► А теперь об особенностях балансировки литых дисков. На большинство литых и кованых дисков балансировочные грузики приклеиваются, а не забиваются за край. Но приклеиваться они должны не на боковые поверхности дисков – наружную и внутреннюю, – а на центральную его часть, где есть специальная плоскость. Если вам не нравится, что грузики видны, можно попросить балансировщика расположить их за спицами, в невидимой зоне, у стендов для этого есть специальная программа, другое дело, что спецы, обслуживающие стенд, либо ленивы, либо неграмотны и этого не делают.
► При монтаже покрышки на диск обратите внимание, чисты ли поверхности резины и металла. Если там грязь, прошлогодние наслоения, их надо очистить.
► При монтаже покрышки на диск мастер ни в коем случае не должен пользоваться мыльным раствором или, не дай бог, отработанной смазкой, а только специальной монтажной пастой. Мыло это – щелочь, она разрушает резину, и колесо начинает подспускать. А при использовании масла и всего другого, кроме специальной монтажной пасты, шина запросто может провернуться относительно диска при резком торможении.
Имейте в виду, что в стоимость монтажа и демонтажа колеса все эти пасты и вентили входят – вам не надо за них платить дополнительно.
БАЛЛАДА О ТРЕУГОЛЬНИКЕ: ОН, ОНА И АВТОМОБИЛЬ (Хоть и не в стихах, но со счастливым концом)
Много-много лет я советую автолюбителям, как оживлять мотор после зимней спячки, как купить резину, как отличить фальшивый тосол от настоящего и т. п. А тут вдруг подумал: надоело про железки, как хочется поговорить о человеке и автомобиле! И не просто о человеке – эту очень важную почти для всех проблему я бы обозначил так: психологическая драма в девяти действиях под названием: "мужчина, женщина и автомобиль".
Начну со своеобразного предисловия: мы с женой за тридцать лет совместной жизни собирались разводиться множество раз. Но всего два раза – я с ней: из-за семейных проблем. И раз десять – она со мной: из-за ссор в автомобиле. Когда она была за рулем.
Поверьте, что нет ничего тяжелее, муторнее, нервнее и противнее, чем учить близкого человека – бесплатно – управлять автомобилем.
Действие первое: их было двое. Стало трое
Обычно покупка автомобиля резко увеличивает значимость мужчины в семье. Откуда-то появляется масса проблем, которые без него и его колес не решить: рынок, дача, отвезти ребенка к маме, собаку – к ветеринару, тестя – в поликлинику, встретить родственника... И так же резко автомобиль увеличивает степень свободы мужчины: отныне у него есть повод задерживаться – сервис, пробки, поиск запчастей, – всего не перечислить.
Но бывают проблемы и посложнее. На одну из телепередач в прямом эфире мне позвонила девушка: "Мой муж после покупки машины перестал меня замечать, все свое свободное время он проводит с ней. У него появились другие друзья, мы перестали бывать вместе, ходить в гости, кино. Домой муж приходит усталый, какие там ласки, какая нежность, а ведь мы поженились всего как полгода..."
Буквально через пять минут второй звонок, и тоже женщина: "Мы люди немолодые, жили спокойно, но после того, как муж купил "Оку", я его не узнаю: за рулем он становится злым, агрессивным, орет на всех, не обогнать не может, носится как угорелый..."
Они обе просили совета: что делать?
После этой передачи я начал присматриваться к теме Он, Она, автомобиль, разговаривать с обеими сторонами, и теперь мне кажется, что нет такой семьи, где бы этот треугольник не существовал без проблем.
Действие второе: Она хочет за руль. Он этого не хочет
Начну с исторического факта: на одном стотысячном латиноамериканском стадионе в перерыве футбольного матча выкатили на поле шикарный автомобиль, и диктор объявил, что машину немедленно получит тот, у кого окажется с собой фотография тещи. (Я бы добавил, да еще и надписанная: "Любимому зятю...") Машину не получил никто.
