Да простят меня за кулинарное сравнение, к которым я часто прибегаю, но книга в сравнении с Интернетом - как сочно отваренный початок кукурузы в сравнении с кукурузными чипсами. По-моему, этой минской библиотеке я даже придумал хорошее название, о котором не премину рассказать на сцене: "Раз она построена по указанию президента, а президента звать Александр, значит, это настоящая Александрийская библиотека".
Журналист: Если все так прекрасно, откуда в Белоруссии так много недовольных?
- Разумеется, их немало. Во-первых, это журналисты, во-вторых, бизнесмены, не допущенные до батькиных финансовых схем. В-третьих, те мелкие, неудавшиеся бизнесмены, которые уверены, что с приходом Запада они смогут проявиться как гении бизнеса. Наконец, есть и еще более наивные, как, впрочем, и на Украине, и в Грузии, и в странах Балтии, которым кажется, что Запад сделает их обязательно богатыми. Так думать слабоумие! Вон в Африке Запад давно шурует, как у себя дома, и что, много там накормленных? Гениальность сегодняшних мирового класса торгашей, к коим я отношу и наших не менее гениальных реформаторов, - в том, что они умудряются обкрадывать нищих.
Недаром в странах Балтии уже наступило первое разочарование Западом и даже Евросоюзом. Даже латыши-таксисты мне жаловались, что приезжающие с Запада латыши-эмигранты все время их, латышей, выросших в Советском Союзе, учат, как надо жить. В то время как те, кто получил образование в Советском Союзе, оказались значительнее развитее и смышленее тех, кто вырос на Западе. В Литве же более всего разочаровались в американцах - поскольку там откровенно американское правительство под руководством президента-американца. Один из интеллигентных литовцев поделился со мной сокровенными мыслями: "Русские в наши театры ходили, интересовались нашей живописью, нашей музыкой литовской… А американцы, которые теперь нами верховодят, считают нас своими рабами. Мы им нужны только с нашим нефтеперегонным заводом. Они нас даже не замечают".
Скоро такой же эффект сработает и на Украине.
Журналист: Пожалуй, вы смогли выработать адвокатом Лукашенко…
- Лично с ним я даже не знаком. Но категорически не согласен, когда его называют фашистом. Фашисты не строят библиотек, они книги уничтожают. На постсоветском пространстве сегодня лучшее образование - в Белоруссии!
Единственное, мне лично жалко, что Лукашенко порой говорит и делает такие глупости, которые можно было бы простить председателю полуразвалившегося колхоза, а не президенту страны, находящейся в самом центре Европы. Он подставляет этим и себя, и свою страну. Особенно когда разгоняет демонстрации, или сажает журналистов, или поперек всяких договоренностей увеличивает таможенные пошлины, или перекрывает, наплевав на заключенные контракты, нефтяной кран нефтепровода…
Особенно журналисты много жаловались мне на то, что он разгоняет демонстрации. Я их понимаю. По-человечески понимаю. Но как сатирик должен сказать, что ни одна демонстрация в мире никогда не привела еще к успеху. Я сам ходил на демонстрации в защиту Ельцина. И что в результате? А к чему они привели в 17-м году? Не случайно в слове "демонстрация" присутствует слово "демон"!
У меня есть такая фраза в выступлении: "Думаю, что Путин не пойдет на третий срок. Он понимает, что президент, который идет на третий срок, - это уже президент-рецидивист!" Когда я ее сказал в Минске, не сразу сам понял, что сказал. Концерт-то мой проходил в день инаугурации Лукашенко, который был выбран на третий срок! В зале начался такой хохот, что концерт далее можно было уже не продолжать. Все равно бы большего успеха я не достиг. Если бы в Белоруссии был фашизм, то люди бы не смеялись после этой фразы, а встали и покинули бы зал. Даже я, опытный в выступлениях человек, растерялся. Попытался тут же оправдаться: "Да я не про вас говорю, я про Россию!" Отчего хохот в зале перерос в истерику. Так что я, похоже, подарил минчанам новый анекдот. Кстати, Лукашенко в переводе на итальянский будет - Чиполлино!
Я болею за Белоруссию! Белорусский народ очень светлый. Я помню, еще во времена Советского Союза Минск был первым городом, в котором люди очень дисциплинированно переходили улицу только на зеленый свет. Даже в странах Балтии такого еще не было. И я в пояс кланяюсь белорусам за их сегодняшнее мужество!
2003, Рига, Москва
Рацпредложение: как чиновничье туловище может еще выслужиться перед своей головой?
Корреспондент: Михаил Николаевич, вы что, камикадзе? Не боитесь критиковать Путина. Все-таки с президентом шутки плохи…
- Знаете, почему-то не боюсь. Вот наших чиновников, которых я всегда высмеивал, мне сегодня вдруг стало искренне жаль. Ну не повезло им с нашим президентом, с одной стороны, и с народом - с другой. И тот, и другой такие беспокойные попались. И главное - никак не поймут чиновники: сам президент - с кем? С ними или с народом? Не знают, что президент и сам не поймет, с кем он! Вот и стараются, бедняги, подстроиться к нему из последних оставшихся после ельцинских реформ сил.
Стоило нашему президенту заикнуться о необходимости спортивного оздоровления нации, как на некоторых предприятиях даже ввели производственную гимнастику, во время которой не получившие за полгода зарплату, объевшиеся макаронами и картошкой ткачихи под рассохшееся пианино с разворованными во время ельцинских реформ клавишами пытаются оздоровиться, делая ласточку и стараясь хлопнуть три раза ладошками под коленками согнутой ноги. Причем делать это все им следовало бы в противогазах, поскольку вентиляция в цехах была разворована вместе с клавишами от пианино.
"Слишком много у нас беспризорных детей, - в сердцах выдала наша голова. - Надо что-то делать!"
И чиновничье туловище тут же отреагировало "оптичиванием" нового мероприятия. Повсюду начали отлавливать беспризорников, приводить их и в без того переполненные детские приюты, во многих из которых так холодно и так плохо кормят, что отловленные тут же сбегали в свои теплые и уютные, по сравнению с приютами, канализации и подвалы.
Посмотришь на наших слуг народа - вроде с виду интеллигентные люди, а Салтыкова-Щедрина с Гоголем то ли не читали, то ли воспринимают все то, что те написали, как руководство к действию.
Даже во время Олимпийских игр никто из них не мог ничего от себя сказать: ждали, пока президент сформирует их личное мнение насчет Олимпийского комитета. Точь-в-точь как в нашем совдеповском детстве.
Уже выпускаются не только майки с портретами Путина. Скульпторы изготовили его бюст. Умелицы ткут ковры с изображением Путина на борцовском ковре. А некоторые жены чиновников вышивают "любимого русского Ким Ир Сена" на пяльцах - кто крестиком, а кто и гладью, в зависимости от степени обожания. Даже песня появилась с тревожащими душу словами:
А в чистом поле - система "Град",
За нами Путин и Сталинград!
Правда, похоже, автор сочинял эти слова, как говорит молодежь, прикалываясь. Но большинство-то думают, что эта песня торжественная!
Жалко, жалко наших чиновников. Не зная, как выслужиться, они по собственному желанию начали в своих кабинетах вывешивать портреты горячо любимого президента, на книжные полки вместо книг ставить его фотографии в семейных рамочках, словно он член семьи, а на рабочих столах держать его книги, как будто зачитываются ими прямо в рабочее время. Вспомнили, видать, как в свое время они же "зачитывались" "Целиной" и "Малой землей".
В официальных выступлениях повторяют слова президента, в компаниях начали добровольно переходить на шепот, когда о нем заходит речь. И все это, повторяю, ДОБРОВОЛЬНО! Без всякого распоряжения Центрального Комитета. Какое удивительно стойкое раболепие досталось нам в наследство от крепостного права и было доведено до совершенства советской властью.
Я пробовал играть в такую игру с нашими народными слугами. В какой-нибудь компании вдруг заявлял: "Я не верю нашему президенту и не поверю, пока не кончится война в Чечне". "Слуги" по одному начинали покидать компанию, даже несмотря на то что их поили и кормили - естественно, на халяву.
Очерк об истории российско-чеченских отношений с цитатами из Лермонтова и Толстого я приносил в разные редакции. Несколько редакторов мне ответили: "Мы за президента. Ссориться с ним не хотим. Печатать не будем, слишком острые есть фразы". Большинство из них при этом подчеркивали цитаты из повести Толстого "Хаджи-Мурат" - видимо, намекая на то, что если это напечатать, Толстой уже не жилец. Путин на него обидится и будет мочить.
Редакторы добровольно стали цензорами. Наверно, в их жилах действительно все еще текут ламинарные струйки крепостной крови.
Но что больше всего настораживает - похоже, нашему президенту все это нравится. Иначе ему достаточно было бы намекнуть: "Мол, товарищи (в этой ситуации нехорошо говорить "господа"), прекратите меня позорить. У меня из-за вас может так упасть рейтинг, что придется снова развязывать где-нибудь небольшую победоносную войну". - После такого намека, я уверен, товарищи тут же развернули бы всенародную кампанию по борьбе с любовью к президенту - естественно, исключительно из любви к нему.
Проанализировав все это, я пришел к выводу, что раз президенту такая развернутая чиновниками раболепная кампания нравится, мне тоже необходимо внести в нее свой вклад. Может быть, и я тоже понравлюсь тогда нашему президенту и мне по его указу нальют пару канистр нефти или сжиженного газа. На худой конец не снимут с должности писателя-сатирика. Поэтому я, во-первых, начал писать поэму под названием "Путин и печник", после чего, поскольку немного рисовал в детстве, приступлю к широкоформатному полотну под названием "Ходоки у Путина". Под видом склонивших головы ходоков будут изображены наши равноудаленные или равноприближенные олигархи.
Я считаю: каждый из вас, уважаемые читатели, кому, как и мне, жалко наших чиновников, может внести свое предложение-совет, как чиновничье туловище может еще выслужиться перед своей головой.
К примеру:
* Самую большую в стране библиотеку впредь называть не Ленинкой, а Путинкой.
* Какому-нибудь придворному композитору хорошо было бы сочинить песню со словами: "Путин в тебе и во мне".
* Рейтинг президента отныне называть "путинг",
* Выпустить шоколадки под названием "Сказки Путина".
* Изготовить подарочные часы от президента "Ходики у Путина".
* Организовать совхоз "Светлый Путин".
* Город Петербург переименовать в Путинбург.
* А город Владимир называть уважительно - Владимир Владимирович!
* Сухопутные войска России переименовать в сухопутинские!
Но главное, конечно, не это, а то, что, включившись в славный почин, вы станете такими же, как и я, верными путницами и внесете свой неоценимый вклад во всеобщее народное дело ПУТИНИАДЫ.
…по инициативе партии "Единая Россия" подготовлена к изданию книга-подарок "Россия - родина Путина", а также DVD "Сборник речей Путина для караоке".
* * *
А совсем недавно один из членов партии поблагодарил нашего президента словами: "С Вашей Божьей помощью…"
* * *
Если наш президент - гарант Конституции, то его администрация - гарантийная мастерская.
* * *
С тех пор как президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников, многое в жизни бюджетников изменилось: теперь их каждый день мучает икота.
* * *
ФСБ озабочена поисками врача, перерезавшего ВВП пуповину. Президент вспомнил, что этот врач сделал ему больно.
* * *
Если арестовать Абрамовича и приговорить к какому-нибудь сроку с конфискацией имущества, то футбольная команда "Челси" станет российской. Причем чукотской.
* * *
Чем больше я узнаю ФСБ, тем лучше отношусь к ГАИ.
* * *
У собаки президента России родился щенок. Президент дал ему кличку "Олигарх". Теперь ему доставляет особое удовольствие команда "Олигарх, сидеть!".
