Казалось бы, как трудоголик, атеист и не алкаш, я должен был бы отсчитывать недели с понедельника. Ведь не зря же я родился именно в понедельник. И в школу пошел в понедельник. И в ВУЗ поступил в понедельник. И закончил ВУЗ в понедельник. И кандидатскую защитил в понедельник, и докторскую. Но нет, я отсчитываю недели не с понедельника. И не со вторника. Хотя во вторник я женился, стал папой и развёлся. И не со среды. Хотя в среду я сочинил первый стих, издал первую книгу, выступил с первым концертом и т. д.
Короче, я зациклился на четвергах. Почему? Сам толком не пойму. По четвергам я, как обычно, иду утром на работу, а вечером смотрю телек или читаю книгу или делаю что-нибудь нужное или не очень нужное. Четверг вроде бы ничем не отличается от других дней. Ну, разве что только в этот день я покупаю газету "Пущинская среда", которая почему-то появляется в продаже не в среду. Газета – единственное, что как-то регулярно отличает мой четверг от других дней. Четверг это мой "день сурка". Когда наступает четверг, я удивляюсь: как быстро промелькнула неделя! Недели летят буквально со свистом. И всё – из-за того, что быстро сменяются четверги. Проклятые четверги! Из-за них мгновенно проходят месяцы и уплывают в лету годы. Если бы не было четвергов, моя жизнь не казалась бы такой короткой. Была б моя воля, я бы издал Указ об отмене четвергов.
Счастливый парус легкомыслия
Приехала однажды ко мне из Москвы по короткому делу одна незнакомая барышня и заняла собой весь день. Мы познакомились, и у нас синхронно снесло крышу.
Она радостно ухватила меня под локоть и потащила за собой. Я стал её гидом на экскурсии по Пущино. Она смотрела на городские достопримечательности, а я – на её фигуристые достопримечательности. Глаз не оторвать! В женщине всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и фигурка и темперамент.
Вдвоём мы за пол дня облазили весь городок, включая заброшенную графскую усадьбу. Она по мобильнику отменила все намеченные в Москве встречи и осталась на вечер.
Дома я спел ей несколько своих весёлых песенок под гитару. Она смеялась до икоты и громко хлопала в ладоши. Она была совершенно счастлива. А я не верил своему счастью. Потом мы сели за стол, выпили, закусили и т. д. Короче говоря, ночь мы провели не скучно…
Утром она уехала в Москву сдавать сессию, процитировав мне при расставании фразу Экзюпери: "Мы всегда в ответе за тех, кого приручили". А я в шутку перефразировал: "Мы всегда в ответе за тех, кто нас приручил".
Пару дней мы перезванивались. В это время она сосредоточенно собирала вещи для отдыха на Красном Море. Перед отлётом она через мобильник радостно консультировалась со мной, какие шмотки класть в чемодан, а какие нет. Она полчаса перечисляла кучу нарядов (брюки белые, блузка розовая, шорты желтые, юбка в клеточку, купальник бикини и т. д.), а я иронично комментировал, например, советуя положить ещё утюг и лыжи. Она так хохотала, что мой мобильник аж завибрировал. Своими шутками я чуть не довёл её до смехооргазма. Она заливисто подхрюкивала от удовольствия. Наверное, она была в этом момент самая счастливая женщина на свете.
Но вот она улетела на две недели. И не позвонила ни разу. По-видимому, закадрила на пляже кучу мужиков. А я ведь гордый, я тоже не позвонил, хотя втюрился. Чтобы растюриться я подумал: если она со мной оказалась столь доступной и ненадёжной, значит, она вообще как одесская шаланда – причаливает на ночь к любой удобной пристани. Попутного ей ветра в счастливый парус легкомыслия!
Счастливый голландец
Однажды я был в научной командировке в Голландии. Моя дешевенькая съёмная квартирка находилась по случайности рядом с "Розовой" улицей. Когда темнело, эта улица была буквально забита потоком медленно-медленно ползущих автомобилей, из которых добропорядочные голландцы рассматривали живой товар, выставленный в витринах. Когда какая-нибудь проститутка сильно нравилась, водитель отгонял машину к стоянке, подходил к витрине и начинал деловито с помощью жестов торговаться о сумме. Было противно на это смотреть. Я даже подумал, что хорошо, что в нашей стране пока нет такого позора и что будь я президентом Голландии, вмиг бы прикрыл все бордели.
И вот однажды, идя с работы, я на перекрёстке увидел в свете фонарей спешащего старика с огромным букетом цветов. Старичок весь сиял. Лысина тоже сияла. А его счастливой улыбке мог бы позавидовать Голливуд. Старичок был одет в светлый модный костюм и правой рукой опирался на трость. Держа тюльпаны в вытянутой левой руке, он резво свернул с перекрёстка на "Розовую" улицу. Не было сомнений, что он торопится к какой-то жрице любви, покорившей его сердце.
Я вдруг осознал, что он идёт не трах@ться, он идёт к любимой женщине. И я подумал, что может быть, старичок вытащит её из грязи. Вряд ли она ответит ему на его чувство взаимностью. Но ведь он счастлив, он любит. А это уже немало. И я решил, что вообще-то, наверное, не так уж плохо, что на свете всё-таки есть "Розовые" улицы.
Счастливые учёные
Шагаю я как-то раз по институтскому коридору, а навстречу идёт одна молодая сотрудница, и вид у неё совершенно убитый. Когда мы поравнялись, я углядел жуткие тёмные круги под усталыми глазами. Лицо бледное, даже с каким-то зеленоватым оттенком. Вся красота куда-то исчезла. А ведь женщина всегда выглядела чрезвычайно красивой, причём, даже без макияжа. Яркие черты, филигранный рисунок бровей, носа и губ – всё стёрлось, стало бесформенным и блеклым. Я ужаснулся этой перемене. Наверное, с женщиной случилось что-то очень плохое. Мне стало пронзительно жаль её. Она добрый хороший человечек. Но не буду же я выспрашивать, лезть в душу, давить на мозоль… Поздоровался и прошел мимо.
И тут же встречается мне один знакомый, тоже научный сотрудник. Изрядно пожилой и морщинистый, но спортивный, крепенький. На физиономии сияет румянец. Улыбка до ушей. Глаза искрятся радостью. Таким безмерно счастливым и довольным я его никогда не видел: ни когда он про свои научные открытия вещал, ни когда грант получал, ни когда вино на радостях пил. Мне вдруг подумалось, что у него вид влюблённого. Я поздоровался с ним, но спрашивать ни о чём не стал (не имею привычки соваться к людям из любопытства).
И вдруг меня как громом оглушила догадка: он её уломал! Дело в том, что он уже давно ухаживал за той женщиной. А когда она развелась с мужем и ушла в загулы, он активизировался, понимая, что появился шанс. Он так ловко расставил сети дружеского внимания, сочувствия и помощи, что она попалась.
С обидой за неё я возмущенно подумал: он – старый, мелкий, лысый, кривоногий, жадноватый и не отягощен чрезмерным интеллектом. Как можно было красавице лечь под такого?! Позволить похотливому старому козлу так себя замучить! Какая же она покорная овца!
Но вот на следующий день иду я утром по институтскому коридору, а навстречу – та женщина; улыбается, довольная и счастливая. Я порадовался за неё и с удивлением подумал про него: "Значит, не совсем уж он козёл". Я тут же вспомнил его положительные качества: трудолюбив, доброжелателен, позитивен, не завистлив. Вполне годится для неё в качестве научного руководителя.
Счастливая семья
Часто ли в своей жизни человек бывает счастлив? В детстве это случается много раз, а с годами редко. Мне удалось припомнить всего несколько случаев, когда я видел по настоящему счастливых людей. Не просто радостных, а именно счастливых. Вот один из таких случаев.
Как-то я ехал в московском метро. В полупустой вагон ввалилось семейство: муж с женой и пятеро русоголовых детишек от 3 до 10 лет. Они шумно и весело плюхнулись на сиденье. Скорее всего, они были приезжие, из какой-нибудь Рязани или Тулы, т. к. смотрелись небогато, одеты почти бедно. У всех были обалденно счастливые лица. Муж смотрел на свою кареглазую жену восхищенно, она на своего голубоглазого мужа – восторженно, оба на детей – умилённо, дети на них – радостно.
Родители были немножко навеселе. От них пахло хмелем и счастьем. Они ласково прислонились друг к другу. Жена положила голову мужу на плечо и задремала. Муж долго клевал носом, крепился, но вскоре тоже отключился. Дети, облепившие их со всех сторон, сразу перестали шуметь.
Заснувшая мать уронила большую сумку с покупками; старший поднял и стал держать сам.
Через несколько остановок старшая девочка деликатно потрогала отца за рукав: "Пап, нам выходить". И семейство дружно вывалилось из вагона, оставив у меня на душе приятное теплое воспоминание о том, что ещё остались в нашей стране редкие счастливые семьи, не затронутые склоками, меркантильностью и равнодушием.
Чем мыть посуду?
Чем мыть посуду? Казалось бы, праздный вопрос. Магазины завалены разнообразными моющими средствами. Реклама в СМИ давно убедила покупателей, что эти средства супер-эффективны для мытья посуды и при этом абсолютно безопасны для здоровья человека. Соответствует ли это действительности?
Несколько лет назад мной и сотрудниками лаборатории ИБК РАН было обнаружено, что добавление к митохондриям (выделенным из печени крысы) ничтожно малых количеств (всего 0,001 %) таких моющих средств как "Комет" и "Фэйри" приводит к вываливанию флавинмононуклеотида из НАДН-дегидрогеназы митохондриальной дыхательной цепи, что ведёт к блокировке дыхания (статья была опубликована в журнале "Биофизика"). Повреждение дыхательной цепи связано с наличием в моющих средствах поверхностно-активных и агрессивных соединений, особенно – детергентов. Оказалось, что указанные средства по отношению к митохондриям и клеткам в десятки раз агрессивней, чем такой известный лабораторный детергент как додецилсульфат натрия.
Поскольку при мытье посуды моющие вещества сорбируются на поверхности и не смываются полностью даже при многократной промывке, оставаясь в виде тонкого слоя, то возникает угроза их попадания в пищу. В организме человека следовые количества этих веществ могут вызвать в митохондриях (и вообще в клетках) примерно то же самое что и в случае митохондрий крысы. Детергенты разрушают гематоэнцефалический барьер, поэтому легко проникают в мозг. Там они повреждают митохондрии, что с годами ведёт к нейропатиям, в частности – к паркинсонизму.
Я проинформировал российских представителей фирм "Комет" и "Фэйри" о проведенных опытах и своих опасениях. В ответ я получил заверения о том, что все необходимые тесты будут проведены и что мне сообщат о результатах. Прошло четыре года. Ни ответа, ни привета.
В связи с этим я призываю всех потребителей, кому не безразлично собственное здоровье, относиться к подобным средствам чрезвычайно осторожно. Необходимо пользоваться при мытье посуды резиновыми перчатками, а смыв с поверхности посуды проводить горячей водой, многократно и тщательно. И вообще вместо "Комет", "Фэйри" и прочих опасных детергентных моющих средств лучше использовать "Пемолюкс" (в 10 раз менее опасен) или просто пищевую соду (абсолютно безопасна).
Мудрый целитель
Живёт в нашем городке один пожилой инженер по имени Анис, кажется, родом из Башкирии. Он всегда доброжелательный и весёлый, даже если трезвый. Любит выпить, но знает меру. И вот как-то раз мы с ним что-то отмечали, обмывая, и я обмолвился, что одна знакомая старушка никак не может найти эффективное лекарство от давления. Она обошла всех врачей местной поликлиники, сдала массу анализов, накупила на пенсионные сбережения кучу лекарств, а толку никакого. "Я ей помогу", – заявил Анис. И действительно, буквально через месяц эта бабулька, ранее едва стоявшая на ногах, стала бегать по городку, как молодуха, радостная и счастливая. Какие средства порекомендовал ей Анис, я не знал, но они явно помогли, причём кардинально. Потом Анис помог одному 80-летнему ветерану побороть сердечную аритмию. Я сильно зауважал Аниса и стал советовать всем знакомым обращаться с болячками прямо к нему. Прошел год. Анис вылечил уже много людей. И вот как-то раз, когда мы снова что-то отмечали и обмывали, я поинтересовался, какие же волшебные лекарства он рекомендовал больным. "Самые дешевые, самые простые", – заговорщески шепотом сообщил он мне. Я удивился: "Но почему эти простые лекарства помогли, а дорогие, назначенные ранее врачами не помогали?" Анис многозначительно улыбнулся и сказал: "Ладно, так и быть, открою тебе секрет. Я им говорил, что испытал все лекарства на себе и что их надо запивать стаканом виноградного вина. Поскольку я сам бодрый и здоровый, то мне все верят. Вера – самое эффективное лекарство. А вино позволяет человеку расслабиться и отвлечься от своих болячек".
Печальная российская статистика
Официальные и полуофициальные данные российской статистики таковы (взяты мной из разных источников Интернета и усреднёны): Население – 147 млн. чел. (средняя зарплата по стране – 27 тыс. руб.) в том числе (в порядке убывания): Пенсионеры – 40 млн. (средняя пенсия – 8 тыс. руб.). Алкаши – 20 млн. Наркоманы – 8 млн. Студенты – 6,3 млн. (в 2015 году станет на 1 млн. меньше). Силовики – 4,6 млн. Бомжи – 4 млн. Безработные – 4 млн. Чиновники – 1,6 млн. Армия – 1,2 млн. Полиция – 1,1 млн. (Россия – одна из лидеров по числу убийств – 25 тыс. в год, хотя полицейских – больше, чем где-либо). Охранники – 1 млн. Беспризорники – 1 млн. Заключенные – 0,6 млн. Проститутки – 0,5 млн. Ученые – 0,37 млн. (в 2000 году было 0,43 млн.). Миллиардеры – 110 человек (заграбастали себе треть всех российских богатств). Вам нравится жить в такой стране?
Миниатюры
Трижды
Есть у меня один знакомый, который был трижды женат. Ну и что? По современным меркам не так уж много. Подумаешь, всего трижды. Но есть один нюанс: он был трижды женат на одной и той же женщине. Будучи студентом, женился по огромной любви. Завелись дети. Жена стала дюже нервной и требовательной. Разошлись. Разъехались по разным квартирам. Но как-то одиноко ему стало одному. Он – к ней, с букетом цветов. А она отвечает: "Только через загс". Женился повторно. Она, осознав свою власть над ним, начала куражиться. Не выдержал, сбежал. Развёлся. Прошло несколько лет. Погулял он по разным бабам. Надоело. Надо как-то определяться, ведь не мальчик уже. И пошел он к своей бывшей, с цветами. Она букет приняла, но ночевать не пустила. Пришлось жениться ещё раз. Но оказалось, что жена уже состарилась, не до секса ей. Понял он, что попал впросак: женат, а толку нуль. Снова развелся. Говорит всем, что навсегда. Но, как мне кажется, это вряд ли…
100 миллиардов
На планете Земля за всю человеческую историю жило в общей сложности 100 миллиардов человек. Все умерли. Причем, большинство погибло в войнах, эпидемиях и болезнях. Земля это гигантский могильник. Ныне не планете живут 7 миллиардов. И каждый на что-то надеется…
Аварийный выход
В автобусе над окном – надпись: "Для выходы в аварийной ситуации – разбить стекло молотком". Интересно, а пассажир должен возить молоток с собой?
