Мы вошли в мелкий лесок и вскоре услышали странные вопли и животный хрип. На всякий случай я приготовил грабли, так как в этих местах было целая тьма диких кобаноф. Но грабли не понадобились, ацки хрипел молодой ЛОСЬ, которого придавило деревом во время урагана. Он весь запутался в сучьях, никак не мог поднятца и вырватца из объятий дуба.
Когда мы подошли, он тупо и жалобно вращал глазами и что-то шептал, пришлось сбегать за подмогой. Несколько взмахов топора и проходоф пилы, после чего лосёнок был свободен и мог ломитца на все четыре стороны. Он пару раз пытался вскочить, но тут, же падал на землю, по всей видимости, он повредил лапы. Мы погрузили его на телегу и привезли в лагерь.
Масса сердобольных студентоф, сразу принялись его лечить, всячески ухаживать и кормить. Через пару дней он начал ходить, а через три дня оголтело ломитца по всему лагерю. Он, почему то сразу одомашнился, а соответственно тутже перенял все классические привычки домашних котов и псов: лежать не в загоне, а на веранде, причём таким образом, чтоб через него надо было переступать. Сидеть со всеми за обеденным столом и постоянно воровать еду, пытатца отхлебнуть водки во время тостов, бурчать во время лекций, пытаца залезть в автобус, а также забегать в спальные бараки, лежать на дореволюционной койке и поедать прессу.
Вообщем, он у нас прижился. Как - то раз мы занимались коллективным рисованием с натуры, в этот день мы с Хиппи прямо с утра "дунули паровоза". Вскоре мне надоело рисовать лужайку, и я переключился на ЛОСЯ, а также подрубил в это дело ХИППИ и панк герлу "ЛЮСИ ин ве Скай". Один час усердной работы и наш ЛОСЬ полностью преобразился. Он стал АРТ-ЛОСЁМ. Когда мы на него глянули со стороны, то тут же чуть не умерли от ржачки...
С одной стороны модный АРТ-ЛОСЬ был покрашен в зебру, а с другой стороны в камуфляж. Ему приделали авангардное седло из старого таза, рога покрасили фосфорной краской и приделали бубенцы, а также массу всяких фенечек, сделанных из консервных банок и кусков ткани. Из старого пальто, которое валялось в сарае, я соорудил ему зловещего "всадника без головы" и посадил в таз.
Кроме этого на его крупе располагалась масса антисоветских лозунгов по типу "панк нот дэд", "ай лов пис", "АСДС - не подходи убьёт", "вы вил рокю" и тд.
Вся тусовка была в восторге и ржала целый час, единственно кто был недоволен - это местный кот и пёс, при виде ацкого чудища - пёс стал на него лаять, а кот дико шипеть и изгибать спину дугой.
Я хотел, всячески усовершенствовать APTЛОСЯ, но нам было необходимо срочно проделать ряд хозяйственных трудо-дел.........................
СЕЛЬПО ТРИП С МЕСТНЫМИ УРЕЛКАМИ
.... Вообщем, первому звену предстояло организовать ужин, а мне с Хиппи наладить аппаратуру и сцену на веранде барака, намечалась угарная совместная вечеринка с Ленинградскими студентами. Кроме всего прочего нам поручили, сделать особые закупки в местном СЕЛЬПО. Куда мы и отправились с Хиппи и "ЛЮСИ" на полном шифре и шугняке. То есть с запрятанными хаерами и ирокезами, а также в майках без черепов. В отличие от нынешних вымерших деревень, советские деревни, кишили местными злобными урелами, половина из которых ещё с "антикулацких времён" дико нелюбила городских, а тем более понтярщиков из МСК. Любая встреча, грозила махачем или нудными телегами:
- Пацаны давай бухнём, а? А чё вы там в Москве все крутые, а ?! А чё такой хаер? А чё вы тут копаете? Идите поле копайте и тд...
Мы решили отправитца в "опасный ПУТЬ", до обеда, пока аборигены ещё не набухались и не раздухарились. Но случилось самое худшие - мы рассчитали обед по МСК времени, а не по деревенскому! По дороге, нас атаковала стадо гусей и чуть не сбил пьяный тракторист, а когда мы подошли к магазу, то обнаружили, что на пороге СЕЛЬПА сидела на "кортах" и грызла семечки - орава урелов в кепарях, которые пытались сообразить "днюху местного Витька".
