А бомж рассказывает Очень Печальную Историю про то, как на том заводе создали "коммуну" и ввели работу "по плану". Для начала бомж несколько раз настойчиво повторяет слово "план": "план", "план", "план", "был предложен план", "мы проголосовали за план", "никто толком не представлял, как это план будет работать". (Риторический вопрос: интересно, зачем?) А потом переходит к душераздирающей истории про то, как был принят Новый План, который состоял в том, чтобы каждый на заводе работал сообразно своим способностям, а оплату получал согласно своим потребностям. И получилось Злое Зло, совершенно по профессору Выбегалло: "Потому что, эта, потребности у всех, а селедка - для модели". Люди стали требовать себе и своим родственникам-иждивенцам всяческих плюшек, ведь у них, эта, потребности. И тогда решили, что сам человек не может за себя решить, какие у него способности и потребности - решало общее собрание голосованием. Соответственно, тех кто мог работать хорошо, заставляли это делать со сверхурочными и без выходных, ведь у них, эта, способности. Бедные трудяги горбатились на ораву прихлебателей, без отдыха - и чем лучше они работали, тем больше от них требовали - потому что единым голосованием выбирали лучших и присуждали им вкалывать. А собрание из 6000 работников превратилось в ораву попрошаек - все верещали о своих потребностях. Работники стали скрывать свои способности и следить чтобы не сделать работу быстрее или лучше других. Один парнишка придумал способ как сэкономить тысячи человеко-часов - его присудили голосованием к работе по ночам. Люди начали соревноваться, кто хуже сделает работу. Все работники завода были объявлены "семьёй" и все чисто по-семейному дрались за свои потребности. Идут разные душещипательные истории: про то как мальчика не послали в колледж, потому что нет денег всех мальчиков посылать в колледжи; про то как старик коллекционировал пластинки - но ему отказали в этой потребности как в "роскоши", а заказали брекеты для девчонки - и как старик запил и однажды спьяну выбил этой девчонке все зубы. Рыболовные снасти, фотоаппараты, хобби - всё было объявлено роскошью и урезано. Люди стали спиваться, добывая деньги на пьянку грабежом. А детей стали рожать много - потому что за детей присуждали детские пособия. Ответственные трудяги боялись лишнюю сигаретку выкурить или жувачку пожевать, боялись жениться - ведь чью-то потребность этим ущемляют, а вот бессовестные-безответственные оттягивались по полной - брюхатили девок, портили мебель и одежду чтобы получить новые, тащили к себе дальних родственников и беременных незамужних сестёр, выдумывали болезни и т.д..
В итоге все начали ненавидеть своих "братьев". За каждый съеденный пирог, за новую шляпку жены, покрашенный дом, вечеринку. Начали следить друг за другом, стучать за втихаря съеденное, начали нарочно расстраивать браки - чтоб не появлялись новые нахлебники. Раньше устраивали праздники при рождении детей - теперь неделями с новоиспечённым папашей не разговаривали . Раньше сбрасывались если кому-то нужно оплатить врача - а теперь молились, чтобы одна хорошая старушка, мама коллеги, которую все любили и уважали, не доехала до больницы - чтоб не разоряться на её лечение. Короче, алкоголизм, нищета, развал, поножовщины, "семья" - вроде мадам нас коммунизьмой пугает, а слова эти почему-то о Ельцине напоминают. Странное дело.
А выиграли с этого дела, ясень-пень, наследнички. Они похвалялись что такие же члены "семьи", но доходы завода почему-то тратили на себя. Особенно старший - тот, которого ЛС видела бомжующим в ночлежке. У него было три автомобиля, четыре секретарши, вечеринки с икрой и шампанским, бриллиантовые запонки, гламурные журналы с его ликами - ну чисто новый русский, которому достался на распил бывший советский завод. Но самое страшное - это была их сестрица. Она деньгами не интересовалась, но упивалась властью и унижением просящих - поскольку рулила собранием, и строго наказывала сокращением потребностей всех, кто смел не раболепствовать. И её жуткие бледные рыбьи глаза стали воплощением принципа "от каждого по потребностям, каждому по способностям".
Бомж продолжает рассказ дальше: мол, понятное дело, что честно верить в эту чепуху, для разоблачения которой достаточно нескольких минут чтения романа "Атлант расправил плечи", невозможно. У всех, кто исповедует этот принцип, дескать, есть корыстное желание - поживиться за счёт более способных. ("Эврика!" - восклицает читатель. - "Вот та простая причина, заставившая массы принять это порочное общество, которую причину и ищет Олигарх-Изобретатель!") Вот и они так же хотели наложить лапу на добро богачей. Правда, забыли, что нищеброды тоже захотят наложить лапу на их честно заработанное рабочим трудом благосостояние.