Уверенность
Интересная закономерность: когда во что-то веришь, всё получается именно так, как верил, почти без усилий, как бы само собой. А когда сомневаешься, то ничего не выходит. Успешны те, кто во всём уверены (даже если ничего не знают), т. е. дураки. А сомневающихся умников преследуют неудачи.
Диалог Хемингуэя с Бараком Обамой
Если бы Хемингуэй был жив, он бы спросил Барака Обаму:
– Тебе не стыдно?
Обама бы не врубился.
Тогда Хемингуэй вырубил бы его хуком слева.
И тогда Барак бы понял, что Нобелевскую премию надо ещё заслужить.
ГМО
Когда-то американские генетики вывели картофель, устойчивый к колорадскому жуку, но инсектицид, продуцируемый внедрённым геном, отравлял тех, кто ел такой картофель. И правительство США запретило этот картофель. А у нас не запретило…
Старение
Люди начинают стареть примерно с 13–14 лет, в период полового созревания. Особенно быстро отмирают клетки мозга, т. к. кровь при сексуальном возбуждении начинает поступать не вверх, а вниз…
Афоризмы и парафразы
Патриотизм в мирное время – повод к войне.
Научно-технический прогресс вскоре сделает роботов людьми, а людей – роботами.
Человек во Вселенной – пылинка, но без этой пылинки о Вселенной никто бы не знал.
Любовь – источник удовольствий, трансформирующихся в проблемы.
Прежде чем доказывать теорему, докажи таблицу умножения.
Обычно публика сначала освистывает, затем привыкает, потом рукоплещет.
Все мы совершаем ошибки, главное не совершать подлянок.
Чем юморист смешней, тем печальней его глаза.
Кто любит деньги, тот не полюбит никого.
Когда молодеешь, не впади в детство!
Интернет – липкая паутина, в которой есть свои пауки и свои мухи.
Любовь с большой буквы? Приманочная морковка для глупого упрямого ослика.
Если женщина молчит, значит, что-то замышляет.
У нас с ней всё впереди, только у каждого – свой перёд.
Судьба – слово для оправдания наших глупостей.
Когда много фантазируешь, обязательно что-нибудь угадаешь.
Невозможно начать жизнь с чистого листа, но можно не пачкать её новые страницы.
Чем больше ошибок, тем слаще воспоминания.
Научное исследование это увлекательный детектив, в котором никого не убивают.
Сентиментальность – вязкое болото, засасывающее поверхностных.
Объевшись мышей до тошноты, кот решил стать вегетарианцем.
Сотня мышей не победит одного кота. (парафраз)
Ворона вообразила себя райской птичкой и запела.
Юмор – высший пилотаж интеллекта.
Делая новую причёску, женщина думает начать новую жизнь, но не понимает, что чтобы начать новую жизнь, нужно обновить мозг.
Иногда в голову приходит то, что должно приходить в противоположное место.
Женщины беременеют легче, чем рожают.
Всыпать бы ей по красивой глупой заднице!
Если дать по попе, мозг умнеет.
Я наступаю на грабли дважды только когда понравилось.
Многие молящиеся верят не в Бога, а что Бог будет исполнять их прихоти.
Детство кончается не тогда, когда ты перестаёшь верить в Деда Мороза, а когда ты перестаёшь верить людям.
В баню я не хожу, я туда посылаю.
Почти все женщины пытаются оженить мужчин, которые шарахаются, как кони, опасаясь, что их стреножат.
Женщина готова даже кастрировать мужчину, лишь бы он не достался другой.
Женщина, которая любит мужчин, не полюбит ни одного.
Шлюхи тоже хотят выйти замуж, но, в отличие от других женщин, не для того, чтобы остепениться, а чтобы было прикрытие.
Дамы делятся не на "дам" и "не дам", а на "дам" и "дам не даром".
Самое жестокое одиночество это одиночество вдвоём.
Ум проявляется в благородстве, а глупость в коварстве.