Оля
Я не понимала, куда мы едем, зачем мы едем. К чему весь этот цирк? Потом оказалось, что Рома хотел устроить мне свидание-сюрприз. По его задумке, я должна была увидеть его только на месте. Но поскольку для Ромы не нашлось отдельной машины, я увидела его практически с самого начала.
Сказать, что я была просто на него обижена, - ничего не сказать. Когда мы приехали в спортивный центр, где должны были плавать с аквалангами, я ему сразу сказала о том, что я никуда с ним не пойду и что все мне это не нужно. Мне кажется, что нам как минимум нужно было поговорить. Ведь если он меня приглашает на романтическое свидание, это значит, что он хочет со мной помириться. Или как? Или наоборот этот выезд был задуман как своего рода прощальное свидание?
Я должна была знать, что происходит. Я не могу делать вид, что все в порядке, что как будто ничего такого особенного не произошло, и спокойно идти на дайвинг. А он вел себя именно так, создавалось такое ощущение, что у него все в порядке и что он абсолютно не понимает, почему же я не хочу с ним плавать!
Он меня отвел в комнату, и мы начали разговаривать. Точнее - выяснять отношения. Я отчего-то уже надеялась на то, что он обнимет меня, скажет, что был не прав, попросит у меня за все прощение…
Но ничего этого не происходило. Он начал на меня наезжать. Я не хотела в очередной раз проявлять слабость, плакать, убегать… Хоть мне было и безумно тяжело, я старалась вести себя так, будто мне все равно, помиримся мы или нет. Разговор не клеился. Постепенно, слово за слово, мы перешли на крик… Для чего и зачем он меня пригласил на свидание? Чтобы в очередной раз потешить свое самолюбие, увидев, как я плачу от его слов? Мы не слышали друг друга. А в его поведении я абсолютно не видела желания помириться.
Я больше не могла это слушать. Как только я встала, чтобы уйти, он мне сказал: если я сейчас уйду, то уйду навсегда. Эти слова меня еще больше взбесили, Я встаю и выхожу из комнаты. Я иду куда-то по коридору, еле удерживаясь от слез. Но не выдерживаю, сажусь на корточки и начинаю плакать.
Рома
Прошло полчаса. Остыли. Я увидел, что она сидит на корточках в конце коридора, закрыв лицо ладошками. Тело в позе эмбриона говорило о том, что раунд окончен, она хочет просто покоя и защиты, она сомневается, теперь ей нужна только ласка. Я тихонько подошел…
Оля
И тут я чувствую - кто-то кладет руку на мое плечо. Я вздрагиваю от неожиданности, но не поднимаю глаза, боясь, что не увижу того, кого хотела видеть. Кто-то садится рядом со мной… начинает меня обнимать, прижимать к себе. Потом он молча ловит мои губы…
Рома
Она, не сопротивляясь, обмякла в моих руках, будто именно этого момента она ждала все эти напряженные дни. А я уже целовал ее щеку, ушко, шею, нежно и робко, как провинившийся котенок. Момент - и наши губы соприкоснулись в неловком поцелуе. Но как я его ждал! Как долго думал о нем, мечтал засыпая!
Оля
Да, это был он, мой Котенок. Я не открываю глаза, потому что боюсь: вдруг все это закончится. Я плачу уже от счастья. Он начинает мне шептать на ушко, что любит меня, что безумно скучает, что больше не может без меня. Как долго я ждала этого! Ради такого момента я была готова все отдать. Мы помирились!
Рома
Как я додумался до того, чтобы подойти к ней и обнять, не знаю. Видимо, в тот момент я не думал, а просто делал.
Она с трудом оторвалась от меня - и улыбнулась, а все, кто стал невольным свидетелем нашей ссоры, уже аплодировали. Обид и страданий - как не бывало.
Оля
Мне до конца не верилось, что он со мной, он рядом. Мы бы так, наверное, еще долго сидели, вцепившись, как безумные, друг в друга, если бы к нам не подошел тренер и не сказал: если мы хотим поплавать, нам нужно идти прямо сейчас, иначе скоро закроется бассейн. Если честно, у меня не было никакого желания идти куда-то. Я боялась, что, если его выпущу из своих объятий, он исчезнет и не вернется ко мне. Но Ромка сказал, что приготовил мне сюрприз. Как я могла отказаться?
БЕЗ ДЫХАНИЯ
Рома
Мы с радостью примеряли гидрокостюмы для погружения под воду. Я с трудом выбрал себе костюм, а ей, как всегда, было все к лицу, "Она великолепна!" - постоянно крутилось у меня в голове. Я так хочу ее! Мы прикасаемся друг к другу, и нас просто трясет от страсти. С огромным трудом выбрали костюмы, ведь в комнате никого не было! А мы так хотим этого. Я подошел к ней поближе, она как раз сняла всю одежду, чтобы надеть термокостюм. Наши губы слились в страстном поцелуе. Я чувствовал, как по моей спине беспорядочно блуждают ее руки. Они гладят, царапают, пощипывают. Ее губы налились, язык неустанно ласкал мой, и вот она изгибается, пытаясь всем своим телом прильнуть к моему, я жадно лапаю все ее аппетитные прелести - и тут поднимаю глаза, смотрю в угол комнаты, а там камера! Маленькая, подсмотровая. Такие стоят у нас в вип-домиках. Здесь она, наверное, исключительно для охраны. Вот блин, и здесь это гребаное реалити.
Мы смеемся, радуясь своей необузданной и опрометчивой страсти. Такая запись для архива охраны будет лишней, поэтому, как нам этого ни хотелось, все же пришлось оторваться друг от друга и продолжить, не без труда, надевать костюмы для плавания.
Оля
Спустились в бассейн, обнявшись. Немного практики от инструктора прямо на поверхности воды - и вот мы уже готовы. Когда погрузились в достаточно глубокий бассейн, настолько глубокий, что давило на голову и закладывало уши, Рома мне жестом дал понять, чтобы я отвернулась.
Когда он подплыл ко мне, взял за руку и потащил за собой, я даже не догадывалась о том, что я на дне бассейна увижу. То, что он мне приготовил, было дороже любого подарка. На дне бассейна лежала специальная бумажка, которая не мокнет в воде, на которой были написаны самые дорогие слова на свете: "Я тебя люблю".
Я так сильно обрадовалась, что совсем забыла о том, что мы находимся под водой, потянулась, чтобы поцеловать его, и наглоталась воды - я столько, наверное, и за неделю не выпиваю. Мне стало плохо. В панике я забыла, как надо надевать трубку, чтобы дышать. Нам пришлось немедленно подняться наверх.
Рома
Я ничего подобного не испытывал. Все так романтично и красиво. Мы целуемся, вытащив загубник. Инструктор дает мне планшет, на котором я карандашом пишу: "Я тебя люблю". И вот именно в тот момент, когда я писал, меня посетила мысль, которой я испугался. "Оля, выходи за меня замуж", - крутилось у меня в голове, а рука так и хотела вывести эти слова.
Я написал все же только уже привычное "Я тебя люблю". А ведь так хотелось написать этим самым карандашом на маленькой планшетке: "Будь моей навсегда, давай поженимся". Сказать не решился, но для себя отметил, что сделаю Оле предложение, когда она этого не будет ждать и, естественно, как-то по-особенному, чтобы ей было чем похвастаться перед внуками…
Оля
Всю дорогу назад мы ехали обнявшись. До конца не верилось, что мы наконец-то снова вместе. Я забыла все плохое, мне так сильно не хватало его все это время, что я ловила каждый его взгляд, каждое слово. Хотелось кричать от радости, чтобы все слышали и знали: мы помирились!
Но не бывает в жизни всегда все так просто и легко. Слишком далеко все зашло.
СТОЯТЬ НА СВОЕМ
Рома
Приехали, зашли в барак, начали обсуждать наши нерешенные проблемы - и снова поругались. Мы опять не разговариваем.
Оля
А случилось это потому, что, лежа на кровати, мы начали разговаривать о том, почему расстались.
Оказалось, что для того чтобы помириться, недостаточно просто обняться, поцеловать друг друга и сказать слова любви. Никто из нас не попросил прощения друг у друга, потому что каждый считал себя правым. То, что произошло в спортивном комплексе, скорее было похоже на страстный срыв, а не на осмысленное примирение. Это и дало о себе знать.
Кто прав, кто виноват? Не говорить об этом было нельзя, разговор все равно случился бы, не завтра, так сегодня. Многое для меня оставалось непонятным, и мне хотелось узнать, почему Рома так отвратительно себя вел все это время. Он же опять начал говорить о том, что его не устраивает, когда я общаюсь со Стасом.
Я была в шоке. Я же не заставляю его прекратить общение с его друзьями, я ничего ему не сказала по поводу его теплых отношений с Камилой… Да какое он право вообще имеет ставить мне условия? Я всегда считала, что в отношениях между мужчиной и женщиной не может быть никогда никаких ультиматумов. В общем, мы опять поругались.
Мы опять не вместе.
Рома
28 марта 2005 г.
Почему я должен жить как все? Делать правильные вещи? Ходить на работу, чтобы заработать денег, раз в месяц их получать и тут же их тратить, отдавая долги, оплачивая коммунальные услуги и покупая еду. Тратить жизнь на то, чтобы платить за воду, газ, свет и прихоти или нужды людей, которые меня окружают?
Почему я так серьезно подхожу к выбору девушки? Зачем пытаюсь бороться с ее недостатками? Наверное, для того, чтобы прожить с ней ту долгую и счастливую жизнь, сошедшую на меня из книг школьной программы и экранов телевизоров.
Думаю, что мне с ней будет тяжело в жизни, если она не изменится. Зачем мучаться? И вообще - почему я должен прожить всю свою жизнь с одной женщиной - с ней?
Всю жизнь провести, умоляя ее избавиться от капризов! Почему должен заинтересованно говорить о ее внешнем виде, о том, идет ей или не идет шляпка, юбка, кофточка, штанишки? Это не пошло? А разговоры о самом волнующем - пошло?
Чего я боюсь? Потерять того, кто якобы меня любит, или потерять самого себя? Что дороже - я или непонятная любовь? Что это вообще?
Мне кажется, чувство неполноценности, слабости и неверия в свои силы - это когда ты вцепился в симпатичную блондинку и боишься ей сказать, что тебя что-то в ней не устраивает, потому что если начинаешь говорить, то она непременно начинает собирать вещи. Лысый гоблин с заниженной самооценкой - это про меня! До чего дожил! Позор!
Почему я живу только отрицательными эмоциями? Меня все не устраивает, а надо, чтобы устраивало все без исключения. Надо от этого избавляться.
Просто я хочу снова научиться веселиться. Если мы расстались, это не значит, что я должен вести себя "правильно" и грустить. Сила - в оптимизме и радости. Если смысл жизни в поступках, которые тебя радуют, то я вообще его лишен. Я лишь существую - жру, сру и сплю. Я - амеба, инфузория туфелька, тюлень. Участник реалити.
30 марта 2005 г.
С Олей мы не разговариваем уже десять дней. Что происходит, не понимаю, точнее - понимаю слишком четко. Мы оба очень сильно привязались друг к другу, но невыясненные претензии не дают покоя. Мне покоя не дает этот Стас, ей - мысль о том, что я сознательно решил поругаться с ней для того, чтобы выгнать ее на голосовании, публично унизил ее, наорав на лобном месте, что я тайно хочу трахнуть Галееву, что я - черствый, эгоистичный, самовлюбленный, расчетливый человек.
Глупость ситуации в том, что я и она все это знаем и понимаем, но гордость и амбиции не позволяют сделать кому-то из нас первый шаг, а второму простить.
Мы уже мирились в бассейне, но по возвращении в периметр снова поругались, причем по ее инициативе.
Я говорил, что хочу отношений, а она: "Не хочу, чтобы меня постоянно упрекали, оскорбляли, унижали…" Я требовал от нее, на мой взгляд, самого главного: "Скажи, чего ты хочешь? Ты хочешь отношений или нет?" На этом мы остановились.
Теперь с моей стороны не будет ни одного взгляда, даже намека на примирение. Хватит бегать за этой высокомерной сучкой и выпрашивать аудиенции. Сколько можно? Я хочу видеть в ее глазах желание быть прощенной, желание любить. Хотя в моих глазах этого она уж точно не увидит.
Не дождетесь.
Не вижу смысла препираться дальше, хотя сам бешусь, как только ее вижу. Что меня так злит? Я же видел ее тяжелое состояние, после того как мы расстались, не буду скрывать - меня так не типало. Все это очень напоминает долгую и мучительную блокаду, только нам жутко не хватает не пищи, а любви и нежности. От этого недостатка и злимся друг на друга.
А что сейчас? Она успешно делает вид, что меня не существует, она общается с ребятами, веселится, смеется на весь Дом. Подозреваю, что делает это нарочно, чтобы меня задеть, - и задевает. Я злюсь на то, что ей хорошо в те моменты, когда мне так хреново.
А почему мне плохо? Наверное, потому, что есть все-таки какие-то чувства, - и потому, что любимый человек не рядом. Или, может, я просто хочу быть обиженным, злым, агрессивным и с успехом играю эту роль, в которую так вжился? Не пора ли начать играть счастливого человека?
Может, пора ее отпустить? "Лети, порхай, делай все что хочешь! Мне уже тяжело тебя держать".
Я хочу ее? Определенно, да. Как быть? Не знаю. Надо же как-то приучить себя к нелюбви.
Рома
30 марта 2005 г.
Мне кажется, что я до сих пор не знаю, что такое любовь. Более того, никогда не узнаю. Хотя я уже против нее. Я против этого дурацкого стереотипа, что любовь - это что-то возвышенное, божественное, нереально приятное. Как же понять, что она есть на самом деле: счастье или несчастье? В чем она проявляется?
Больнее, чем сейчас, мне никогда не было. Дикая ревность, безумная боль потери близкого человека, отсутствие внимания и понимания, бессонные ночи, мысли, отравляющие разум, желание разорвать ее за гордыню и за то, что она предпочла меня кому-то, - это ли любовь?! Но в то же время я всегда хотел и буду ее хотеть неистово, дерзко, похотливо, ежедневно, ежечасно.
И что же дала мне эта необузданная страсть? Ничего, кроме агрессии. Когда мы в ссоре - я страдаю. Мы вместе - и я борюсь с ее слезами и капризами. Самое удивительное, что это - самые яркие чувства, которые я когда-либо испытывал! Ужас какой-то. Но я не прыгну со скалы, если она уйдет, не перережу себе вены и не выпрыгну в окно.
Любовь, как мне сейчас кажется, это просто комплекс моей неполноценности, который я и все люди вокруг мне навязали. Любовь - это миф, легенда, сказка, придуманная Шекспиром. Это то, во что хочется верить, - и именно поэтому о любви так много поют и снимают в художественном (почему-то не в документальном) кино. Нам навязали эту еб…ную веру в безумные чувства, чтобы породить в душе чувство неполноценности. А неполноценный человек всю свою жизнь будет доказывать обратное, живя в противоречии с собой.
Есть отношения мужчины и женщины, которые они строят (как метко подмечено), доказывая свою причастность к возвышенному. Кайфуя от того, что какой-нибудь пошлый певец с нашей эстрады, поэт или писатель помогает им строить этот миф. И чем проворней мужчина обманывает женщину в порыве совокупиться с ней и наоборот, тем ярче их чувства.
Любовь - это всего лишь взаимовыгодное существование полов. А в качестве выгоды может быть что угодно: секс, возможность чем-то занять мозг, собственное благосостояние, воспитание детей, стремление к цели.
Любовь - это когда люди (то есть мужчина и женщина, хотя, как показывает современность, совсем не обязательно) помогают кайфовать друг другу. И тот больше "любит", кто больше хочет от другого.
Все очень просто. Только людям свойственно все приукрашивать. Отсюда все эти фильмы, песни, стихи. Все хотят попасть в сказку, в нереальность, хотят верить в несуществующие чувства, а следовательно, хотят быть обманутыми.
Просто я очень зол на эту гребаную любовь и хочу разобраться, что же это такое? И как назвать то, что я чувствую сейчас?
Письмо Оле от Ромы:
"Оль, ответь, пожалуйста, себе:"Чего я хочу?". И, если тебя не затруднит, скажи мне. Я для себя уже ответил и ты слышала ответ. Рома"
Письмо Роме от Оли:
"Рома. Ты спрашиваешь чего я хочу? Странный вопрос после 8-ми месяцев отношений, тебе не кажется? Или может их вовсе и не было, а я просто создала себе иллюзию? Я не знаю всего, что ты говорил про меня, но то, что я слышала, перечеркнуло практически всё. Ты не глупый, поймешь о чем я. Чего хочу? Хочу, чтобы мой мужчина меня любил, УВАЖАЛ, ценил, не говорил про меня всякую хуйню, а ценил тех людей, которые мне ничего плохого не делают, защищал от врагов и недоброжелателей, не был бы трусом и подлецом. Да, я конечно по-твоему и шлюха и тупая, но я (как и моя семья) считаю, что я достойна того, чего хочу.
Я хочу съездить домой и посмотреть серии. Потому что то, что мне рассказала мама…Я была в шоке. И если это действительно так, то вопрос будет заключаться в другом. И зачем ты все время был со мной, если ты меня не любишь. Может тебе стоит вернуться к Насте или к шлюхе?
Ты во всем винишь меня, а себя считаешь богом, но ответь себе на главный вопрос: любишь или нет? И хочешь ты вообще когда-нибудь кого-нибудь любить?
P.S. Чтобы ты там не пиздел, всё это время я была только твоей."
СЕРДЦЕ И МУСОРНОЕ ВЕДРО
Оля
Мне о многом нужно было подумать, и я отпросилась у организаторов проекта домой на пару дней. Я хотела посмотреть, станет ли мне легче, если я не буду каждый день видеть Рому. Может, я просто нагоняю все на себя, а на самом деле я его не так уж сильно люблю…
Перед отъездом я решила написать ему письмо, потому что говорить не могла.
Письмо Роме от Оли: