто и ни знал. Знал толь­ко бог, который заложил программу по созданию людей-

ПС: Если сказать, что порева никакого не было?!

- "Какой бред и что в этом интересного? - скажет не­довольный читатель", - но это было чисто началом с про­должением....

СОЦИАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ ТЕЛЕФОННАЯ СЕТЬ

В СССР не было интернэта и соответственно социаль­ных сетей по типу Контакта или Однокласников, но зато была СОЦИАЛЬНО ЭРОТИЧЕСКАЯ ТЕЛЕФОННАЯ СЕТЬ. Сис­тема работала так, с городского телефона необходимо было набрать 6661300, через несколько секунд пользователь попа­дал в ЧЁРНУЮ ТЕЛЕФОННУЮ ДЫРУ. Далее необходимо было орать или записывать в блакноте:

- Алё я Марина из Бирюлёва, мой телефон такой....

- Я Света с ВДНХ, я блондинка, хочу поротца...

- Я Гоша с Беляево, хучу бухать с тёлкой, мой телефон такой...

- Я Наташа из Свиблово, хочу пойти с парнем в кино, мой телефон...

Вощем, чтоб тебя услышали надо было дико орать, чтоб перекричать других людей или просто записывать телефоны тёлок, а потом им тупо звонить.

На этой СОЦИАЛЬНО ЭРОТИЧЕСКОЙ ТЕЛЕФОННОЙ СЕТи, помешалась вся Москва, в летнее время, когда открыты окна, это было особо комично. Представляете - вы идёте по тихой ночной Москве, а из всех домов исходит АЦКИЙ ОР:

- Слышите! Слышите! Это я - ГРИША!

- Меня зовут Алёна! Я ебусь как зверь! Мой телефон 131313666...

Вообщем целую ночь одна смехопонорами...

РАЗГОВОР С ТРАНКВИЛИЗАТОРНЫМ ДЬЯВОЛОМ

В один из летних вечеров 1983г, мне было необходимо было посмотреть на девицу из СОЦИАЛЬНО ЭРОТИЧЕ­СКОЙ ТЕЛЕФОННОЙ СЕТи с которой созвонился Рунёв, а также встретитца со своим кентом и сделать "ченьж на послушить", то есть обменятца пластинками на пару недель. В замен Слейд "Ноободис Фул", АЙРОН МЕЙДЕН "Кил­лере" и ПИНК ФЛОЙД "Атом Харт Мазер", я планировал запулучить СЛЕЙД - 80, ПОЛИС, МЕДНЕС и СЕКС ПИСТОЛС "Анархия ин Юкей".

Я пришёл на остановку и стал остервенело ждать авто­бус. Долго скучать и маятца мне не пришлось, рядом тусили две клёвые герлы в диком угаре, от них несло перегаром, весельем и сексом. ПЕРЕГАРОМ - 80х, который уже трудно встретить в нынешней бомондной или арт тусовки Москвы. Обычно модные герлы не пьют или пьют мало, держат свою марку для продаж. Зачастую такие дамы не представляют ин­тереса, не только для РОКЕРОВ, но и для пьющих алигархов или полуалигархоф жаждущих общения в угаре.

Кто этот ПЕРЕГАР знает, сможет подтвердить, что нет ничего прекраснее, как целоватца и трахать незнакомую сим­патичную герлу, от которой несёт ЭТИМ ДИКИМ бухловым перегаром, со всякими весёлыми и радостными приколами...

Вообщем, я замутил пару заготовок, и вот мы тут же по­знакомились. Девушки были очень симпатичные и разврат­ные, ещё пару заготовок и у меня в блокноте появляются их телефоны - Лена и Света. Девушки были заинтригова­ны, возможностью попасть на репетицию запрещённой рок-группы, поэтому на следующий день сами позвонили мне и напросились на репу.

Они были явно не девочки и такое предположение, бу­доражило во мне самые смелые желания и трепетные мечты. Через два дня когда мои "паренты" отлучились, девушки тут-же были приглашены на репетицию, а потом на вечеринку.

Мы закупили ящик пива, вдарили по гитарам, после чего Света и Лена сразу стали танцевать забойные ПА. Девушкам, чтобы раскачаться и начать танцы по взрослому, нужно са­мую малость: пара угарных аккордов на гитаре, удар по бара­бану и каплю алкоголя...

