К утру все продрогли. Холодно! Чекушкин окликнул истопника, но тот ответил басовитым храпом. В печке что-то светило, но почему-то не грело. Превозмогая лень, Чекушкин поднялся и, шаркая тапочками, подошел к печке. Вот, блин! Еще б не холодно! Дневальный Кулешов вообще не разводил огня, просто положил на поленья фонарик, включил его и уснул праведным сном.
Чекушкин дал затрещину сонному бойцу, заставил его разжечь топку, но из-за опустившегося на лагерь сырого тумана влажные дрова лишь дымили. Проклиная и Кулешова, и Чекушкина, офицеры выскочили наружу и остаток утра провели на свежем воздухе…
А утром… Потребовалось срочно сопроводить в гарнизонный медсанбат заболевшего солдата Мерабова. Естественно, выбор пал на Никиту, который был не так уж и нужен для качественного проведения занятий на технике. Замполит…
Боец-туркмен мучился острыми болями в животе. Похоже, приступ аппендицита. Никита собрал вещички в чемоданчик и запрыгнул в кузов. Боец, кривясь и охая, забрался следом. Зампотех Антонюк заполнил собой кабину.
В пути курсант держался за спину, куда отдавала при толчках на ухабах острая боль. Видимо, все же не аппендикс воспалился, а он простудил почки. Или камни в них зашевелились.
Едва-едва успели к проходящему поезду.
– Не боись, Мерабов! До медсанбата я тебя обязательно довезу живым, – по-армейски пошутил Никита. – А дальше – как судьбой назначено.
– Спасибо. – Солдат заметно повеселел. – А можно мне домой заехать, товарищ лейтенант?
– Желаешь проститься перед смертью с родными? – еще раз по-армейски пошутил Никита. – Да не боись ты, не умрёшь. Военная медицина на хорошем уровне, спасут. Военные врачи лучше, чем знахари в твоем пустынном кишлаке.
– Да я не о кишлаке говорю, – гнул свою линию туркмен. – В Ашхабаде живет младший брат моей апа (мамы). Он редактор научного журнала. Давайте в гости сходим к нему? Поедим, отдохнем.
– Гм! – Заманчиво, заманчиво. – Если будет много свободного времени между поездами погостим. Адрес знаешь?
– Да, конышно, знаю. Бывал до армии у него. Три раза. Хорошо живет дядя Ахмед, богато.
После посещения подземного озера в кармане у Ромашкина вообще не осталось ни шиша, только фантики от конфет. Едва хватило на билеты в общем вагоне. Чем перебиваться вонючими столовскими беляшами, лучше в гости сходить. Заодно сравнить, как живёт цивилизованная элита аборигенов и провинциальные "урюки"? У нецивилизованных в гостях уже бывал – вкусно готовят, сытно, но обстановка не стерильная. Теперь надо посмотреть на тех, кто поднялся в эволюционном развитии на несколько ступенек выше.
До поезда в Педжен действительно образовалось "окошко" в двенадцать часов. Можно и на экскурсию.
В течение часа ехали на троллейбусе. Оказались в бескрайних одноэтажных кварталах. Унылый район, состоящий из нескольких сотен глинобитных домишек. Узкие улочки, по которым ветер гонял пыль, песок, мусор. Обрывки газет, словно бумажные змеи, летали между заборами. Впрочем, заборы – не совсем заборы, скорее слепленные глиняные стены, стоящие одна к другой. Чем богаче и значительнее достаток обитателя жилища, тем толще и выше эти стены. Сами домики прятались за дувалами. Жизнь за ними била ключом и вырывалась наружу шумными ватагами ребятишек. Они кидались друг в друга камнями, ругались, стреляли из рогаток. Не дай Бог, врежется в пешехода эта толпа, затопчет и не заметит.
Никита и Мерабов пришли. Чуть ли не самый убогий домик… Единственное отличие от остальных сооружений – невысокий дувал и палисадником с кустиками.
Солдат отодвинул потайную задвижку, приоткрыл скрипучую калитку и вместе с Никитой подошел к дверям. Принялся колотить руками и ногами по крепким деревянным доскам:
– Дядя! Дядя! Это я Рустам! Дядя!
Занавеска в маленьком подслеповатом окошке слегка шевельнулась, мелькнуло женское лицо.
– Тетя Фатима! Это я, племянник Рустам! – обрадовался Мерабов. – Товарищ лейтенант, сейчас нам откроют!
И открыли.
– Салам, Рустам! Салам, командир! – заверещала женщина. – О, Рустам! Как ты подрос! Возмужал! Но до чего ж ты похудел! Пойдем скорее в дом. Заходите, товарищ офисер! Пожалуйста.
Потом о чём-то затрещала на родном, не понятном русскому человеку языке. Из всего потока слов Никита уловил только – аллах, шурпа и бешбармак.
Ага, надо понимать, аллах послал сегодня шурпу и бешбармак. Это хорошо, голодными не уйдем. Еще бы посмотреть телевизор. Сегодня большой хоккей! ЦСКА – Спартак. Ух! Поболеем!
Дяди в доме не оказалось, но остальная семья была вся в сборе. Огромная старуха-мать, тощая, некрасивая (как показалось Никите) жена, пятеро детишек – мал-мала меньше, от трех до двенадцати лет. Они выглядывали из проёма в маленькую комнату, прикрываясь занавеской. Чёрные глазёнки сверкали любопытством. Они перешёптывались, не решаясь выбраться на свет.
Никита озирался по сторонам. На свежевыбеленных саманных стенах – узорчатые, большие ковры и маленькие коврики с орнаментами. Утрамбованные глиняные полы тоже устланы коврами. В центре комнаты лежали несколько толстых одеял, а на них стоял низкий деревянный помост, игравший роль стола. В углу – стопа одеял и подушек, которые упирались в потолок. Телевизор в доме отсутствовал, как и дядя.
Хозяйка пригласила к столу, принесла пиалы с чаем, сахар, конфеты, лепешки.
Перекусив с дороги, лейтенант задремал на мягких подушках в углу. Солдат болтал с родственницами, тормошил ребятишек. Все его мучительные боли куда-то делись в одночасье.
Сколько Никита продремал? Час? Полтора?… Разбудили его громкое щебетание детей и тягучий мурлыкающий голос мужчины.
Ага, дядя пришёл! Кот, как есть кот. Мурлыка. Широкое восточное лицо, раскосые глаза, реденькая, короткая бороденка (телевизор принес?). Дядя протянул маленькие, узенькие, мягкие ладошки – пожал руку. К столу, дорогой товарищ, к столу!
На "постаменте" – тарелки с едой, зеленью, восточными сластями: халвой, сладкими орешками, пастилой. В центре – чайник с заварным чайничком. Аромат!
– Извини, дорогой товарищ, в моем доме не пьют водку. Я сам непьющий.
– Ничего, я всё понимаю. И так хорошо, спасибо за тёплый прием, – поблагодарил Ромашкин и представился: – Никита. Лейтенант Ромашкин.
– Очень приятно. А я Ахмед. Журналист. Заместитель главного редактора журнала "Проблемы религии и атеизма". Не читали?
– М-м-м…. Как-то не везло пока. А вот скажите, Ахмед, у чего больше проблем – у религии или у атеизма?
– Хорошая шутка! – оценил журналист Ахмед. – Конечно, у атеизма! Религия вечна! А то, что не читали наш журнал, понимаю. Это специализированный журнал, философский.
Церемония приветствия и знакомства окончилась. Направились к… столу? Уселись на подушки. Блюда – почти на полу. Чудно́ есть с пола. Нет, Никита бывал в домах простых туркменов: торгашей, водителей, кладовщиков. Но этот-то – журналист, представитель местной интеллигенции! А обстановка столь же убогая – ни кроватей, ни кресел, ни шкафов, ни столов. Даже телевизор и радио, атрибуты почти каждого местного дома, отсутствуют.
Съели шурпу, лагман, попили чай.
– А почему нет в доме мебели? – для завязки разговора поинтересовался Никита.
– Зачем? Нам и так удобно. Телевизор пока не купили, потому что денег нет. И подумать надо, нужен ли он? А радио – зачем оно вообще?
– Ну… новости слушать.
– Мы новости не слушаем, мы их сами производим. И пусть другие слушают. – Журналист Ахмед на глазах раздулся от важности. Или просто перекушал лагмана? Нет, всё-таки от важности. – У меня два высших образованиями, уважаемый. Я партийный. У нас в журнале все партийные! Потому что журнал такой! И заместитель главного редактора в таком журнале – это фигура, величина! Политическая! Журнал ведь не "Мурзилка", не "Юный натуралист". Общественно-политическое издание! Его содержание утверждает целый отдел в ЦК партии республики. Постоянный контроль, цензура. Ответственные товарищи печатаются – ученые, философы, политики, деятели культуры. Моё общественное положение позволяет посещать культурные всевозможные мероприятия. Я в качестве члена делегации республики был в Египте, Сирии, Йемене, Ираке, Алжире.
– А всего в скольких странах?
– В двенадцати. В Саудовской Аравии, Марокко, Тунисе и в других арабских странах.
– А в Европе? Довелось?.
– Нет, в Европе не бывал, – скривился Ахмед. – Что там интересного? Я не люблю Запад. Суета, безбожие и разврат! Вся мудрость человечества заключена на Востоке. Ибн-Сина, Фирдоуси, Низами… Вот столпы мудрости! А какие прекрасные творения человечества в Ираке! А Мекка, а Медина! Жаль, пока не имею возможность посетить Иерусалим! Но на всё воля Аллаха, вернутся святыни к палестинскому народу! – Глазки партийца Ахмеда вдруг непроизвольно сверкнули.
– Что-то я никак в толк не возьму, – хмыкнул Никита, – вы партийный или религиозный деятель? Вы специалист по атеизму или религии?
– Атеизм? О нет! Конечно, я веду разделы, посвященные религии. История ислама, его благотворное влияние на развитие тюркских народов. Ислам и туркмены. О, это такой пласт нашей истории…
– А как же марксистская идеология, партийное руководство?
– Да так же, как и у вас, христиан. Многие православные священники – члены КПСС. Вынуждены приспосабливаться. Я вот тоже вступил. Как иначе выехать за рубеж? Иначе не только в Алжире или Сирии, я даже в Монголии никогда бы не побывал. А так – я даже в Афганистане был, уважаемый!
– Эх, да кто в Афгане сейчас не бывал! Почти полмиллиона военных через него прошли!
– Уважаемый, я в Афганистане был задолго до всех этих переворотов и войн. Даже имел аудиенцию у самого короля Афганистана! Я осмотрел Герат, Кандагар, Кабул, древнейшие города Востока. Тогда никакой войны не было, мир и благость были. Дороги строили наши рабочие, возводили мосты, электростанции… А какие вкрапления чуждых цивилизаций! Статуи Будды в Бамиане, пусть и не наша религия, но любопытно. Крепости в Кабуле и Алихейле, построенные чуть ли не во времена Александра Великого Македонского. Тогда народ жил тихой и размеренной жизнью. В полной гармонии с душой, в истинной вере. О, Аллах, что сейчас творится в Афганистане!
– Минуточку! Но вы же просвещённый человек! Какой Аллах?! Я ещё могу понять малообразованного хлопкороба с его слепой верой – человек мало читал, постоянно занят тяжёлым трудом, незначителен в своей сущности, бедствует. Но вы то! Вы интеллигент! Как можно в наш век полётов в космос, достижений в области физики, астрономии быть настолько религиозным?
– Уважаемый! Повторяю, в вашу партию я вступил вынужденно, по обстоятельствам, чтоб стать членом редколлегии и иметь возможность посещать святые места за рубежом. А ваш атеизм – это преступная ересь. Вы Коран читали? Нет? А Библию? Нет? А языки вы знаете? Тоже нет? А я вот знаю арабский, могу изучать древние книги. Могу читать на персидском! Это история человечества, его знания. Как христианская, так и мусульманская. Не говоря уж о буддизме. Но истинная вера и истинные знания – это ислам! Закончим наши прения. Для споров нужны равные познания и равные понятия о строении Вселенной.
– Это точно! В споре всегда один дурак, а другой подлец. потому что подлец знает истину, а второй спорщик – дурак, потому что её не знает.
– Уважаемый! Вы намекаете на то, что мы, мусульмане, глупцы?
– Нет, наоборот…
– Подлецы?
– Да нет же! Я только хотел сказать, что… – Никита запнулся. Собственно, что он хотел сказать? – …что нам, к сожалению, пора на вокзал. А то мы с вашим племянником на поезд опоздаем. Очень было приятно познакомиться со столь умным и столь разносторонне и широко образованным человеком. Надеюсь, ещё встретимся и подискутируем.
– Я тоже надеюсь, уважаемый. Подискутируем, уважаемый. Хоть сейчас, уважаемый! – С каждым разом "уважаемый" звучало у журналиста Ахмеда всё более и более неуважаемо. – Вы, русские, на нас, представителей народов Азии, смотрите свысока, считаете себя старшими братьями. Хотя наша государственность и культура насчитывают три тысячелетия, а ваша гораздо моложе, чуть более тысячи лет! У нас уже была письменность, а вы тогда в шкурах по лесам бродили, гонялись за медведями.
– До свиданья, – счел за лучшее прервать спонтанную дискуссию Никита.
– Нет уж, прощайте, уважаемый!
И тебе того же…
* * *
– От этих просвящённых азиатов весь вред! Ваххабиты какие-то объявились! – воскликнул Кирпич. – Замутили разум простым работягам, теперь они по горам с автоматами бегают, не унять!
– Это точно! Помню, у меня был замкомвзвода Гасан Муталибов, золотой парень! И где он теперь? По какую сторону на воюющем Кавказе? – задумчиво произнес Большеногин. – Надеюсь, на нашей.
– Точно, отличный хлопчик был Гасан. Мы с ним в одном СПСе два месяца жили и в "зеленке" от духов вместе отбивались! – согласился Никита. – Уверен, он выбрал правильный путь, не задурили ему мозги! Ладно, слушайте, что дальше было…
Глава 18. Пьяный наряд
Командование полка встретило неласково. Ромашкин не успел войти в казарму, как его отправили в наряд. В гарнизоне ночью произошло ЧП. Дежурный по полку Миронюк нажрался до поросячьего визга вместе с остальными офицерами из состава наряда по части. Не поймали только Вовку Хлюдова и дежурного по столовой. Да и то лишь потому, что они на освидетельствование состояния трезвости не явились.
Никите, не успел он войти в роту, комбат отдал распоряжение заступить начальником караула. Это особенно бесило. Обычно Никита ходил в наряд помощником дежурного по полку, изредка дежурным по столовой. Начкаром же нести службу и тяжело, и ответственно. А тут предстояло идти с чужими солдатами, да ещё и не в свою очередь.
– Что произошло, объясни мне! Как мог оперативный дежурный в дивизии, из Ашхабада, определить, что пьян наш начальник караула? Влас-то как попался? – допытывался Никита у остававшегося в полку и уклонившегося от полевого выхода Ахмедки Бекшимова. – Объясни, он ведь начкар.
Ахмедка оставался со своим взводом самоходчиков в полку, ночью был ответственным за батальон. И потому в курсе событий:
– Да офицеры этой роты все как один чудаки! Пить начали ещё позавчера, по возвращении с полигона. На плац к разводу караула вышли, качаясь. Прохождение строем дежурный Миронюк отменил – дежурный по парку идти не мог, а помдеж еле переставлял ноги…
Гм, да. Как всё знакомо, как всё привычно, увы. Седьмая рота в своём репертуаре. Сразу разбрелись по объектам. Власьев как принял караул, так пришёл доложить дежурному об этом. И целый час из дежурки выползти не мог, покуда ещё один пузырь водяры на троих не оприходовали. Показалось мало.
Дежурный Миронюк заслал помощника Хлюдова снова за пузырем на дежурной машине. Тот вернулся с бутылкой, собралась опять компания в полном составе.
Гуляцкий и Власьев прибежали по первому свистку. Пять минут – а пить уже нечего. Хлюдов пошел в казарму, достал из сейфа заначку, флакон коньяка. Вот тут уже всех окончательно проняло. Гуляцкий завел песняка про "Черноглазую казачку" и побрел на свой объект, в автопарк. Хлюдов следом за ним отправился спать домой. Ночью ведь, по распорядку, его время отдыхать. Ну, а Влас с Миронюком принялись за игру в нарды. Думая над очередным ходом, Миронюк задремал. Влас не стал будить – продолжил курить и пить за двоих.
А тут наступило время доклада оперативному дежурному в штаб дивизии. Власьев растолкал дежурного. Миронюк собрал последние силы, сконцентрировался. Снял трубку и велел телефонисту соединить с оперативным. После этого нечеловеческого усилия его вновь сморил сон, и Миронюк захрапел. Теперь окончательно. Блин, отключился в ходе доклада!
А оперативный уже орет в трубку:
– Подполковник Федорчук! Слушаю! Ну, дежурный? Что вы молчите? Докладывайте!
Влас решил выручить друга и взял из руки спящего трубку:
– Докладывает начальник караула, старший лейтенант Власьев! В Педженском гарнизоне без происшествий. Все в порядке. Никаких проблем!
– Не понял! Кто говорит со мной?! Доложить по форме!
– Докладывает дежурный! – поправился Влас.
– Как фамилия? Должность?
– Командир роты! Дежурный по полку, майор Миронюк! – врёт Власьев.
– Повторите свою фамилию, товарищ старший лейтенант! Я не расслышал! – уличает во вранье оперативный дежурный.
Власьев бросил трубку и помчался в караулку. Подполковник перезвонил из Ашхабада в полк, но теперь дежурка не ответила. Миронюк не услышал звонков и не проснулся. Оперативный позвонил командиру полка и вызвал в часть, чтоб навел порядок.
Переполошилось всё начальство. Командир и его заместители примчались в полк и увидели… Картинка маслом! Ключи от сейфов с пистолетами и документацией валяются на столе. Дежурный храпит, источая водочный перегар.
Зампотех полка – в автопарк. А там пьяный Гуляцкий в не менее крепком забытьи. Парк без охраны. Угоняй хоть танк, хоть автомобиль. Один начальник караула не спал, пытался из последних сил держаться. Но сказать не мог даже "му", только тупо смотрел на начальство стеклянными глазами без проблеска мысли.
…Вот его-то Ромашкину и предстояло теперь сменить. К своей досаде, в казарме Никита попался на глаза комбату. Не хватало как раз начкара! Не сменили лишь дежурного по столовой и помдежа Хлюдова, так как тот отдыхал, запершись в квартире. С чего вдруг мужики нажрались, не мог объяснить ни один из них. Просто так получилось, без причины и повода. Спонтанно начали, а остановиться не смогли. Заклинило…
Пьянка дорого обошлась. Позднее Миронюка наказали, сняли с должности. Олегу Власьеву объявили пять суток ареста. Гуляцкого поставили "на лист ожидания", для отправки в Афган в первую очередь. Продолжим по порядку, не забегая вперед…
Партийным был только Миронюк, им занялся партком. Срочно созвали партсобрание батальона, где рассмотрели его персональное дело. К этому времени батальон уже вернулся с полевого выхода. Офицеры собрались в Ленинской комнате. Кроме секретаря парткома полка, явились ещё командир, начштаба и замполит. Все они угрюмо посматривали на офицеров батальона, а на Миронюка – с особой ненавистью. Ещё бы! Начальник штаба получил строгий выговор за упущения по службе, а замполит полка – строгий выговор за низкий уровень воспитательной работы.
– Коммунист Миронюк! Объясните своё поведение товарищам! – Партийный босс обратился к стоящему перед трибуной пока еще не разжалованному майору. – О чём вы думали, когда пили?
Миронюк избрал оригинальную линию поведения и защиты:
– О победе коммунизма во всем мире!
– Вы что, издеваетесь?
– Нет. А вы о чём думаете, когда пьёте, товарищ подполковник? О победе империализма? Я как настоящий коммунист пил за нашу победу над тёмными силами империализма! И за нашу славную Советскую Армию!
– Вы дурак, коммунист Миронюк?! Вы что тут цирк устраиваете?! Клоуном решил поработать, майор? – рявкнул комполка Хомутецкий.
– Никак нет, товарищ полковник! А чего вы меня оскорбляете? Тут у нас партсобрание. Мы все товарищи и в равных правах.
– Товарищ майор! Прекратите паясничать! Не стройте из себя шута горохового! – возмутился секретарь парткома Козленко.
– Почему я паясничаю? Пить за коммунизм – это шутовство?