- Размечтался! Он все деньги на югах пропил и прокутил! Пожалуй, нам лучше всего, это поскорей - перебратца в Марьино к Пауковской тёще! Я вчера видел, как она целую сумку еды притащила, для кота Васьки и для борзова пса-"Джоника". Если у неё, есть еда для паршивого кота и шелудивого пса, то и для нас корм найдётца! А Паук?! Он с концертов тока водку может принести, если её попить, то можно и в столб врезаца...- но доурчать ему не удалось, двумя ударами крыла "Немец" вырубил "Красного" и тут-же загнал его в угол на антресоли.
Я вспомнил, что перед отъездом заныкал кулёк конопли и семечек, открыл нагул, налил в миску воды, а в кормушку метнул щедрую горсть конопляной еды. Вся тусовка оживилась и дико обрадовалась:
- Как здорова, что ХОЗЯИН вернулся! Конопля это чудо!
- Не ЧУДО! А РАЙ!
- В КТР всегда масса вкусного корма, а то тёщина перловка заебла!
- Братцы! У нас праздник!
- А "Красный" пусть на своих антресолях пирдит или в Марьино ломитца!
- Да его ночью, вороны тут же собьют и он колом сразу весь рухнет!
- Кот Васька будет очень рад, поглодать его кости и потроха!
- Ещё бы! Он так любит пташек!
В этот момент из подъезда донеслись мяуканье кота, вернувшегося с гулянья, я пошёл открыть ему дверь, тем временем голуби клевали корм и бурчали о своём.
- Слышите! Кот Вася УЖЕ ИДЁТ за "КРАСНЫМ"!
- Ага! Щас будет резня КОГТЯМИ, как в четвёртой серии КОШМАР на УЛИЦЕ ВЯЗОФ!
Соседская мышь "Шапокляк" услышала голубиный спитч, ей стало жалко КРАСНОГО, она вылезла на соседний балкон и стала пищать:
- КРАСНЫЙ СПАСАЙСЯ! Кот Вася уже ИДЁТ и ХОЧЕТ ТЕБЯ СЬЕСТЬ!...
- АААА!!! Маааама!!!! - от ацкого голода и надвигающегося КОта-ужаса, "Красный" упал в обмороке и упал с антресолей...
Я покормил пса и кота, после чего врубил радиостанцию "ЭХО МОСКВЫ", там творилась тревожная ПАНИКА и тихий УЖАС, который лишь сопоставим с переживаниями голубя - "КРАСНОГО", перед тем как свалитца в обморок с антресолей. Я сделал несколько звонков и дал указания, после чего включил радио "СВОБОДА", по которому передавали жуть про "Танки в ГОРОДЕ" и о "КРАХЕ СВОБОДЫ"! Между тем арестованный Горбачёв, временно поднялся в ХИТАХ: превратился в страдальца и бедолагу. Народ быстро простил ему "очереди за бухлом", пустые прилавки и денежную реформу, стал его дико жалеть и даже содействовать.
Я решил, что "Утро, Вечера - мудреней", а любимый домашний диван, лучше, чем модная тахта в пятизвёздочном ХИЛТОНЕ! Поэтому, усталый и счастливый, я сразу провалился в сон, под убаюкивающий треск радио помех...
Утро наступило примерно в 10-00, я проснулся от шквала телег на автоответчике и звонков тёщи, кот спал на груди, пёс в ногах, а голуби зырили с перила балкона, когда им подгонят конопли для "Улётных-Полётов". Но мне было не до гринписовской лирики, поэтому кота отправил ловить мышей в подвал, голубей на крышу, а псу дал обглоданную кость. Меня ждали великие дела, Русская революция и Рок на Баррикадах. Я схватил гитару, выбежал на улицу, сел в "Москвича" и помчался на Октябрьское поле в штаб ктр...
Примерно к 14-00 я доехал в офис Корпорации Тяжелого Рока, на улицу Тухачевского 20, что на Октябрьском поле. Там уже тусовался нехилый МОБ: вся "Коррозия Металла" и тех состав, а также Кинчев из "АЛИСЫ", разные ансамбли, фанаты Коррозии и боевики. Мы зашли в магазин и ОХ... ЛИ! Пустые прилавки были заполнены голландскими сырами, колбасой и бухлом в ассортименте.
Путчисты хотели задобрить народ, но было уже слишком поздно. Конечно, обыватели тут-же затаривались колбасой, но при этом орали и возмущались, что "подачками их не купишь!"
