ОбрАДно в СССР - Сергей Троицкий 22 стр.

Тем не менее В-1 был душевным и мечтательным парнем, добродушным хозяином, гулякой и интеллектуалом, а также диким фанатом хеви метал. На этой почве мы с ним и спе­лись.

В-1 мы нарекли КОРОЛЁМ ТУСОВКИ и дали титул ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Во время пирушек мы его короновали, в са­мом угарном и театральном стиле, по сути это были арт перформансы. Всю драмутргию придумывал я сам, а Влад бошлял за бухло и выписывал угарных тёлок. Я требовал, чтоб все люди обращались к нему с полным перечислением титу­лов, которыми я его нарек:

- Здравствуйте КОРОЛь ТУСОВКИ ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Хрустальный герцог Бусинова! Повелитель нимф! Главный фанат в СССР группы КИСС! Лучший ТАНЦОР ДИСКО в Молодёжке! И тд...

Владу очень нравились его титулы, которые возвышали его над всей тусой, поэтому мероприятия ПАУКа в его при­тоне, имели самый главный приоритет.

Когда я ему сообщил, о том, что хочу провести грандиоз­ную вечеринку в честь демо альбома ВЛАСТЬ ЗЛА, он сразу согласился, причём организацию выпивки и закуски подпи­сался взять на себя!

ХРУСТАЛЬНЫЙ ГЕРЦОГ БУСИНОВА

Перед тем как перейти к описанию пирушки, хочу немно­го пояснить в чём смысл фишки - Хрустальный герцог Бу­синова! Дело в том, что в СССР того времени, действовало всего несколько НАСТОЯЩИХ проектов, которые улучшали жизнь Советских ЛЮДЕЙ! Один из них, была операция "ХРУСТАЛЬ".

Раз в неделю на каждую улицу приезжал грузовик, из ко­торого выгружали стопки ящиков и стол приёмщика. Со всех домоф, к нему тут-же ломились целые кучи разного пипла, с баулами наполненными пустыми батлами.

Приёмщик принимал у населения пустые бутылки. За батлы из под пива давали Юкоп, за водочные 12коп, за вин­ные 15 коп, а из под Шампанского отваливали по целых 20. Обычные люди пустые бутылки не выбрасывали, а склади­ровали их на балконе или в чулане. На эту тему ходила це­лая тысяча анекдотов, каждый из которых заканчивался ацким обогащением пьяницы, который всю жизнь собирал бат­лы. Некоторые люди вообще не работали, а только искали и здавали батлы. Помню в нашем классе был комичный случай, когда учительница спросила, кто наши родители, одна девоч­ка сказала так:

- Мая мама, сказала, что мой папа - работает в опера­ции "ХРУСТАЛЬ"! - услышав это взрослая тёка рухнула под стол и уползла из класса.

В нашей семье операция ХРАСТАЛЬ, было строго в моем ведомстве, я сам распоряжался батлами и соответственно вы­рученным кэшем. Хрусталь очень часто выручал меня в кри­тические дни, которые наступали сразу после приобретая до­рогих РОДНЫХ ПЛАСТОВ.

Помню тот день, когда я приобрёл новейший диск МОТОРХЭД "Ейс ов спейс", выйдя из автобуса и направляясь к дому я обнаружил, что у меня ни копья денег, даже на ПРИ­МУ не было и тут происходит чудо. Приехали ЯЩИКИ! Я тут же вспомнил, чта от двух вечеринок на моём балконе красуютца с пол сотни винных батлоф!

Через 15 мин от хитроватого мужика с грязнущими рука­ми, я получаю 6 руб 50 коп! Еще через 15 мин на моём дорево­люционном поповском столике красуетца бутылочка Токай­ского, бутылочка лимонада "Дюшес", пачка сигарет "Космос" и ментоловые сигареты "SALEM" для герлы с соседней ули­цы, я ей делаю звонок. Проходит 15 мин, а вот и сама симпа­тичная девушка, которая любит курить сигареты "SALEM", пить Токайское и трахатца под музыку МОТОРХЭД!...

Один раз, когда мы у Влада отмечали три дня подрят 8 марта, у нас скопились горы батлоф, а деньги подтаяли, я предложил ВЛАДУ произвести операцию ХРУСТАЛЬ! Мы побили рекорд БУСИНОВА, сдав за один раз ЗЗЗ батла! На вырученные прайсы, мы тут же закупили модной выпивки и продолжили кутёж с тремя великолепными польскими герлами из Молодёжки. В честь такого рекорда, я наградил Вла­да титулом - Хрустальный герцог Бусинова! Он даже про­слезился от счастья. В этот момент случайно нарисовалась супер Алёна, которая дико возбуждала меня. У них уже были другие отношения, но тем не менее в тусе к ней никто не кле­ился, так как это была герла ВЛАДА и все знали, что из за неё В-1 стал КОСМОНАФТОМ.

Я не выдержал характера, затащил её в ванну и дал ей в голову! Когда я выходил оттуда, я представлял себе, что щас произойдёт разборка, скандал и махач. Но вместо неистовст­ва и безумия ревности, я увидел счастливое умиление! Влад до сих пор не мог придти в себя от счастья и втирал поль­ским герлам:

- Поймите ПАНИ Бронска, Ядвига и Хелена! Я не толь­ко Король ТУСОВКИ ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Да и я в молодёжке дверь нагой открываю! Для меня диджеи, как главному фа­нату группы КИСС, ставят целые альбомы! Нимфы передо мною падают штабелями!

А на районе, я вообще первый пацан - Хрустальный гер­цог Бусинова! - последняя фраза, чуть меня не убила, я ду­мал, что умру от смеха и уполз на лестницу!

Любовь и ревность, в миг может померкнуть перед ма­нией самоВЕЛИЧия, тем более, перед таким солидным титу­лом как - Хрустальный герцог Бусинова!

ВЛАСТЬ ЗЛА В АЦКОМ УГАРЕ У ВЛАДА ПЕРВОГО!

В течение пятницы, мы двадцать раз созванивались с В-1 и уточняли детали презентации, я учёл все огрехи предпати, поэтому подошёл к этой акции с размахом и креативом. Задачей, которого было добитца успеха, и как говоритца на блатном языке - с помощью ПОСТАНОВЫ! Я врубился, что не стоит мучить гостей всем материалом, а выдать только часть в экстраординарном виде. Я не стал посвящать Косты­ля и Сакса в мои планы, но согласовал всё это с КИСОЙ. Вер­нее я вылил на него ацкую жесть, чуть не доведя рыцаря ме­талла до самоубийства, а потом дал свет в конце тунэля. Уто­пающий схватился за соломинку и неимоверными усилиями, раздобыл усилок ТЕСЛА с двумя колонками, а также англий­ский микрофон ШУР! Всю пятницу и субботу, десяток людей пахали как папа -КАРЛО! И вот оно началось, в Бусиновской однушке собралось 30 рыл из которых было 17 моднейших герлоф из Молодёжки!

Когда вся орава собралась, то многие были удивленны таинственной перестановкой мебели, а также куда делся гро­моздкий шкаф?! Вместо него стояли непонятные предметы, покрытые простынкой, и ещё две домашние фермы со цвето­музыкой, а также на полу разогревалась плитка?!

Пока собирались гости, играл лёгкий ПОЛИС, ДОРС и КРИДЕНС мы разливали всем Токайское, а когда все собра­лись стали разливать КРЫМСКИЙ ПОРТВЕЙН, после чего и начался сам перформанс.

Я был одет в моднейшие оранжевые эластичные порт­ки как у Брюс Дикенсона, в майку АЙРОН МЭЙДЕН - "ве намбер оф ве бист", красовки АДИДАС, напульсники и ре­мень из ромбовидных клёпок. Сверху я одел самопальный са­танинский плащ и хоккейную маску ДЖЕЙСОНА! Эффект прикида получился невьебенным! Рунёв включил фуги Баха, а я выключил свет и врубил красные фонари! Такова пред­ставления никто не ожидал, а 17 герлов одновременно кон­чили!

Я взял микрофон, который был подключён к спрятан­ным под простынкой комплекту "Теслы" и с двойным дилэем стал вещать:

- Дамы и Господа! Дорогая металлическая обществен­ность! Хочу поздравить вас с выходом мощнейшего альбо­ма группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА - "ВЛАСТЬ ЗЛА"! Хочу заметить, что это первый металлический проект в истории СССР! Он не однозначен, и в дальнейшем наши песни будут дико улучшены благодаря ЛЮЦИФЕРУ! ЛЮЦИФЕРУ! ЦИФЕРУ! ЕРУ! - продолжал творить чудеса эфект дилея! Со­ветские девушки, понятия не имевшие о звуковых эфектах, тут же сразу кончили, причём все 17 одновременно!

