Те, кто находится ныне у власти, хорошо усвоили правило "разорванной цепочки". Это правило выработано российскими бизнесменами в начале 90-х: должно быть непонятно, куда ты запустил деньги и откуда получил прибыль. Если цепочка разорвана, никто не докопается до тебя и твоей "маржи".
Журналист: Кто виноват - понятно. А вот что делать?
- Если власть сейчас захочет повысить свой рейтинг, она должна заменить чиновничьи льготы денежными выплатами - с тем же коэффициентом, с каким они это сделали для пенсионеров. Например, депутатам вместо квартир, которые они занимают, выплатить их балансовую стоимость по оценкам БТИ. И непременно через ЖЭК. Выдать деньги на такси, талоны в столовую - чтоб один раз в месяц поесть смогли и один раз проехать по городу на троллейбусе. Президенту вместе с охраной вообще пора ездить на метро…, Правда, тогда эфэсбешникам придется перекрывать все линии метро, по которым он будет проезжать.
Ей-богу, на опыты над политиками народу смотреть будет куда приятнее, чем на опыты над пенсионерами. Народ у нас замечательный, хотя бы потому, что в противостоянии между властью и стариками он встал на сторону стариков и вышел протестовать на улицы! Это вселяет надежду, что к 2008 году мы подойдем более разумными существами, нежели были в 2004-м, потому что наконец-то стало ясно: наша власть напоминает кормилицу у колыбели с голодным младенцем, которая сосет собственную грудь…
Экономисты - те, кто считает квартплату, плату за воду и газ непредвиденными расходами.
* * *
Величайшая миссия нашего народа - показывать всему миру, как не надо жить.
* * *
Самое фирменное российское блюдо - лапша на уши народу.
* * *
Почему сегодня все высокопоставленные священники целуются с высокопоставленными чиновниками? Или они выпускники одной организации?
* * *
Есть ложь, есть ложь неприкрытая, а есть - теленовости.
* * *
Каждая пипетка мечтает стать хотя бы капельницей!
2005, Рига
Политики зомбируют народ, чтобы легче им манипулировать
Журналист: Политиков вы считаете бездарностями, обывателей не жалуете… Есть ли вообще в России такая категория людей, на которых нам можно надеяться? Или все уже слишком "запущено"?
- Я считаю, что люди делятся на три категории - просветленные, бунтари и обыватели. Просветленные - это идея, бунтари - двигатели, обыватели - удобрение истории. Политики думают, что они просветленные, в то время как они - пенка удобрения.
Есть люди, получающие удовольствие от удовлетворения собственных потребностей. И есть другие, которые получают удовольствие, оттого что доставляют удовольствие другим. Сегодня в мировой политике заправляют те, кто живет по первому, примитивному принципу. А хорошо бы, чтобы когда-нибудь туда пришли и другие.
Есть мужчины, для которых главное - самим получить удовольствие от общения с женщиной, а есть - для которых важнее доставить удовольствие женщине - и от этого радоваться самому. К сожалению, наши политики получают удовольствие от того, что они имеют народ. Они, к сожалению, не знают этой мудрости, что гораздо больше радости им бы досталось, если бы они для народа что-то делали.
Я уверен, что скоро многое начнет меняться. В первую очередь в России. Потому что именно в России еще много сохранилось людей, которые радуются, когда сами делают кому-то подарок, а не когда подарки получают. В этом, кстати, разница между нашими самыми обычными людьми и западными цивилами. Западный человек любит подарки получать. А наш дарить. Поэтому на Западе люди дарят всякую мелочевку. Лишь бы отделаться, формально. Значок города Сан-Франциско, открытку "Я на Ниагарском водопаде", ленточку для елочки, елочный шарик, очень редко кто подарит чайную ложечку. Одну. Не более!
А у нас подарят - так обязательно целый набор. Только наш человек ищет по магазинам какой-нибудь подарок побольше. Причем не важно, что это побольше будет для юбиляра полной хренью, главное, чтобы сам подарок был внушительный и чтобы самому от процесса дарения получить удовольствие.
И таких людей у нас больше, чем в так называемых цивилизованных странах. Просто они не на виду. Потому что не в Москве живут. Москва - не Россия. Россия начинается за Кольцевой московской дорогой. Москва существует вне нашей Родины. В Москву съехались все, кому важнее Родины - прибыль.
Журналист: Что вы вкладываете в понятие "торгаш"?
- Торгаш - это человек, у которого нет родины. У него родина там, где доход! Поэтому многие уехали из Советского Союза и жили в Америке, искренне считая Америку своей родиной, поскольку там доход! А когда доход там стал меньше, чем здесь, вернулись!
