Он мне пишет: я, мол, ужинаю в "Nandoos", это такой португальский ресторанчик. А я ему в ответ – вау, обожаю "Nandoos", и больше всего их шоколадный пирог (он у них просто потрясающий)! А он меня спрашивает: хочешь, я тебе сейчас кусочек привезу? Я, не будь дура, отвечаю: конечно, хочу!!! Но, честно говоря, не очень-то верилось, что он выполнит свое обещание… Потому что было уже одиннадцать часов вечера. Да я и представить не могла, как это я сейчас выйду из дому на ночь глядя – скажу, что ко мне друг приехал… Да там же вся семья просто в осадок выпадет!
Что б вы думали? Через полчаса приезжает это чудо с двумя кусками шоколадного пирога! Я кустами-кустами – к воротам, охранники чуть в обморок не упали: куда это я, да еще в таком виде (а вылетела я на улицу прямо в чем была – в растянутой футболке и трениках с надписью "ТВОЕ")!
И вот тут, в нашу вторую встречу, во мне что-то шевельнулось… Ну, во-первых, сам пирог возымел действие… Во-вторых – каков поступок, а! Асим мне уже не показался таким обычным, как в первый раз. Смотрю – а парень-то симпатичный! В общем, такая вот любовь со второго взгляда у меня получилась. Ну, а дальше… Той ночью я штук десять эсэмэсок от него получила, из которых поняла, что я понравилась ему еще с первой встречи… Некоторые из них сохранились в телефоне до сих пор…
Вот так и началась наша история, с шоколадного пирога!
Когда я вернулась в Россию, Асим приехал ко мне спустя месяц… Мы провели незабываемое время вдвоем, я показывала ему Москву, знакомила со своими друзьями… Они, надо сказать, пришли от него в восторг – заявили, что он очень стильный и вообще клевый молодой человек! Потом ему пора было возвращаться в Шахджаханпур.
Мы, конечно, созванивались регулярно, болтали в аське и писали друг другу письма по электронной почте… Увидеться раньше, чем через год, не было возможности ни у меня, ни у него. Разлука с любимым, по-моему, это самая страшная на свете вещь… Мысли, конечно, всякие в голову приходили… Как он там без меня? А вдруг он меня забудет? А вдруг найдет кого-нибудь еще?
Словно в подтверждение всем моим опасениям, где-то месяца через три-четыре Асим изменился в общении. По телефону разговаривал сухо и коротко, письма перестал писать вообще, ссылаясь на то, что очень занят на работе и ему не до Интернета… Я места себе не находила, спрашивала, в чем дело, но он неизменно отвечал, что все в порядке, что любит меня по-прежнему сильно, просто очень устает…
Однажды я не выдержала и позвонила в Шахджаханпур своей подружке-секретарше. У нее, надо сказать, роман с бухгалтером был в самом разгаре. Я поболтала с ней немного, а потом, как бы между делом, спросила – не в курсе ли ее друг, что там происходит с Асимом? Какой-то он странный стал в последнее время… Она торопливо заверила меня, что все в порядке. Но я по голосу слышала, что она врет, пришлось усилить нажим… В конце концов она раскололась и рассказала мне, что Асим собирается жениться… на индианке… Родители нашли ему подходящую невесту, и сейчас вовсю идут приготовления к свадьбе.
Невозможно передать словами, что я почувствовала в тот момент… Такую сильную боль! Самое интересное, что у меня не было ни грамма злости на Асима, я чувствовала, что люблю его по-прежнему больше всего на свете, и от этого было еще больнее…
Несколько дней я не выходила из своей комнаты. На работе сказала, что болею… Это было правдой – я была по-настоящему больна в тот момент. Я не ела, не пила, не спала, а только плакала и плакала… Асиму я звонить не стала. Просто не могла собраться с духом и сообщить, что уже все знаю и пусть он больше не мучается, притворяясь, что все у нас хорошо… Он тоже помалкивал…
Когда через неделю раздался звонок от него, я не почувствовала ничего, кроме обреченности: "Ну вот, сейчас опять начнет врать…"
Однако все обернулось не так, как я думала. Асим звонил, чтобы… предложить мне руку и сердце! Оказывается, все это время он тоже переживал не самый лучший период в жизни. Родители навязывали ему этот брак с индианкой, но он сопротивлялся изо всех сил. Заявил, что собирается жениться на девушке из Москвы. Мне он ничего об этом не рассказывал, чтобы не волновать понапрасну. Родители отказывались благословить его; грозились, что в таком случае он им больше не сын, и пусть живет, как знает… На что Асим отвечал: она для меня дороже всего в мире, и если вы не желаете счастья собственному сыну – что ж, я тоже отказываюсь от таких родителей… В общем, после череды скандалов, угроз и проклятий родители сдались и сказали ему: "Ну что же… пусть она приезжает, познакомимся!"
Поженились мы с ним буквально через два месяца, я переехала в Индию… И теперь я уверена на сто процентов: если вы с любимым предназначены друг другу самой судьбой, то вы все равно будете вместе. Помните, как в фильме "Вир и Зара" герой-индиец говорил своей возлюбленной-пакистанке: "Истинная любовь благословляется Богом. Вот скоро мы и узнаем, угодна ли Богу наша любовь…" Настоящая любовь никогда не проигрывает!
ИСТОРИЯ 6: ТАНЯ
Откуда: Москва, Россия
Муж: Дипак
Дети: сыновья
Виталик и Сережа, дочь Аня
Место жительства: Москва, Россия
Много лет назад поступила я в институт. Учусь, а тут у родителей на работе сокращение: денег не хватает катастрофически, стипендия мизерная, а кушать, как говорится, хочется. Работать надо идти. А кем? А куда? А когда? Не так-то просто и решить, куда податься.
Почему я решила помогать студентам-иностранцам, у которых возникают сложности с русским языком, сейчас даже и не вспомню. Случайность, которая предопределила всю мою жизнь… И понеслось… Одному к экзамену по русскому надо помочь подготовиться, другому диплом отредактировать, третьему – диссертацию перепечатать и тексты перевести… А мне так интересно – у всех и страны разные, и культуры, и специальности – ну прямо то, что надо для расширения кругозора, к чему я всегда стремилась… К тому же отличная практика – я же в педагогическом училась…
И вот один из моих студентов (он был индийцем) предложил мне попробовать себя в новой роли – личным секретарем у его земляка-бизнесмена. И хотя само слово "секретарша" всегда вызывало у меня предубеждение, деваться мне было некуда – лето, студенты-иностранцы разъехались, мой русский никому не нужен, родители все еще без работы. В общем, я согласилась.
Приезжаю по указанному адресу и первое, что вижу в офисе, – это ГЛАЗА. Такие добрые, глубокие, бездонные… Утонуть можно. Оказалось – это он и есть, мой начальник…
Знаете, о чем мы с ним говорили в первый день знакомства? О его бывшей невесте. Когда он был моряком, то в Бразилии познакомился с очень достойной, по его словам, девушкой. Они месяц встречались, потом его судно ушло. Он не хотел жениться на ней, будучи недостаточно состоятельным, и отправился зарабатывать на свадьбу и дальнейшую жизнь.
И так получилось, что целых восемь (!) лет по не зависящим от него причинам он не мог приехать к ней. Когда же наконец возможность поехать в Бразилию появилась, он отказался от мысли жениться на ней и объявил ей об этом официально – мол, я не имею права жениться, так как не в состоянии тебе ничего дать. Скажите, пожалуйста, какой совестливый оказался… Он со слезами на глазах рассказывал мне о ней, и было видно, что он до сих пор ее любит… Что я могла поделать? Я конечно же уговаривала его позвонить той девушке – может быть, она еще не замужем и есть шанс все исправить. Он не захотел, потому что ему было неудобно. Он ведь ее уже отпустил…
Самое забавное, что ее фотографии до сих пор с нами. И письма ее – к нему, к его родным… Недавно делала ревизию бумаг и убрала все от греха подальше – чтоб у детей ненужных вопросов не возникало.
Но я отвлеклась, речь сейчас не о ней, а о нас…
Через несколько дней мы с ним отправились по делам в Одессу. Как давно я мечтала вырваться на море, а тут – такой случай представился!
Прилетели мы вечером, бросили вещи в гостинице и скорее побежали на берег моря. Там была уютная кафешка. Мы с ним поужинали… Уже стемнело, но мне так хотелось искупаться! Уговорила я своего босса – пошли вместе. Берег – песочек и кое-где галька, рядом небольшой причал… Красота, как в сказке! Вошла я в воду. А там мелко, тепло, хорошо… Сплошное удовольствие!
Он стоял на причале, а я решила подплыть к нему с другой стороны. Да не подумала моя глупая голова, что раз это причал – то там очень глубоко будет. Только попала на другую сторону – подул ветер, дно неожиданно пропало. Поначалу я даже не сообразила, что происходит, и не испугалась – я же прекрасно плаваю! Но ветер все усиливался, волны стали бить меня о причал, а он весь зарос ракушками – очень больно и неприятно… Пирс высокий. Пришлось позвать на помощь. Мой начальник подбежал, попробовал мне руку подать – да мне не подняться, только вся исцарапалась, пытаюсь отплыть от пирса подальше – волны все равно прибивают обратно… Он по пирсу бегает, в одежде-обуви, кричит, что плавать не умеет и ничего сделать не может.
Поняла я, что самой выбираться надо. Борюсь с волнами, а они меня захлестывают и снова и снова о причал швыряют…
И тут я вспомнила о Боге. Раньше, в детстве, меня мучили ночные кошмары, и бабушка всегда говорила мне: "Если тебе страшно, шепчи: "Господи, спаси и помилуй Танечку!"". Сколько раз я, бывало, успокаивалась от этих слов и засыпала…
И я взмолилась о помощи. Не к человеку – я уже поняла, он мне не поможет, – а к Богу. И тут же (о чудо!) я нащупала дно… Каких усилий мне стоило выползти на берег! Я вышла полностью опустошенная… и какая-то новая. Спасенная… Бог был рядом.
Тут уж подбежал и мой вусмерть перепуганный начальник, в ужасе повторяющий:
– Как хорошо, что ты жива, а то что бы я сказал твоей маме…
Сейчас, оглядываясь на четырнадцать прожитых с ним вместе лет, я вдруг подумала – та ситуация, в общем-то, была прообразом всей нашей будущей жизни: я, он, дети и Бог… Я и сейчас одна (о нет, конечно, с Богом) бьюсь об этот пирс… И опять он очень хочет, но ничем не может мне помочь, хотя, казалось бы, стоит только чуть-чуть протянуть руку! Но эта его помощь – мираж. Мне надо выбираться самой, с Богом… Где-то будут объятия мужа, тепло и любовь, но… это будет лишь миг, а сейчас все равно ветер дует, волны накрывают, и я один на один с жизнью, и помочь мне может только БОГ.
Так получилось, что в этой жизни муж мне совсем не подмога. Я даже сама себе не могу объяснить почему. Это человек с ярко выраженным общественным сознанием, да еще и старый холостяк по привычкам. Если бы он женился в молодости, я думаю, мудрая женщина смогла бы направить его мысли и стремления на семью… А сейчас он просто не хочет (да уже, наверное, и не может) слиться со мной и детьми воедино. Я не говорю, что он не любит нас, а любит, допустим, какую-нибудь другую женщину. Нет. Просто его мысли парят где-то в вышине. И хотя он, казалось бы, все делает для блага семьи, по неведомым мне и ему причинам все его усилия не достигают семейного причала, а разбиваются где-то по пути…
Раньше я думала, что все наши финансовые проблемы – из-за меня. И на то, поверьте, были серьезные причины.
У меня с детства почему-то было четкое убеждение, что уж кто-кто, а я никогда не буду богатой. Так и шла жизнь, денег постоянно не хватало… А тут вдруг я встречаю очень состоятельного человека, и все так здорово поначалу складывается… Но с момента нашей встречи его дела вдруг стремительно начинают идти вниз… Не я ли тому виной? Нет, позже я поняла, что здесь дело не во мне. Или не только во мне. С его родной семьей (родителями, сестрами и братьями) происходили аналогичные вещи: вечные материальные проблемы. Рок какой-то…
Доходило до абсурда – допустим, он уезжал на заработки. Если у него появлялись деньги, то не было возможности прислать их нам с детьми, а если появлялась возможность – сами деньги куда-то пропадали… Он хочет, старается, строит правильные планы, но ничего не получается. И опять я борюсь со всеми невзгодами – а он хочет помочь и жутко извиняется, что опять и опять не получилось. И снова не по его вине.
Меня часто спрашивают: как мне удается фактически в одиночку поднимать троих детей? И как я объясняю им, почему папа почти не живет с нами?
Без Бога, конечно, никак. Это невозможно ни теоретически, ни практически. Особенно если учесть жизнь в съемной квартире и предвзятое отношение к нам моих родителей. Это только год назад они стали более дипломатичными, дети наконец-то обрели статус внуков, и раз в два месяца бабушка и дедушка приезжают к нам в гости на полтора часа. А муж… Муж находится в вечных разъездах.
Он звонит достаточно часто (по возможности), разговаривает с детьми, периодически присылает деньги, пишет письма по электронной почте. В общем, он в такой затянувшейся, вечной командировке. Я говорю детям, что папа зарабатывает денежки, чтобы купить тебе это, а тебе – это…
Хотя дети все чаще стали твердить: не нужны нам эти вещи и подарки, пусть лучше папа приезжает… Раньше он уезжал на неделю-две, потом на месяц-два, а сейчас – на неопределенный срок. Вот уже три года обстоятельства не могут сложиться так, как хотелось бы нам… Остается молиться друг о друге, о детях и о нашей семье… Планы у него прекрасные и грандиозные – жить и работать в Москве, купить квартиру, получить гражданство, наслаждаться полнокровной жизнью в кругу семьи… Вот только когда это будет… По электронной почте я старательно информирую его обо всех наших семейных проблемах и достижениях. Этакий дневник нашей жизни для папы, чтобы в курсе был, чтобы не забывал нас. Мы его ждем, он обещает, дети растут, жизнь идет. Все нормально…
Откуда берется столько терпения, спрашивают меня… В последнее время я воспринимаю свою жизнь как несение креста. Все мы движемся по жизни и несем свои тяготы и заботы. И по тому, как несем, будет определена наша жизнь ТАМ, вечная жизнь. Здесь – только миг. И надо пронести этот крест достойно. Раньше я нервничала, но батюшка в церкви сказал мне, что умирать мы будем каждый поодиночке и поодиночке будем давать отчет о прожитой жизни. И муж будет отвечать, и я, и мои родители. Каждый за себя. И не надо зацикливаться на чужих проступках или ошибках, надо нести свой собственный крест… Меня это утешило.
Были у меня и ревность, и отчаяние – многое было. Сейчас я более философски, что ли, на это смотрю…
После той нашей одесской поездки мы еще много городов посетили – был у него такой горячий период в работе, и я всюду его сопровождала…
Была сказочная ночь в машине по дороге из Сочи в Новороссийск… До сих пор у меня мурашки от страха, когда вспоминаю, как опасалась тогда: а вдруг незнакомый водитель нас куда-нибудь завезет?.. И все еще звучат в ушах цикады, помню вид на море с обрыва, лунную дорожку и резкие повороты серпантина, от которых душа в пятки уходит…
Были Львов, Ужгород, Чоп, где мы с ним делили на двоих мамину запеканку и спали в кафе на стульях, потому что свободных номеров в местной гостинице не было. И Ташкент, где я впервые столкнулась с Востоком. И где мы с ним решили, что будем вместе… Эти поездки так и остались единственной сказкой совместных путешествий.
А затем… Затем он отправился на время домой, в Индию.
Там его мама предприняла очередную – и последнюю – попытку женить-таки 37-летнего сынка-перестарка. Вернувшись, он рассказывал мне об этом. Представляете, как я была "рада", услышав от него следующее: "Девушка такая же, как ты. И ростом (я выше его на четыре сантиметра, чем он очень гордится), и возрастом (ей тоже тогда было 20 лет), и образованием (она тоже заканчивала вуз), и красотой (ну, это дело вкуса)… Но ты понимаешь, Таня, у меня же ничего нет – ни своего дома, ни стабильной работы, ни гражданства в России… Если я привезу ее сюда, что я смогу ей дать? Я не имею права портить ей жизнь!"
Сколько раз потом прокручивала я в голове эту историю. ЕЕ ему было жалко. Он не мог ЕЕ загубить… А я? Я-то тогда кто? Существо третьего сорта, чужая, неродная… Меня – не жалко. Можно и на съемной квартире, и без гарантированного жалования, и без перспектив… Ох, сколько же слез я пролила по этому поводу… Обидно. Но такова суровая реальность: за честь сестры-индианки он голову готов сложить. А с русской можно и так спать… Тогда я для него была все понимающей симпатичной секретаршей, влюбленной в него и потому готовой на все.
У нас не было свадьбы. Не было нормальной, человеческой передачи меня из-под родительского крова ему, в его семью. Может, и это свою роль сыграло в отношении моих родителей к нам. Моя мама до сих пор не может понять и принять, что я все-таки замужем, что мне не надо подыскивать жениха, что я в первую очередь чья-то жена, а не только ее "маленькая" доченька… На венчание мои родители не пришли, из родных был только его брат. Это был только наш, внутренний праздник.
А официальная регистрация в загсе… Мы расписались лишь год назад, но что значит эта жалкая процедура спустя прожитые и выстраданные вместе годы… Так, формальность, необходимая для получения возможности честно смотреть в глаза милиционерам и квартирным хозяйкам. Это было уже НЕ ТО.
К счастью, его-то родня сразу приняла и меня, и нашего сына (к тому времени, как он познакомил меня со своей семьей, у нас уже родился первенец). Как сейчас помню – был праздник Лори, родственники и друзья осматривали и ощупывали нас с Виталькой…
Меня часто называют мудрой женщиной. Наверное, такой я получилась в свою прабабку. Она была человеком потрясающей судьбы, ей столько невзгод пришлось в жизни вынести! В молодости все звали ее Еленой Бешеной, а в старости – Еленой Премудрой. Выдали ее замуж то ли в двенадцать, то ли в четырнадцать лет за шестнадцатилетнего паренька. Родилось у них одиннадцать детей, семерых из них похоронили, а в тридцать лет прабабка овдовела. Осталась одна с четырьмя девчонками… А тут то белые, то красные, то зеленые, то голод, то коллективизация, то война, то опять голод… Непонятно, как и выжила. А все-таки выжила.
Интересно, что, когда ее спрашивали: "Бабка, когда ты умрешь?" (очень деликатные люди), – она всегда показывала на свою любимую младшую внучку – мою маму – и говорила: "Как увижу ребеночка от нее – тогда и помру!"
Мама родила меня поздно по меркам того времени, первый ребенок – в тридцать три года… Родилась я на день празднования святой Елены Сербской. Хотели меня поначалу Еленой назвать, но родня не позволила – боялись, что я судьбу прабабки повторю. Летом 1972 года мы приехали в деревню, где жила прабабка Елена. Было ей тогда уже 94 года. Она на меня посмотрела – и действительно стала помирать. И я вдруг тоже вздумала умирать. Так и лежали мы вдвоем с ней на одной кровати, без сил, жизнь в нас еле теплилась. Пришел врач, осмотрел нас и сказал, что для меня можно начинать гробик сколачивать, а у прабабки Елены сердце хорошее, здоровое – еще лет десять проживет… Но прабабка Елена решила по-другому – умирать так умирать! Она просто отказалась есть, пить, а через день одновременно закричали: моя мама – что я ожила, и бабушка – что прабабка Елена умерла…