ОбрАДно в СССР - Сергей Троицкий, читать онлайн бесплатно (полностью) 20 стр.

ВЬЕТНАМСКИЙ КОКТЕЙЛЬ - "ЭДЖИНОРАНЖ"

Вощем, мы были в лёгком угаре и припёрлись на самую УРЕЛОВСКУЮ диско, непонятно почему нам сразу не дали пизды? Вход стоил 1руб20коп, я заплатил за всех девок, мы все прошли, начались танцы, по дороге ещё выпивали. В баре продовался какойто ХИМИЧЕСКИЙ КОКТЕЙЛ - "ЭЖЕН ОРАНЖ", по типу - экстрат рябины, водки, деабитического сахара, апельсина и стирального порошка. Вкус был ужасный и его по всей видимости использовали во Вьетнаме, для удобрения партизан-коммунистов. Вообщем такие коктейли продовались по всей стране! В КРЫМУ - СТОЛИЦЕ ВИНОДЕЛИЯ - ПРОДОВАЛСЯ только ЭТОТ МЕРЗОСТНЫЙ коктейл. По всей видимости, действовала партийная коктейлевая мафия. Например, чтоб открыть БАР необходимо было согласовать с КОМСОМОЛЬСКИМ руководством, оно же выпустило ИНСТРУКЦИЮ, что в молодёжных барах должны продоватца - ТОКА КОКТЕЙЛИ. Если в Москве их было несколько по 3 руб, то в провинции - только "ЭЖЕН ОРАНЖ". Экстрат "ЭО" распределяла мафия, а также проводила сборы и напровляло средства Московским воротилам.

Вощем после Шампанского, Токайского, Портвенюги и ЭО, моему тенейджер организму стало дурно, я с трудом отплясал МЕДЛЯК и стрелой помчался в дабл. Я ломился стрелой и хотел сразу, как тока отварю кабинку сразу блевануть в унитаз, так я и сделал. Я рванул дверцу и сразу блеванул! Раздался дикий вопль! Лишь когда ХАРЧ УЖЕ БЫЛ в ПОЛЁТЕ, я врубился, что на толчке сидит и срёт жирный цунар или цыган! От неожиданности он открыл рот и тут же захлебнулся в ПЕРВОЙ ВОЛНЕ ХИМИЧЕСКОГО ХАРЧА - "ЭЖЕН ОРАНЖ". Я САМ ОХУЕЛ и от страха ТУТ ЖЕ НАБЛЮВАЛ НА него ВТОРОЙ РАЗ. По всей видимости ХАРЧ влетел к нему на ВЗДОХЕ, ПОЙЛО попало ему в дыхательно горло и чтоб не задохнутца, он инстинктивно упал в бок, ТО ЕСТЬ В СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КАЛ!!! Мне было не до шуток и одновременно как человеку из Интелегентной семьи было стыдны блевать как УРЛОГАНУ - на глазах у всех и в раковину! Поэтому я засунул пальцы в горло, чтоб побыстрей ОТБЛЕВАТЦА и ЗАЧИСТИЦА, я закрыл глаза и стал снова блевать НА ЦУНАРА, который задыхался в кале! Я БЛЕВАЛ на него пять или семь РАЗ, в том числе и ГАРНИРОМ из столовой! А что мне ещё оставалась делать? Ведь я же не панк, чтоб гадить в общественной уборной в раковину!!!

НЕВЬЕБЕННЫЙ МАХАЧ!

В полном безумие я выскочил из отсека и сразу засунул бошку под кран. За время школьных тенейджер пирушек, я уже имел навык как блевать - не морая одежду, поэтому вскоре быстро отмылся и пришёл в себя. Я даже закурил, мне очень захотелось крепкова чаю, но где его тут взять, КРОМЕ "ЭЖЕН ОРАНЖа" сдесь небыло ничего!!! При этой мысли, меня чуть снова не накрыла второй позыв! Я вышел из дабла и оказался примерно рядом со входом, в эту секунду показалась повариха МАРИНА, она неслась с НАДУТЫМИ ЩЕКАМИ! Я тут же врубился - ОН ЩАС БЛЕВАНЁТ! Я тут же подхватил её под руку и потащил её прочь во мрак. Не успели мы выскочить на ступеньки, как она тут же блеванула. В этот момент кончилась песня и я краем глаза увидел как из дабла выбежал ЖИРНЫЙ ЦУНАР весь в дерьме и блювотене, он размахивал ножом и дико орал:

- КТО НА МЭНЭ БАЭВАД! ЗАРЕЖУ ВСЕ!