Площадь перед шопом - была пустынная и нас сразу запалили. Поворачивать обратно с тележкой - было без мазы, и мы в ужасе, как кролики поломились в пасть к удаву. Нас спасло чудо! Неожиданно в клубах пыли, бешено подрулил старый "ГАЗ" начальника местного колхоза. Он стал орать на урелов, и обвинять их, что они сломали сеялку:
- Всех осенью отправлю в армию! Вот тогда вы научитесь у меня дисциплине! Мать вашу! Сразу запляшете подругому! Там в Кандагаре, вы у меня узнаете, как любить родной колхоз! - и всё в таком духе. Урела с наглыми харями, зырили на колхозника, с полным ехидством!
Когда мы поравнялись с ними, сам бог словно заговорил моими устами, и я как робот на автомате - выпалил море спасительных заготовок:
- Товарищ председатель колхоза?! Где тут у вас - местный васюковский клуб?! - урела удивлённо и с интересом сгрудились вокруг нас.
- Я не председатель, а старший агроном!
- Тем лучше! Одним словом, вы наверно знаете, что мы прибыли студенческим лагерем в полосу вашего хозяйства? Перед отъездом, товарищ Ельцин из Московского горкома комсомола попросил у вас в посёлке организовать культурный досуг - рок концерт и дискотеку в деревенском клубе! Кстати худ рук, щас на месте?!
- Товарищ Ельцин?! Из Московского горкома комсомола?!
- И товарищ Горбачёв на майском пленуме комсомола, например - убедительно просил об этом!
- И товарищ Горбачёв?! - он инстинктивно вытянулся по струнке, отряхивая пыль с потёртого безобразного пиджака - фабрики "Трёхгорная мануфактура".
- Причём лично!
- Лично! Мать твою! Вот это новость! - он тут же осёкся и набросился на урелов:
- Вот видите, сам товарищ Горбачёв заботитца о вас! Культурный досуг хочет организовать, а вы ослы - только срать и ломать сеялки умеете! Да я бы не месте Ельцина, ни досуг вам устроил, а просто расстрелял! - я заговорщицки его увлёк в сторону и прогнал такую телегу:
- Степан Петрович! Вощем расклад такой, скажу вам чисто по секрету! Сегодня с Питерскими студентами к нам в лагерь, приедет проверяющий ревизор КГБ по Ленинградской области, у него там внучка в студентках. Он собутыльник Андропова и лютый как зверь. У него на уме одно: всех вешать и расстреливать. Вообщем, всех таких ненадёжных, кто там ломает сеялки или пьяных, лучше всего на десять дней запереть в амбаре, а по периметру озера поставить дружинников, чтоб кто нибудь из местных, там чего-то не учудил. Одним словом мы с ним водочки выпьем, может он и не пойдёт тогда проверять ваш совхоз! Но только сами понимаете, вы уж нам помогите стол организовать, там солений всяких и курочек с поросенком зажарить!
Петрович тревожно ловил каждое слово и дико офигевал, а потом выпалил:
- Товарищ Евгеньеч, не переживайте! Организуем в самом лучшем виде! А он, какой по внешнему виду?!
- Он очень страшный и будет инкогнито! Но вам я скажу его приметы! - я тут, же обрисовал портрет зловещего археолога - каратиста из Рязани. Ему было около 50лет, бритая ужасная рожа и он был похож на мента, но в сущности добрейший человек.
- Вощем, срочно ломитись к участковому, худ руку и начальнику колхоза, всех предупредите, а яства везите лично мне!
- Есть, слушаюсь! - он бросился к толпе и стал снова на них орать, я подошёл к ним.
- Значит так, в следующую субботу дискотека и рок концерт. Передовикам производства и призывникам - вход бесплатный, только надо в клубе навести порядок! - урела одобрительно закивали головами! - Ещё такой вопрос к парням?! Как вы думаете?! Из соседней деревни, будем каво пускать или только девиц с выпивкой?! А?! - урела тут-же дико оживились:
- Да пошли они хер, никаво пускать не будем! Ебала им сразу расхуярим! А бабы пусть приходят! И самогонки пусть больше несут! - перспектива кутить с бабами из соседней деревни - дико понравилась местным урелам, они дико оживились и уже представляли себя с кучей тёлок и вкусными напитками, на мопедах "УРАЛ". Но долго помечтать им не удалось, в эту секунду подбежал какой-то мужик с окровавленной рожей, и обратился к одному из урелов:
- Витюха! Твой батяня "белку" словил! Всех подрят колом мудохает! - я воспользовался ситуацией и тут-же обратился к Степаночу:
- Вот видите, неприятности уже начинаютца! - Степаныч, быстро усадил урелов в ГАЗ и помчался утихомиривать БЕЛКУ, мы тут-же шмыгнули в сельпо! Конечно, я представлял себе нищенскую скудность, но она превзошла все мои ожидания. После долгого изучения кало-продуктов, мы выбрали относительно безопасные яства. Тяжелее обстояло с бухлом, его вообще небыло, в виду Горбачёвского Сухова закона. ЧЕТВЕРТАК с ЛЕНИНЫМ открыл тайные закрома и нам удалось из под полы, кое-что приобрести:
1. Макароны - 8 пачек
2. Гречка - 5 пачек
3. Сахарный песок - 4 пакета
4. Сайра - 20 банок
5. Латвийские шпроты - 12 банок
6. Сок "Краснодарский" - 5 стеклянных банок по 3 литра
7. Тушёнка с коровой - 10 банок
8. Черный и серый хлеб - 20 батоноф
9. Мармелад развесной "плитовой" - 2 кг.
10. Вино Молдавское "Улыбка" - 15 батлоф
11. Коньяк "Грузинский" - 3 батла
12. Водка "Пшеничная" - 10 батлоф
13. Чай грузинский - 5 пачек
14. Цикорий -3 пачки
15. Масло сливочное -2 кг
16. Маргарин -3 кг
17. Сигареты "ЯВА-100" и "Ява красная" - 2 блока
18. Сушёный компот - 3 кг
19. Портвейн уреловский "777" -7 батлоф
20. Пиво - 6 батлоф
21. Зелёный горошек в стекле -5 банок
Вощем, после нашей "оптовой" закупки в сельпо осталась тока маргарин и тухлая ливерная колбаса. В дальнейшем, продовщица магазина за ЧЕТВЕРТАК с ЛЕНИНЫМ тайно привозила бухлопрямо в ЛАГЕРЬ АНТИСОВЕТЧИКОФ....
Коньяк и "Улыбка" - случайно завалявшиеся с доисторических времен, все были в пыли и покоились в наших рюкзаках. Мы стали это быстро запаковывать и грузить на телегу, чтоб побыстрей смытца во свояси. В эту секунду в помещение "сельпо" вбежал громадный местный урел - Андрюха по кличке "Бочка":
- Пацаны, а что за рок будут лобать?! А?! - я ему тут-же загнал телегу:
- Ну, сначала выступит Коррозия Металла, а потом будет джем сейшен и лобатца ковера: Битлз, Слейд, Дип Пёрпл и АСДС!
- А Блэк Сабат, будет?!
- Конечно все хиты - "Айрон Мэн", "Моб Рулес", "Щиз ГОН" и "Хэвен энд Хэл": - урел дико заорал и кинулся ко мне пытаясь подбросить в воздух, отчего, я чуть не пробил башкой потолок шопа!
- Пацаны! Охуеть! Это бля праздник! Это пиздец! Блэк Сабат! - Бочка оказался уникальным деревенским фанатом рока и был на седьмом небе! Я сразу решил его завербовать в нашу тусовку, угостил пивом и тут же пообещал подарить ему самопальный значок "БС", а также польский винил группы "КВИН" - по котировки толкучки в Новоподрезково в 9 руб.
Пока мы тащили тачку в сторону лагеря, Бочка был рядом с нами, распугивал гусей и псов, а также с жадностью расспрашивал о рок угаре в Москве. После того, как я пообещал ему бесплатный билет на Гаиновский Круиз, он стал прыгать, орать и повисать на ветках дуба! Он был самым счастливым человеком на свете. Вскоре мы поравнялись с последними домами. Я распрощался с Бочкой и пригласил его придти в 21-00 на студенческую вечеринку для торжественного вручения самопального значка "БС". С дикими радостными криками он бешено помчался в сторону "БЕЛКИ"!
СЕКС СО ЗМЕЁЙ
Когда мы дошли до крайнего дома, и уже было собрались спокойно перекурить, нам снова помешали местные. Из калитки, порывисто выбежала клевая герла, примерно девятнадцати трёх лет, с рассыпанными по обнаженным плечам белыми кудрями и протянутыми вперед обнаженными руками. Увидев нас, она тотчас бросилась навстречу и схватив меня за руку, бешено потащила за собой. Она дико визжала и орала:
- Змея! Змея! Скорей, скорей, сюда, спасите! Она укусит всех детей! АААААА!!!!!
Не из нежелания повиноваться, а просто от избытка изумления, я не тотчас последовал за девушкой, а как бы уперся на месте: и даже сказал бы так, что в жизни мало видал подобной красавицы. Она обернулась ко мне с таким отчаянием в голосе и во взгляде, что я дико очумел:
- Да идите же, идите!" - и мы тотчас, ринулись за нею в раскрытую калитку, на ходу вооружившись лопатой и граблями, а затем вбежали в просторную хату - советского образца от 1947 года.
Руководитель экспедиции проинструктировал нас, как нужно было боротца с ползучими тварями, и одну из них мы уже завалили! Опыт уже имелся, и теперь нам лишь оставалась - насладитца спортивным садизмом.
В комнату, куда мы вбежали вслед за девушкой, на старомодном диване из конского волоса лежал, весь белый - белый, с желтоватыми отливами, как воск или как древний мрамор, мальчик четырёх - пяти лет. Он был поразительно похож на девушку и очевидно, был ее братом или сыном. Рядом на железной кровати бешено вопили - трое малолетних детей, а на полу ползала длиннющая змея и дико шипела.
Глаза мальчика были закрыты, тень от черных густых волос падала пятном на словно окаменелый лоб и на недвижные тонкие брови. Из-под посиневших губ виднелись его стиснутые зубы. Казалось, он не дышал; одна рука опустилась на пол, другую он закинул за голову. Мальчик был одет и застегнут, в тесный пионерский галстук, который сжимал его шею.
Девушка с воплем бросилась к нему.
- Он умер, он умер! Змея его укусила! - вскричала она, - он только что, прямо сейчас, сидел и говорил со мною!....
Я стал хуярить по змее граблями, а когда пригвоздил к полу, Хиппи раскаленной кочергой отрезал её бошку от тела! Дети тут-же бросились к мамаше, они дико вопили и рыдали. Я приделал к граблям бошку змеи и поднёс к детям:
- Да, не бойтесь! Она уже больше не кусаетца! - одна девочка тут же упала в обморок, а мальчик поднял голову и заговорил:
- Я специально претворился мёртвым, чтоб змея меня не укусила! - но он тут же разрыдался и обкакался! - В это мгновенье лицо девушки преобразилось, её брови приподнялись, а глаза стали большими и засияли радостью...
Пришлось использовать стратегические запасы. Кусок мармелада - привёл детей в чувство, а полбутылки пива их "клевую маму - сестру".
"Мама" налила им манной каши и включила мультики на ЧБ телевизоре, а я отрезал ещё бонусный шматок мармелада, а затем с барского Москальского плеча - метнул шепотку сосальных конфет. Дети сразу забыли про змею, пялились в телек и уплетали десерт.
Вместе с Наташей, мы отправились в садик, открыли батёл "777" и закурили "Яву -100". Наташа постоянно хватала меня за руку, в пятый раз описывала "змеиный ужас" и доказывала, что мы её спасители. Она двигалась ко мне всё ближе и ближе, и я сразу почувствовал, что щас, что-то должно произойти. В очередной "разлив", я обнял её, но она не противилась и всё причитала про змею. Она даже положила мне голову на плечо, и я стал её желать, гладить её волосы, а она всё плакала. Я сделал знак Хиппи, и он под видом починки тележки, тут же удалился к воротам. И вот мы одни!
Не долго думая, я поцеловал её в губы, расстегнул пуговицы на её блузке, а потом поволок в сарай. На куче с дровами, произошёл "быстрый животный секс", он был великолепный. Я обещал к ней заглянуть в полночь и сразу двинулся прочь. Но, не успев взяться и за ручку уличной калитки, как Наташа догнала меня и сразу остановила.
- Ты уходишь?! - начала она, ласково заглядывая мне в лицо, - Я вас не удерживаю! Но вы должны непременно прийти к нам сегодня вечером, Сергей, мы вам так обязаны! Вы мне спасли брата: мы хотим поблагодарить вас и все мои подруги! Вы должны сказать нам, кто вы?! Вы должны порадоваться вместе с нами!...
- Но сегодня, у нас будет мероприятие, в студенческом лагере! - заикнулся, было, я, перебирая в голове многоходовку, какая может возникнуть, если Наташа неожиданно припрётца на вечеринку?!!!
- Вы еще успеете! - с живостью возразила девушка. - Придите к нам через час, на чашку кофе. Вы обещаете? А мне нужно опять к нему! Вы придете?
Что мне оставалось делать?
- Приду, но только в полночь, например! Такова жизнь студента! - ответил я.
Красавица быстро пожала мне руку, выпорхнула вон, и я тут же очутился на улице.
ДИМ ДИМЫЧ ИЗ ОБЩЕСТВА "ПАМЯТЬ"
Пока мы тащили тачку к лагерю, целая куча разрозненных мыслей пролетала и не укладывалась у меня в голове: куча детей, кто ОНИ, кто эти люди которые хотят благодарить? А вдруг это урела? А вдруг Наташа проболтаетца, что я её выебал?! Начнутца нудные разборки и тд?! Но ход моих мыслей был нарушен появлением СУПЕР ПЕРСОНАЖА - "Дим Димыча" Васильева из общества "ПАМЯТЬ"! Не помню - было тогда уже такое общество - "ПАМЯТЬ", но он сам точно был?!
В ситцевой рубахе из конопли, с вышитыми свастиками и языческими узорами, Васильев важно разгуливал по веранде Олега Игоревича и озирал окрестности. На шее у него висел дорогущий заграничный фотоаппарат "НИКОН", а руками он опирался, на раритетный "мечь - кладинец"!
Мы стопанули телегу, около летней кухни, а потом я решил заглянуть к себе в барак, заныкать ряд товаров народного потребления. Когда я уложил в свою тумбочку несколько батлов, купленных на мои деньги, то Васильев уже был здесь. Он сразу засёк ксероксное издание "Оккультный Рейх", которое лежало на подоконнике, подошёл, полистал книгу и сказал так:
- Некоторые Сионисты утверждают, что Гитлер сам был евреем?! Но книга хорошая, раскрывает массу всего!
- Знаете, я в евреях не разбираюсь?! Мне, её Никодим подарил, и мне эта книга такую глубину несёт! Даже больше чем, все Греческие войны! Здесь всё такое неизведанное! Как будто, это было в нереальном мире и могло быть с нами!
- Ну, ну! А где Олег Игоревич?! Я тут приехал! А двери на замок! - я почему-то сразу проникся уважением к Васильеву, не зная - кто он такой и откудова. Вощем, я предложил ему отпить чаю с мармеладом, с целью увлекательной беседы.
- Вы не волнуйтесь! Все уехали на раскопки предполагаемой грибницы "3-его слона" от викингоф и варягов, которые этого слона захватили! Одним словом, все вернутца к 19-00, а потом будет лекции и пирушка!...
Мы прошли на летнюю НС кухню, поставили чайник и достали бутылку "Улыбки". Вначале разговор не клеился и был сумбурным, но потом стал насыщенным и интересным! Потом он сказал несколько солидных заготовок, и я в полном доверии, практически выложился перед ним как на духу - рассказал обо всех впечатлениях - от уреловской сельской жизни, бедности и невежественности аборигенов!
- В бога не верят! Поэтому и горят в аду!
- А знаете, у меня в роду 13 попов?! Мой прадед был Нижегородский священник. В 1937 ему прихожанин сообщил, что НКВД желает его репрессировать, и он свалил в Вяземский монастырь к родственникам. Там их всех и накрыли. Просто расстреляли прямо на паперти!
- Хе, хе! Классическая дурость - прятаца у родственников! Арест и расстрел неминуемо!
- В каком смысле?!
- Да в прямом! У следака, всегда есть тока адреса родственников и кентов, которые забиты в базу! Он их и отрабатывает! А адреса тайных друзей ему неведомы, и соответственно он жопу рвать не будет, если конечно, это не покушение на Горбачёва!
- Он же хороший! За демократию!
- Да какой, там за демократию?! Просто слабый по жизни, и пляшет под дудку американского КГБ, а также Грузинского Массада!
- Он же Генеральный Секретарь КПСС?! Какой ещё Израильский массад?! ААААА????
- Израильский?!...
Я посмотрел на дедушкины часы, время было около 18-00: