Сельский фермер, утром встал, надоил ведро молока, обменял его на ведро бензина, чтобы было на чем доехать до района, одел резиновые сапоги, чтобы дойти до автогаража, и поехал в районный центр, искать деньги на семена. В голове – одна мысль – опять только пообещают, а до посевной времени в обрез…
В то же самое время, всего в ста километрах от того села, где работает фермер, его ровесник, народный избранник, ну, к примеру, Мосгордумы, не имеющий проблем с резиновыми сапогами, не знающий как это ходить пешком и, возможно, даже не подозревающий, что под Москвой есть метро и там ходят электропоезда, тоже приходит на работу. И вот тут его осеняет мысль – а что, если какую-нибудь законодательную инициативу выдать. Ведь это показатель активности депутата, какие-то дополнительные бонусы могут появиться…
Посидел, подумал – решил. И выступил с законодательной инициативой – объявить в Москве пятницу – днем трезвости и не продавать в этот день спиртные напитки. Вроде бы инициатива нашла поддержку в Роспотребнадзоре. Там прямо заявили, что чем меньше будут пить – тем здоровее будет нация. Да и в последний рабочий день меньше будет пьяных на дорогах. А мы вроде бы и не знали об этом… А почему не запретить продавать спиртное все семь дней в неделю…еще меньше будут пить, по их логике. Как маленькие дети кругом, откуда их только набирают во все эти органы…?
Разве не понятно, что запретив продавать спиртное в пятницу – мы перенесем нагрузку уже на четверг. Те, кто жаждет – будет брать "в запас", обязательно не удержится и начнет пить со дня покупки…Тогда мы недосчитаемся уже Четырех рабочих дней, как минимум, а то и всей недели. А кого это волнует – лишь бы засветиться, да попасть в объективы и на страницы печати, а толку с такого рода инициатив, гораздо меньше, чем молока с козла. Да, неверное…и с таких "инициаторов" – тоже…
697…Главная формула Одиночества – Ты – никому не нужен, ни своим, ни чужим…
698…Прежде чем пытаться доставить удовольствие другому человеку – почувствуй и познай сам, что это такое…
699…Когда берешься за любое дело, помни: – Можно из малого (по объему) сделать большое, по содержанию; хотя, часто бывает и так, – из уже существующего чего-то большого, в итоге выходит что-то ничтожно малое.
700…Тому, кто несет свой крест с гордо поднятой головой, – смотри иногда под ноги…
701…Считается, что уровень интеллекта – обратно пропорционален уровню деградации…А ведь не всегда это так…Послевоенная Одесса. Вещевой рынок (толчок) в те времена был еще в центре города. Идет женщина – видит – соседка продает диван. Женщина знает, что диван совсем новый, пару месяцев назад купленный. Подходит, называет соседку по имени, спрашивает – сколько та за диван просит. Соседка – отвечает. Женщина удивленно замечает, почему так дешево, он новый и стоит в два раза дороже. Соседка со злостью добавляет, что отдала бы его даром, так как на нем, её муж изменил с другой…
Женщина передернула плечами и выдала: "Странная все-таки вы, соседка!..Да если бы мой муж начал продавать все то, на чем я ему изменяла, то, извините, в нашем доме остался бы только абажур!".
702…Можете смеяться – в детстве я носил воду из колодца двумя ведрами, на коромысле, за 500 метров, а для стирки – из Днестра, за 2 километра, и не замечал этого. Зато радовался тому, что в 50 метрах от нашего дома, в 1953 году, оборудовали детскую библиотеку. Раньше такая библиотека была на другой части села, за 4 километра, и ходить туда я мог, только по выходным.
703…В третий выходной октября, в День работников дорожного хозяйства России. От всех автомобилистов России, – всем дорожникам…Поздравление: "От всего сердца, от души, от ног и колес…, желаем вам ездить только по нашим дорогам и на наших автомобилях; А в итоге – купаться в "сэкономленной" вами при производстве асфальта и разбавленной, теплой…смоле…". Шутка…
704…Можно принять за закономерность жизни: Острое (рабочее) – всегда одно; Противоположное (не рабочее) – всегда во множестве: – тупое, ржавое, зазубренное, гнилое, выщербленное и т. п…
705…Проверено жизнью. Не пытайтесь довести содержание русских анекдотов (как и русских матов…) до иностранцев, с помощью переводчиков, самых наилучших. В большинстве случаев, до адресата суть правильно доведена не будет, зато возможны любые неприятности, в зависимости от уровня положения присутствующих лиц.
706…А, знаете, я думаю, – чаще всего, голова здесь ни при чем, скорее – судьба; Одним падает на голову – "Джек Пот", другим – без конца – гости, третьим – картофелина, четвертым – кирпич… Не будешь же круглосуточно ходить в защитной каске…
707… "Крепко стать на ноги" – можно…, только с помощью головы.
708…Доброта…Красота…Нагота; Вопреки тысячелетней традиции человечества, в современном мире, верхнюю строчку в этом наборе показателей, с большим отрывом от двух первых, уверенно занимает…нагота.
709…Удивительное создание Природы – Пчелы! Надо же! – летают и работают!.А наделите крыльями рабочих муравьёв – так они сразу работать перестанут. Ну, по аналогии со многими нашими разно уровневыми народными избранниками. Что-то в этом есть похожее…
710…Был у нас в селе фельдшер. Один на всех больных и на все болезни. Звали его Мартын Петрович. Немец, из депортированных в Казахстан, в 1941 году. Большая был умница и действительно доктор по призванию, а не по диплому. Каждый день и шесть дней в неделю, – принимал больных, с любыми проблемами. Он, кроме всего прочего, обладал довольно значительным чувством воспитательного юмора. Обрабатывает, к примеру, лицо какого-нибудь "штатного" драчуна, с помощью йода и зеленки, так разукрасит все его царапины и ссадины, что тому на людях показаться стыдно несколько дней. А один раз – сидят в очереди к нему на прием двое мужиков. Один – с больным зубом, второй…с геморроем. И друг другу жалуются на свои болячки. Который с геморроем, был по очереди первым. Когда он вышел, тот, который с зубом, зашел, пожаловался, а потом спрашивает фельдшера – а что за болезнь такая – геморрой?. Весельчак-фельдшер тут же выдал: "А представь себе, что у тебя полная задница – больных зубов!". Можете смеяться, но больному сразу стало легче…
711…Если зима не вовремя, дождь не кстати, кредит в валюте погашать нечем, отопление не запустили, потому что не пришел срок, а на улице уже минус, и ещё много всего не так, как надо, то, значит – мы – дома, все как обычно и никаких ухудшений за год – не произошло…
712…Американский прагматизм: "Недавно был в Лондоне, по путевке. Насколько странные эти британцы! Говорят по-нашему, по-американски, но с непонятным акцентом; спросил у продавца – сколько стоит сувенир, он ответил – пятнадцать фунтов…, как будто я у него спрашивал, сколько тот сувенир весит!"…
713…Уже скоро…Интернет – магазин. Реклама для очень продвинутых спец клиентов: "Билеты в загробную жизнь, с умопомрачительной скидкой! И цены высокие, и количество мест ограничено, но на ваш век хватит… Не забудьте захватить с собой золотые унитазы, здесь пока их производство – не налажено…".
714…Чем отличается чтение, от приема пищи, к примеру? А ничем, в принципе, ибо: – и одно, и другое – насыщают наш организм. Поэтому – чтение не есть физическое действие, а – Физиологическое…
715…Темный даже внешне, исторический тандем (ну, может так совпало): 28 октября 1571 года, – Царь Грозный (Иван), обвенчался с Собакиной (Марфой)…А дальше – пошло – поехало…
716…Одинаковых мыслей – не бывает; Похожие мысли – могут быть.
717…Всему свое время: – Молодость чаще действует, не размышляя (без мыслей); Старость – чаще мыслит, не действуя…
718…Терроризм с сексуальным запахом…Известно, что Россия недавно отказалась ввозить по импорту костыли и презервативы…Но, рынок есть рынок. Кто-то из ловких коммивояжеров, наверное, наладил поставки указанных резиново-технических изделий (ну может, в порядке помощи) в районы Сирии, занятые террористами. Это тех, против которых работает сегодня российская авиация. Наши самолеты и вертолеты сильно подпортили жизнь тем, кто воюет против законного правительства Сирии. Вот им кто-то и подсказал выход: – для борьбы с российскими самолетами – можно использовать те "подарочные" презервативы (тем более, что у мусульман мало кто ими пользуется), в качестве воздушных бомб. Для этого презервативы надувают, цепляют к ним взрывчатку и запускают в небо, в надежде, что какой-нибудь наш – "СУ", наткнется в воздухе на эту "бомбу"…
Теоретически, это возможно, хотя и с ничтожной вероятностью. Тем более, что высота полета наших машин, довольно приличная, а изменения направления ветра и примитивность "несущих устройств", скорее будут приводить к тому, что те "бомбы" начнут падать на головы самих отправителей. Это я к тому, что резиновые "изделия" лучше применять по прямому назначению, а бомбы бросать с самолетов…Это не шутка, это факт.
719…Учительница сельской школы в российской глубинке, математик по диплому, работает в школе, одна на Четыре класса. Все ученики сидят в одной комнате, и в одну смену. В две смены не получается – школа одна на пять деревень и всем нужно дойти к ней, к 9 часам утра, чтобы до 15 часов (завидно) закончить занятия. На всю школу – одна печь, топят дровами. Молодая женщина проверяет ночью домашние задания по всем предметам четырех классов, голова раскалывается, а надо. Была в выходные у мамы в райцентре, прочитала в Интернете, что в Швейцарии, зарплата учителей начинается с 32000 долларов в год…Примерила к себе – ей такие деньги и за 20 лет не получить. Неужели они в 20 раз лучше (больше) работают? Представила свой обычный рабочий день, "взвинтила" условно его в 20 раз – не выходит, за гранью человеческого понимания…Задумалась – в чем же суть такой нашей жизни? Что-то здесь не так…Без комментариев.
720…Муж собирается утром на работу. Жена выходит с какой-то газетенкой в руках и так, серьезно, оповещает: "Видишь, что умные люди пишут! Мужья, которые целуют по утрам своих жен, живут на 5 лет дольше тех, кто не целует! А ты вместо того, чтобы подойти – с утра ищешь пиво или рассол!". Муж, в спешке одеваясь, бросает в ответ: "Слушай, а в сторону женщин там ничего не написано?!". Потом открыл дверь и добавил, негромко: "Да я и так уже прожил с тобой 5 лет, лишних!". Спешно захлопнул дверь и…исчез.
Не пугайтесь, мужики! И не верьте тем бульварным газетенкам! Поступайте так, как подсказывает вам ваше сердце. А дольше проживет тот, кто этого захочет или – этого достоин. И целуйте своих любимых не только утром…
721…Ревность рождается раньше любви, а умирает – позже.
722…Бесконечная затея – поиск конца у бесконечности.
723…Плохие люди (бандиты, убийцы, воры), как и хищные звери, – боятся света. Так они запрограммированы, на генном уровне.
724…Клин забивают топором или молотом, а выбивают – клином.
725…Женщины, по большому счету, больше всего завидуют по жизни…змеям…Даже не за характер, а потому, что те, имеют возможность ежегодно менять кожу.
726…Богатый не тот, у кого все просят, а тот, кто ни у кого и ничего не просит.
727…Понимай, как хочешь, но если тебя бьют и ты при этом выздоравливаешь– то для тебя это (битьё) – лечение.
728…Вспомнил по случаю… Двое молодых мужчин идут домой с работы. По дороге – небольшой магазин. Один говорит: "Зайду в магазин – жена просила сыра купить". Зашел, – друг стоит у входа – ждет. Первый кричит из магазина: "Вань, не могу вспомнить название. Каким тебя хреном Мишка вчера на работе обозвал!?". "Голландским" – неохотно отвечает тот. "Правильно!" – обрадовано кричит друг, который в магазине, и – к продавцу: "Дайте килограмм сыра…голландского".
729…Классика жизни: – Пауки мух жалеют…Живьем не едят.
730…Последняя стадия деградации – когда жулики хвалятся своим богатством и выставляют его на всеобщее обозрение. Раньше до такого не доходило. Никогда.
731…Один из главных, невыясненных до сих пор, вопросов жизни…:– Как из одного и того же материала, делают красавицу или чудовище. Что это – недоработка производителей, не то место, обстоятельства, время…Что!? Как бы то ни было, – есть в красоте и незыблемое: – её – ни отнять, ни переделать, ни передать, ни продать, ни украсть…А многим так иногда все это хочется!!!
732…Кошелек в чужих руках – всегда кажется толще…
733…Сказка…для всех. Поспорили однажды – Метла, Совок и Швабра – кто из них в доме главный. Метла заявляет, что без неё мусор не соберешь в одно место, совок – что без него мусор вынести не возможно, швабра считает главной себя, так как без неё все равно чистоты не добьешься, ну и так далее. Спорили-спорили – так ни к чему и не пришли, отправились за советом…к – топору. Объяснили ему все претензии друг друга на главенство и попросили рассудить их – кто же все – таки в доме главный. Топор даже не думал долго, а сразу выдал резюме: – Никто из вас, работнички, – не главный, и даже – Я. Главный тот, кто нас в руках держит…Меня – Хозяин, вас – Хозяйка. Помните всегда об этом и не ссорьтесь зря. По жизни так…
734…Он всегда водил руками…, то есть ру – ко – во – дил, разным и разными, без особых успехов, но долго, то есть – постоянно, с тех пор, как закончил когда-то какие-то курсы и вошел (дядя ввел) в номенклатурный руководящий список. И всегда, когда произносил тосты, на внутренних "корпоративах", обязательно заканчивал их словами: "Я, – как Солнце – всегда на месте и горю на работе!".
735…Змей боятся все. Это как плохой фетиш. Просто не все знают, что от укусов змей на Земле, погибает во много раз меньше людей, чем от укусов…пчел.
736…Советы чаще всего дают шепотом.
737…По всей вероятности, самые глубокие корни…у глупости; поэтому она и неискоренима…
738…Доказано наукой, что крысы могут дольше всех животных обходиться без воды; Мало пьют и много едят…Нет, нашим людям, эти животные явно не родственники; И – слава Богу!.
739…А они того не знают…Большинство почтальонов, как правило, подтянутые, люди – движения. А вот среди работников почтовых отделений, часто встречаются полные, особенно женщины. Можно сослаться на то, что они меньше двигаются и т. п., но есть еще одна причина, о которой не все знают: – облизывая почтовую марку, перед тем как её наклеить – работник принимает дополнительно 1. 0 калории. Имейте это в виду, те, кто марки клеит, облизывая.
740…Все-таки интересно: – Сладкое – всем кажется…сладким?!
741…Что вы думаете по этому набору цифр: 175 – 75–75? Это не номер телефона и не те, заветные – женские, – 90х60х90. Это – мои, заветные, – Рост – Возраст – Вес…
742…Помните, как в старом мультфильме "Жил – был пес", Волк, не жалуясь, а так, констатируя, заявил Псу: "А мне никто даже косточку никогда не дал!";
Пример пользы природной эволюции, плюс цивилизация:
Паука тоже никто не кормит, он сам себя, тысячи лет, обеспечивает питанием, производя собственную, органическую, дешевую паутину, в которую ловит пролетающих насекомых, убивает их своим ядом, а потом – поедает. В этом и есть его замкнутый цикл: – выдавил из себя нить, заплел паутиной пространство, поймал, съел и плети паутину дальше – для очередной жертвы. И так – вся его жизнь и построена.
А возьмите "мирного" червя – шелкопряда. Это уже новый виток эволюции. Корм ему поставляет сама Природа, есть такое дерево, шелковица. Этот червь питается только её листьями, в наше время (окультуренный) – с помощью человека. Он (червь) выпускает из себя уже другой продукт – прочную шелковую нить, никого на неё не ловит, просто окутывает нитью себя, как бы жертвуя собой, и превращается в кокон. Человек научился разматывать коконы и в итоге – получился прекрасный продукт – натуральный шелк.
Если отбросить все составляющие и сопутствующие, то можно сделать определенный вывод: Жизнь паука, при всех его естественных правах, имеет своей целью – Зло и насыщение; Жизнь работяги, червя – шелкопряда – посвящена Добру, только добру, и пользе.
А ведь что-то от такого примера есть и в человеческой жизни. Неправда, ли?!
743…Я понимаю это так: – Если кого-то заставляют кушать, а он "ломается" или не хочет (не зависимо от возраста), то это показатель не отношения к пище, а скорее, отношения к самой жизни, ибо прием пищи для человека, изначально ассоциировался с желанием жить. Вдумайтесь в эту мысль…
744…Мы часто колеблемся не из-за Веры, а из-за неверия…
745…Всегда надо помнить: по жизни возможно не только пересолить, переперчить, но и…перешутить. Умеренность нужна в любом действии, даже в шутках.
746…Нет конца у бесконечности, зато есть конец у…конца.
747…Секрет вечной молодости – в желании постичь секрет вечной молодости…
748…Начальнику районного отдела ЖКХ (жилищно-коммунального хозяйства) приснился страшный сон – вроде бы он уже на том свете, в Раю, и там ему тоже поручили заведовать отделом ЖКХ. Это же КОШМАР!: – "жильцы" постоянно прибывают, количество их стремительно растет (они же живут вечно), и всех надо разместить в райских, естественно, условиях, и не дай бог, что-то не так сказать или кого-то обидеть!. И навара – никакого; ни с кого ничего не возьмешь, какие там взятки, когда все бесплатно…! Голова кругом идет, только успевай вертеться. Говорил (во сне) с коллегой – начальником ЖКХ Ада, он (Ад) – через дорогу, вот там жизнь! Поступил новый "нежилец" – его оперативно сварили в смоле и тут же, по конвейеру, отправили в отстойник, где постепенно создаются (восполняются) запасы органических энергоносителей для будущих поколений землян…И – Все! – Лафа!.
…Когда зазвенел будильник, мокрый, бледный, со всколоченной головой, начальник ЖКХ, проснулся, вскочил, а потом – упал на колени и заорал на весь дом: "Хочу в Ад, хочу в Ад! Переведите меня!", да так натурально и убедительно, что жена позвонила в приемную психиатрической больницы. Что здесь комментировать…
749…Обменять можно все на все или на что-то отдельное; но если ты настоящий человек – помни: равноценный обмен – любовь только на любовь, как и доверие – только на доверие.