Те, кто хотят оживить Россию, должны свое внимание сосредотачивать не на идеях Москвы, не на политике столичного шоу-бизнеса, а на восточной части России. Может быть, даже со временем и столицу перенести куда-нибудь в Сибирь. Согласитесь, ведь это парадокс? Столицы всех больших стран (а большие страны - это на территории которых есть часовые пояса) находятся на востоке. В Аргентине, в Канаде, в США, в Китае. То есть там правительства встают утром вместе со своим народом и начинают рабочий день. Только у нас столица - на западе! То есть весь народ уже отработал, а они только просыпаются и думают, как бы поделить то, что народом наработано.
Конечно, пока это фантазия - но перенести бы Кремль в Хабаровск, поставить его над Амуром! И китайцы сразу примолкли бы! Шутки шутками, а когда-нибудь, я уверен, подобное случится.
Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.
* * *
Известный скульптор-монументалист Зураб Церетели задумал новый проект: возвести в России стену, которая будет больше и великой китайской стены, и израильской "Стены Плача" одновременно. Стена будет называться "великая российская стена Плача". Поскольку все население России будет оПЛАЧивать ее строительство.
2004, Kueв
Если Россия - пародия на страну, то Украина - пародия на пародию.
Журналист: Вас, Михаил Николаевич, периодически куда-то не впускают - то в Америку, то на Ближний Восток… Говорят, и незалежна Украина на вас обиделась…
- Еще во времена президента Кучмы я однажды сказал на концерте: "Украина, отделяясь от России, мотивировала это тем, что не хочет больше Россию кормить. А приобретя независимость, они решили, что и себя кормить не надо".
После такого заявления мне позвонили из администрации Кучмы и предупредили, что отменяют мой концерт в Киеве, назначенный через три дня. "А что случилось?" - спрашиваю. "Кучма сел смотреть телевизор с семьей, а там Задорнов сказал все это, плюс добавил, что Курилы надо подарить Украине, тогда японцы их ни за что не вымутят, потому что президента Украины просто не застанут трезвым".
Этот чиновник меня пристыдил так: "Как вам не стыдно про нашего президента такое говорить, в то время как он вылечился от этого дела?" Я расхохотался: "Вы сами понимаете, что сейчас брякнули? Я же про вас теперь со сцены рассказывать буду".
Журналист: Ну ладно, это в Москве. В Киеве вы наверняка такого себе не позволите…
- А как же! Однажды в Киеве за несколько минут до выступления пришел инструктор из администрации президента (самое интересное, что на этом же стуле в этом же кабинете он сидел еще в конце 80-х годов и тоже был инструктором, но в ЦК КП Украины, и уже тогда пытался мне запретить какие-то рассказы и миниатюры) и предупредил, опять-таки в свойственной ему манере мелкого чиновника, считающего, что исполняет государственную задачу: "Если вы будете смеяться над Украиной, мы вас больше в Украину не пустим!"
Учитывая, что этот разговор состоялся в Киеве, я тогда ему ответил: "Ой, как вы меня испугали. Если б вы мне сказали, что вы меня с Украины не выпустите, вот это действительно был бы приговор!"
Журналист: Очевидно, закончилось все в тот раз благополучно. Вы опять курсируете по Украине. И где тот Кучма сегодня?! Нынешним лидерам есть о чем задуматься…
- Вся эта история с запретом для меня выступать на концертных площадках Украины - просто притчевая. Если в ней правильно разобраться, она расставляет все по своим местам. Да, Кучма запрещал мне приезжать на Украину с гастролями. Прошло всего немного лет. Все изменилось! И теперь меня уже третий раз зовут на Украину, а Кучме лучше там не появляться вообще! Потому что все чиновники, независимо от того, на каком они посту, все равно временные. Их переизберут, снимут, переназначат, и они - никто. Меня переизбрать невозможно. Вот почему с возрастом для меня авторитетами стали не люди на постах и со званиями, а те, кто работают и что-то создают.
Точнее всего, по-моему, про чиновников сказал Александр Сергеевич Пушкин. Причем главу из "Евгения Онегина", в которой была эта строчка, при его жизни, кажется, не печатали. Все по тем же соображениям чиновничьей цензуры. А строчка такая: "Он чином от ума избавлен!" Как много в этой строчке для уха русского слилось. Ведь действительно в чиновники порой идут неглупые люди, но чин их от ума со временем избавляет!
Но похоже, что скоро мне снова запретят въезд на Украину. Кто меня дернул за язык сказать во время концерта в уже обновленной после Оранжевой революции стране про украинскую лидершу Тимошенко: "Эта бледная с косой за Ющенко еще придет!"? Правда, я до сих пор уверен, что это не шутка, а предсказание!
Алла Борисовна Ротару. 2006, Рига
Летом 2005 года, после "Новой волны", мы встретились в Ялте с Аллой Борисовной. Я пригласил ее пообедать. После обеда ей надо было на концерт, где присутствовал украинский президент. Алла спрашивает: "А ты пойдешь?" Я отвечаю: "Алла, когда они меня увидят, у них поголовно испортится настроение. Я не должен в праздничный день брать па себя этот грех. Но проводить тебя провожу".
Концертный зал, естественно, был оцеплен кордонами милиции. Нас остановили: "Здесь нельзя ходить!" Я объясняю, что вообще-то актрису провожаю, которая должна выступать перед вашим президентом. Они смотрели, смотрели на Аллу и вдруг спрашивают: "А кто это?" К тому, что часто не узнают меня, я привык, но то, что не узнают Пугачеву, для меня было неожиданностью. Потом-то я сообразил, что в местную милицию набирали молодых ребят из таких глухих сельских районов, где иногда даже нет телевизора, а тем более российских программ. Отвечать им, показывая на Пугачеву, что это Пугачева, мне показалось унизительным для Пугачевой. "Когда есть проблема, надо попытаться решить ее с юмором", - вспомнил я заповедную мудрость наших предков.
"София Ротару разве вы не узнаете, это София Ротару, - говорю я, поворачиваюсь к Алле и спрашиваю: "Правда, Софа?" Она кивает: "Да, да, я София Ротару". Тогда милиционеры взбодрились: "Ага, София! Проходите, мы вас любим. А вы кто?" И Пугачева, показывая на меня, ответила достойно: "Это Борис Моисеев". Но Бориса Моисеева, в отличие от Ротару, менты не знали и меня не пропустили!
Никто из современных звезд не знаменит так, как ему это кажется.
* * *
Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шиффер, волосы - Кристины Агиллеры и губы Анжелины Джоли. в результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
* * *
Филипп Киркоров, Николай Басков, Олег Газманов, Лев Николаевич Толстой, Борис Моисеев - кто в этом списке слабое звено?
* * *
Два мужика встретились. - Ты любишь анекдоты про блондинок? - Очень. - Ну, слушай, встретились две блондинки. Дана Борисова и Зверев. И Дана Борисова говорит Звереву: "Представляешь, ученые определили, что мозг у человека, оказывается, зарождается только на 4-м месяце беременности". А Зверев ей отвечает: "Это что же, у меня мозги не появятся, пока я не забеременею?"
* * *
Фонд "Общественное мнение" провел опрос 100 молодых людей. Оказалось, 90 из них считают, что картина Айвазовского "Девятый вал" - это продолжение картины Ф. Бондарчука - "9-я рота".
Лицом к лесу. 2003, Новосибирск
Однажды я выступал в Киеве в дни визита Папы Римского. Концерт был посвящен, конечно, не ему, но по составу получился просто выдающимся. Достаточно упомянуть тех, кто выступал: Богатиков, Магомаев, Гнатюк, Малежик, Глоба, Чумак, Кашпировский… Вела программу Лолита. Такой концерт впору проводить на Лысой горе в ведьминскую ночь - просто шабаш какой-то.
Кашпировский, например, выступал так: вышел из бокового прохода под угнетающе торжественную музыку - такой властитель тьмы, весь в черном. Он шел по залу между рядами, неожиданно к кому-то подходил, брал за руку, выводил его со своего места в центральный проход, бил правой рукой по лбу - человек падал. Так он дошел до сцены, а за ним по всему проходу валялись люди. Повторяю: бесовщина, шабаш. Должен киевскому залу сделать комплимент: далеко не все этой картинке аплодировали. Когда Кашпировский дошел до сцены, поднялся на нее, криков "бис" и "браво" не было. Потом он что-то говорил о том, как надо быть счастливым, куда должно идти человечество, при этом путал индейцев с индусами.
Начался концерт в семь, до меня очередь дошла только в половине первого, а за мной еще был Михаил Боярский. В конце мы вышли на сцену с Малежиком, с которым уже изрядно до этого выпили, и, обнявшись с Боярским, пели: "Жила бы страна родная, и нету других забот…" Я чувствовал себя просто мушкетером!
Принимал в этом концерте участие и Алан Чумак. Вообще среди всех, кого принято считать ведьмаками, я бы выделил Чумака. Во-первых, Алан с хорошим чувством юмора. Это значит, что никогда не обижается на пародии, более того, иногда сам иронизирует над собой. Он не обиделся и на мою пародию, когда в начале 90-х я по телевидению сказал такую фразу: "Только наш народ может сидеть перед телевизором и слушать минуту молчания, заряженную Чумаком". Когда нас познакомили с Аланом, он не только не выказал обид на мою шутку, но и даже предложил продолжить ее: "Потому что у нашего народа самая громкая минута молчания!"
