Цитаты, мысли, диалоги, афоризмы работы и быта врачей, максимы жизни и остроты героев телесериала "Доктор Хаус".
Идея проекта: Роман Масленников.
Содержание:
-
Предисловие к проекту 1
-
Предисловие к изданию 1
-
О сериале 1
-
Авторский коллектив 1
-
Благодарности 1
-
Жгут! 2
-
Примечания 8
Роман Масленников и Эдуард Мхом
Доктор Хаус (House, M.D.). Жгут!
Предисловие к проекту
Сериалы – это птица Феникс нашего времени. Она находится в начале своего полета. Поможем же ей!
Стойкую неприязнь к сериалам в виде мыльных опер поколение образованных 30-летних городских жителей испытывает со времен "Санта-Барбары" и "Богатых…", которые "тоже плачут". А молодое поколение фанатеет от глупого российского сериального ширпотреба. За редким исключением!
Америка в очередной раз доказала свое первенство на Фабрике Грез. Российские зрители упиваются "Лостом", "Доктором Хаусом", "Кланом Сопрано", "Безумцами", "Подпольной империей", "Блудливой Калифорнией" и многими другими супер-качественными сериалами. И любовь к этому жанру постепенно возвращается.
Качественные сериалы достойны большего признания! Именно пропаганде качественного кино и посвящена данная книжная серия "Жгут!"
Немалый вклад подспудно внесли в данный проект российские независимые переводческие команды. Всем им выражена отдельная благодарность на страницах данного издания.
Хотите присоединиться к проекту? – "Отцитатить" свой любимый сериал, существенно дополнить изданные сборники, предложить что-то новое? Всегда – пожалуйста! Пишите по адресу – super@msk-pr.ru
Предисловие к изданию
"Доктор Хаус" – деструктивный сериал, прямо скажем. По окончании каждой серии начинаешь искать у себя такие же, как в фильме недуги. И, что самое прискорбное, иногда находишь. Если бы это было шуткой, как у героя Джерома К. Джерома, который только родильной горячки у себя не нашел… Но ведь это правда: люди, смотрящие "Хауса", болеют чаще. Факт. Я просто не понимаю фанатов этой кино-эпопеи! Мазохисты?
Однако, юмор и суждения главного героя представляют собой нечто среднее между адвокатскими и пиаровскими остротами. Главное отличие от них в том, что врач, по идее, при этом что-то должен уметь делать руками, а не только языком. И в этом его небольшое преимущество. А так – все тоже самое: профессиональный циничный юмор, секс на рабочем месте, глумёж над клиентами, и все такое прочее…
Все, так или иначе, спасают жизни – адвокаты, пиарщики и врачи. Каждый по-разному и по-своему. И дай вам Бог найти лучших представителей этих профессий для вашей спокойной или беспокойной, (кому какая нравится), жизни!
По "Доктору Хаусу" написана уже не одна докторская работа, поэтому за сим предисловие заканчивается. Но ничто меня не убедит посмотреть этот сериал дальше 1-ой серии 1-го сезона. Но цитаты мы выписали! Есть чем дополнить? Добро пожаловать!
Роман Масленников
предприниматель, директор PR- агентства ПРОСТОР Пиар и Консалтинг
О сериале
"Доктор Хаус" (House, M.D.) – американский телесериал о выдающемся враче-диагносте Грегори Хаусе (англ. Gregory House) и его команде, по жанру представляющий собой "медицинский детектив с элементами драмы". Сериал пользуется огромной популярностью в мире и был неоднократно отмечен престижными теленаградами – "Пибоди" и "Эмми". Пилотная серия была выпущена в эфир 16 ноября 2004 года на телеканале FOX. Премьера восьмого сезона состоялась 3 октября 2011 года на том же телеканале. В настоящее время сериал транслируется на различных телеканалах во многих странах мира, в том числе на нескольких телевизионных каналах на территории стран СНГ. 8 февраля 2012 года телеканал Fox объявил, что восьмой сезон сериала станет заключительным .
