Во время гастролей по России мои концерты проходили с показом фрагментов из кинофильмов, где я участвовал. В одном из залов Челябинска не было кинобудки, и фрагменты можно было показывать только из зала, однако администрация была категорически против, т.к. это противоречило правилам пожарной безопасности. Администратор Эдуард Смольный привез все пожарное начальство, клялся, что пленка не горит, никакой опасности нет и решил доказать это наглядной демонстрацией.
- Пожалуйста, смотрите, - сказал Смольный и поднес к пленке горящую спичку. Пленка вспыхнула, как порох, сожгла главному пожарнику роскошные запорожские усы, вслед за чем огонь перекинулся на бархатную обивку кресел. Все бросились на борьбу с огнем. В результате народ победил, но партер зала выгорел дотла.
В дальнейшем в аналогичных ситуациях Смольный продолжал клясться, что пленка не горит, но уже не демонстрировал.
На концерте в Омске Смольный, как только он умел, объявил мое выступление, закончив:
- Когда Чарли Чаплин увидел Бориса Сичкина, он сказал: "Таким артистам я аплодирую стоя!" Встречайте - Борис Сичкин!
Весь зал встал и аплодировал стоя 10 минут. Директор омской филармонии Юровский услышал об этом и скептически говорит Смольному:
- Что-то такое, мне говорили, вчера на концерте зал встал и стоя аплодировал Сичкину. Что-то мне в это не верится, какая-то дешевая байка.
- Хорошо, - ответил Смольный. - Спорим на 1000 рублей. Если сегодня на концерте хоть один человек не встанет, вы выиграли.
По совместительству Юровский был руководителем омского хора (100 человек) и предупредил, что если кто-то из них встанет - за рубеж не едет.
Вечером концерт, в зале весь омский хор и Юровский.
Смольный снова на крещендо выдает речь:
- ...Встречайте - Борис Сичкин!
Весь зал встал, встал весь омский хор и Юровский. Отдавая деньги, Юровский сказал Смольному: "Вы - авантюрист!"
-- Почему? - ответил Смольный. - Для вас же это было беспроигрышное пари. Вы тоже были в зале, могли не встать и выиграли бы.
- Да? Вы Омска не знаете. Вы не представляете, как бы меня били.
О глухом эмигранте:
- А как он общается на английском?
- Обычно - на пальцах. Правда, говорит с сильным акцентом.
Эс Эс: на немецком - род войск; на еврейском - кушай, кушай; на английском - дважды жопа.
Старые курвы не дают жить не потому, что они старые, а потому, что они курвы... при этом еще и старые.
Известный московский психиатр Валентин Воробьев после перестройки решил открыть свой бизнес - частную клинику для душевнобольных. Звонит мне в Нью-Йорк и говорит:
- Борис, приезжайте - будем все вместе заниматься бизнесом.
- ??? Валя, спасибо, но какое мы имеем отношение к психиатрии?
- Ну как ты не понимаешь! Я - врач, моя жена - медсестра; поскольку она балерина по профессии, она это может делать в танце; сумасшедшие танцуют и поют в хоре, Емельян им аккомпанирует, Галя - балетмейстер, а ты нам всем ставишь программу.
Я еще долго после звонка не мог успокоиться, представляя себе этот сумасшедший дом - самый веселый сумасшедший дом в мире.
На Западе работал журналист Илья Сруль. Как выяснилось, это был его псевдоним.
Муж, уезжая по бизнесу в Россию, спросил у жены:
- Что тебе привезти?
- Привези то, чего нет на Западе. . И он привез клопов.
Мне звонит писатель и режиссер Ярмолинский.