А еще Алан нравится мне тем, что живет в самой простой квартире. Ездит на "Жигулях". Он не строит из себя крутого, квартира ему нужна, чтобы жить и работать, а машина для того, чтобы передвигаться. Может, поэтому он почти всегда веселый. В тот день, когда состоялся этот концерт, мы с ним обедали в одном из киевских ресторанов. И я спросил его, знает ли он сам примеры вылечившихся его заряженной водой? Конечно, я понимал, что он приведет мне массу примеров, как и любой привел бы на его месте. Более того, и Алан понимал, что я это понимаю, поэтому решил ответить мне небанально: "Скажи, Миша, вот какая болезнь тебя мучила на протяжении жизни более всего?" - "Пожалуй, тонзиллит. Я с детства болел ангинами, фарингитами, причем ангины бывали опасные для жизни, такие как фолликулярная, лакунарная, я до сих пор их боюсь", - немного подумав, я выбрал одну из самых докучающих мне болезней.
Алан налил стакан минеральной воды и сказал мне буквально следующее: "Вот смотри внимательно на этот стакан, я сейчас выпью твой тонзиллит!" И выпил. Медленно, с неким отвращением, как будто мой тонзиллит ему пришелся не по вкусу. Короче, рассмешил меня. Только через два года после этого события я вспомнил о нем. Почему? Да потому, что с тех пор ангин у меня больше не было, а обострения тонзиллитов проходили как бы в облегченной форме. Даже врач мой лечащий, ухо-горло-нос, и та удивилась: "Что произошло с вашим горлом? Как вы его лечили?" Я ответил врачу: "Чумак выпил мой тонзиллит". Она долго и внимательно смотрела на меня, потом переспросила: "Что сделал?" - "Выпил…" - "Понятно. И что теперь с ним?" - "С кем?" - "С Чумаком". - "Видимо, теперь тонзиллит мой у него".
…А на следующее утро после этого концерта мы с Чумаком ехали в аэропорт Борисполь. Этот аэропорт неподалеку от Киева. В 6 вечера там должны были встречать Папу Римского. Мы ехали в 8 утра, но все уже было оцеплено. Такого оцепления я не видел никогда в жизни. Извините за каламбур, я сам оцепенел. Кордоны милиции, милицейские машины, грузовики с солдатами - казалось, вся армия Украины была размещена между Борисполем и Киевом. Нас не хотели пропускать, пока я не заявил милиции, выйдя из машины, что я телохранитель Чумака. Слава богу, они меня не узнали, поверили. Я им объяснил, что нас надо пропустить - иначе возьму заряженную фотографию Чумака, приложу обратной стороной к кому-нибудь - и с мужским достоинством будет навсегда покончено! Вот она, сила телевизионного гипноза! Пропустили, как миленькие.
И едем мы с Аланом в нашей комфортабельной удлиненной представительской машине по пустынной дороге, как в фантастическом фильме, в котором на Землю напали всепожирающие микробы. И только украинская армия стоит вдоль этой дороги, по солдату на расстоянии пятидесяти метров друг от друга. Но самое впечатляющее, чего я никогда не забуду, - все они стоят лицом к лесу! То ли им всем одновременно приспичило, то ли такой страшный Римский Папа, что не дай Бог его доведется увидеть, то ли кто-то из кустов должен выйти, кто грабанет этого Римского Папу?!
Оказалось, действительно ждали террориста. В газетах написали, что приехал террорист, причем написали, каким поездом приехал, в каком вагоне, где сейчас живет, в какой гостинице, в каком номере, что ел на завтрак… Поэтому и выставили войска! Потому что неизвестно, откуда он выйдет! Откуда, откуда - из лесу, вестимо!
Менталитет нации познается по ее ментам!
Оплачено. Задорнов 2006, Рига
Украина для меня - находка. Флора там ничего, а вот фауна!
Три дня на Украине - и новая программа готова! Люди на вопросы вообще не отвечают. Их спрашиваешь: "Йогурт свежий?" - "Грунтовый". "Море теплое?" - "Рядом". В Ялте у нас ходило маршрутное такси, при входе в которое была надпись: "Место для удара головой". Местные чиновники, по-моему, думали, что это инструкция…
Их чиновники, между прочим, переплюнули латышских. Если в Латвии к любой мужской фамилии присоединяется буква "с" (хотя в любом учебнике по языку любой страны сказано, что фамилии не переводятся), то на Украине пошли дальше. Мои друзья назвали сына Августом. Так его имя в паспорте записали как Серпень (в переводе с. укр. - "август"). Латышские националисты могут обзавидоваться…
Автоинспекция у них называется ДАI. Сразу хочется восклицательный знак поставить, чтобы уж совсем никто не сомневался в повелительном наклонении или намерениях.