Неподалеку от маленького американского провинциального городка расположился лагерь нудистов. В городке был супермаркет, и перед его хозяином встала дилемма: с одной стороны, нудистов много, и они могли бы принести ему значительную прибыль; с другой - учитывая патриархальную мораль населения, если он позволит нудистам делать покупки в голом виде, можно лишиться постоянных покупателей.
- Вы знаете, - сказал он нудистам, - наш городок консервативный, и для них это оскорбление морали. Давайте сделаем так: супермаркет закрывается в 10 часов; приходите после 10-ти, и я вам все буду продавать за полцены.
Каково же было удивление хозяина, когда на протяжении дня у него не было ни одного покупателя, но зато после 10-ти часов в супермаркет хлынула огромная толпа голых людей, в которой он, помимо нудистов, без труда признал своих постоянных покупателей - консервативно настроенных жителей городка, строго блюдущих патриархальную мораль.
Смирнов-Сокольский говорит:
- Вчера смотрел по телевизору концерт Шурова и Рыкунина. Это чудо!
- Вам так понравились Шуров и Рыкунин?
- При чем тут Шуров и Рыкунин? Это полное говно! Я говорю: изобретение телевизора - это чудо.
Американский профессор-дерматолог совершенно серьезно говорит. - Масло какао очень полезно для кожи. Моя мама мазалась им всю жизнь, и вот сейчас ей уже 80 лет, а у нее лицо, как жопа.
Анекдот, который я придумал, и который воруют и присваивают себе все, кому не лень:
Приходит пациент к доктору и жалуется на легкое недомогание.
Доктор: - Вы курите?
- Курю.
- Нужно срочно бросить. Если вы будете курить, то не доживете до 70-ти лет.
- Доктор, но мне уже 80.
- А не курили бы, было 90.
Графоман подарил мне свою книгу и при встрече спросил, как она мне понравилась.
- О, она стала моей настольной книгой, - ответил я, сделав его счастливым. А она действительно стала моей настольной книгой: у меня лакированный стол, и я ставлю на нее чайник, горячие кастрюли - очень нужная книга.
В Москве на Ваганьковском кладбище одна актриса встретила другую и предложила вместе сходить на могилу ее мужа.
- Зачем это?! - с налетом возмущения спросила вторая. - У меня есть свой покойник! Давай так: у тебя свой покойник, у меня свой.
Немного о ворах:
Вор, как природа: ты закрываешь дверь - он лезет в окно.
Вор всегда джентльмен - уходит по-английски. Вор за словом в карман не лезет.
Приятель говорит мне о нашем общем знакомом:
- Я бы с ним в разведку не пошел!
- А я бы пошел.
- Как?! Почему?
- Да чем так жить...
Мы парились со спортсменами в Москве, и мне рассказали забавную историю:
Одному борцу к соревнованиям срочно нужно было сбросить 8 килограмм. Положили его в парную на верхнюю полку, поставили перед ним шайку с холодной водой, чтобы он смачивал голову и не получил тепловой удар, и 5 человек, сменяясь, несколько часов подряд парили его и делали массаж. Поставили его на весы, никто ничего понять не может - он набрал еще несколько кило. Оказывается, пока его парили, он не смачивал водой голову, а пил ее, и выпил всю шайку.
В Америке ни один фильм не выходит без участия негров, как правило, в положительных ролях. Я помню фильм, где во время второй мировой войны группа американских разведчиков, переодевшихся в немецкую форму, действует на территории Германии. Один из них - неф.
После премьеры фильма "Неуловимые мстители" генеральный директор Мосфильма Сурин, режиссер фильма Кеосаян и я поехали на родину Сурина в Ростов. На первом концерте я говорил о своем образе одессита, хвалил Одессу и, чтобы ростовчанам не было обидно, в присутствии секретаря обкома добавил: , - Но если Одесса - мама, то Ростов - папа!
Бурная реакция.
На следующем концерте я опять говорил об Одессе, но забыл упомянуть Ростов.
После концерта ко мне подошел секретарь обкома и укоризненно произнес:
- Борис Михайлович, ну что же вы ничего не сказали о папе?
Моя свояченица Рона в Нью-Йорке насмотрелась американских фильмов и говорит мне:
- Борис, вот я чувствую, что Сталлоне - хороший человек. Подружись с ним.
- Не знаю, - говорю я с сомнением, - ты уверена, что стоит?
- Конечно, стоит. У него добрые глаза. Не надо пренебрегать, у тебя не так-то много друзей.
- По-моему, ты права, но мне кажется, что Чарльз Бронсон, Барбара Стрейзанд, Клинт Иствуд и Лайза Минелли тоже неплохие люди, и с ними тоже стоит дружить.
- Правильно! Дружи с ними со всеми.
На съемках "Ивана Грозного" Эйзенштейн говорит Черкасову:
- Коля, подними выше бороду. Сейчас борода хорошо, но голову опусти вниз.. Нет, голову так оставь, а бороду подними вверх.
Так продолжается довольно долго, и наконец Черкасов говорит:
- Так они же у меня вместе!
- Смотри, догадался.
Эйзенштейн говорил:
- Люди бывают похожи на птиц, зверей, грызунов. Что касается композитора Богословского, то он похож на этажерку.
Когда обсуждался вопрос о вынесении из Мавзолея и последующем захоронении В.И. Ленина, внучатая племянница Ленина была категорически против и заявила:
- Я хочу своего дядю всегда видеть в гробу!
Очередной номер газеты "Правда" вышел с огромной шапкой: - Анджела Дэвис, мужайся! С тобою в камере весь советский народ!
О Иване Переверзеве, киноартисте и любимце всех женщин Советского Союза среднего и старшего возрастов Эйзенштейн сказал:
- Правдив до тошноты.
Журналисты обратились к авторитету Вячеславу Иванькову по кличке Япончик с просьбой сфотографироваться с ним на память.
Иваньков: - Вы можете со мной сфотографироваться, но должен предупредить, что все, кто со мной на память фотографировались, уже расстреляны.
Моя ученица, милая девочка, попала в компанию брайтонских подростков и решила изменить внешность, чтобы соответствовать общепринятому образу: неумело, но густо накрасилась, превратила свои чудесные волосы в невообразимые крашеные лохмы, оделась в стиле огородного пугала и т.д. Увидев ее, я ужаснулся, а она с гордостью заявила:
- Папа сказал, что я вылитая блядь!
Одесситка в запальчивости:
- Мой муж говорит, что я дешевая блядь и больше трешки не стою. Да как язык поворачивается такое сказать о своей жене, матери его двоих детей! Только вчера мне дали десять, да и двадцатка не редкость!
Мой сосед поссорился со своей сестрой:
- Не понимаю, зачем она корчит из себя блядь, когда у нее для этого нет никаких данных!
Получил медаль "За отвагу на пожаре" и год тюрьмы за поджог.
Мы ужинали с известным бакинским певцом Рашидом Бейбутовым, и он мне вдруг говорит:
- Борис, с твоей фамилией Сичкин приезжать в Баку нельзя - она звучит неприлично.
Я не стал уточнять, что означает моя фамилия по-азербайджански, но тут же сказал:
- Но ты же гастролируешь по России с фамилией Бейбутов.
- А что значит по-русски Бейбутов?
- Засранец.
- Боже, какой ужас! Надо срочно менять фамилию. Дальнейшей судьбы его фамилии я не знаю, но фамилия Сичкин без особых проблем часто фигурировала в Баку в качестве фамилии артиста и режиссера.
В Москве на съемках "Бедная Саша" возле дома где я жил, женщина продавала в баночках соленые грибы. Мне как раз захотелось грибов, но у нее оставалось только одна баночка, к которой уже приценивался мужчина. На всякий случай я все-таки подошел.
- А эти грибы не ядовитые? Они долго стояли? Закрыты они не герметично - они не могли испортиться? - нудно выспрашивал он.
Я встрял:
-• Что вы волнуетесь? Ешьте спокойно грибы, потом сразу в больницу, один укол в задницу, и вы гарантированы от салмонеллы и столбняка.
- Какой укол в задницу?
- Один. 15 кубиков тетрациклина, - я развел руки на метр, показывая размер шприца, - и никакой салмонеллы. А если даже грибы ядовитые, то тоже никаких проблем: вы уже в больнице, к этому времени вам делают промывание желудка, и через 3-4 дня вы как огурчик.
- Да на какой ... мне эти грибы? Укол в задницу, промывание... - поставил баночку и ушел.
- Что ж вы мне бизнес портите? - укоризненно говорит мне продавщица.
- Ну я же не думал, что он мудак.
- Думать надо.
Дорогие читатели, как вы догадались, я не ханжа, но, просматривая написанный материал, я сам ужаснулся количеству ненормативной лексики. В порядке эксперимента я попробую написать следующий рассказ, заменяя нецензурные слова точками.
Встречаются два эмигранта таксиста.
- Привет..........Ну,.........?
- Да,..........у............твою.........на.......
- Так я,...................мост.
-...!.........в...............
-.........Да на____... ?!
-......мать! И ты,............?
- А то ж! Я.................как..
На том и разошлись.
Н-да... Пожалуй, я все же вернусь к оригинальному стилю. Кстати, в Москве у меня был знакомый - из простых. Мат он употреблял не как ругательства и даже не только, как междометия, а как существительные, глаголы, прилагательные - просто называл вещи своими именами. Его интеллигентная жена страшно стеснялась своего неотесанного мужа и однажды в компании говорит ему:
- Витя, нельзя произносить это ужасное слово. Надо сказать - пенис, на худой конец (мы все ухмыльнулись) - член. Он подумал:
- Пенис... член... так это же один хуй!
Моя знакомая Лена была должна мне 50 долларов, а ее знакомый Грища был должен ей 20 тысяч. У меня было туго с деньгами, и я спросил Лену, не могла бы она отдать 50 долларов.
- Борис, сейчас не время отдавать деньги.
- Лена, я с тобой полностью согласен. Я сейчас звоню Грише и, на тот случай, если он еще не знает, сообщу ему эту новость.
- Борис, вот 50 долларов, не надо звонить Грише.
Розыгрыши
Разыгрывать людей не так просто, как кажется. Надо быть убедительным, и самому в это поверить. Помогает уточнение несущественных деталей, типа: "Он ко мне зашел в 9 часов... нет-нет, чуть раньше - я как раз посмотрел на часы, было 8.40". Эти будничные мелочи придают достоверность, и в конце концов ловится даже самый скептически настроенный человек. Моя теща Мария Ивановна Антоновская была в этом смысле легкой жертвой. Умная, интеллигентная, образованная, но доверчивая. Она была украинкой, и однажды я ей говорю:
- "Мария Ивановна, слышали? Запретили украинский язык. Если услышат, что кто-то на улице говорит по-украински - будут штрафовать. Какое безобразие! Такой напевный язык, мягкий, хорошо ложится на песни...
Вечером теща поделилась печальной новостью с
женой.
Галя: - Кто тебе сказал?
- Борис.
- Ну, не стыдно, - накинулась на меня Галя, - пользоваться маминой доверчивостью?
- Галя, ну как же можно в это поверить, если половина ЦК партии украинцы? И, как помнится, ты не возмущалась, когда действительно запретили еврейский язык.
Вместе с тем, розыгрыши должны быть добродушными, и надо следить, чтобы даже случайно не нанести человеку вред. До сих пор со стыдом вспоминаю один неудачный розыгрыш:
С сестрой жены Роной мы долгие годы жили одной семьей - Емельян жил у нее, она жила у нас. Как-то, когда Рона жила у нас, я ушел рано утром на репетицию и оставил на столе записку: "Галя! Позвони Нонне и не забудь отравить Рону". Обычно раньше всех вставала Рона, и я рассчитывал, что именно она прочитает записку. Раньше всех встала теща. Прочла записку, спрятала ее и говорит Роне:
- Ничего у них не ешь. Захочешь есть - скажи мне, и я тебе сама дам. С тех пор тенью следовала за мной и Галей, стоило нам пойти на кухню, стояла за спиной Роны, когда мы садились за стол, неожиданно меняла тарелку Роны на мою или Галину и т.д. Никто ничего не мог понять, я сам давно забыл о записке, и только где-то через год мы, наконец, выяснили причину. Мы долго хохотали, но она, бедненькая, молча год страдала. Мог ли я подумать, что моя шутка произведет такое впечатление!
В Москве мы дружили с очень приятным парнем, Лелей Олевским; он, как и многие, по бедности жил с родителями. Однажды он мне позвонил и говорит:
- Боря, слушай, можешь сделать мне одолжение? Понимаешь, я купил костюм - прекрасный импортный костюм, но родителям он не нравится, и они меня все время пилят, что я выбросил деньги на барахло. Они тебя уважают и доверяют твоему вкусу. Я тебя прошу - зайди в гости, посидим, попьем чайку; потом я, как бы невзначай, скажу, что купил костюм, ты скажешь - покажи, я выйду в костюме, ты похвалишь, и у меня закончится эта нервотрепка.
Я, естественно, согласился, пришел в гости, мы сидим пьем чай, он говорит:
- Да, Боря, ты знаешь, я тут по случаю костюм купил.
- Да? Ну покажи.
Он ушел, переоделся и появляется в костюме; родители сидят прямые, как палка и напряженно смотрят не на сына в костюме, а на меня. Я выдержал длинную паузу, и потом - тихим голосом:
- Где были твои глаза?
- Вот и мы говорим! - воскликнули родители.
- Господи! - схватился он за голову. - Я же забыл, с кем имею дело! Он же для юмора не пощадит родную мать!
Костюм, кстати, был потрясающий.
Однажды мне удалось разыграть даже такого корифея, как Николай Павлович Смирнов-Сокольский.
Я ставил праздничную первомайскую программу в театре Эстрады. Так получилось, что все артисты - Миров и Новицкий, Гаркави, Менакер, Дудник и другие были евреи. Все авторы и композиторы тоже. Я, постановщик программы, явно не белорус. Единственным исключением был номер "Три сестры Шмелевы". Помимо того, что сами девушки были русские, их номер носил явно выраженный русский народный характер. Художественным руководителем театра Эстрады был Николай Павлович Смирнов-Сокольский. Он меня вызвал и сказал:
Борис, ты ж понимаешь: центр Москвы, театр Эстрады, 1 Мая, практически, правительственный концерт - все внимание на этот номер. Не жалейте средств, номер должен заиграть.
Мы сделали изумительные декорации в русском стиле, поставили качели, сшили девушкам прекрасные костюмы, да и сами девчата работали здорово: пели, били дробушки; короче, номер получился великолепный.
Николай Павлович посмотрел номер и пришел в совершеннейший восторг:
- Молодец, Борис! Все на высшем уровне: костюмы, декорации, постановка, девочки - то, что надо!
- Спасибо, Николай Павлович, - говорю я. - Ну, конечно, есть мелкие недоработки, номер можно было бы улучшить...
- Как?
- Ну вот, скажем, девочки работают прекрасно, но к ним хорошо бы добавить одну еврейку...
- На хуй она нужна?!! - закричал Смирнов-Сокольский, а я расхохотался.
Новости культуры:
После триумфальных гастролей по Европе и Америке артист К. вернулся на вэлфер.
. Далила обратила внимание, что у Самсона начали выпадать волосы.
Стиль советского писателя:
"Ее мозолистая грудь говорила о романтике труда".
- Говори в трубку, ничего не слышно.
- Не могу, я ел чеснок.
Известный артист МХАТа давал званный обед и пригласил на него всю актерско-режиссерскую элиту. Собрался весь цвет МХАТа - Станиславский, Немирович-Данченко, Качалов, Москвин, Тарасова, Книппер-Чехова и др. Все, даже зная друг друга с пеленок и работая вместе 40 и более лет, на "вы", обращаются по имени-отчеству. В разгар утонченной философской беседы заходит домработница хозяина дома и, обращаясь к нему, говорит:
- Вот вы говорите - пизда, пизда, а запонки-то на комоде.
Мой партнер по эстраде Евгений Кравинский говорил, что после смерти люди не исчезают, а превращаются в различные предметы.
- Вот я, например, - сказал Женя, - думаю, превращусь в пену.
После концерта мы пошли в бар выпить бочкового пива. Когда начали разливать, я громко крикнул:
- Поменьше Кравинского, и побольше пива.
Мы сидим с Женей Вестником в ресторане ВТО. За соседним столом футболист Старостин с компанией.
Женя выпил и повздорил с журналистом из компании Старостина. Ссора, вот-вот драка. Я подхожу к журналисту, объясняю, что Женя прекрасный артист и очень хороший парень, но он выпил и ему хочется подраться.
- Правильно! - с воодушевлением сказал журналист.
- Я его прекрасно понимаю. Я тоже выпил и тоже очень хочу подраться.
Старость состоит из одних глаголов: болит или не болит, стоит или не стоит, а морщины - это этапы большого пути.
В Москве напротив театра МХАТ есть общественный туалет, и зимой там выпивают и закусывают.
Когда однажды туда зашел человек с намерением использовать туалет по прямому назначению, на него посмотрели с возмущением:
- Между прочим, здесь едят!
Режиссер Иван Пырьев любил играть в преферанс, при этом он всегда подглядывал в карты партнеру. Однажды его партнером оказался эстрадный автор, умный еврей, который, зная эту особенность Пырьева, не раскладывал, как обычно, карты по мастям, а держал их вразнобой. Пырьев заглянул к нему в карты, основываясь на полученной информации объявил восьмерную и сел без двух.
Пырьев:
- Что это такое, почему у вас козыри не пополам?
- А почему они, собственно, должны быть пополам? Такой расклад.
- Но я же видел ваши карты, и они были пополам.
- Ну, во-первых, я их не держу вместе, а, во-вторых, почему вы подглядываете в чужие карты?
- Но вы же знаете, что я подглядываю, зачем же вы меня путаете?
Стоит фуппа артистов в Москонцерте возле доски приказов. Один артист оторвал кусок бумаги, на которой печатались приказы, насыпал туда табак и только послюнявил, чтобы закрутить в сигарету, как прочел написанный на ней текст:
- Ребята, так меня уволили.
Политика - очень тонкая вещь. Вы видели член у комара? Так политика еще тоньше.
Карл Маркс страшно обижался, что, когда он представлялся и называл свои имя и фамилию, люди обязательно уточняли: "Тот, который живет на крыше?" И действительно, как не стыдно не знать, что Карл Маркс жил не на крыше, а у Энгельса и получал от него на всю семью вэлфер.
Жена моего знакомого, советского дипломата, работавшего в ООН, до небес превозносила советскую власть, родину (живя, как у Христа за пазухой с мужем в Нью-Йорке) и не терпела ни малейшей критики в их адрес. Во время отпуска в Москве муж напился, дебоширил и в результате был отозван из США обратно в Союз. Перед отъездом из Нью-Йорка я ей говорю:
- Ну что ж, вы, наконец, уезжаете из города желтого дьявола, возвращаетесь к березкам на родину.
- Да какая там родина! - возмущенно восклицает она.
- Это не родина, а пизда с ушами!
Могуч и не до конца изучен русский язык. В Севастополе, где я выступал для военного гарнизона, был один офицер, державшийся крайне заносчиво и высокомерно. Когда я упомянул об этом в разговоре с его сослуживцем, тот сказал:
- Он думает, что он великой пизды козырек.
В Сочи по набережной идет румяный украинец с тремя дородными женщинами. Прохожий завязывает с ними беседу в плане легкого флирта.
Украинец: - Ты чего с ними заигрываешь? Ты их сначала вскорми, а уж потом...
Прохожий: - Да что, они у тебя - свиньи?!
В России назвали антисемитизм болезнью и объявили ей беспощадную войну. Как обычно, прежде всего начали бороться с возбудителями этой болезни.