- Але, Борис Михайлович, здравствуйте. Я только что прочитал вашу книгу - это чудо, я получил колоссальное удовольствие. (К сыну) Слушай, ты не мог бы сделать этот кошмар потише - я разговариваю по телефону... что значит, не пошел бы я на хуй?... Да ты знаешь, с кем я говорю? Это же гениальный артист - Борис Сичкин, Буба Касторский!.. Что значит, не пошли бы мы оба на хуй?.. Да как ты можешь, это же гордость нашей иммиграции, наш Чарли Чаплин., что значит, мы тебе все вместе с Чаплиным остоебенили?.. Что?.. Пока я тут... собака усрапась? Борис Михайлович, я вам позже перезвоню, пока я тут с вами пиз... пока мы разговаривали, собака усрапась.
Одна иммигрантка в гостях говорит:
- Я, слава Богу, приехала с языком.
- Да, - горестно вздохнул ее муж. - С вот таким, - и опустил руку до пола.
- Как вам Америка?
- Вообще-то неплохо, но слишком много американцев.
О критиках
От страсти извозчика и разговорчивой прачки Невзрачный детеныш в результате вытек Мальчик не мусор - не вывезешь на тачке Мать поплакала и назвала его критик Когда он вырос приблизительно с полено...
Их не любят. Если появляется хорошая рецензия, говорят - заказная, за нее уплачено. Плохая - провокатор, написал, чтобы опорочить иммиграцию, и вообще дурак и сволочь. Вероятно поэтому в последнее время мне стали попадаться рецензии, в которых критики пытаются угодить и нашим и вашим: мол, вроде-то было хорошо, но могло бы быть лучше, но и так неплохо, конечно, если бы не это и это. Мысль правильная, но делают это они пока неумело, робка; поэтому я хочу им (критикам) помочь и предлагаю свой вариант рецензии, который в дальнейшем можно использовать как образец.
12 ноября в помещении Абрахам Линкольн Хаим Скул состоялся грандиозный юбилейный театрализованный гала, так называемый, концерт, посвященный 4-летию творческой деятельности Доры Бампер. Концерт прошел при битковом аншлаге полупустого зала, что и не удивительное за четыре года ей удалось из никому не известной Доры Альтернейтор, сменив фамилию, стать не менее известной Дорой Бампер. Впечатляет ее послужной список: после триумфального провала в синагоге на Бэй Парквей Дора начала свое победное шествие по самым престижным забегаловкам Кони Айленда и сейчас серьезно готовится к выходу на Бродвей - с протянутой рукой.
Плеяда всемирно известных в узком семейном кругу звезд 2-го Брайтона немало украсила этот вечер, затянув его до тошноты.
Первым номером на сцену выполз-выкатился непринужденной скованной походкой небезизвестный Яша Болт. Современный мешковатый костюм, висевший на нём, как на корове седло, придавал ему особый шарм. С утончённой расхлябанностью он прочитал цЬельетон, состоящий из одних пошлостей, и в каждой произнесенной им фразе слышались неподдельная искренность и далеко скрытый талант. Необыкновенную свежесть фельетону придало то обстоятельство, что он написан человеком, не имеющим никакого отношения к искусству - он сейчас учится на 2-ом курсе пищевого техникума, но влез в литературу сразу двумя ногами. Гнусно хихикая и кривляясь, Яша доставил огромное удовольствие себе и зрителям, которые стоя скандировали и требовали артиста на бис, чтобы набить ему морду.
Я заочно хорошо знал певицу Розанну Климакс и с нетерпением ожидал ее выступления. Как только певица запела своим бархатным, чуть прокуренным бельканто, меня передернуло от наслаждения. Что и говорить, итальянская школа вне конкуренции, и жаль, что Розанна нигде не училась. Зрители уже привыкли видеть филармонических певиц, которые от незнания, куда девать руки, во время пения складывают их вместе и аккуратно кладут на свои, обычно большие, фуди. Певица, надо отдать ей должное, ушла от этого штампа, и ее руки во время всего выступления висели, как плети. Что характерно: у Розанны совершенно нет верхов, отсутствует музыкальность и режущий слух тембр голоса, а вместе с тем во всем чувствуется высокий профессионализм, огромная трудоспособность и неповторимая старческая задушевность. Побольше таких певиц!
Обычно чтец или чтица является смысловой нагрузкой концерта. У чтицы Сары Бекицер очень красивый обвал лица, она обаятельна, женственна и сложена, как кубометр дров. С большим вдохновением без всякой дикции Сара осмысленной скороговоркой прочла монолог Наташи Ростовой, доведя себя до слез. По окончании зал благоговейно замер и Сара Бекицер ушла под стук собственных каблуков.
Нельзя не упомянуть художника программы Остапа Поцайло и его смелое оформление сцены в стиле постмодерна. Куски картона на заднике, идиотские фонарики и свисающие тут и там тряпки создавали ощущение, что ты попал в магазин случайных вещей - очень свежо.
Концерт прошел на высоком художественном уровне и не мог не притупить нашу бдительность в борьбе с подобной халтурой. Надеюсь, что нас ждет еще много встреч с этими замечательными артистами в как можно более отдаленном будущем.
На всякий случай лучше все же не подписываться своим именем, а поставить псевдоним; ну, что-нибудь совсем несуразное, типа Кирилл Дремлюх.
Меня всегда удивляли готовность и желание некоторых читателей по любому поводу переписываться с газетой. Одно время "Новое Русское Слово" регулярно печатало письма читателей приблизительно следующего содержания: "Уважаемая редакция! С большим интересом прочитал статью "Владимир Мономах и становление кашрута в Рязани". Прекрасный, злободневный материал - именно то, что нужно нашему читателю. К сожалению, в статье был допущен ряд досадных неточностей исторического плана, которые существенно снижают научную ценность этой работы.
"Ранним утром, стоя вверх по течению на правом берегу Клячки и опираясь на свой знаменитый меч-кладенец. Мономах щурил глаза, наблюдая восход солнца...
Как мне любезно сообщили в библиотеке Конгресса (и это после всего хамства и оскорблений, которые я выслушал, пытаясь выяснить этот вопрос в соответствующих советских инстанциях) 11 мая солнце на Среднерусской возвышенности взошло в 7ч. 12мин. Поскольку Мономах вышел на берег реки Клячка не ранним утром, как ошибочно указано в статье, а в 10ч. 35мин. по московскому времени, он никак не мог наблюдать восход солнца... Кроме того, он стоял не на правом берегу вверх по течению, а на левом, там еще был такой небольшой холмик, и сбоку две ромашки. И на меч-кладенец он, увы, не опирался, т.к. вышел-то, собственно, по малой нужде. Также, хотя он действительно щурился, но щурился не от солнца, а совсем по другой причине, как сам и объяснил в своей крылатой фразе: "Пили зело..." Я надеюсь, что эти уточнения помогут лучше понять характер Владимира Мономаха и его роль в объединении русских земель".
Один мой знакомый не мог навосторгаться своей женой. Хотя, увидев её, я подумал, что таких скоро будут выдавать по медикейду, он мог часами о ней говорить, как о мадонне, клясться ее именем и т.п.
Однажды в компании речь зашла о женьшене.
- Женьшень - это чудо! - встрял мой знакомый.
- Я недавно отдыхал в Кастильских горах, встретил девчонку, мы пошли к ней... и у меня не встал. Мне кто-то посоветовал, на следующий день я выпил настойку женьшеня, опять к ней пришел и - ну, вы знаете, как я люблю свою жену, как она мне дорога, это единственный свет в моей жизни; так вот, клянусь ее именем - я ее ебал до утра.
Администратор знаменитого эстрадного артиста и библиофила Смирнова-Сокольского говорил "пьёрднул", но "коняк". По этому поводу Смирнов-Сокольский заметил: - Вот если бы из слова "пьёрднул" вынуть мягкий знак и вставить его в "коняк", это был бы изумительный напиток.
Смирнов-Сокольский с бригадой жили в Ленинграде в гостинице "Европейская". К нему подходит молоденькая девушка и спрашивает:
- Простите, вы не скажете, в каком номере живёт Илья Семенович Набатов?
Сокольский, завидовавший Набатову за его донжуанство и повышенную потенцию - и это в его-то годы, говорит:
- Пойдем, девушка, я тебе покажу, где он живет. Стучит в дверь Набатова и громко кричит:
- Илюша, тебе ебать принесли!
Была песня со словами: "Эту песню не задушишь, не убьешь".
На собрании долго и активно выступала артистка Серафима Пейсен. После нее вышел Сокольский и сказал:
- Эту Пейсен не задушишь, не убьешь...
В Сандуновских банях Сокольский обратил внимание, что у Гаркави не виден член.
- Миша, а где твой член?
- Коля, у меня нутряк, когда надо, он тут же появляется.
- Миша, я тебе верю, но ты можешь мне сказать, как другу: ты его когда-нибудь видел выходящим?
В бане ссорятся двое голых толстых, дряблых пожилых мужчин.
- Встаньте, как положено, когда с вами говорит майор, -* крикнул один, сам вскочил и вытянулся по стойке смирно.
- Это вы встаньте, как положено, когда с вами говорит подполковник, - вскочил второй и тоже встал навытяжку.
- Бросьте ссориться, - подошел к ним и встал по стойке смирно третий, такой же толстый и, естественно, голый. - Это вам говорит старший по званию полковник Колесников.
Как мне хотелось, будучи тоже голым, встать по стойке смирно и сказать:
- Прав полковник. Это вам говорит генерал-майор Сичкин.
Мой знакомый артист говорил:
- В молодости я получал удовольствие, когда, выходя из ванной, видел в зеркале свое красивое молодое тело. Сейчас я получаю удовольствие, когда зеркало запотевшее.
В одну воинскую часть приехала концертная бригада, состоявшая исключительно из народных артисток: Русланова, Шульженко, Миронова и др. После концерта за кулисы зашел генерал:
- Ну что, девчата, молодцы, хорошо дали. От души давали, с огоньком, солдатам понравилось. Вот ты, - обращаясь к Руслановой, - особенно хорошо давала. Чувствовалось, любишь это дело, да и умеешь. Ты, - к Шульженко, - тоже неплохо дала. Могла бы дать лучше, нб ничего, и так хорошо, в следующий раз дашь лучше. И вообще, - закончил генерал, - мне понравилась ваша художественная самодеятельность.
Было три брата - Хам, Ной и Афет. Не знаю судьбу остальных братьев, но Хам работает в министерстве культуры.
В театре Сатиры работал администратор, главной обязанностью которого было отвечать на телефонные звонки. Выполнению этой обязанности существенно мешали две вещи. Во-первых он картавил, причём картавил не только в словах с буквой "р", но и без. Если в слове не было буквы "р", он её туда вставлял и картавил, например: соб-р-р-р-ака, самол-р-р-р-еёт. Когда он открывал рот, казалось, все вороны мира слетелись на симпозиум. Однако это было мелочью по сравнению с его манерой общения по телефону. Выглядело это так. Раздается звонок, он медленно тянет руку к телефону и, не снимая трубки, начинает говорить: Главный администратор театра Сатиры слушает". Снимает трубку и прикладывает ее к уху. Выслушав, отнимает трубку от уха, медленно несет ее к телефону: "Сегодня в театре Сатиры", - кладет трубку на рычаг, - "идет спектакль "Девичий переполох". Я часами сидел у него в кабинете, завороженно наблюдая, как он разговаривает по телефону - ни одного слова в трубку.
В театре Русской Драмы работал главным администратором Эмиль Горский. Как и многие администраторы он был далекий от искусства человек, и я решил его разыграть.
Звонит подговоренный мной человек и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, какой сегодня идет спектакль?
Горский: - "ВАрвары"...
- Вы хотели сказать "ВарвАры"?
- Да нет, я хотел сказать "ВАрвары".
- Ничего не понимаю... что за спектакль "ВАрвары"? Есть "ВарвАры" - сестры. Ну ладно, хорошо, спасибо.
Следующий звонок:
- Скажите, сегодня идут "ВарвАры" или "Бесприданница"? И так полдня. К концу я зашел к нему в кабинет и стал свидетелем следующей беседы:
Горский, выслушав очередной звонок:
- Сегодня в театре идут "ВарвАры"... нет, дорогой товарищ, не "ВАрвары", а "ВарвАры" - спектакль о сестрах.
Мне звонит поклонник и говорит, что его собака съела (или изжевала) мою книгу.
- Я хочу вас поздравить - у вашей собаки прекрасно развито чувство юмора. Надеюсь, она еще хохочет.
Вообще-то нейтральное русское "ёб твою мать" для восточного человека - страшное оскорбление, особенно его конфетная модификация "я твою маму ебал". Мой приятель, молодой парень из Грузии рассказал такую историю:
- Со мной на работе есть один парень-американец. Он вообще-то хороший парень; мы дружим, я у него дома бывал, он у меня дома бывал. Но один раз я что-то рассердился и в сердцах говорю ему: "Я твою маму ебал". Так что ты думаешь я ответил? "Ой, - говорит, - спасибо, большое дело сделал. Ты знаешь, моя мама, она была очень красивый женщина, но сейчас ей уже за 50; она переживает, депрессия, понимаешь, а тут ты, молодой человек, заинтересовался.. Спасибо, век не забуду". Нет, ты понял?! Получается, что я, молодой парень, просто обслужил пожилой женщина... Я его обидеть хотел, а, оказывается, я ему одолжение сделал!
В одесской филармонии работал администратором Дима Козак, славившийся своим остроумием.
Приехала концертная бригада, звонят Козаку и говорят:
- Мы прибыли.
- Вы не прибыли, а сплошные убытки, - ответил им Козак,
Бакинская филармония к предстоящим концертам прислала рекламу, в которой значились артисты Какаев и Кукуй.
- Я не знаю, какие они артисты, - сказал Козак, - но фамилии у них кассовые.
Был ансамбль балалаечников с руководителем по имени Веревка. Никаких сборов этот ансамбль дать не мог. Дима получает из Москвы телеграмму: "Встречайте ансамбль Веревка".
- Это веревка мне на шею, - пожаловался Дима. При одесской филармонии был оркестр, который
получал зарплату, но не выступал. Дирижёр пожаловался секретарю обкома, что они репетируют, у них большой репертуар, а выступать им Козак не дает. Секретарь вызвал Диму, отчитал его и распорядился, чтобы Дима сделал симфоническому оркестру концерт.
- Хорошо, - сказал Дима, - но я прошу, чтобы на этом концерте были вы с супругой.
Секретарь согласился.
Концерт с антрактом длился 3 часа. Присутствовали на нем два человека - секретарь и его жена.
По окончанию концерта Дима подошел к секретарю:
- Я бы хотел уточнить, когда сделать следующий концерт, и что бы вы хотели послушать. У них большой репертуар: Моцарт, Бетховен, Мусоргский...
- Дима, не выёбывайся. Это был последний концерт.
Один мой знакомый, жизнерадостный веселый человек со спортивной фигурой несмотря на то, что ему за 60, вдруг загрустил. Я его спрашиваю, что случилось.
- Мать умерла, и виноват в ее смерти я; все последние годы отец каждое утро говорил матери, что ее лифтер ебал и доводил до истерики. Матери 84, отцу под 90 - никакой памяти, полный маразм, а про лифтера помнит, и каждое утро: "Тебя лифтер ебал". Мне надо было забрать мать к себе, а я этого не сделал. Ее действительно лифтер ебал, но когда это было!
Опять встречаю его грустным.
- В чем дело?
- С женой разошелся. 40 лет прожили, двое сыновей - 37 и 34 года, и надо же...
- А почему разошелся?