После пивной репетиции, мы закупили бутылку коньяка и шампанского, три пачки сигарет "Космос", а потом отпра­вились ко мне. Кроме этого у Рунева имелась упаковка транквилизаторных колес - "Циклодол" и "Реланиум", которые он спер у своей полоумной бабуси.

До этого дня, я вообще даже не курил травки, а тем более никогда не употреблял колёса и об их "ДЕЙСТВИИ" знал, только лишь по наслышке от хипарей. В то время кокаин, ге­роин и ЛСД, были загадочными названиями из капитали­стической жизни Западного общества, а в среде СССР, осо­бенно после хиппи и Афганской войны циркулировали такие модные брэнды, как ЧУЙКА, АВГАНСКИЙ ГЕРОИН и ПЛАСТЕЛИН, а также красный ПИНК ФЛОЙДОВСКИЙ мак. Все продукты были натурального происхождения и если че­ловек, был не конченым мудаком и наркоманом, то эти мод­ные препараты и в БОГЕМНОЙ обстановки, имели офиген­ный эффект и ошеломляющие воздействие.

Так как бабла в 1982 у нас были сущие крохи, а знакомст­ва с деловыми ВЗРОСЛыми парнями ещё не нарулились, то мы запланировали изучить воздействие, доступных средств, то есть транквилизаторов. Вернее мы постоянно откладыва­ли это изучение, но научная практика пришла сама собой...

В довершение, хочу заметить, что антисоветчики утвер­ждали, что якобы транквилизаторы, были придуманы, не столько для успокоения Советских психически больных, но и как средство для превращения антисоветчиков в психов - сульфазин + циклодал = помешательство. Также рост наркомании в СССР был напрямую связан с войной в Авганистанеи сухим законом...

Вощем, в этот вечер, мы мило пили шампанское, слушали"Лондон таун" от Пола Макартни, а потом целовались и об­нимались. Незаметно за танцами и шутками, пролетели тричаса, а также опустела бутылка шампанского и половинка Ар­мянского коньяка - Ззвёздочки.

Несмотря на час ночи девушки, были ни в одном глазу,мы как тинэйджеры очень боялись, что они уйдут домой, таккак уже было поздно. Но тут произошёл БЛИЦКРИГ - Рунева, он достал циклодол и похвастал, что это самый модней­ший наркотик контркультуры, а также о том, как хиппи с по­мощью ЛСД попадают в другие миры! Ацкие таблетки тут-же были высыпаны на дореволюционную тарелочку, а Ленаи Света стали их с интересом рассматривать. Они хотели вы­глядеть продвинутами, поэтому к пространным телегам "оДРУГИХ и ПОРАЛЕЛЬНЫХ мирах" отнеслись с активным фанатизмом:

- Рунёв! И где же ты взял такую круть?

- У меня дядя, каждый месяц в Америку летает, на за­седания ссессии ООН по Авганскому вопросу! Вощем, там и купил, по большому блату в аптеке нью-йоркского аэропор­та!!!

- В АМЕРИКУ?!!! В нью-йорке?! - это слово свалило их наповал, как ситечко О.Бендера - Элу Людоедку.

- Да в Америку! Он там знает олдовых хипанов из Вудстока, у них этого ЛСД, завались! А, у рок группы ДОРС, ваще тоны ЛСД!!!

- Везёт же людям! А разве в аптеках ЛСД продается?!

- Это же не совок, а Америка!

- Клёва! Значит, что они с ним делают?

- Что?! Что?! Закинутца и под музыку шаманют!

- Ага и ещё, разговаривают с духами, а также, напримерс ЛЮЦИФЕРОМ!

- С Духами и ЛЮЦИФЕРОМ?! - у девиц от удивлениявылезли глаза из орбит? Они жадно вращали глазами вер­тя тарелку с таблетками. Мне уже не терпелось перейти кДЕЛУ:

- Ну что тут рассусоливатца. Давайте тоже пошоманими поговорим с духами!

Я достал заныканную бутылку пива и мамин НЗ - пу­затую бутылочку чистейшего медицинского спирта, кото­рую она приносила с работы домой на хронение. Мы отпили немного пива, долили туда спиртяги, а потом атомный кок­тейль, пустили по кругу. Все закинулись по два разных ко­леса, и запили их ацким напитком. Мы немного подождали, пытаясь распознать в себе признаки изменения сознания, но кроме мелкого прихода от коктейля, ничего не происходило. Чтобы не томитца ожиданием разговора с ДЬВОЛОМ, я при­гласил на танец Лену, а Рунёв Свету.

На втором танце я заметил, как Лена немного обмякла и не сопротивлялась, когда я расстегнул кнопку её лифчика. ТРИНАДЦАТЫЙ пошёл! Да всё правильно, ТРИНАДЦА­ТЫЙ лифчик, который я расстегнул на спине герлы. Скажу так, что это целое искусство, ловко расстегнуть лифчик. Сто­ит вам замешкотца, герла может встрепенутца и бодание нач­нётца занова. Без лифчика, герла уже ни куда не ломитца, бе­рёт в голову и поритца, а в лифчике сразу может убежать. Некоторые герлы, чтоб сконфузить парня, специально выби­рают, самые сложные застёжки с секретом, которые можно только порвать. За всю жизнь, таких секретов пришлось ра­зорвать целый мешок. Другой способ - поднять чашки, чтоб батоны просто торчали из под них...

Мы решили закинутца, ещё по одному колесу, а Лена сра­зу два. Я и не заметил, как через полчаса у нас частично по­ехала крыша. Периодически я проваливался в какую-то вату, движения были слишком заторможенными или слишком рез­кими. Наступали приходы и озарения. Иногда мне казалось, что пластинка заела, что она крутитца очень медленно. Я по­ставил её на 78 скорость и СЕКС ПИСТОЛС превратился в дьявольскую лесопилку. От этой САТОНинской музыки, я почувствовал первый приход УЖАСА. Меня всего передёр­нуло, словно ударило током, неприятным колючим током...

Вскоре Рунев со своей подружкой куда-то испарились, а я остался наедине с Леной. Непонятно как она стала голой, и мы слились в диком экстазе любви... Она все устроила сама, у нее был большой опыт и я суперски отпорол Лену. Сразу по­сле сладостного оргазма - АД ПРИШЁЛ ко МНЕ! Начались глюки!

Лена изменилась в лице: вместо головы у нее был оска­ленный череп, и она стала летать в гробу, по всей комнате, как в книге Булгакова! Превозмогая ужас, я хотел изловить проклятый гроб и вытащить Лену, но он вылетел в раскры­тую дверь балкона и улетел в ночь. Когда я выбежал на бал­кон и посмотрел в небо, то к своему удивлению обнаружил, что край гроба торчал с крыши соседней 16этажки, а рядом на краю пропасти стояла голая Лена и корчила мне рожи. Я стал её звать и требовать немедленно спустица вниз на лифте. Мне показалось, что я орал целый час, а потом понял, что голая Лена неврубаетца как слесть с крыши. С этой целью я стал искать туристический топорик, чтобы разбить замок, от дверей на чердак и освободить Лену.

В тот момент, когда я уже собрался покинуть дом, гроб вихрем пронёсса над моей головой и врезался в мебельную стенку, откуда с грохотом рухнали сервизы и прочая утварь. Вначале я зажмурился, а когда открыл глаза, то обнаружил, что гроб вверх дном, прилип к потолку, а вмести сним по­синевшая Лена. Я в бешенстве схватил стул, и что есть силы ебанул по грубу. Лена завизжала и рухнула на пол. Хрусталь­ный гроб, разлетелся на мелкие куски, а его оскольки, тутже превратились в капли ртути, слились в единое целое, а потом моментально испорились в щелях паркета!

Из соседней комнаты, привлеченный ацким шумом, вы­скочил Рунев. От страха его волосы стояли дыбом, а в руках была вилка. Голая Лены была вся в ссадинах, а на её фейсе красовался здоровенный фингал. Она билась в истерике, ут­верждая, что это вовсе не она, а я летал в гробу, а также, что вместо пальцев у меня были согнутые вилки, которыми я её хватал и царапал...

К нам как будто пришло прозрение и теперь мы стали осознать, что нас посетили РЕАЛЬНЫЕ глюки! Главная же фишка психотропных средств, что там нет грани перехода от яви к помешательству!

Мы врубились, что глюковый приход завершён, что мы всё осознаём, поэтому решили освежиться и вышли но двор. Только в лифте я обнаружил, что на мне были только кеды и шорты, Рунев был завернут в простыню, а Лена была совер­шенно голой в туфлях. Мы бродили по улице с факелом из га­зет, пытались стрельнуть покурить, но все прохожие почему-то в ужасе шарахались от нас. При свете уличного фонаря, я увидел на спине у Лены длинный след от когтей Фреди Крюгера с запёкшейся кровью. Это возбудило во мне, самые жи­вотные чувства. Вместе с Руневым мы отпороли Лену, прямо на скамейке перед домом. Было лето и очень тепло...

Лена пошла в туалет и провалилась в котлован для ук­ладки труб. Мы видели, что она реально провалилась в кот­лован, но не сдвинулись с места, а продолжали тупить, так как под действием циклодола характерны замедленные ре­акции.

Через пять минут мы решили ее достать, а может, и че­рез час, к сожалению, голого тела там не оказалось. До са­мой зари, расстроенные и замороченные, мы искали Лену по всем котлованам и местным дворам, но так и не нашли. Вско­ре в зомбированном состоянии мы разошлись по своим до­мам. В лифте начался очередной приход, в стиле клоустрофобии. Мне казалось, что я поднимаюсь на 666 этаж и лифт будет ехать вечность, по дороге мне казалось, что сейчас правалитца пол и я полечу в шахту АДА! Я забился в угол и пы­тался соображать, как можно сгрупироватца , чтоб удержатца в лифте беспола. Вскоре я обратил внимание на понэль управления, и до меня дошло, что я должен посоветоваца с ТЁТКОЙ РОБОТОМ из МЧС! Я уже было хотел придвинутца и нажать кнопку тревожного вызова, то меня тутже слов­но пробило током:

- Вот она ЛОВУШКА САТОНЫ! КАК тока я сдвинусь с места, пол СРАЗУ провалитца и я полечу в АД! - я застыл в страшном оципинение и сколько оно продолжалось я не по­нимал. Наконец, я отважилс на разговор с дьяволом и окаме­невшей рукой нажал SOS! Ответили мне не сразу, в динамике был какойто хрип похожий на сатанинское свинное урчание с небольшим делеем:

- Откройте ЛИФТ! - сказал я, а потом стал думать, что говорить дальше. Мне показалось, что я должен произнести, какое нибудь заклинание, мантру или матемотический алго­ритм, я стал говорить всё подряд, вернее читать. На понэли открылась сенсорное окно, по которой двигалась бегущая строка:

"""13***666!

В эту же секунду, я получил страшный удар по лбу, в гла­зах всё почернело, а голова была словно разрублена топо­ром...Через какоето время, я почувствовал, что лежу на чём-то гладком, а когда открыл глаза, то увидел свой паркет, в ще­лях которого блестели полоски ртути!

Я с трудом встал, закрыл дверь на все замки, после чего подпёр её тяжёлым чемоданом, на который я посавил санки. После этого я взял веник и попытался выковорить ртуть, но она всячески ускользала и не хотела залезать в совок. В этот момент мне показалось, что глюки отступили и вернулось яс­ное сознание, которое мне посоветовало оставить мистиче­скую ртуть в покое и попытаца заснуть. Но вскоре флэшбэки ада возвратились снова!

Дверь в комнату, я тоже подпер столами и стульями, а на кровати рядом с собой положил молоток и два кухонных ножа. На секунду я проваливался в сон, но тут же вскакивал в холодном поту, и никак не мог уснуть. Каждая капля воды упавшая из крана или пробежавший таракан, в искажённом сознании вызывали бурю шугняка и страха. Каждый шорох и комариный писк утрировался в болезненном воображении, как шаги САТАНЫ, покойника или мужика с топором.

Вскоре стало совсем светло, зачирикали птичьки, а также послышались шумы большого города, я кое-как немного за­дремал - беспокойным нервным сном. Вернее это был даже не сон, а какое-то забытьё, при котором сознание постоянно работало, в виде потока шизофренических мыслей.