Я подговорил Рунёва, чтоб он постепенно прибавлял звук фуг БАХА и частоту повтора комбика ТЕСЛА! Я стал нести мистический вздор, битца в истерике, лупить в шаман­ский барабан и бешено орать в микрофон с дилэеем! Все в ужасе застыли, что будет дальше?! В самый дикий момент, я бросился на пол, а в колонках раздался ацкий взрыва! В ком­нате воцарпила гробовая тишина, каждый боялся шелохнутца и затаил дыхание!

Я словно восставший из ада, приподнялся с пола и за­орал в микрофон, а из коридора выбежал КИСА в прикиде средневекового рыцари, с факелом в руке и застыл в окаме­нение:

Как только я завершил стихотворенье, на всю катушку врубилась фонограмма ВЛАСТЬ ЗЛА, под простынкой за­рубил на барабанной установке - Морг, я схватил гитару с фузом, а КИССА микрафон. С плитки повалили клубы дыма расплавленного нитреглицирина, а цветомузыка мистиче­ским светом украсила всю эту дымовую мистерию!

Мы начали рубить вместе с фонограммой, это было не­ожиданно для всех, тем более в дымовых лучах нитроглицирина! 17 герлоф кончили одновременно, а КИСА всё пел:

Власть Зла!

Власть Тьмы!

Власть царства и вечной лжи!

Власть Зла!

Власть Тьмы!

Власть царства и вечной лжи!

Когда мы закончили 27 рук дико рукоплескали нам, кро­ме К и С. Они переглядывались и болтали между собой, об очередной Пауковской заготовке! На меня тут же навалились минимум 13 герлов и наша тусовка!:

- Охуительно! Заебись!

- Да вообще Айронд МЕйден отдыхает! А "Мотли Крю" сосёт!

- КИСА супер певец!

- Он милашка!

- Он самый красивый!

- Да он самый обаятельный!

- ОН рыцарь! - и всё в таком духе! Вот, что значит сила искусства и татральные ПОСТАНОВЫ!

На коду, при помощи всей громкости колонок ТЕСЛА мы исполнили хит "Дьявол Сдесь" и раскланялись публике! Она рукоплескала!

На последок, у нас было запланировано торжественное появление - Хрустального герцога Бусинова! Рунёв включил свадебный "марш Мендельсона", и из коридора вырулил ко­роль тусовки ВЛАД-1, в царском обличие, с короной и в ок­ружение четырёх нимф в пляжном прикиде МТВ ! Мне при­шлось взять соло:

- Дамы и господа! Перед вами король ТУСОВКИ ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Хрустальный герцог Бусинова! Повелитель нимф! Главный фанат в СССР группы КИСС! Лучший ТАНЦОР ДИСКО в Молодёжке, а также хозяин этого флета, где мы сегодня мутим угарную вечеринку! - В-1, сказал ответную речь, в микрофон с ревером и дилэем, когда его голос зву­чал бархатным баритоном как у ТРАНКВИЛИЗАТОРНОГО ДЬЯВОЛДА! 17 ГЕРЛОФ кончили сразу! Далее понеслось....

Тосты за процветание "Коррозии" сменялись тостами в честь отца тусовки Влада. Он выпил одним махом двухлит­ровый коктейль (токайское, вермут, коньяк) и начались тан­цы. Несколько девок тут же разделись до гола и стали фото­графироваться на память. Их тут же увели в ванную, где по доброй воле совершили райскую любовь. Танцы на полную мощь проходили часа два, пока все не вдохнули полный экс­таз - корабля ЛЕО!

В этот вечер, собенно популярны были "AC/DC", "Accept", "Judas Priest" и любимая группа Влада - "Kiss". Все это дело снимал на фотоаппарат фотограф Игорь. Многие го­ворили, что он агент КГБ, но фотки были отличные. Если бы сохранились архивы в полном объеме, то можно было бы из­дать целую книгу. Чтобы сделать исторические снимки "Кор­розии", мы вышли в подъезд. Мы взяли с собой трёх деву­шек, с которыми познакомились, сразу после речи В-1. Киса притащил два батла "Токайского" и их тут же раздавили. Де­вушки стали тут же приставать, почувствовав, что мы мощ­ные рок-звезды. Вместе с Галей я спустился на нижний этаж, где она полностью разделась, и отперевшись на бак мусоро­провода, подставила свою задницу на растерзание. Когда я её отпорол и стал курить, то из двери вышел мужик выкинуть мусор. Увидев веселую картину, он изъявил желание тоже по­участвовать в тусовке с ГАЛЕЙ. Она была под впечатлени­ем двойного порева от меня и Рунёва, а также от ацкого перформанса сопровождаемого КТР коктейлями из разных ингридиэнтоф! На вопрос, согласна ли она поротца с мужиком, за 1 руб З0 коп, она только помахала головой! Вобщем мужи­ку из подъезда, мы разрешили отпороть Галю за 10 руб. Он был счастлив, а Галя получила - 1 руб 30 коп! Самое удиви­тельное, что эти деньги она взяла с таким видом, что если бы они были заплачены за её работу в ателье. Никакой тени со­мнения и угрызений совести!

Мужик долго не мог кончить, так как нервно охуевал от секса с молодой ТОП МОДЕЛБЮ! Его жирная жена, забес­покоившись, что долго нет мужа, выскочила на лестницу и в ярости железным половником стала избивать Галю и подле­ца-мужа. Через несколько минут в окно с 16 этажа мы уви­дели, как милиционеры сажали в машину голую Галю, окро­вавленного мужика и жирную бабищу. Потом этого типа мы встретили через два месяца. Он сказал, что такого кайфа не испытывал 1З лет...

В полночь, по разработанному мной сценарию, происхо­дила ритуальная коронация Влада. Владу-1 одели мистиче­скую корону, сделанную из моей шапки и посадили на трон, установленный на перевернутый шкаф, а голые девушки, за­вернутые в простыни, ходили вокруг со свечами. Всё шоу происходило в лучах мистического дыма! Потом ему под­носили Кубок Вельзевула (примерно 1,5 литра адской смеси водки, токайского, пунша, вермута и портвенюги). Одним ма­хом Влад осушил его и становился одержимым, как зверь. На растерзание королю преподносилась пара голых девок, кото­рых Влад тут же лишал невинности. А потом Влад начинал всех гасить и буянить! При помощи бти здоровых металлюг, мы набросились на него и усадили обратно на трон, а потом связывали СКОТЧЕМ! Оргия затихла только к утру.

Тем не менее, я увлёк очередную девушку и она стала брать в голову в районе холодильника. Пока она "она брала в голову", я заглянул в холодильник и не увидел там ничего!

Я предложил Рунёву устроить шоу в стиле МТВ! Примерно 12 полностью голых тёлок, без всякой одежды стали подни­мать громадный холодильник с целью выброса из окна!

- Раз! Два! ТРИ! Бросайте! - Примерно 12 полностью голых тёлок, без всякой одежды, ебанули холодильник, кото­рый в дребизги разбился о козырёк подъезда. Но на этом мы не успокоились, а продолжили Римскую оргию дальше!

Советские девушки вошли в неописуемый экстаз, что из квартиры можно выбрасывать всё подрят! Мало того, неко­торые герлы, абсолютноо голые стали даблитца вниз на го­ловы Советских прохожих. Чем этот шабаш мог закончился, было непонятно...

Ситуацию спас папа В-1, директор химкинской психи­атрической личебницы, который неожиданно вломился на хату.... Пока из за холодильника, папа разбирался с сыном, мы с Рунёвым умудрились отпороть АЛЁНУ и её подругу!

Мы им предложили отправвитца в наши васюки, они со­гласились. Пока папа орал:

- Как можно быть таким идиомом, чтобы сбрасывать холодильник на бошку зятя начальника УВД?! - мы упархнули в лифт прихватив с собой случайную герлу!

Когда в районе 12 часов, дня я позвонил ВЛАДУ, то он сообщил, чта оставшиеся в живых, планируют сдать ХРУ­СТАЛЬ и продолжить угар.

Перед Новым Годом 1986, Сакс и Костыль свалили из на­шей группы...

ПСКОВСКАЯ миссия

СКОРА ПОЕЗД ОТОЙДЁТ ОТ ОПУШКИ ЛЕСА

После угарной зимы и весны, у короля тусовки - ВЛА­ДА-1, наступило лето, положение было как всегда катастрофи­ческим, ноль работы, ноль денег и каких либо рок перспектив. Но я не унывал и понимал, что не смотря на то, что я временно потерял ряд моднейших рок музыкантов, то обрёл некоторую модную тусу и движуху, которая сама по себе все расставит по своим местам. В один из дней мая, мне позвонил старый хип­пи из Архитектурного института и сказал следующее:

- Привед Паук! Как ты смотришь на то, чтоб проломитца в Псковские края?!