В конце мая 2012 года российские зрители дружно скорбели по поводу выхода последней серии последнего сезона Доктора Хауса, комментируя в том духе, что "Откинулись Хаус и Удальцов" .
Ссылки. и
Авторский коллектив
Эдуард Мхом
Писатель.
Интерес к писательскому делу сформировался в раннем детстве, едва школьная программа продемонстрировала, что такое стихи. Жанр начал приобретать свои формы примерно тогда же, стоило лишь немного более углубленно изучить вопрос паранормальных явлений и лично столкнуться с парой из них.
Литературная деятельность всегда рассматривалась как хобби, которое гармонично сочеталось со вторым увлечением – музыкой. Вдохновение в обоих направлениях абсолютно одинаково, вопрос лишь в том, куда его решит выплеснуть человек: на нотный стан или на простую бумагу.
Трудовая деятельность не устойчива. Порой задачи требуют творческого подхода и проявления креативности, а иногда и простого знания технической стороны вопроса, либо наличия уймы времени.
Некоторые произведения можно прочитать здесь: http: //
Роман Масленников
PR-специалист, предприниматель.
Родился в 1981 году. Окончил Тверской государственный университет по специальности – "социология". Кандидат философских наук. Тема диссертации – "Интернет как социально-онтологическая проблема". В сфере PR и журналистики – более 10 лет. Пристрастен к группе "Мальчишник". Автор бизнес– и художественных книг.
Увлечения и интересы: спортивное и закаливающее плавание, электронная музыка. Коллекционирует корпоративную прессу закрытых городов России, нефтяных, газовых и других сырьевых компаний.
В PR-агентстве "ПРОСТОР: PR & Консалтинг" как генеральный директор занимается новыми проектами и направлениями, общим руководством и развитием компании. Дает частные консультации. Ведет свой журнал – самый популярный в Живом Журнале блог о PR в России:
Творчество: http: //
Благодарности
За культурное просвещение, качественные переводы и пропаганду качественного кинематографа выражается крайняя и категоричная благодарность и нижайший поклон следующим компаниям, студиям, релиз-группам:
НоваФильм (, )
ЛостФильм (http: //lostfilm.tv/)
АлекСофт ()
"Божья Искра"
BaibaKo.TV ()
Кубик в кубе (kubik-v-kube.livejournal.com)
ДжиммиДжей. ру (http: //j immyj.ru/)
Кураж-Бамбей (http: //kuraj – bambey.ru/)
"БЯКО Рекордс" (http: //)
Ру Медиа
NewStudio (http: //newstudio. tv/)
1001cinema
Screadow ()
OneFilm.tv (http: //onefilm.tv/)
Dream Records (http: //dreamrecords.tv/)
переводческим коллективам телеканалов: Первый, НТВ, ТВ-3, Домашний, СТС и др.
И персоналиям:
Дмитрий "Гоблин" Пучков, Денис Колесников, Хэнк Саныч Малдер, Андрей Кравец, Оля Кравцова и Руслан Габидулин, Алексей Кузнецов, Константин Иванов и Анна Тух, Константин Погодаев, Илья Белкин, Джин "Vaxis" Лео, Мандей, Пайпер Мару, Тигри, Агент Трини, Сибиант, Захар Б., Рик 363, Сорк, БлидХарт, Пандора 2177, Джулия Войс, и всем всем всем, кто трудился, трудится и будет трудиться в поте мозга на окультуриванием населения России, не владеющего свободно английским языком!
СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ И ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ!
Жгут!
* * *
– Вы сожалеете о содеянном?
– Да.
– Да?
– Это же правильный ответ?
* * *
– Вы должны проявить раскаяние.
– Разве так у нас заведено? Кто лучше соврёт?
* * *
Да уж. Зачем следить, чтобы мой киллер-сокамерник пил антипсихотики?
* * *
– Как же тебя свастика прёт… Мендельсон. Типа ирония?
– Фамилия немецкая.
* * *
– Стой. Ты ведь Хаус? У меня стрёмные боли. То в локтях, то в коленях.
– Знаешь, что стрёмно? Медпункт – большой и белый. Легко со мной перепутать. Я и, правда, большой.
* * *
Серьёзно? Будешь перечить, хотя я на двадцать кило тяжелее, а моя трость, хоть и безопасная, может не понравиться твоей толстой кишке.
* * *
– Нет никакой сыпи на лице.
– Само собой. Он – одна большая голова.
* * *
– Топотуна лучше не злить. Его так зовут не потому, что он олень Санты.
– С каких пор у Санты есть олень Топотун?
– Ты меня не понял.
– А толку, если ты оленей не помнишь?
* * *
– Значит, решил помочь? Потому что докторша не поверила?
– Знаешь другой способ доказать, что она – идиотка? Слушаю.
* * *
– Это Николь. Живёт у мамы, потому что безработная. А мама меня ненавидит. Не приезжает, не отвечает на звонки.
– Так бывает, когда девочке двенадцать.
* * *
– Док! Чего изволишь? Неделя скидок на тосты с сыром. Есть новые журнальчики.
– Мне бы чего-то… повикодинистей.
* * *
– Это не волчанка.
– Это хорошо?
– А по ощущениям?
* * *
Хватит. Я слушаю твои лёгкие, а не нытьё.
* * *
– Вы мне доверяете?
– А разве не стоит?
– Вы совсем в людях не разбираетесь. Тут не ясли.
– Людей понять трудно, и люди меняются.
– Почти ошиблись с первым и совсем мимо со вторым.
* * *
– Почему вас посадили? У вас не было приводов, никто не пострадал.
– Адвокат паршивый.
* * *
– Хаус, открой дверь! Это прямой приказ!
– Прямой приказ? Восемь месяцев только это и слышу.
* * *
– У меня же дар. Когда выпьешь, сразу будет приступ. Если я прав.
– Это не один месяц карцера. Оно того стоит?
– Если ошибусь – не стоит.
* * *
– Я могу отказаться от встречи. Передай главврачу, что я не хочу её видеть.
– Он знал, что ты так ответишь.
– Он? Теперь главврачами только засранцев ставят?
* * *
– Я могу тебя вытащить.
– Куда же ты напильник засунул?
* * *
Я, конечно, понимаю и почти ценю твоё стремление быть главврачом. И тебя даже назначили. Но сам подумай – это смешно.
* * *
Тюрьма! Простите. Озвучил мысли окружающих. Я из тюрьмы. Столько воды утекло, но вам любопытно. Меня не насиловали. Не в прямом смысле. То есть, почти, но не совсем. Ну вот. Теперь можно об этом не думать.
* * *
– Мертвецы не писают. Анализ ищет продукты в моче. Кокс остался в лёгких. Это объясняет аварию. Идиоты.
– Начнём лечение.
– Отличная мысль. Вдруг вы ошиблись? Вы – то есть, я. Тогда лечение прожжёт дыры в лёгких.
* * *
Я бы сказал "идиоты", но вы, кажется, перестали улавливать смысл слова.
* * *
– Я был неправ. Я отсидел. Я всё искупил.
– Прямо родился заново.
– Я признал, что был неправ. Но не изменился. Нет. И ты тоже.
* * *
– Я же сказал. Мой сын не нюхал кокаин.
– Наркоманы любят врать. Вы уж мне поверьте.
* * *
– Тебе можно в больницу и домой. Тебе же объясняли.
– Дом паренька был по пути домой. Если дважды заблудиться.
* * *
– Я прошла собеседование в Чикаго вчера. Они довольны.
– Ставлю на рабдомиосаркому. В Чикаго отличный курс, а ты тупая. Убежать из дома – давняя традиция, но ты же не от родителей сбегаешь. Ты делаешь это ради них. Это оскорбляет всех молодых проституток.
* * *
Пора повзрослеть и сознаться.
* * *
– Моя пациентка долго не протянет.
– Мне-то что? Команда проверяет диагноз.
– Я всё могу понять. Первый день на работе…
– Вот видишь? Сострадание. Вспомни былые времена. Я ещё подарил тебе колье, которое ты бросил в океан. Как же так можно?
* * *
Ты сказал просить разрешения. Это чтобы ты мог мне отказать?
* * *
– У тебя безлимит СМСок. Пока родители не узнают, ты не оценишь силу своего удара. Это твоё четвёртое февраля. День независимости Шри-Ланки.
– Я сказала, что я кореяно-филлипинка.
– А я дал понять, что не слушал, своими действиями.
* * *
– Войдите.
– Это же туалет.
– Так вот почему стул с дыркой. Как я соскучился по дверям. И освежителю воздуха. А теперь уйди. Я жду анализы.
* * *
– Значит всё-таки инфекция. Свежим фруктом в тюрьме называли курицу.
– Почему вы не волнуетесь? Время на исходе.
– А-а-а, она умирает! Выяснила, что с ней, пока я кричал?
* * *
– Вы и с той командой говорили метафорами или просто меня тупой считаете?
– Нет, они тоже были тупые.
* * *
– Почему вы решили постричься?
– Если стричься дома – придётся убираться.
* * *
– В приёмном ничего не нашли, и я решил осмотреть его бумажник.
– Он богатый? Поэтому мы его лечим?
– Нет, мы его лечим, потому что неясно, что с ним. А ещё он богатый.
* * *
– Новенькая, свеженькая – знакомьтесь.
– Вы позвали на чашку кофе.
– Когда зовут на кофе, намекают на что-то бОльшее. Погоди. Ты намекала на секс? Закрой за собой жалюзи.
* * *
Не верю, что такая добрая душа не готова работать бескорыстно. Разливать котят, кастрировать суп.
* * *
– Это простодушно, и это диагноз. Хочешь перемен? Иди в политику. Он вывернул карманы, а что изменилось?
– Точно. Спидозные детишки – сущее вымогательство.
* * *
– Ты что затеял?
– Меня оскорбляет ваш цинизм.
– Ты заслужил.
– Потому и оскорбляет. Главврач должен относиться ко всем сотрудникам одинаково.
Тогда я ещё месяц смогу делать что вздумается.
* * *
– Странно, что ты не заехал. Ты же не терпишь отказов и никогда не сдаёшься.
Наверное, браслет на ноге?
– Виновен по всем пунктам. В прямом смысле.
* * *
Потрясающе. Есть что лечить. Есть за что нас чрезмерно материально благодарить.
* * *
Загнанное сердце – диагноз, щедрое сердце – идиотизм.
* * *
Я слышал, что бывают добрые люди. Пытаюсь это осознать.
* * *
– Обалдеть. Эгоистичный бывший зэк поплакался вам две минуты. Это был третий этап моего плана. И вы даёте мне миллион долларов? Сразу к семнадцатому этапу.
– А что плохого?
– С моралью у меня не лады. Гипотетическая ситуация. Нимфоманка предлагает мне минет. Надо отказать? Не отвечай. Откажу – обоим плохо. Соглашусь – обоим хорошо.
* * *
Родители тебя не любили и ты хочешь показать превосходство. Или баловали, и ты хочешь показать скромность. Или с жиру бесишься. Я за последнее.
* * *
– Знаешь, я однажды побила того, кто меня бесил.
– Санта-Клауса?
* * *
Психические больные могут следовать логике. А здоровые – её игнорировать.
* * *
– Хочешь дать понять, что ты здесь спасаешь жизни. Это замечательно. Я горжусь, что помогала тебе. Но теперь… я хочу быть счастлива.
– Да, в Греции все так счастливы.
* * *