Завод пошёл вразнос - качество упало, доброе имя марки было скомпрометировано, упали продажи, и всё рухнуло. И раз уж этот ужасный принцип столько бед натворил в маленьком городке - то вообразите, сколько бед он натворит в мире. И будут труженики вкалывать от зари до зари без выходных пока не накормят всех негров, патагонцев и камбоджийцев. А проклятущая дочка владельца не унималась - верещала, что они потерпели неудачу только потому что действовали на одном заводе, а вся страна не приняла их принципа. И тогда тот парнишка, что имел неосторожность предложить рацуху, плюнул ей в морду. Так пришёл капец заводу. Потому что мадам в основу его положила восхитительно-кретиническое предложение и пугает читателя получившимися ужасами.
(Тут я позволю сделать себе маленькое пояснение для тех, кто не застал СССР. Мадам берёт лозунг коммунизма "от каждого по способностям, каждому по потребностям" - и доводит его до абсурда, пугая читателя кретиническим предложением воплотить его прямо сейчас, да ещё с помощью голосования. Дикость ведь. Ну представьте, некто скажет, что вот этот 3-летний ребёнок, когда вырастет, будет инженером - и предложит на этом основании отправить его работать инженером прямо сейчас. Глупость ведь получится, правда? А ведь принцип "от каждого по способностям, каждому по потребностям" описывает именно общество далёкого будущего, коммунистическое общество, в котором производительные силы достаточно разовьются чтобы обеспечить потребности людей. А переходный этап к такому обществу называется "социализм", и описывается совсем другим принципом - "от каждого по способностям, каждому по труду". По труду. Так что мадам со своей агитацией тут мимо тазика - как и с ужасами типа мальчика, которого не отправили учиться. Извините, что приходится жевать такие банальности - но всё больше и больше приходится встречать людей, которые вообще не в теме и верят всякой ахинее.)
"А что же Джон Голт?.." - напомианет бомжу ЛС. Бомж спохватывается и рассказывает, что на первом же собрании, когда все радостно галдели что приняли главный нравственный закон и предвкушали куш, некий инженер, высокий и стройный, заявил, что он не принимает этого закона. "Я положу этому конец, раз и навсегда", - произнёс он сильно-звонко-спокойно. "И как, позвольте узнать?" - попытался глумится старший наследничек. "Я остановлю мотор, движущий мир" - спокойно ответил гордый инженер, и ушёл. Больше его не видели - но только с тех пор пошло всё ломаться-закрываться, вставать заводы, пустеть автострады - словно этот человек выполнил своё обещание, и остановил мотор, движущий мир. И звали его именно Джон Голт. И работники того завода, столкнувшись с новой напастью, когда чувствовали, что надежды нет, так и спрашивали, ху из этот факин Джон Голт. И пошёл мем гулять по миру романа. (Читатель вздыхает - ох уж эти форсед мемы. Прям как в анекдоте про монтёров: "Василий Павлович, Вы очень неправы! Разве Вы не видите, что расплавленный припой мне прямо на лоб капает?")
ЛС оставляет бродягу ночевать в своём вагоне. А среди ночи просыпается - поезд остановился. Пытается выяснить, что произошло - но кондуктора нет. И никого из поездной бригады нет - все сбежали, а поезд брошен. "Замороженный поезд" - как летучий голландец. Среди пассажиров она, к своей радости, обнаруживает того самого молодого инженера, который отказался от Высокого Поста, и который грузил станки, болтая с Кидалой-Стрелочником. Для рояля в кустах это уже будет перебором - значит, догадывается читатель, это наверняка его проделки. Но лютая сестра слишком тупая П для такой догадки. Вдвоём с исчезнувшим инженером они проходят в кабину локомотива, но там тоже никого нет. Разочарованно смотрят на горящую топку - управлять поездом не умеют, нужно вызывать новую бригаду. (Опа! А перед пуском первого поезда по "Линии Джона Голта" ЛС, помнится, похвалялась в поединке с профсоюзным деятелем, что сама если чё поведёт поезд, и патетически заявляла, что уж она-то умеет водить поезда - а вот машинисты не умеют строить дороги. Опять врала? Или мадам забыла?) В общем, решение одно: им нужно по шпалам протопать до ближайшего телефона (на столбах через пять миль стоят телефоны экстренной связи) и вызвать новую бригаду. Тем временем из поезда начинают высовывать носы пассажиры. Им страшно. ЛС их успокаивает - она сейчас доберётся до ближайшего телефона и пришлёт новую бригаду. Пассажиры, убедившись, что опасность им не грозит и что кто-то с частной инициативой уже начал разруливать проблему, принимаются привычно вести себя как полные мудаки. Вместо того чтобы поблагодарить и помочь в ночной вылазке, начинают истерить и топать ногами. Они орут на ЛС как на служанку и подозреваемую, в стиле "как вы смеете" и "иди и без подснежников не возвращайся". ЛС ставит их на место, пригрозив, что если будут хамить, то она может и не вызвать новую бригаду. А за старшего оставляет того самого бомжа, на ходу произведя его в рыцари ж/д концерна и оставив ему сто баксов аванса для повышения самооценки.
Сопровождать ЛС вызвался, естественно, только беглый инженер. И вот они бредут по шпалам в ночи, обсуждают, как тяжело жить с такими мудаками-пассажирами, которых послала им мадам-авторша. ЛС начинает агитировать беглого инженера вернуться - на любую должность. Но тот отказывается, поскольку ЛС не даст ему ту работу, которую он запросит. ЛС удивлена - ведь она только что предложила ему любую должность. Тогда беглый инженер предлагает варианты: обходчик, стрелочник или мойщик паровозов, к этому он готов в любое время. ЛС удивляется - у них полно людей для таких должностей, а она ищет людей поумнее. "А мой разум больше не продаётся", - с гордостью сообщает беглый инженер. "А, так ты один из Них?!" - доходит, наконец, до ЛС. Беглый инженер этого не скрывает - а помогать ей вызвался не из альтруизма, а потому что это ему выгодно, ему надо побыстрее попасть в одно место, к друзьям - ведь он едет в отпуск.
Они доходят до телефона - но телефон не работает. По версии беглого инженера, тот, кто его ставил, отрабатывал свою потребность в зарплате - а вот чтобы этот аппарат работал, никто с него не имел права требовать (мадам-социализм всё крепчал). Они не сдаются и идут к следующему телефону, а он будет только через пять миль. (Ох… Ну ладно ЛС лажает - она дама в расстройстве чувств. Но беглый инженер ведь инженер - неужели он не может сообразить, что идти вперёд нерационально, что вернувшись назад к предыдущему телефону, они сэкономят минимум 4 мили, ведь к поезду всё равно придётся возвращаться? Ох уж эти атланты, хвостом вас по голове…) В общем, они всё идут по шпалам. Закуривают. ЛС вдруг вырывает из рук беглого инженера пачку, светит фонариком - а на ней знак доллара. "Откуда это?!" "Оттуда. Раз ума хватает спросить - должно хватать и понять, что не отвечу." И беглый инженер толкает пафосный монолог (насыщенный словами "жребий", "символ", "нравственность", "права человека", "разум", "благородство" и т.д.) о США-обетованной-земле-никого-никогда-не-грабившей и о Знаке Доллара. С рождения Бобби пай-мальчиком был, имел Бобби хобби, он деньги любил - и теперь гордо носит на лбу знак доллара, как символ разумности, который проклинают недочеловеки. А делает эти доллары, пардон, сигареты со знаком доллара один его знакомый. Делает только для своих друзей. "Продайте!" - требует ЛС. Беглый инженер, ухмыляясь, заламывает цену - 5 центов. Но только золотом, никаких деревянных баксов страны победившего мадам-социализма он не признаёт. ЛС, до сих пор полагавшая себя миллионершей, унижена и оскорблена. Но подразнив ребёнка, беглый инженер в итоге великодушно дарит пачку ЛС. Тем временем они доходят до телефона.
Аппарат исправен и ЛС дозванивается до диспетчера. Она представляется, вкратце обрисовывает ситуацию и просит прислать новую бригаду. Диспетчер говорит, что в инструкции такое не предусмотрено. ЛС требует главного диспетчера. Ответ: он в отпуске. ЛС требует соединить с управляющим отделения. Ответ: он уехал на пару дней. ЛС требует хоть кого-нибудь, кто на службе. Ответ: я сам меню - в смысле, он, диспетчер, и есть на службе. ЛС ярится: пассажиры брошены посреди дороги. Диспетчера это не волнует, в инструкции ничего на эту тему нет, есть только инструкция на случай крушения, он может выслать аварийный поезд. ЛС: нам нужны просто люди, бригада. Диспетчер: в инструкциях на эту тему ничего нет. ЛС: вы не знаете, что вам следует делать? Д: кто я вам такой, чтобы это знать? ЛС: ваша работа - обеспечивать движение поездов! Д: моя работа - следовать инструкциям. Кто я такой, чтобы самолично принимать решения? ЛС: А если у вас на линии застрянет поезд? Д: Я тут ни при чем! ЛС: Вы можете это предотвратить! Д: Мне никто не приказывал. ЛС: Я вам приказываю! Д: откуда я знаю, что Вы имеете право мне приказывать? Мы не обслуживаем составы вашего ж/д концерна. ЛС: это чрезвычайная ситуация! Д: Мне не сообщали ни о каких чрезвычайных ситуациях. ЛС: Вы с ума сошли! Это же Фирменный Экспресс! Вы что, не видите по расписанию, что мы уже три часа как должны были проехать следующую станцию! Д: Ой, подумаешь, в наши дни поезда все идут не по расписанию. ЛС: Наш поезд заблокирует Вашу линию навсегда! Д: А у нас ничего не запланировано до 4 ноября, а это уже дело следующего диспетчера.
И так далее. ЛС приходит в крайнюю степень лютости, а наглый диспетчер отвечает визгливо и надменно. В конце концов ЛС прибегает к приёму, которым ей никогда в жизни не приходилось пользоваться за ненадобностью: наезжает на наглого диспетчера, понимает ли он, с кем разговаривает. Холодным повелительным тоном личной угрозы. Диспетчер обсирается и становится шёлковым. На этом конец второй книги.
А название третьей книги "А есть А" обещает нам, что в ней мы встретимся с самим Кэпом Очевидность!
КНИГА ТРЕТЬЯ: А ЕСТЬ А.
ЛС приходит в себя после крушения самолёта. Вокруг прекрасная зелёная долина, поют птички, шумят деревья. Видит склонившегося над ней мужчину - и млеет, потому что это Мужчина Её Мечты. Обитатель Валгаллы 999й пробы - высокий и стройный, плечистый, талия, железные мускулы, отливающие зелёным металлом глаза, подчёркивающая литую фигуру простая рубашка, каштановые волосы и безмятежно-уверенное выражение властного лица. Мужик её мечты сообщает, что уже давно её знает и представляется Джоном Голтом. Это его ЛС преследовала на самолёте, и она не понимает, откуда взялась эта долина - ведь были сплошные горы, не понимает, куда исчез его самолёт и что дальше произошло. Джон Голт показывает на колышущуюся в небе тепловую завесу: эта долина защищена миражами и силовыми экранами, ибо это частная собственность и посторонним В. А ЛС, не зная трассы, спикировала прямо за ним и задела силовой экран, и чуть не гробанулась. ЛС пытается подняться - но не может. Тогда Джон Голт берёт её на руки и несёт. Она млеет, доверчиво кладёт головку ему на плечо. А Джон Голт не просто её несёт, а тоже явно жмёт к себе, и обоим от этого приятно. Они спускаются всё ниже, где-то шумит водопадик, а в кустах торчит домик с роялем - оттуда слышатся звуки того самого несуществующего Пятого Концерта Великого Композитора, которыми он лично оглашает окрестности в режиме нон-стоп. Перед ними на дне долины открывается небольшой городок. А над долиной сияет статуя из чистого золота - знак доллара (шутка Медного Олигарха - поясняет Джон Голт).
Неподалёку останавливается шикарный кабриолет, из него выходят двое и спешат навстречу. Они высокие и стройные - один чуток пониже, но очень мускулистый. Более высокого она узнаёт - это Великий Философ, собственной персоной. Великий Философ здоровается с ней и говорит, что таки был неправ, когда утверждал, что она встретит изобретателя ниибацца-двигателя не раньше, чем тот сам этого захочет. Потому что она в настоящий момент у него на руках, и попала туда против его воли. ЛС внутренне ахает - ну надо же, кто бы мог подумать. А Джон Голт мужественно осанится. Тут ей представляют второго, мускулистого - это банкир Мидас, собственник этой долины. Он обзывает ЛС штрейкбрехером, полугрозно-полушутя сетует что было бы поделом, если бы она свернула себе шею - это она-то, которую тут и так встретили бы с распростёртыми объятиями, войди она как нормальные люди, через парадный ход. "А где парадный ход?" - озирается ЛС. Банкир Мидас вежливо стучит себя пальцем по лбу: вот тут. В общем, только двоим на всём свете они могут простить незаконное проникновение в эту частную собственность - ей и ещё Олигарху-Изобретателю.
Джон Голт на кабриолете Мидаса отвозит ЛС в свой домик. По пути встречают Нефтяного Олигарха - тот куда-то спешит с коробкой для завтрака подмышкой. ЛС не верит своим глазам, просит немедленно остановить - но Джон Голт объясняет, что не надо суетиться, никуда тот отсюда не денется. Подъезжают к домику Джона Голта. Тот явно самодельный, обстановочка первопоселенческая, но блестят некоторые изысканные вещицы типа ультрасовременной электроплиты. А в гостевой комнате, куда укладывают ЛС, на стенах какие-то автографы типа "я здесь сидел и горько плакал, что много ел и мало какал". Приходит доктор - ЛС узнаёт в нём Великого Нейрохирурга, тоже ушедшего от дел. С собой доктор приносит невиданный гэджет - портативный рентгеновский аппарат. С ЛС всё более-менее в порядке - пара трещинок в рёбрах, ушибы, синяки, растяжение лодыжки. Доктор обещает прислать Джону Голту счёт - а на попытки ЛС возмутиться и сказать, что она сама в состоянии оплатить врача смотрят на неё как на нищую дурочку.