Мы закупили коробку булок, сырков, колбас, ящик "Пшеничной" водки, а также мешок лимонада "Буратино". Тем временем техники спустили аппаратуру и стали приставать с дурацкими вопросами:
- Паук! А как мы это всё повезём, если таксист не повезёт нас дальше Танкоф?!
- Как? Как?! Дальше повезёте на тачке!
- Тачки нет! Её спиздили на гастролях в Уфе?!
- Её безрукий колека украл! Он щас в метро попрошайкой работает!
- Охуеть можно!!! А, что вы делали три недели? Почему плохо подготовились к концертному сезону?
- Да ты сам, нас всех в отпуск оправил!
- Да! За свой счёт, без денег!
Я стал соображать "КАК БЫТЬ?". И тут меня осенило, япозвал Кирилла Люцифера и тутже выдал ему креатив:
- Кирил! Утя как со зрением?! Тачка стоит напротивтебя, а ты мне мозг ебёшь!
- Да, Где?!!!
- Да вон! Через дорогу у 9этажки.
- Смотрите там кажется опасный педофил ходит!
- Там нет тачки, а только открытый бортовой грузовик!
- Кирил "Это не грузовик, а тачка"! Вернее ТачанкаКТР!
Кирил и все техники ошалело вылупились и охуевали:
- Хватит стоять! Берите кувалду, клещи, отвёртки и изоленту, а потом подгоните эту "тачку к подъезду"! - теперь доних дошло:
- А как мы её заведём?
- Спросите у "Зубастого", он водило и знает - как завести машину без ключа? Как там провода соединить и кудазасунуть! Действуйте........
- Есть!
Через полчаса, "Тачанка КТР" пыхтела у подъезда, тудапогрузили барабаны, гитары, бухло, черепа и кости, флагиКТР и около 25 рыл моба.
Борта грузовика, по совету КИНЧЕВА были украшенычерными транспарантами с красными надписями "РОК наБАРРИКАДАХ!", а на водительском стекле вместо Сталинабыл приделан постер ЕЛЬЦИНА. Лёд тронулся - ВСЕ НАБАРИКАДЫ!
Костя Кинчев из Алисы, занял жирное место над кабиной водителя, он был в модных очках и в косухе. Костя знал,что будет масса корреспондентов газет и телевиденья. В открытом грузовике, мы вырулили на дорогу и поломились всторону Полежаевской, а потом к Беговой.
Так, как ГАИ в тот день не существовало, мы бухалииз горла и дико орали. Ящер колотил по барабану и дудел вгорн - "ТРЕВОГУ!". Люди с тротуаров радовались и орали"РЕВОЛЮЦИЯ!", "ДОЛОЙ ГКЧП!", "Ребята мы с ВАМИ!", аКостя им отвечал "Мы вместе!".
На одном из перекрёстков, к нам присоединилась параа-ля люберов-бандюганов, они тут же проявили дикую активность и инициативу. Мы остановились у ряда ларьков и прямо на глазах у обывателей, они совершили первый безжалостный акт революционного мародерства. Мечом ЛЮЦИФЕРА братаны расхуячили стекло ларька, вытащили оттуда пиво, водку, сигареты и забросили в грузовик. Мне пришлось заорать в мегафон:
-Товарищи! Берете власть в свои руки и ВСЁ ЧТО плохо ЛЕЖИТ и СТОИТ ТОЖЕ! Налетай! Подешевело!
Народ и бабушки стали тут же грабить ларек и набивать свои сумки, началось стихийное народное мародерство:
- Куды много хапыешь!
- Мне селёдку дайте!
- Бабуся, сигарет оставь!
- А сайру! Сайру! Дайте мне тоже!
- Отдай колбасу гнида! Ты же её не любишь!
- Да я её очень люблю!
Увидев дикий беспредел, я через МЕГАФОН обратился к народу:
- Люди вы не шакалы, поэтому поделите ВСЁ поровну, а старым и беременным дайте побольше!
- Всё будет нормально! Мы же коммунисты! У нас всё по честному!
Как только мы отьехали, началась ацкая грызня и вакханалия:
- Товарищи! Комунисты! Матери одиночки, ну хоть что-нибудь то оставьте!
- Бог подаст, а нам итак мало!
- Иди к Розе Цеткин, она тебе Научного коммунизма отвалит или мацы!
- Да не Роза и Бох, а Брежнев СОСИСЕК навалит!
Мать одиночка и её ребёнок стали дико рыдать, а коммунисты грабили ларьки и набивали сумки съестным товаром....
Грузовик мчались с дикой скорость, настроение было охуительное и казалось, что весь мир именно создан для нашего праздника жизни. Но не тут то было...
Перед мостом от Беговой к улице1905года происходило явное замешательство: три установки "ГРАД", "БэТэЭР" и несколько военных грузовиков преградили нам путь. Костя "Зубастый" солидно припорковал наш грузовик к командирскому бобику, я спрыгнул вниз, чтоб выяснить, почему техника перекрыла улицу, но меня опередил молодой лейтенант - деревенского типа:
- Слышь пацан! А ты Москвич? Мы тут кажись, заблудились?!
- А куда вам надо? Давайте карту, я вам помогу!- он протянул мне планшет с картой, на котором был указан Московский ипподром, а также нарисована траектория с конечной точкой на Белом Доме.
- Да вот майор приказал, ехать на ипподром и дать 9 залпов, по Белому Дому!
- Да вы чё офигели? А начальство то где?!!
- Майор сказал, чтоб мы выдвигались и начинали бомбить сами, а он будет посредством рации, корректировать огонь по преступникам! - в этот момент меня обступили солдаты, которые спрыгнули с БЭТЭЭРА.
- Вы ебанулись! Какие преступники! Посмотрите сами! Это, что? По вашему, Костя Кинчев из Алисы - преступник?!!!
- Где Кинчев?
- Да вот перед вами на грузовике, в модных очках и косухе!
- Братва точно! Это тот, который "Красное на Чёрном" поёт!
- Группа Асса! Я их в кино смотрел! Точно это он!
- Да не Асса! А Алисса!
- В Ассе Цой играл, а не Кинчеф!- "Кот" солидно спрыгнул с грузовика и приветствовал солдатню:
- Парни! Война для вас закончена, начинается РЕВОЛЮЦИЯ! Вливайтесь в наши ряды, БУДЕМ ВМЕСТЕ стоять против ГКЧП. А щас мы едём на фестиваль "РОК НА БАРИКАДАХ!" - КРАСНОЕ НА ЧЁРНОМ!
- Парни! Вот это нам повезло! "РОК НА БАРИКАДАХ!" У нас в Первоуральске, в такое никто и не поверит! Смотрите, а это же Боров из Коррозии! - тут началось дикое братание и распитие "Чарки Мира".
В дело вступили братаны:
- Кто вадило бэтээра?
- Ну я!
- Значит так Витюха! Видишь ларёк стоит! Давай ебани его! И только!
- Чё прямо из пушки?
- Да какой, там из пушки! Аккуратно двинь бортом! И всё тут! - это задание дико понравилось Витьку, он вскочил в машину, вмиг взревел мотор и через несколько секунд раздался удар тарана и шквал падающего стекла.
Революционное мародерство продолжалось. После быстрого распития элитных напитков, я обратился к лейтенанту:
- Ну, что, ломимся вместе! Впереди пойдёт БЭТЭЭР, за ним грузовик, а далее КАТЮШИ и грузовики...
- Но у меня же ПРИКАЗ! Выдвигаться на ипподром!
- На ипподроме вам делать нечего. Вы же не будете обстреливать "РОК на Барикадах", где собирутца тысячи мирных жителей!
- Да?! Фигня какаето получается?!
- Хорошо, давайте свяжемся по рации с вашим майором. - мы подошли к бобику и запросили майора, тот ответил не сразу, он был растерян и был в смятение:
- Товарищ майор! Разрешите доложить! Около БД нет преступников и там будет рок концерт! Передаю трубку товарищу Пауку!
- Здравия желаю! Говорит старший по "Рок на Баррикадах" - Паук! Я дико возмущён вашим необдуманным приказом обстрелять БД! Могут погибнуть тысячи людей! Вы понимаете, какую ответственность берёте на себя!
- Товарищ Паук! Я такова приказа не отдавал!
- Ну а кто, тогда приказал лейтенанту выдвигатца на ипподром и давать 9 залпов по БД? Почтальон Печкин, что ли? Кто, красным карандашом нарисовал траекторию стрельбы и всякие там градусы и углы?
- Я не писал такова!
- Я не следователь, но невооружённым взглядом видно, что это нарисовали - ВЫ!
- Нет! Я вообще не умею рисовать! Это не я! У меня тоже дети есть, ОНИ рок любят!
- Хорошо, допустим! Здесь со мной рядом находятся представители следственной комиссии Коржакова и снайперы полковника Лебедя, мне им что сказать? Что вышла ошибка?
- Да, конечно! Это ошибка! Я не отдавал приказов стрелять по людям! Товарищ Паук, вы уш там помогите, всё уладить! И только не говорите Лебедю и Коржакову...
- Ладно! Я всё улажу! Но только в последний раз. Пусть тогда колонна движетца для временной дислокации на ипподром, здесь он рядом через дом. А вот одну Катюшу мы временно изымаем в тактическую "БОЕВУЮ ГРУППу КТР"! Отдайте соответствующий приказ!
- Лейтенант Сковорода! Продолжайте выдвижение на ипподром, для временной дислокации, он находится через дом от вас. Огонь не открывать без приказов Лебедя и Коржакова! Одну "Катюшу" с охранением передать товарищу Пауку, в тактическую БОЕВУЮ ГРУППу КТР.
- Есть!
Итак, мы одержали первую победу над ГКЧП, спасли БД и толпы народа от шквала убийственного огня системы "ГРАД". И это мы всё делали, не ради наград, корысти или рок пиара, а ради РЕВОЛЮЦИИ и РУССКОЙ РОССИИ!
Взревели моторы и грузовик с КАТЮШЕЙ помчались в сторону улицы 1905 года, мимо Трехгорки, через набережную навстречу новым удивительным приключениям.
НА СТУПЕНЯХ БЭДЭ
Вскоре мы беспрепятственно миновали все кордоны и баррикады, и оказались перед ступеньками Белого дома. Присутствие КАТЮШИ придавала солидный вес "БОЕВой ГРУППе КТР" и вызывал массовый восторг со стороны разношёрстной публики из числа праздных москвичей, "Демошизы", "афганцев", а также солдат и партийцев Ельцина.
Везде возвышались баррикады и реяли российские триколоры. У некоторых людей были автоматы "Калашников", дурацкие советские каски и дубины. Среди людей, пришедших на баррикады, было большое количество неформалов: байкеров, панков, хиппи, металлистов, так называемых деклассированных элементов, которых отвергло общество и которых "оно", потом дико потащило на защиту демократии.
Всем этим ребятам было не впервой отбиваться от ментов и омоновцев, это происходило на каждом фестивале "Железный Марш", и в этой сложившийся ситуации парням была нужна - лишь моральная поддержка в стиле угарного металл-рока.
Мы выгрузили комбики и барабаны и потащили вверх по ступенькам к сцене. Музыкальный магнат Руслан Мирошник уже во всю коммутировал сверхмощную аппаратуру в 100 киловатт, которой он планировал сотрести землю, оглушить ГКЧП и отправить их в ад.
- Всем внимание! Через полчаса начнётца фестиваль РОК НА БАРИКАДАХ! Будет трэш и забой! Смотрите Паук с Коррозией на Катюше приехал! Они щас покажут как своими гитарами, надо рубить метал! ТРЭШ против ГКЧП!
Через некоторое время, у сцены появились популярные рок-музыканты и медийные персонажи: Гарик Сукачев, Стае Намин, Гребенщиков, ЧаЧа из Наива, Андрей Макаревич, группа "Мистер Твистер" и Анфиса Чехова.
Вскоре также нарисовался звукооператор "Коррозии" Серега Лысый и гитарист Костыль. Они как раз находились в том месте, где гэкачепистские БТРы пытались прорвать заграждение и задавили трех бедолаг. Настроение было приподнятое, водка согревала тело, а металл - душу. Но водка вскоре подтаяла.
ЧЕРНЫЙ И ЗЕЛЕНЫЙ ЛЕЙБЛ И ЕЛЬЦИН С ЭПЛ МАКЕНЕНТОШАМИ
Вместе с директором КТР - Горлопаном мы решили сходить поссать в кусты и вырубить где-нибудь бухла. Весь газон был уже в полном кале, валялись горы батлов, банок, а также воняло мочой. В этом месте я встретил знакомого журналиста-ростовщика Сегалова из тусовки "Демо-шизы", он очень обрадовался, что мы решили поддержать демократов.
- Паук! Здарова! Привед Горлопан! Ты правльно сделал, что нарисовался тут!
- Пойми Сегадоф! Мы прибыли сюда, не для поддержки "д-ш", а для борьбы с коммунизмом! Забить в его гроб последний осиновый кол!
- Пойдём в Белый дом, я там тебе жирный пиар уже заделал!
Мы прошли несколько кардоноф и вскоре оказались в фое БэДэ, Сигалоф всем прогогнял телеги и устраивал так называемый жирный пиар!
- Паук с Катюшами приехал, а с ним и весь "Железный Марш" с "Крыльями Советов". 5000 рыл, не меньше! Это я их позвал и организовал, сколько трудов и денег больших стоило, одному богу известно...
Некоторые депутаты живо интересовались:
- "А телки из секс-шоу приехали?"
- Катюша это Пышка?
- Значит, сколько приехало девок?
- Да щас сюда приедут 1000 телок, они будут просто рвать ГКЧП!
- Уш лучше бы они не приезжали, нам бы политическое убежище дали в США и пенсию солидную!
- А ветеранам Советско-Финской войны, девушки будут перевязки делать?
- Да лучше их в секс разведчицы отправить, пусть планы ГКЧП разведуют!
- Товарищи депутаты, пусть девушки остаются с нами как Ева Браун с Гитлером, тогда мы войдём в историю!
-А я не хочу умирать и мне ваша история не нужна! У меня ещё мандат на два года и пять ларьков на Рижском рынке...
Мы проследовали в буфет, там шел мощный бухловый угар и было много СМИ. Подошел какой-то мужик с депутатским значком:
- Молодцы рокеры! Демократию поддержали! Какие есть потребности?
- Да всё отлично! Руслан Мирошник коммутирует аппарату, так что скоро начнём концерт! Единственно, у нас мало бухла, а народ все прибывает!
- Пойдемте на кухню! У нас этого добра, скока хочешь! На год обороны хватит!
Мы поперлись на кухню Верховного Совета, а оттуда в подсобку. Посредине громадной кафельной комнаты стояли целые горы ящиков с водкой, коньяком и "Старкой". Водка была офигенного качества - экспортный вариант: "Зеленый и Черный лейбл".
- Можете взять этот ящик! Хватит или как?
- А три можно? Я в Германии любил пить такую!
- Можно! А вон той можете взять хоть десять ящиков. Ну, там народу вашему раздайте, чтоб коммуняк посильней лупили! - Он пнул ногой дверь, и я увидел штабеля ящиков: дешевый провинциальный вариант "андроповки" в пивных батлах.
Вместе с двумя "афганцами" мы погрузили ящики на тележку и повезли в сторону сцены, концерт уже был в полном разгаре. В фойе "БэДэ" мы столкнулись с генералом Лебедем и его десантурой. Лебедь был очень крут и курил сигару. Он увидел ящики с водкой и тут же выдал очередной солдафонский перл:
- Господа! Скоро, нам придётца придется держать оборону не от ГКЧП, а от алконавтов!
- Великолепно! Браво!
- Товарищ Лебедь, а можете встать в позе Наполеона, я вас сфоткую для МК!
- Господин Лебедь, газета "АиФ", скажите точное количество водки и польского баночного пива, которое раздали защитникам белого дома...
- Журнал "Красная Звезда" сколько Чеченского и Махачкалинского ОМОНА, будет штурмовать БЭДЭ?
- Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка!
- Журнал "Свободный Воронеж"! Если БэТэЭры Альфы начнут штурм, вы будет раздовать байкерам фауст патроны?
-Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка! Ну давай!
- Сдесь много папораци! Если, это не слюни, то приходи ко мне в бункер!
- Да! Да, я приду!
Журналисты были в восторге от перлов Лебядя, но тут прибежал Руцкой с факсом и куда-то потащил генерал-полковника. На прощание Лебедь крикнул:
- Вот смотрите! Я же говорил! Один уже готов на подвиги! - Все обернулись в сторону лестницы из подвала, куда указывал Лебедь и дико обалдели. Двое громадных охранников тащили под руки мэра Москвы Гаврилу Попова, он, был дико пьян и даже пытался петь "Вечерний звон"!
- Смотрите Гаврила Попов, водки напился, вот как мальчик нарядился!
- Хорошо поёт! Как соловей!
- Да он на Евровидение наверно готовится!
- Да не на Евровидение, а на Юрмалу 91!
- Попов мэр Москвы, он спасёт нас!
- Ага! Точно!
- Да он претворяется пьяным, наверно хочет сбежать в Греческое посольство!
- А Попов, он грек?
- Да какой он грек?! Еврей и всё тут!
- Да он грек, я точно вам говорю - мая племянница с ним в институте поролась!