Марина подумала, что будут мочить её, а я подумал про себя. Мы пулей бросились по ступенькам вниз и тутже спрятались в густой Крым-растительности. Марина снова стала блевать, а я позырил на верх в сторону дискотеки. Музыка неожиданно стихла, послышались крики и вопли, там явно, что то происходило! Через миг, там стали летать скамейки, стаканы и столы, толпы с дикими воплями поломились вниз по лестнице. Начался всеобщий МАХАЧ! Все пиздились ТУПО с ДРУГ с ДРУГОМ! Потом я услышал крики САКСА:

- Додик! Вали Всех! Москвичей БЬЮД!

Я увидел как наша туса пробивается к дороге, Додик мочил всех стулом, вскоре они уже были у дороги, я поспешил к ним на помощь. В этот момент подбежала небольшая кодла: я подумал нам пиздец! На хзуя было ОРАТЬ ПРО МОСКВИЧЕЙ?!

- Где тут НАШИХ ПИЗДЯТ?!

Слава Нептуну! СВОИ- МОСКОВСКИЕ!!!

- Парни мы из Москвы! Держите КРАБА!

Чуваки тутже ломанулись вверх, круша всех подрят. Мы решили ретироватца, но стали дико ржать, ржали до тех пор, пока изза кустов не вылезла Марина. Мы потащили её к морю, где у нас была занычка - 2 батла Шампуся! Вместе с Мариной, мы сразу отправились купатца при ЛУНЕ.

SEX VMORE!

Через пять мин, мне было уже совсем хорошо и Марине тоже! Поистине Чудо Природа! Ёд и Соль - изцеляет моментально, мы даже выпили ещё и целый час поролись и целовались под шелест прибоя и эхо с дискотеки.

Вскоре припёрся Баярский, с ними были две девки и батл Сухова вина. Выпили, он рассказал подробности махача.

Когда Цунар стал ОРАТЬ и РАЗМАХИВАТЬ руками, с него полетели куски кала и блевоты, один кусок дерьма угодил на стол к парням из ЗАПОРОЖЬЯ! Они просто охуели от такой наглости, взяли скамейку и тут же уебали цунарка. В полёте скамейка задела чуваков из Нокузнецка, те подумали, что Запорожские быкуюд и прыгнали на них. Рядом сидели парни из Казани, на них упал первый Новокузнецкий и разлил все коктейли "ЭЖЕН ОРАНЖ", которые они тока, что купили для своих герлоф. Они прыгнули на НовокузнецкиХ, а тем на помощь ломанулись Томские и понеслось, куча мала и СУПЕР МАХАЧ в стиле кино "Волга-Волга", все пиздят-всех....

Около полуночи мы отправились в обратный путь, В СВОЮ КРАСНОКАМЕНКУ! Ни такси, ни автобусов - не хера не было! Пришлось топать на своих двоих! Мы несколько раз делали привалы и молча зырили на звёзды. В конце пути девки просто заеблись и их пришлось тащить.

SEX ВТРОЁМ!

Но вскоре все тяготы были преодалены, вот родная веренада и коптёрка с железной-пружинной койкой. Наконец то я смог с Мариной выпить МОЕГО ЧАЯ и МОЕГО КОФЕ! Мы сидели на веранде втроём, я Марина и её подруга повариха Света, ели хозяйские персики и пили чай. Света изначально предназначалась для Лунёва, но он не пошёл тусить, так как весь в сметане охуевал от СОЛНЕЧНЫХ ожогов-1степени. Возникла неловкая ситуация, если я буду спать с Мариной, то где будет спать Света, если Лунёв уже спит? Или как её можно туда подложить????!!!!

СВЕТА Могла дико зарубитца, на зло упорно сидеть на веранде до утра, её подруга Марина тоже начнёт кипешовать, а потом ещё требовать, чтоб ИХ ПРОВОДИЛИ, ЧЕРЕЗ НОЧНОЙ МРАК ОБРАТНО В ГУРЗУФ!!!! СЕМЬ КИЛОМЕТРОФ ТУДА и в ГОРУ СЕМЬ ОБРАТНО! Этот трип, я не мог себе и представить и в самом кошмарном сне! Пришлось пойти на АЦКИЙ МОЗГОВОЙ ШТУРМ, ДИЧАЙШИЕ УХЕЩРЕНИЯ и разбазаривание ПАРТИЙНОЙ АПТЕЧКИ!

Во времена СССР таких вещей как: "Экстези", "СПИД", "LCD", Калёса Мерседэса или ацкий БИРБИТУРАТ не существовали. 90% населения, даже не подозревали о существование мака или даже конопли. Я достал упаковку таблеток ЛЁГКОВА - ЭЛЕНИУМА(который прописывали Лунёвской бабки или сотрудникам КПСС после запоев) и вкратце рассказал о том, что это самый модный МОСКОВСКИЙ ВАСЮК! После слов "МОДНЫЙ" и "МОСКВА" у них тут же загорелись глаза и они сразу ебанули по два колеса, а потом ещё по одному. Я добил остатки портвенюги. Я словно был ими загипнотезирован. Колёса легли на бухло, девушки постепенно поплыли, они улыбались и были совершенно счастливы, это состояние передалось и мне. Не знаю как, но мы оказались в сарайчике, я даже поймал себя на мысле, что я тоже ебанул РЕЛАХИ!

Мы включили свет, сидели на моей железной койке и зырили на спящего Лунёва! Потом выкурили по сигарете и я обнял Марину. Потом я тупо пересодил Свету на койку к Лунёву,она была полностью покорна. Потом повалил Марину и раздел ее до состояния "ПОЛНУСТЬЮ ГОЛАЯ МАРИНА". Вероятно всего, я тоже сьел одно КОЛЕСО и потому долго зырил на МАРИНУ!

Она лежала ПОЛНОСТЬЮ ГОЛАЯ, в форме "ПО СТОЙКЕ СМИРНО", как и полагалось всем Советским девушкам. Было какоето сверх божественное успокоение, у неё было всё юное и частично не порочное. Я взял и отпорол её. По всей видимости она ещё мало поролось, она была "НЕ РАЗРОБОТАНа!".

Потом я выключил свет и стал довать ей В ГОЛОВУ Всё было первородно. Мы были в НЕРВАНЕ, но ТУТ РАЗДАЛСЯ бешенный ВОПЛЬ ЛУНЁВА!

- НЕТ!!!! НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!ААААА!!!!

Я думал, что СВЕТА ЗАРЕЗАЛА ЛУНЁВА! И когда включал свет, планировал увидить реки крови и вырезанное Чингиз ханом - дымящиеся СЕРДЦЕ! Оказалось всё проще, она случайно дотронулась до Солнечного ОЖОГА-1 СТЕПЕНИ!

Я быстро вскочил, всех утихомирил и переложил Свету на нашу ЖЕЛЕЗНУЮ КРОВАТЬ, а потом закурил Болгарскую сигарету "OPAL"....

ПОЛНОСТЬЮ ГОЛая СВЕТА лежала рядом с ПОЛНОСТЬЮ ГОЛОЙ МАРИНОЙ, в формах "ПО СТОЙКЕ СМИРНО", как и полагалось всем Советским девушкам. Было какоето сверх божественное успокоение, у них было всё юное и частично не порочное, без всякова глянцевова разврата. Я на глазах у Марины, взял и отпорол Свету, а потом снова Марину. По всей видимости Свету пороли больше, чем МАРИНу, она была более лучше "РАЗРОБОТАНа!", чем МАРИНА. Когда я снова порол Марину, Света лежала рядом с ПОЛНОСТЬЮ ГОЛОЙ МАРИНОЙ, в формах "ПО СТОЙКЕ СМИРНО", как и полагалось всем Советским девушкам. Мне хотелось пороть Марину и одновременно целоватца со Светой, но Советская скромность не позволяла сделать ЭТО. Так как в те СССР времена, мы не знали КАК ТАКой разврат МОЖНО творить?! Вощем, можно было тока с каждой девкой по отдельности!

КРЫМСКАЯ СМЕТАНА.

Я проснулся в обед, когда никаво уже не было, все ушли на пляж! Даже Лунёва с Солнечными ОЖОГАми - 1 СТЕПЕНИ, тоже не было. Я сорвал хозяйский жирный персик, вскопятил чай, достал банку сметаны и небольшую булку, вот и весь завтрак. Зачастую в таком же комплекте был обед и ужин, именно в таком. Крымская сметана была самая лучшая в СССР и была первородным аналоговым продуктом. Крымские коровы жрали сено пропитанное СОЛЬЮ и ЙёОДом, дышали чистым воздухом и круглогодично паслись на Лавандывах полях, где их постоянно пороли МЕСТНЫЙ БЫК. Так как у коров было клевое настроение, а еда была пропитана полезными минералами, то их молоко было самое насыщенное и животворящие. Три банки СМЕТАНЫ, давали значительное количество калорий и энегрии, необходимых для утоления голода и порева трёх разных тёлок: всех сразу или по отдельности, например - после завтрака, обеда и ужина...

Теперь такую сметану можно лишь найти в частных хозяйствах, международные сетьевые монополисты ЗОГ, делают всё возможное, чтоб обезличить продукты питания, сделать бизнес ОРИГИНАЛЬНЫХ производств невыгодным и тем самым контролировать всю розничную торговлю.

Вощем, через час я уже был на набережной, в "ЧАЙКУ", мне было дико не в кайф заходить, так как представил себе дико помятых ПОВАРИХ, после бессонной ночи и дико потных. Поэтому сразу отправился на поиски тусы, искать долго не пришлось. Ещё издали я заметил оголтелую толпу в жилетках и напульсниках, которая стояла около пьяной алеии...

ПЬЯНАЯ АЛЕЯ

Пьяная алея была культовым местом сбора и туе всей Гурзуфской общественности. "ПА" удачно находилась в десяти метрах от центрального пляжа и в 50 метрах от дискотеки "КЛЕТКА", вообщем была дико удобным местом, для забивания стрелок и праздного досуга. Во главе двух алей, обсаженных модной Крым растительностью, располагалась стандартная советская стекляшка - пивнушка, с механическими агрегатами для розлива пива в свою тару. Отдыхающие затаривались пивом, располагались на бордюре и тут же начинали свой Крымский угар. Особо закипевшие могли сразу прыгнуть в море, после чего снова вернутца к продолжению банкета.

На протяжение многих лет это место притягивало к себе толпы людей, которые там пропадали от зари идо зари. Многие там даже жили, а в сьёмной хате появлись лишь во время приезда и отъезда. Тысячи людей там горели в аду и ВОСТОВАЛИ из АДА, там шла жизнь неведомая обычным гражданам СССР....

Особый ажиотаж в "ПА", наблюдался в период начала Сухова закона, то есть в 1985-1987, пока эту лавочку совсем прикрыли.

Теперь от Пяной Алей, практически не осталось и следа, всё застроено порожниковыми кафешками, а вместе "КЛЕТКИ" торчит нелепая новостройка.

МИНСКИЕ МЕТАЛИСТЫ

...Как я уже говорил, мы с детсва катировали и фанатели от НС фишек, чб фильмов про Штрилица и запрещённые ксероксные книги "Окультный Рейх"... Но теперь мне пришлось сталкнутца с обратным эффектом. На бордюре ПА, угрюмо сидели Минские металлисты, а напротив мск моб, они о чёмто тёрли...

Когда я подошёл, разговор принял самый мрачнейший оттенок: "Москали - проклятые большевики", "Гитлер - дал нам свободу, а Москали рабство", "Москали и ЖИДЫ- одно и тоже", "Где пройдёт ЖИД и МОСКАЛЬ, то Белорусу ловит нечего", "Вы ответите за убийство Машерова", "Москва - гори в аду, русские тоните в омуте! Слава БЕЛОРУСССИИ!" и всё в таком духе...

Я почувствовал, что у футбол фаната ЭКСЕПТА закипает кровь, и он взглядом ищет чугунную урну, чтоб начать крушить черепа и ёбла....

Мне пришлось изыскать всё дипломатическое искусство, дабы избежать пизделовки, во всё разобратца и сохранить металическре братство.

- Пацаны! Одумайтесь! Мы ваши белые братья по металлу, а вы какето хуетень про Москалей гоните! Вы чё бля в натуре Польской пропаганды наслушались! Да среди нас половина ветеранов нового НС-метал движения! Один САКС чего стоит! Его два раза за ФАШИЗМ судили!

- Да ты брешешь! - не втему вставил один бульбаш в майке "SCORPIONS".

- Парни! Смотрите у них тут НЕВЕРУЮЩИЙ ФОМА затисался! Эй САКС! А ну как свитани судебную справку.

Сакс солидно залез в боковой карман шорт, достал ксивник, а от туда РАРИТЕТНУЮ СПРАВКУ выданную в суде от Юмая 1985г, после наших похождений по Тверской. Я взял справку и засветил Белорусам, они меня обступили и начали читать.

Москва. 10 мая 1985г. Пресненский суд.

Суд постановил:

Признать Ми....... Вадима по кличке "Сакс", барабаньщика "Морга", "СЛЕЙДА" и.............

Виновными, в преднамеренной организации фашисткой демонстрации, путём выкрикивания лозунгов и прослушиванию запрещенных фашистких групп КИСС и АСДС, во время народных гуляний посвящённых Дню Победы....

Суд пригоривает гражданина........ к штрафу - 9 руб.

Чувак в майке "METALIKA" прочитал ещё раз:

- "...организации нацисткой демонстрации, путём выкрикивания лозунгов и прослушиванию запрещенных фашистких групп КИСС и АСДС....", - в этот момент слово взял НЕВЕРУЮЩИЙ ФОМА:

- Дайте я сам прочитаю! "...Признать ....в преднамеренной организации фашисткой демонстрации,..."! - Минские люди дико охуэли и словно остолбенели, потом их старший толкнул ФОМУ:

- Парни ошибка вышла, мы сразу просто не врубились! Ща всё быстро исправим!

Он пулей слетал к стекляшке и вот уже две трёх литровки стоят перед нами, началось братание и распите на брундершафт. Был недоволен только "ЭКСЕПТ", по дороге в Краснокаменку он постоянно бурчал:

- Паук всё испортил! Ты не мог подойти на 10 минут позже и тогда нас мирить. Я хотел их всех УРНОЙ СНЕСТИ! - все дико ржали....

МЫ НЕ ЕЛИ ТРИ ДНЯ

Мы тусили ещё 8 дней в Гурзуфе, было масса угарных приколов, романтических встречь и убойных триллеров, НО ВСЁ - ВСЕГДА, когда либо завершается. Мы бросили манетки в море и поломились на вокзал в Симферополь.

Когда сели в поезд, то выяснилось, что у всех "0" РУБ, "0" КОП и практически "0" сигарет, еды и "0" чая. Когда мы проснулись после Харькова, то вообще все позиции встали по ГОЛИМЫМ НУЛЯМ!

Вокруг в плацкарде ехали Советские обыватели, у них имелась еда, денег, сигарет и выпивки. Я, Лунёв, Додик и Сакс собрали совет и стали думать, ГДЕ НАМУТИТЬ ХАВКИ И ВЫПИВКИ! Лунёв предложил, что-нибудь продать, но кроме моего фотоаппарата ФЭД-2 ничего путного не нашлось. ДОДИК предложил ОГРАБИТЬ ВАГОН-РЕСТОРАН, он даже стал с пеной на губах озвучивать головокружительный план, но днём ресторан был полон народа и этот вариант отпал. Сакс предложил ПРОСТО спиздить еду у попутчиков. В этот момент меня осенил КРЕАТИВ, чтоб люди нам сами понесли ДАРЫ!

- Слышь САКС! А мне ВИЛЛИ за куриные шузы трёшку должен и пятерик за портвейн, кода он на ПА с Житомирской тёлкой кутил. Насколько я помню, он тебе тоже РУБЛЬ должен?!

Сакс быстро смикнул, что мутитца какаето заготовка и тут же подиграл:

- Да какой РУБЛЬ?! Он мне чирик должен! Я ему довал в долг, когда он в жопу пьяный в КЛЕТКУ залез!

- Чё ты пиздишь! Я у тебя не брал чирик!

- Всё правильно! Ты был в жопу, поэтому нихера не помнишь!

Воощем в один миг, ВИЛЛИ задолжал всем крупную сумму. Я ему предложил СПИСАТЬ ВСЕ ДОЛГИ, если он озвучит НАШ КРЕАТИВ, но ВИЛЛИ стал упиратца:

- Я ПАНК по ЖИЗНИ! Но подояние просить не буду! - в этот момент соло взял ДОДИК и ЭКСЕПТ, меткими ударами они завалили ВИЛЛИ и утащили в тамбур "ПОГОВОРИТЬ". Оттуда он вернулся другим человеком и с энтузиазмом принялся исполнять свою роль.

Мы легли с печальными лицами на свои места и стали тупо зырить в потолок, в этот момент ВИЛЛИ начал отрабатывать свой долг: