А потом тот, который всё с локтя пил (два раза облился), нож достал - не финку, конечно, но и не так чтоб перочинный. Растопырил пальцы левой руки на столе и начал ножом в стол между пальцами тыкать. Как в фильме "Место встречи изменить нельзя" на хазе у Горбатого. Не знаю, какой реакции они от нас ждали. По мне, так если бы он тут же при нас насмерть зарезался, я бы и ухом не повёл. А Андрей в этот момент что-то рассказывал. Он в одном торце длинного стола сидел, а я в другом. Вот Макар, продолжая рассказ, и говорит мне:
- Макс, дай сигареточку!
Я взял пачку и щёлкнул по донышку большим пальцем, чтобы сигарета высунулась - мы тоже, знаете, не какие-нибудь там. Но не рассчитал - сигарета птичкой вылетела из пачки и, перелетев через весь стол, попала Андрею прямо в рот, причём он поймал её именно фильтром - как положено! А в это время у того козла, который со спичками баловался, как раз случайно одна зажглась. Андрей у него сразу в продолжение движения и прикурил:
- На чём, - говорит, - я остановился?
Тот, кто с ножом игрался, себе тут же палец проткнул. В общем, они с кровью, спичками и ножами моментально свинтили. Андрей говорит:
- Максим! А чего это у тебя морда ящиком?
- А у тебя?
Сразу после того, как потерпевшие такое впечатляющее фиаско аборигены удалились, на пожелавших остаться обрушился бурный поток саратовских ласк. Даже не поток, а настоящий водопад. Ниагарский.
КРАТКАЯ ИСТОРИЯ, СЛУЧИВШАЯСЯ У НИАГАРСКОГО ВОДОПАДА. К Ниагарскому водопаду, как известно, с одной стороны примыкает Америка, а с другой стороны вовсе даже Канада. Мы подъехали от Канады. Для того чтобы по-настоящему оценить мощь и красоту природы, было решено пропутешествовать на маленьком специальном пароходике. Он прямо к самому водопаду подходит. Так близко, что брызги от грандиозной водяной стены прямо в морду летят - делай её ящиком или не делай. Испуг гарантирован. Но не одни мы такими умными оказались - вдоль берега длинная живая очередь медленно движется, как у нас в Мавзолей. Но у них на посадку. Природа кругом потрясающая, чистота просто неприличная, а я как назло последнюю сигарету выкурил. Осталась пустая пачка. Я положил в неё бычок, смял в комок, но выкинуть было решительно некуда. Пожилая француженка, двигавшаяся передо мной, долго мучилась с недоеденным мороженым. Больше ей явно не лезло, уже начало таять, а ни урны, ни чего другого поблизости нет. Каждую сладкую каплю, падающую на чистый асфальт, баба провожала страдающим взглядом и озиралась в поисках сочувствия. Мол, не я виновата, а мороженое подлое такое, да и урн нет. Видно, совесть у неё была. Но очередь смотрела сурово и осуждающе. Тогда женщина достала из сумки полиэтиленовую косметичку, сунула туда проклятое мороженое и, став моментально нормальным членом социума, предалась единению с красотами.
Косметички у меня в тот раз с собой не было, а мерзкая пачка даже в кармане отравляла всё удовольствие от предвкушения плавания по водопаду. Может, кому-то и смешно, но вы попробуйте сами походить у водопада в облегающих джинсах со смятой пачкой от ВТ в кармане. Да ещё с вонючим бычком внутри! А ещё мне показалось, что все окружающие в курсе моих мучений - так и посматривают, чтобы в случае чего осудить. А я ведь Страну представляю!
После поворота дорожки справа показалась зелёная бестолковая труба типа "флагшток", торчащая метра на полтора из безукоризненной канадской травы. До неё было шагов двадцать. Рука сама достала скомканную пачку и занесла над очередью. Назад пути не было. Все остановились, крайние подошли поближе.
Со мною что-то произошло. В отличие от всяких случайных подвигов (крыса, сигарета и т. д.), когда морду приходилось делать сами знаете чем, на этот раз я был на триста процентов уверен, что попаду.
Моментально определив стороны света, давление и влажность, я взял упреждение на ветер, и пачка по сложной траектории ухнула в четырёхсантиметровую трубу, даже не коснувшись её стенок.
Бурные, продолжительные аплодисменты заглушили мощный шум близкого водопада и стали первым после полёта Гагарина публичным иностранным одобрением политики нашей партии и правительства. Стало даже немного неудобно. Все протягивали сигареты и жестами предлагали метнуть их в трубу, а один мужчина в шотландской юбке предложил для этой цели фотоаппарат.
Водопад был окончательно дезавуирован, а я выпрямился, расстегнул пять верхних пуговок на рубашке и пошёл в сторону Ниагары, как какой-нибудь московский пустой бамбук. Типа красавца Буйнова. Буйнова Саши.
КРАТКАЯ ИСТОРИЯ САШИ. Прежде чем стать красавцем. Саша Буйнов (помните: "для тебе, для пезде"?) работал в ансамбле "Весёлые ребята". Коллектив этот по тем временам был одним из самых лучших и заслуженных. Это признавали даже люди, совсем ни в музыке, ни в жизни ничего не понимающие. Например, моя первая жена, которая после развода с вашим покорным слугой вышла замуж за руководителя этих приятных ребят.
Но не на всех фронтах "Весёлые" были на переднем крае. Музыканты "Лейся, песня!", поработав с Яаком Йоалой и его ансамблем "Радар", пристрастились к европейской культуре и приобрели у продвинутых эстонцев невиданные ещё тогда в России роликовые доски - скейтборды.
Через месяц встретились с "Ребятами" в Сочи. Мы уже научились и вовсю рассекали сочинские просторы на чудо-досках. После мощного дружеского застолья ("выпьем за "Битлз" - такую хорошую работу придумали!") договорились, что, уезжая завтра в дождливую Москву, оставим доски ребятам на несколько дней. А они потом в столице нам обратно отдадут.
Я только что провёл профилактику своему скейту: смазал колёсики и отрегулировал "сход-развал". Поэтому собирался доверить его только самому ответственному и дисциплинированному, коим в тот момент, без всяких сомнений, и являлся Саша Буйнов.
Через день он катался на доске с пологого спуска, упал и сильно разбил лицо. Наложили семь или десять швов (Саш, прости, не знаю точно), а потом ещё сделали виртуозные улучшающие пластические операции. Так что, если бы не мой скейт, не было б того красивого секс-символа Буйнова, по которому сохнут тысячи романтических девушек от четырнадцати до шестидесяти. Это не к тому, что у него до "аварии" морда ящиком была, но всё-таки.
Я вот всё это написал, а потом что-то засомневался - правда ли? Ведь свидетелем падения и последующих событий лично мне быть не довелось - ребята рассказывали. Да и столько лет прошло. Позвонил одному известному певцу, который раньше в "Весёлых" работал. А он говорит: Саша тогда разбился на велосипеде. Дочку катал. И было это в Москве.
Во как! Но доску-то я ему давал? Давал! Он красивый? Красивый! Секс-символ? Секс-символ!
Ну ошибся я! С кем не бывает! - но ведь, чёрт возьми, исправился. Спасибо дорогому Лёше. Лёше Глызину.
КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ЛЁШИ. Году так в 75-м (м.б. в 76-м) на репетицию к "Добрым молодцам", постукивая каблучками, пришёл невысокий, но страшно симпатичный мальчик. Своим красивым чистым голосом он, волнуясь, спел несколько песен и определённо всем понравился. Были, правда, у руководителя определённые сомнения но поводу и так большого количества освобождённых вокалистов, но Лёша сказал, что умеет играть на гитаре и может легко примкнуть к инструментальной группе. Более того, выяснилось, что он является счастливым обладателем американского инструмента "Фендер-Телекастер", только гитара сейчас в починке - мастер шлифует лады.
Обогатить гитарный арсенал коллектива родным "Телекастером", да ещё и приобрести при этом приличного певца руководителю очень хотелось, поэтому за последним словом он пошёл к члену профкома Росконцерта Густочке - нашей пожилой костюмерше.
Густочка - это у неё кликан такой был, погоняло. Уж не помню почему. Кажется, она рот так собранно держала, как курица - гузку. Ну, не суперудивительное прозвище, ей самой во всяком случае нравилось. А то вот в "Лейся, песня!" работал певец с очень длинными руками и непропорционально крупными кистями. Так он, когда пел трепетную песню о материнской любви, на словах "…руки матери тёплые, нежные…" выходил на авансцену и протягивал клешни ряда так до пятого. Вот где страх-то был!
Ну и получил от народа прозвище - "Руки матери". Ничего, откликался.
А тогда Густочка вышла на сцену с сантиметром, измерила Лёшу с ног до головы, вернулась в комнату к кофрам с концертными костюмами и после сравнения цифр с фактическим наличием дала положительный ответ.
А её слово дорогого стоило.
Для первого - "народного" - отделения год назад "Добрым молодцам" пошили тройные атласные камзолы, щедро украшенные по передней планке и обшлагам тремя-четырьмя килограммами дивных самоцветных камней. Упаси боже было потерять во время концерта хоть один - Густочка душу вынет. Как минимум заставит обыскать всю сцену и коридор в гримёрную, а как максимум выхлопочет выговор с занесением по линии профкома. А это уже пахло поражением в материальных правах. Короче, кошмар!
Особенно суровая женщина не любила гитаристов, которые в силу специфики часто теряли камни с обшлагов, цепляя ими за струны. Но, к счастью, когда обсуждалась тема "Фендера", Густочка находилась в подсобке и проводила инвентаризацию камней. Поэтому потенции возможного нового члена коллектива она оценила только по наличию комсомольского билета и ходового размера камзола. А и с тем, и с другим у Лёши был порядок.
Так что, учитывая весомое мнение Густочки, общее расположение руководителя и молчаливое согласие (а его никто и не спрашивал) третьего члена актива ансамбля сорокалетнего певца Ваку, Росконцерт Лёшу принял на должность вокалиста-инструменталиста ВИА "Добры молодцы". Но с обязательством предъявить как можно скорее белую гитару "Фендер-Телекастер", made in USA.
Лёша активно приступил к репетициям - через десять дней ансамблю грозили гастроли в Ульяновске, на родине Ленина, поэтому готовился коллектив как к международному конкурсу "Золотой Орфей". И Лёша справлялся отлично.
Это подтвердил и обычно освобождённый от репетиций, но сейчас случайно забредший Ваку, который в ансамбле обладал особым статусом, жил на гастролях только в люксах и имел высшую концертную ставку.
Как профессионал Густочка очень уважала Ваку за аккуратность и за то, что он никогда не потел. А кто бы вспотел, если бы также выходил на сцену всего на несколько секунд. В конце первого отделения.
Подпоясанный кушаком с кистями, Ваку вальяжно выдвигался из-за кулис, поводил широкими плечами и волнующим поставленным голосом запевал:
- Ва ку…
- Ва кку-узнице. - подхватывали остальные и продолжали, - ва ку, ва ку-узнице! Ва кузнице молодые кузнецы, ва кузнице молодые кузнецы…
Ваку топал ножкой в яловом мягком сапожке, переодевался и ехал на предоставленной специальной машине в гостиницу в свой люкс, где его ждал включённый телевизор, накрытый стол и непременная бутылка коньяка *****.
Жена у Ваку работала в Моссовете.
В день отъезда на ленинскую родину у вагона весь коллектив с нетерпением ждал Лёшу, чтобы взглянуть наконец на "Фендер", у которого мастер так долго шлифовал лады.
Гитара оказалась самопальной, но Лёша уже полноценно вошёл в программу, и остановить его победное продвижение к "Весёлым ребятам" и нынешней известности не могли ни Густочка, ни Ваку, ни даже его жена из Моссовета.
Как видите, морду ящиком можно сделать не только с помощью собственного лица, но и с бирюлёвским "Фендером" (модель "Телекастер").
- А где "Телекастер"-то? - Рыман, моргая, смотрел на Веню в надежде, что никакой гитары нет или она окажется старой, плохой или ненастоящей - деньги-то украли.
- Вот! - Веня полез под стол, где рядом с его чемоданом обнаружилась картонная коробка.
С помощью товарищей инструмент был распакован, как матрёшка: в коробке оказался прозрачный полиэтиленовый пакет, в нём роскошный жёлтый чехол, в чехле опять полиэтилен, только чёрный, а уж в нём… - сверкающая белым перламутром гитара. Родной "Фендер-Телекастер".
На Юру было жалко смотреть.
- Ребят, пару штук до следующей поездки…
- Не, - сказал Челдон, - я мебель покупаю…
Вмешался ничего не понимающий Кальян:
- Юрк! В чём дело?! Забери на хрен свои бабки, я их сохранил, как ты вчера просил.
С мордой ящиком, надеюсь, всем всё понятно, но некоторые, конечно, могут задать резонный вопрос: а при чём тут какая-то Сарагоса и невнятная рукопись, найденная там?
Был раньше такой фильм "Рукопись, найденная в Сарагосе". Авторы дали полную волю своей необузданной польской фантазии и повествовали об очень интересных вещах, но всё время перескакивая с одного на другое. Вот и у меня в рассказе получился - как бы сказали кинематографисты - рваный монтаж. Этим и обусловлено название.
А так-то я хотел рассказать о том, как на гастролях в Краснодаре нас чуть не обокрали злобные беспринципные люди.
Послесловие
Ну что ж, вот и наступил грустный момент расставания. Я оттягивал его как мог. Но книга ведь не резиновая, да и издательское терпение небесконечно. А жаль! Я уже успел к Вам привыкнуть. Закрываю глаза и вижу, как Вы над книгой склонились. Или наоборот: лежите на диване, а книжку над собой держите. Вижу, как Вы фотографии разглядываете. Фотки-то, ещё не читая, все просмотрели, а потом возвращались неоднократно - а ну-ка сейчас на козла посмотрим, на котором этот Максим ездил. Или на телохранителя маккартниевского. Это ж всегда так интересно! Из буковок и слов складываются образы определённые, а потом посмотришь на фото - не то! Или как раз именно то! Я-то, к сожалению, всё это сам писал и лишён разночтений. А Вы и обсудить с кем-нибудь можете и расфантазироваться всяко-разно. Завидую. Но и мне польза - ещё одного виртуального друга приобрёл.
Я иногда сам себя читаю. Пытаюсь представить себя Вами. Будто Вы в уме вопросы автору задаёте, а он тут же в книге отвечает - и ничего, получается.
Ещё меня частенько в лирику заносит. Чувства переполняют, поэтому и пишу так, словно с близким человеком разговариваю. Но… Вам судить.
Спасибо, что прочитали.
Целую крепко, Ваш Максим Капитановский.
Примечания
1
Здравствуйте (эстон.)
2
Парголово - около 25 км от Питера.
3
В 2006 году уже благополучно разведшийся.
4
Речь идёт об экстрасенсорных способностях главного персонажа романа "Будни волшебника" (Прим. авт.).