- Я уже там был, когда мы из Талина автостопом ломи­лись. Завтракали в местной столовке, потом многие дристали пять дней, кроме меня - я тока хлеба съел! Город по виду беднейший, всё сиротское, поэтому врядли, я отважусь туда ломитца второй раз - автостопом!

- Да нет, никакого гоп-автостопа! Просто в местных ок­рестностях, будет лагерь нашего института, всякие там ар­хеологические раскопки, жизнь на природе и прочие васюки.

- А студентки будут?

- Там будут куча студенток! Вощем, это типа нелегаль­ной тусы, когда со всей страны сьезжаютца всякие художни­ки, геологи, архитекторы - днем чёто роят, а вечером у кост­ра можно гнать любые телеги!

- Ух ты клёва! Ну если студентки будут и батарейки для ЭЛЕКТРОНИКИ я согласен! Пойми у меня записей рока до фига, а батареек и билета на поезд нету!

- Билет мы тебе возьмём, у нас один чувак из золотой молодёжи, непонятный сын - Матвиенко, едет с родителя­ми на остров Мальта. Вощем ты можешь, под его фамили­ей проломитца с нами! Кстати, забыл тебе сказать, я буду за­ведовать культурной программой и вся аппаратура институ­та приедет туда!

- Восемь колонок "РОДИНА" и половина комбика "ТЕСЛА"?!

- Не только шесть комбиков "ТЕСЛА", но ещё пульт - "Электроника", микрофоны, коммутация, барабаны и две мощные колонки ДИНАКОРД, понятно тебе?!

- Вот теперь мне понятно! Значит, мы можем замутить рок угар!

- Запроста! Целый опен айр!

Когда я повесил трубку, мне было "не совсем - Вот те­перь мне понятно", я как дурак, ещё в чем то сомневался, хо­тел позвонить и отказатца, хотел просто лежать на диване и охуевать какой я несчастный! Слава богу, под руку попалась книга Сократа, там было, что про решительность. Вощем, в преддверии "приключения", я наскрёб немного денег, собрал все модные кассеты и пожитки, а также произвёл запасы в духе СССР: - пять блоков сигарет "КОСМОС", несколько упаковок КУБИНСКИХ сигар, два блока папирос "БЕЛОМОР КАНАЛ" и 10 банок настоящей тушёнки. По дороге на Рижский вокзал, я ещё купил пять батлов Сливовой настой­ки, распихал её в папашин туристический рюкзак и вот я на вокзале за минуту до отправления.

Скорый поезд, с давних времён - имеет магическое воз­действие на человека! Вот, например, вы Москаль, делови­то ломитесь на тачке или в метро, в голове тысяча траблов и многоходовок. Один шаг на перон, одной нагой в поезд и тутже попадаешь в другое измерение! Кажетца, что весь мир сразу начинает вертетца вокруг одного единственного тебя. Все траблы отправляются в ад и как бы отделяются непре­одолимой стеной, начинаетца всякая лирика, и вы мчитесь на встречу - удивительным приключениям. Невольно на ум приходит прекрасная песня Глинки - "Веселитца и Ликует весь народ - всё быстрее дико мчитца, мчитца паровоз...Веселитцааа и ЛИКУУУУЕТ!... Веселитцааа и ЛИКУУУУЕТ!...."

КАЙФОВЫЙ АФГАНСКИЙ ПЛАЦКАРД

Не помню, как я вошёл в плацкард, за несколько секунд до отправления, но там уже были накрыты все столы, вокруг которых кучьковалось по 6-8 рыл. Я отыскал своё "ПЛАЦКАРДНОЕ-КУПЭ" и присоединился к корешу Хиппи и его компании. Через два или три тоста, вся эта компания стала моими друзьями и моей тусовкой на целых два месяца жар­кого лета. Через пять тостов начался угар и песни всем сту­денческим вагоном:

Мы едим, едим вместе

В чудесные края

Весёлая компания

Хорошие друзья

Мы выпивали, закусывали и постоянно ломились в там­бур на перекур, там то я встретил и "увлёкся" одной из сту­денток. Она была в "теме" МЕТАЛЛА и ХИПИРСКОЙ суб­культуры, вощем, всячески содействовала нашему разгово­ру. Моё путешествие сразу приобрело дикий романтический смысл. Девушку звали Лили, она была воплощением ангела и одновременно верхом аристократичной утонченности, к тому же она была очень похожа на моих любимых Греческих богинь, с вздёрнутым носиком и чуточку прикудрявлинными серебристыми волосами.