Дорогие мужики-водители! Гореть мне в геенне огненной, если среди миллионов читателей найдется хоть один, кто радостно садится в машину, когда за рулем – жена!
На моих глазах в течение года-двух те мои знакомые женщины, которые никогда, ни за что не сядут за руль, уже обзавелись правами, а то и машинами. Не мужниными, своими. Слова, которые я когда-то говорил им в ответ на никогда и ни за что, подтвердились: "Время нынче такое – жизнь заставит. И чем раньше, тем лучше – легче будет освоить это дело".
Мужчины, подталкивающие любимую женщину сесть за руль, мудры и сильны. Они не боятся конкуренции и дополнительных проблем, которые решать придется им. Но и они должны быть готовы к сильнейшим стрессам, когда это произойдет.
Подавляющее же большинство женщин продирается к рулю через противодействие мужей. Противодействие, как правило, очень сильное, если муж – не водитель, и просто сильное, если водитель. Аргументация у мужчин одинаковая: "Я не хочу лишиться жены или получить жену-калеку!" И этот страх в нас действительно присутствует, но он гипертрофически велик не столько потому, что мы любим, сколько потому, что любимых мы оцениваем менее объективно, чем кого бы то ни было вокруг себя.
А главный страх глубже: когда мужик-водила получает жену-водителя, от его чисто мужского мира, в который запрещен вход непосвященным, откалывается здоровый кусок, как айсберг от материкового льда. И неизвестно еще, в какие туманные дали он поплывет... Для мужчин-пешеходов "автожена" – это вообще трагедия: отныне они вынуждены себя чувствовать полумужиками. Рано или поздно им придется догонять слабый пол.
Но существуют и пофигисты, радующиеся возможности заполучить дежурного водителя – из гостей привезет, из баньки: "Зачем мне эта головная боль?" Таких мужей рано или поздно жены начинают презирать.
Вывод здесь единственный: смиритесь, мужики, стисните зубы и пошлите жену на... курсы подготовки водителей.
Действие третье: Она получила права
А вот тут начинается самое главное. Не можете же вы родного человека, еще совершенно беспомощного за рулем, бросить, как щенка, в сумасшедший стальной поток! (Подразумевается, что сами вы ездите прекрасно.) Брать дополнительные уроки у инструкторов и накладно, и не всегда эффективно – можно нарваться на халтурщика, который будет катать Ее по пустынным улицам и площадкам без толковых советов и объяснения того, что происходит вокруг: почему надо делать то, а не другое и ехать туда, а не сюда.
И здесь еще раз повторю: нет ничего тяжелее, муторнее, нервнее и противнее, чем учить близкого человека – бесплатно – управлять автомобилем. Но куда ж деваться?
Каждый вечер, часов в девять, не раньше, выгоняйте машину из гаража, садитесь справа и не более часа возите Ее по городу, заранее, задолго предупреждая: "Метров через сто – направо... Потихоньку перестраивайся левее... Иди пока за этим грузовиком... Этого пропусти... Он имеет преимущество, потому что справа... На кольце, если нет знака, уступи въезжающим..."
Есть смысл накатать ее обычные маршруты – на работу, с работы, на заправку, рынок, в основные магазины, к любовнику. Шутка.
С месяц – каждый вечер! – надо ездить по городу с женой (сыном, дочерью). И тут вы – спокойный в обычной жизни человек – вдруг увидите, что не орать на них совершенно невозможно.
Первый этап ее возмужания – Она перестает газовать при трогании (а машина глохнуть), не задумывается, что включать-выключать, не отвлекается на это от дороги, то есть достигает в управлении автомобилем начального автоматизма. Пусть почаще смотрит в зеркала на приближающиеся сзади автомобили и учится определять до них расстояние, свободный интервал, – естественно, не оборачиваясь.
Особое внимание уделите умению перестраиваться и парковаться. Перестраиваться лучше учить по-московски агрессивно: есть интервал – врубаешь мигалку и одновременно руль вправо или влево, вдвигаешь капот своей машины за багажником передней, как кирпич в кладку.
Ездите с Ней каждый вечер и по выходным, и не спешите выдавливать из Нее результат – все придет пропорционально потраченному времени и изъезженным километрам. Последние поездки совершите в самые часы пик. Выпускайте Ее одну только тогда, когда Она начнет уже слегка подлихачивать и умолять вас об этом: "Дорогой, мне уже скучно тебя возить!"
Вам будет очень, очень, очень трудно. Может, даже невозможно. Я – не смог: из первой же поездки Она вернулась в слезах. Во время второй вдарила по тормозам и указала мне на тротуар: "Пошел отсюда на х...!" После третьей Она сказала, что разводится со мной, и далее ездила по вечерам одна.
Действие четвертое: Она ездит
Утром Она уезжает на работу, вечером приезжает. Машину из гаража и в гараж выгоняете и загоняете пока вы. Приехав на работу и выезжая с нее, Она должна вам позвонить – такой уговор. И в течение времени, примерно уходящего на ее дорогу, вас ждет изощренная пытка – каждую минуту, каждую секунду вы ЖДЕТЕ неурочного звонка. Вы понимаете, что рано или поздно ЭТО произойдет, без ЭТОГО не бывает. Сверкающие "шестисотые" и "Лексусы" вызывают в вас лютую ненависть, вы обреченным взглядом окидываете свою квартиру, которая стоит всего семьдесят тысяч у. е. И если неурочно звонит телефон, вы вмиг покрываетесь холодным потом. Когда вы слышите "Я на месте, все в порядке" или, стоя уже полчаса у занавески окна, видите ее машину, наконец-то въезжающую во двор, вы понимаете, что такое настоящее, большое человеческое счастье.
Для того чтобы вам не получить инфаркт, надо:
► застраховать Ее не только на "гражданскую ответственность", но и на КАСКО – там деньги легче получить, да и суммы больше;
► купить Ей мобильный телефон;
► прилепить на стекла ее машины всякие знаки. Лучше "!" или "У", потому что чайник – это диагноз;
► купить Ей специальное портмоне для прав и техталона и следить, чтобы страховая карточка с телефонами агента ВСЕГДА была рядом;
► лично проверять техническое состояние ее машины, особенно тормозов и резины.
При первой же поездке на работу моя жена попала аж в два ДТП. На подъеме, не сумев тронуться с места, она покатилась назад и бампером "Москвича" разбила стекло допфары польской фуры. На что водитель заорал: "Пани... твою мать! Это "Бош", она стоит двести долларов!!" Пани растерялась до невменяемости – страховки не было, мобильника тоже. Спасли наши дальнобойщики: выскочив из своей фуры, стоящей рядом, они заорали на поляка: "При чем здесь она?! Это ты бедную пани своей дурой толкнул, мы все видели!"
Возвращаясь с работы, уже подъехав к нашему подъезду, она не рассчитала радиус и провалилась левым передним колесом в нишу полуподвального окна – машина села на брюхо. А жена упала на руль и заревела. "Только мужу не говорите – убьет!" – умоляла она наших, тусующихся во дворе ребят, когда они, навалившись, поставили "Москвич" на колеса. Но когда я вошел на кухню, она первая мне все рассказала, опять заливаясь слезами.
Я достал из буфета бутылку коньяка, налил две рюмки и сказал: "Без этого на дороге не бывает. Но давай выпьем за то, чтобы сегодняшние ЧП были самыми серьезными в твоей автомобильной жизни".
Жена заплакала опять, но уже из благодарности. И поцеловала меня.
Действие пятое: Она ездит. Но на чем?
Она уже вовсю ездит, и даже в гараж загоняет машину сама. Но каждый вечер вы обречены выслушивать ее возбужденные монологи о сволочах, хамах, наглых "мерсах", о том, что "еще бы чуть-чуть...", и, конечно, о том, как Она кого-то сделала, как кто-то глотал пыль и т. п. И слушать это надо обязательно внимательно, с сочувствием в первой части рассказа и с восторгом – во второй. Иначе вы в этот вечер поссоритесь. Самым гениальным с вашей стороны было бы: "Да ты что?! Ну-ка расскажи подробнее... Он где был? А ты? Ну ты даешь!" Самое же неприятное для вас будет: "Слушай, два раза сегодня красная лампочка, такая квадратная, загоралась". Или: "Когда направо поворачиваешь, что-то внизу стучит".
Мужчины всегда морщатся: "Ну вот, у меня не стучало и не загоралось, а у тебя – не успела сесть..." – и почти никогда не обращают на это внимания: "Хороший стук всегда наружу вылезет". А зря.
Однажды жена приехала возбужденная: "Юр, я сегодня чуть в "шестисотый" не впендюрилась – машина на ходу вдруг ни с того ни с сего заглохла, а тот тормозит! Я по тормозам, а они как деревянные!! Еле-еле остановилась, посмотри – что там?"
И только месяца через полтора (!) я поехал на ее "восьмерке". Целый день колесил, забыв даже про этот ее рассказ, а вечером со мной повторилось то же самое: движок неожиданно заглох, тормозная педаль мгновенно встала колом, и я чудом увернулся от чьей-то лакированной и очень дорогой задницы.
Оказалось, что глохла "восьмерка" от того, что поплавки иногда задевали за корпус карбюратора, игла не открывалась – и бензин не поступал. Вскрывал я его бессчетно, что только ни делал, хоть раз в месяц, но все равно заглохнет. Пока не купили новый карбюратор, было найдено простое решение этой проблемы – я положил под сиденье молоток и показал жене: "Как заглохнет, открой капот и молотком по горшку фильтра воздушного хрясь! Но не сильно – поплавки упадут, бензин пойдет, – заводи и вперед, поняла?" Она послушно кивнула.
А вот тормоза становились деревянными из-за копеечного штуцера вакуумника: в нем не работал клапан. Заменил его, и с тормозами стало все в порядке – тормозили и тогда, когда движок глох.
Так мы и ездили.
Действие шестое: как сохранить любовь?
Рождество мы всегда встречаем на даче. На этот раз решили: без детей – у них свои компании. Елку живую нарядим, шашлычки на морозе, баньку истопим – по полной, в общем, программе.
Я выехал на дачу с утра, чтобы все подготовить, а жену ждал с работы к вечеру. Вечером – звонок: "Пап, мама плачет, не хочет с тобой говорить, она пришла домой вся обмороженная: у нее машина где-то заглохла и не заводится". Ё-ма-е!! Вот тебе и Рождество!..
Возвращаюсь с дачи поздно, жена почти успокоилась: "Накупила я продуктов полбагажника, выезжаю на проспект – заглохла. Я молотком – не заводится. Опять молотком – ноль. Народ вокруг балдеет. Представляешь картинку: молодая баба в норковой шубе с молотком мечется от мотора к рулю! Мужики собрались, кто сочувствует, кто в моторе копается: "Заводи!" Опять ноль. И еще ноль, и еще. Тут я вспомнила, как ты свечи грел, – вывернули мне мужики свечи, схватила я их в тряпочку и домой, на батарею их, а через полчаса – обратно. Мужики, представь, меня ждут, вворачивают свечи – опять ноль! И тут один из них говорит: "Эх, девочка, мужика бы тебе хорошего – так бы не маялась...". О, господи!.. – зарыдала жена, сжав лицо ладонями. – Знали бы они, кто у меня муж!!"
Мне стало стыдно и страшно: так ухандакать любимую женщину! Так ее унижать изо дня в день, и не чувствовать этого: молоток, свечи тащила полкилометра по морозу, да на батарею (!), да обратно! Их же калить надо до красноты на газовой плите, да и при чем тут свечи?..
Осознав всю глубину своего падения, через месяц я пригнал Ей элегантнейшую иномарку-четырехлетку с гидроусилителем, кондишеном, ABS и аж четырьмя подушками безопасности. И нет теперь для меня краше картинки, чем видеть Ее за рулем: так классно девочка смотрится!
А Она теперь летает как на крыльях, и по вечерам в нашей квартире тихо и спокойно. И пахнет любовью.
Действие седьмое: когда мы едем вместе
Допустим, вы тормозите частника. Останавливается машина, а за рулем – женщина. Она везет вас, как умеет, но вы же никогда не будете орать на Нее: "Куда ты летишь!", "Перестраивайся влево!", "Тормози!", "Да ты же ездить не умеешь!".
Почему же со своей женщиной так можно?
Абсолютно доказанный факт: стоит рядом сесть мужу, женщина начинает ехать гораздо хуже, чем без него: тормозит без нужды, гонит, дергается, напрягается. Но я это понял далеко не сразу – смотрел искоса на ученические потуги жены, молчал и думал с ужасом: "Господи, как же она ездит по городу?"
Практически не было ни одной поездки, в которой я не высказывал бы хоть что-то критическое в ее адрес, считая, что тем самым я помогаю Ей. Какой же я был глупец! После каждого моего замечания Она ехала еще хуже, а я не понимал, что это от того, что я без конца Ее напрягаю. Напрягаю даже молчанием, даже просто своим присутствием!
Позже, уже прозревшим, садясь на правое сиденье, я сжимал зубы и кулаки и говорил себе: "Ни слова! Ни слова, что бы Она ни делала! Раскрываю рот только за две секунды до ДТП". Что ж, случались такие поездки, когда я так и не раскрывал рта. Но лучше бы я его раскрывал! Лучше бы я весело и непрерывно трепался о чем-нибудь всю дорогу, и тогда бы увидел ее истинную езду – у меня не хватало на это ума.
Зато у жены хватило ума меня нейтрализовать: когда мы едем на дачу и мое занудство ее достает, она останавливается у палатки и великодушничает: "Ну ладно уж, возьми свой джин-тоник". Долго уговаривать меня не надо, и уже через пару минут, блаженствуя от горьковатой прохлады, я вижу мир иным: "Дорогая, как классно ты ведешь машину! Давай быстрее... еще... ну молодец!"
Действие восьмое: Ее критические дни. И ваши
Тридцать лет во втором браке что-нибудь да значат, верно? Когда Она начинает ни с того ни с сего "катить на меня баллоны" и буквально оскорблять, а я завожусь с пол-оборота и отвечаю, когда коса вот-вот найдет на камень, я вдруг враз остываю: "Господи, все понятно, ведь у тебя... вот-вот эти..." Проблема исчерпана. Но не на дороге.
Никто, к сожалению, у нас не проводил исследований, когда в течение месяца у женщин-водителей бывает наивысшая аварийность. У мужиков понятно – пик ее приходится на пьянку и похмелье. У женщин же (по моим опросам журналисток-автомобилисток) – на "критические дни". Одна за два года трижды тюкалась – все три раза именно в это время. Другая не "тюкалась", но рассказывает, как ее муж недоумевает, ничего не понимая: "Ты сегодня как-то странно едешь, как будто в первый раз за рулем". – "А я вообще не помню, как доехала: звездочки в глазах и такая слабость..." Третья уточнила: "Да, в эти дни я стараюсь за руль не садиться, но зато у меня, например, обостряется интуиция – за три секунды до аварии той машины, что шла впереди, я сбросила скорость и ушла в другой ряд, что-то тревожно на душе стало..."
У всех, конечно, по-разному, но если в неавтомобильной жизни жены вам может быть по барабану, насколько сильно влияют на Нее эти самые дни, то когда Она рулит – вы просто обязаны это знать. И если влияют сильно, если Она становится очень раздражительной и необъективной, то дешевле и спокойнее вам будет в эти дни жену с работы и на работу отвозить самому. И это будут ваши критические дни.