Но Лиля повторяет свой вопрос довольно нахальным тоном и явно пытается нажать на меня. Вижу, что и другие наши знакомые заинтересовались и прислушиваются. Лиля уже настроила их всех против меня.
- Лиля, такие интимные вопросы, как усыновление ребенка, должны решаться между мужем и женой, а не голосованием знакомых на пляже, - говорю я.
В это время на пляже появляется Наташа Нечечаева. Своим внешним видом она похожа на свинью, вставшую на задние ноги. И душа у нее тоже свинская, чрезвычайно нахальная, даже наглая. В доме у нее такая грязь, что от неё сбежали два мужа. Но в этом на редкость грязном доме у нее сын-педераст и дочка-лесбиянка, оба грязные хиппи. Наташа отзывает меня в сторону и нахальным тоном спрашивает:
- Гриша, а почему это ты не разрешаешь Кисе взять приемного ребенка? - видно, что Лиля уже взбудоражила против меня всех дегенераток в Си-Клифе.
- Потому что это, может быть, сын вора и проститутки, - повторяю я.
- Это твоя мать проститутка! - заявляет Наташа, которая славится своей наглостью.
Сначала я просто оцепенел от такой подлости, а потом стал медленно сжимать кулак. Сейчас я врежу ей по морде так, что она проглотит свой поганый язык. Но эта свинья уже соскочила в воду и убежала. У этих психопатов очень быстрая реакция: она почуяла, что сейчас получит по морде.
В общем, это был своего рода бой на пляже, где на меня накинулись все вредные дамочки из наших знакомых. Знаете, что это такое? Это дамочки типа ХС, ПЛ и ВРЕ из знаменитой статистики доктора Кинси. А это то самое "число зверя", которое обещает мудрость из Откровения святого Иоанна Богослова. Если раньше была мистика, то у меня статистика.
Чтобы понять это, посмотрим более подробно на Лилю и Алёшу Кудашевых, наших хороших знакомых. Алёша Кудашев вроде князь, один из предков которого отличился при Бородине. Отец Алёши живет в Манхаттене, и говорят, что он поэт, но его поэзии никто не видел. Однако знающие люди говорят, что отец Алёши "взял на себя чужой грех", то есть женился на женщине, которая была беременна от какого-то югослава, так как тогда они жили в Югославии. Так что Алёша не совсем князь. По профессии Алёша переплетчик. Так или иначе, но все считают князя Алёшу хорошим человеком.
Чтобы не отставать от князя Алёши, Лиля однажды призналась мне, что она баронесса. Но на самом деле она не баронесса, а бандерша. У Лили есть двоюродная сестра Таня, которая живет неподалеку. Лиля говорит, что Таня - модель. А Алёша говорит, что Таня - проститутка. Профессиональная проститутка. В Америке это называется кол-герл, или проститутка на заказ, по вызову. Так или иначе, но у Тани хороший каменный дом, и живет она богаче, чем Лиля. И у Тани есть 12-летний сын.
- А кто был Танин муж? - спрашиваю я у князя Алёши.
- Какой-то вор или жулик из Швеции. А Таня тогда жила в Бразилии и была проституткой, - говорит князь Алёша.
Когда Таня немного состарилась, она открыла свое собственное "Агентство моделей", то есть замаскированный бардак - и стала бандершей. А Лиля пошла работать у Тани компаньонкой в бардаке, то есть тоже бандершей. А для пущей важности говорит, что она баронесса. И это все на старости лет.
У князя Алёши и баронессы Лили двое детей: старшая дочка Томочка и младший сын Ника. Сначала все было хорошо, дети как дети, скромная Томочка и шаловливый Ника. Но когда Томочка достигла половой зрелости, с ней начались неприятности. Сначала она покрылась какими-то злокачественными прыщами на лице. Потом она спуталась со стайкой хиппи. Тогда, в 60-х годах, это была вроде эпидемия хиппеизма в Америке. На каждом углу видишь стайку этих ненормальных подростков, которые умышленно подчеркивают свою дегенерацию - не бреются, не моются, курят марихуану и другие наркотики. А для родителей это тихий ужас.
Постепенно Томочка стала тяжелой наркоманкой-героинщицей. А за этим обычно скрывается гомосексуальность -латентная, открытая или подавленная, где сам черт не разберется, какая она. Сегодня она латентная, завтра открытая, а послезавтра подавленная. А за этим прячутся психические болезни. Баронесса Лиля всячески подсовывала Томочку нормальным женихам, но Томочка упорно держалась за своих хиппи и за наркотики. Бедная Томочка не хотела ни учиться, ни работать, ничего - она просто не хотела жить.
Потом в Си-Клифе страшная новость - Томочка сгорела в пожаре! Вместе со стайкой хиппи, которые называли себя коммуной, она поехала куда-то подальше от родителей. Это было 13-го числа, и коммунары устроили настоящий шабаш: курили наркотики, жгли черные свечки и занимались свальным грехом. В результате от черных свечек получился пожар, коммунары повыпрыгивали в окошки, а бедная Томочка так набралась героина, что сгорела в пожаре. Об этом даже писали в газетах. Для родителей это, конечно, трагедия.
В Си-Клифе есть две русских церкви. Одна из них внизу, возле воды, это церковь так называемой американской юрисдикции, как говорят, омасоненная церковь. Поэтому некоторые называют ее церковь Спаса-на-чертях. А вторая церковь наверху, которую называют церковь Спаса-на-грехах. Там служит старенький о. Митрофан.
Бедную Томочку отпевали в церкви о. Митрофана, в церкви Спаса-на-грехах. И я с женой, конечно, был там. Все-таки это наши хорошие знакомые. Да и печально всё это.
На панихиду собрались все си-клифские ведьмы и их дети-хиппи. Томочка лежит в гробу, а по церкви бродят ее друзья-хиппи. 18-летний парень в лохмотьях и с длинными, как у женщины, волосами, мертвенно-бледный от наркотиков и худой, как живой труп. А рядом плачет 17-летняя девчонка, уродливая и толстая, как пузырь сплошного жира.
Тут же Таня-модель, кузина баронессы Лили, которая расфуфырилась на панихиду, как на выставку последних мод. У Тани-модели в подвале навалены на полу матрасы - это притон для хиппи, своего рода школа. Эту школу прошла и покойная Томочка. Баронесса Лиля надеялась, что Таня-модель, которую князь Алёша называет проституткой, направит Томочку на путь праведный, научит ее, как спать с мужчинами.
А теперь Лиля рыдает у гроба дочери. На душе у меня тошно-претошно. В это время ко мне подходит о. Митрофан и говорит:
- Григорий Петрович, я преклоняюсь перед вами за вашего "Князя мира сего". Очень полезная книга.
- Спасибо, отец Митрофан. Но скажите это лучше моей жене. Она перед вами преклоняется, но мой "Князь" ей не нравится.
Я киваю на гроб, в котором лежит Томочка:
- Вон, та же самая причина!
- Да, конечно, - соглашается о. Митрофан.
В это время подходит моя жена, и о. Митрофан ей повторяет:
- Я вот говорю вашему мужу, что я перед ним преклоняюсь за его "Князя мира сего".
Но на Кису это не действует. Она хочет детей - любой ценой. А я, глядя на Томочку и других хиппи, не хочу этого. Для меня это преступление. А для Кисы - это право женщины иметь ребенка. Расплачиваясь за это право, рыдает у гроба дочери Лиля. По этому праву моя теща испортила жизнь своему мужу и наплодила трех проблематичных дочек, которые портят жизнь своим мужьям.
После гибели Томочки у Лили остался младший сын Ника. Но и с Никой тоже беспорядок: он немножко дурачок, слабоумный. Есть три степени кретинизма и три соответствующих названия, где даже доктора путаются. Так вот Ника где-то посередке: не совсем идиот, но и не совсем нормальный. Как говорят, не совсем дурак, но придурок. В школе его определили в специальный класс для слабоумных. В принципе, Господь Бог не ошибся, когда наказал баронессу-бандершу Лилю двумя дефективными детьми.
Есть такая сказка. Как-то у самоедов началось страшное воровство, и они обратились за помощью к шаману. Тот созвал всех и говорит: "Вот у меня в яранге сидит волшебный черный козел. Пусть каждый из вас по очереди войдет в ярангу и положит козлу правую руку на спину. И козел узнает вора".
Потом все собрались снаружи, и шаман говорит: "А теперь все поднимите правую руку". У всех ладони в черной саже, а у одного ладонь белая. "Вот он - вор!" - говорит шаман. Он просто намазал черному козлу спину сажей - и вора выдала его нечистая совесть.
А у меня роль черного козла сыграли мои книги, где я описываю дьявола и всякую нечисть. Люди с нечистой совестью начали мне хамить, а я сижу себе и подсчитываю то самое "число зверя", которое обещает мудрость. Задача довольно неблагодарная. Но зато я оказался в положении шамана, который знает психологию людей с нечистой совестью.
После смерти Томочки у баронессы Лили остался придурок Ника. Когда он окончил школу в специальном классе для слабоумных, родители стали думать, что же с ним дальше делать. Сначала послали его в семинарию в Джорданвилле, чтобы сделать из него священника. Но через год его оттуда выгнали. Потом отправили его в какую-то спецшколу ЦРУ, где нужен русский язык. Ника ходит и хвастается: "Я буду шпионом!" Но вскоре его и оттуда выгнали. А потом случилось несчастье.
Ника попал под машину. Совершенно по-дурацки на велосипеде выскочил под грузовик. В результате тяжелая травма головы, поврежден мозг, нужны сложные операции. После этого Ника долго лежал в госпитале. Моя Киса сочувствует Лиле и говорит мне:
- Лучше бы Ника умер. Он всегда был дурачок. А теперь будет еще хуже.
Но, как говорится, дуракам везет. Поэтому придурок Ника выжил. Но теперь ему всю жизнь нужно глотать какие-то очень сильные таблетки. Три раза в день. А если он забудет и пропустит проглотить хоть одну таблетку, у него получается страшный припадок - такой, что он может умереть. Тем не менее припадочный Ника ездит теперь на машине - явная угроза другим людям.
Потом Ника уехал к своей бабушке во Флориду и живет там в свое удовольствие. Получает велфэр, специальную пенсию для психически неполноценных. А потом еще подстригает травку у соседей и получает еще 5 долларов. И живет себе припеваючи. Что еще дурачку нужно?
С князем Алёшей получилась странная история. Они с Лилей пошли на ужин к Тане-проститутке, которая живет рядом. Когда они вернулись домой, у Алёши вдруг заболел живот. Он пошел в уборную - и в уборной умер. Вроде от сердечного удара. Но Алёше было всего около 50 лет, и он на сердце никогда не жаловался. Поэтому по Си-Клифу поползли всякие нехорошие слухи.
Говорили, что когда-то баронесса Лиля жаловалась, что князь Алёша иногда срывается в педерастию и грешит с пуэрториканскими мальчишками. Тогда баронесса Лиля дико скандалила и даже убегала от Алёши. Она даже пыталась искать себе "нового мужа". Но кому она нужна с двумя дефективными детьми? Поэтому она возвращалась к Алёше.
А про баронессу Лилю говорили, что она потихоньку лесбиянит со своей кузиной Таней-проституткой. А после преждевременной и загадочной смерти князя Алёши поползли слухи, что Лиля и Таня притравили Алёшу, чтобы он не мешал им жить в лесбийском союзе. Потому, дескать, они и стали партнерами в области проституции: Таня стала президентом, а Лиля вице-президентом "Агентства моделей", где Ю % заработков идет от моделирования, а 90 % - от проституции.
Кстати, холодная статистика говорит, что среди проституток 75 % лесбиянок. Или почитайте "Яму" нашего классика Куприна, где он описывает проституцию. А его дочь Ксения была красавицей, старой девой - и лесбиянкой. Не удивляйтесь, потому в Библии и говорится: имя моё легион, потому что нас много. /Марк 5:8-9/.
Если кого-нибудь интересуют последние новости в области проституции, звоните по телефону баронессе-бандерше Лиле - /516/ 671-4524. И не забывайте, что она теперь вице-президент в этом бизнесе.
Если кто-нибудь вздумает критиковать меня за то, что я описываю моих бывших друзей и знакомых, то в свое оправдание я могу сказать, что этим же занимался великий Данте. В своей "Божественной комедии" он засунул в ад и чистилище всех своих врагов, недоброжелателей и фальшивых друзей. Потому что для писателей-бумагомарателей есть неумолимый закон: чтобы литературные герои жили, их нужно списывать с жизни.
Кроме того, современники обвиняли Данте, что у него вульгарный народный язык. И меня тоже могут обвинять в этом. Но как описать человеческие грехи, если их суть уже давно отражена народом во всех непечатных ругательствах и нецензурных выражениях?
В заключение я хочу сказать, что я немножко устал от этой неблагодарной охоты за библейским "зверем" и "числом зверя", хотя это и обещает мудрость в последней инстанции. Поэтому я сделаю некоторый перерыв и займусь какими-нибудь более приятными воспоминаниями.
Да и читатель, вероятно, нуждается в отдыхе. Уж слишком печальны все эти житейские истории, где люди пытались обмануть Господа Бога - и кончалось это плохо. В результате получается юдоль печали, где хозяйничает библейский "зверь". Это зверь с рогами, хвостом и копытами, которого называют также чертом.
И недаром говорят, что не рисуй черта на стенке, иначе он и в самом деле появится. Так вот у меня и получилось. Написал я книжки, где дергал за хвост дьявола дегенерации. И видите, что получилось? Да, я приобрел своего рода мудрость, но за это пришлось дорого заплатить. Но я надеюсь, что эта моя мудрость, печальная мудрость, поможет некоторым людям идти по жизни более уверенно и не делать неисправимых ошибок. Ибо Бог долго ждет, но больно бьет. Если кто не верит этому, то посмотрите на баронессу Лилю. Итак, делаем перерыв до 2-й части "Числа зверя".
14 июля 2002 г. Нью-Йорк
СВЯТАЯ ВОДА
Звонит мне как-то читатель из Сан-Франциско, говорит, что он нейрохирург, то есть хирург по мозгам, потом спрашивает:
- А вы сейчас что-нибудь пишете?
- Нет, не пишу, - говорю я.
- Почему же это?
- Да, знаете, у меня синдром хронической усталости.
- О, я знаю, что это такое. Это у вас сглаз, вас сглазили! -говорит мне хирург по мозгам уверенным тоном.
Хотя нейрохирург, который копается пальцами в мозгах человека, должен быть доктор серьезный, но я этим штукам -насчет сглаза - не верю. Я больше верю не суевериям, а науке и выдержке из нашего "Нового русского слова", где говорится следующее:
"Как сообщила швейцарская газета "Корьере салют", поначалу никто из американских и европейских специалистов в области медицины не принимал всерьез сообщения о появившемся новом заболевании, однако исследования врачей из США показали, что мир имеет дело с самой настоящей эпидемией. Заболевание поражает людей обоего пола, в любом возрасте, а число выявленных случаев огромно".
"Речь идет о так называемом синдроме хронической усталости, основным проявлением которого является именно постоянная, ничем не мотивированная усталость. Она мешает людям заниматься любой повседневной деятельностью..."
"...Однако исследованиями американских ученых было установлено, что это совершенно отдельное заболевание, которое вызвано нарушением иммунной защиты организма..."
"Исследователи болезни подчеркивают, что открытое ими заболевание не новость в медицинской практике. Описание его можно найти в биографиях многих великих людей прошлого - "хроническая усталость в тяжелой форме" проявлялась, например, у Чарльза Дарвина". /НРС -29.12.90/.
Интересно то, что мой синдром хронической усталости касается только моей писанины. Во всем остальном никакой усталости нет. А вот насчет писанины меня словно загипнотизировали - стоп, не пиши больше. Ведь все знают, что гипноз действительно существует. Но чтобы был какой-то сглаз на расстоянии? Этому я не верю. Хотя теперь в газетах и пишут про колдунью Джуну, которая "лечила руками" самого Брежнева. И еще писали про кудесника Кашпировского. После краха коммунизма в России развелось видимо-невидимо всякой нечисти. Морочат людям голову. А насчет Джуны я знаю - это от одного корня с Джугашвили. Там "джу" и здесь "джу". Знаем мы, что это такое.
Мой синдром начался после того, как я написал "Протоколы советских мудрецов" /сентябрь 1975 - май 1981/. Последующие две книги я уже не писал, а наговаривал на видеокассеты. Просто мой хороший друг, порывшись в моих архивах, говорит мне: "Григорий Петрович, у вас еще столько интересных материалов, а вы ничего не пишете. Знаете что? Садитесь-ка вы за ваш письменный стол и читайте лекции по вашим картотеке и архивам, а я буду это записывать на видеокассеты. В результате получилось 35 видеокассет по 2 часа каждая /февраль 1988 - июль 1990/. Позже из этого получились 2 моих книги - "Красная каббала" и "Божий народ".
Когда я начал работать над рукописью "Ключи познания", началось то, что доктор по мозгам называет "сглазом". Работа почему-то не клеилась. Хотя этот материал был мемуарный, что писать легче, чем романы, но получалось так, словно кто-то тормозит работу. Начал работать синдром хронической усталости. Я устраивал долгие перерывы, а потом вообще бросил работать над этой рукописью. Так и написал на обложке - "Неоконченный манускрипт". Нет сил - и точка!
Тем временем начали работать другие силы. Некоторые читатели очень трогательно благодарят меня за мои книги, которые помогли им в жизни. Одна очень милая дама прислала мне пластиковую бутылку "святой воды", освященной в русской церкви, и желает мне здоровья. Хотя я к "святой воде" отношусь так же, как к "сглазу", но... Ведь за этим стоят искренние добрые чувства очень религиозного человека -и я эту бутылку не вылил, а выпил. Потом пришла вторая такая же бутылка - вместе с бутылкой очень хорошего ликера. Разве это не трогательно?
А другие читатели из России шлют мне маленькие иконки - и у меня уже целая коллекция таких иконок. Люди звонят мне и говорят, что они молятся обо мне, желают долгих лет жизни. А у меня сердце не волчье - я вижу, что недаром писал я мои книжки, что некоторых они взяли за душу, что разбудил я в их душах добрые чувства. Вот они и молятся за мое здоровье.
Хотя сам я и не верю в "сглаз" и "сглазили", как не очень верю в "святую воду" и прочие чудеса, но у меня в результате этих молитв начались странные вещи, похожие на чудеса. Вот, смотрите сами! Больше 10 лет мной хозяйничал синдром хронической усталости, который не давал мне писать. А потом незаметно этот странный синдром вдруг ушел. Как пришел, так и ушел - втихомолку, как нечистая сила. Может быть, потому богословы и говорят, что дьявол приходит - и уходит! - неслышными шагами.
Опишу это чудо более подробно. 4 апреля 2002 года, когда мне было уже 83 годика, я с трудом взял и перенес мою старенькую пишущую машинку с полки на стол. Кстати, эта машинка почти такая же старая, как я, - я купил её в Мюнхене в 1952 году. Потом я попробовал писать - и дело пошло. Я закруглил и закончил незаконченную рукопись "Ключи познания". Потом стал выстукивать "Семейный альбом", это просто сборник рассказов автобиографического характера. За это время накопилось столько интересного материала, что просто грех не описать все это на бумаге. В общем, за три месяца я настучал - одним пальцем! - 100 страниц. И потихоньку пишу дальше - то, что вы читаете. Может быть, этому чуду помогли молитвы добрых людей, которые молились о моем здравии. А может быть, это работает святая вода.
19 июля 2002 г.