* * *
Представитель администрации президента посетил главный офис компании "Сибнефть", где недвусмысленно намекнул акционерам, что пришло время делиться доходами с государством, к примеру, государству - нефть, руководству компании - Сибирь.
* * *
Из достоверных источников стало известно, что преемника президента в кремле уже подобрали. Однако его фамилию пока держат в секрете и не разглашают в интересах следствия.
2007, Рига
Журналист: Вы прекратили выступления на эстраде. Я не спрашиваю о ваших планах на будущее. И все-таки не жаль? Хоть иногда?
- Иногда жалко. Когда друзья или знакомые рассказывают мне какую-нибудь историю, которую я бы мог пересказать со сцены, доставив удовольствие зрителям. К примеру, мои знакомые поехали на один из островов Индонезии заниматься дайвингом. Там была и компания американцев, которые поинтересовались у наших: "Вы откуда?" Ответили, что из Риги. Американцы, как обычно, сказали "Fine!", но видно было, что они не понимают, где это. "Рига - столица Латвии", - пояснил им один из рижских бизнесменов. Но на вопрос, знают ли они такую страну, американцы ответили: "Ноу". Кто-то даже предположил, что Латвия - это где-то в Португалии.
И тут наших здорово заело. Один из них, Андрей, решил приколоться. Если бы давали премии за приколы, я присудил бы первое место именно ему. Он спросил у американцев: "А вы - откуда?" Те аж замерли - их же должны узнавать во всем мире. Хотя бы по фигурам, которые напоминают гамбургеры на ножках. Говорят: "Мы из Хьюстона". Тогда наши спрашивают: "А что такое Хьюстон?" Те еще больше удивились и уточняют: "Город в Техасе". А по-английски Техас звучит как "Тэксэс". Тогда Андрей интересуется: "А что такое Техас? Это какая-то фирма такси? Или по разведению такс?" Американцы в шоке: "Это штат в Америке!" Наши не унимаются: "А что, Америка прямо такая большая страна? Там много штатов?"
Рассказывают, на американцев было больно смотреть. Глаза у них стали, как у жабы, на которую наехал сзади асфальтоукладочный каток. Они даже примолкли. И тут в эту паузу вклинился Андрей с вопросом, добившим их окончательно: "А почему вы так хорошо по-английски говорите?" - "У нас главный язык - английский", - гордо ответили американцы. "Как это может быть? - удивились рижане. - Английский - в Англии. Французский - во Франции. В Америке должен быть американский. Или даже техасский, раз вы живете в Техасе". Те не смогли ничего ответить, юмора не поняли. И теперь наверняка будут всем рассказывать, какие русские тупые.
…На концерте в Нарве я рассказал этот случай. Потом ко мне подошел молодой парень и поведал забавную историю. Во время учебы в Америке он однажды подделал льготный проездной билет. Но подделал неудачно, так как там оказалась дата рождения - 30 февраля. Переделывать он не стал. Но у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать. Увидел странную дату рождения и поинтересовался: "Когда вы родились?" Парень, глазом не моргнув, ответил: "30 февраля".
Полицейский пошел изучать календарь. Вернулся и переспросил: "Вы уверены, что родились 30 февраля?" - "Уверен". Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно рассматривать тот же календарь. Потом спросили: "А в какой стране вы родились?" - "В России". И тут офицер выдал гениальную фразу: "Странно. А у нас в Америке 30 февраля нет…"
Несмотря ни на что. 2005, Омск
В географическом центре России - Новосибирске - висит лозунг "Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!"
Это фраза советского писателя Зиновия Паперного. Не знаю, кто из новосибирцев догадался повесить этот лозунг Практически в самом центре России, но это очень символично. Тем более что эта фраза, написанная двухметровыми буквами, находится там с 90 года. Буквы нисколько не выцвели, очевидно, их подкрашивают маляры.
Люди еще не потеряли чувство юмора. И надежду. Мне настолько понравилось то, что сделали новосибирцы, что я даже назвал так одну из своих программ. А задача у меня в последние годы одна. Политики, бизнесмены и журналисты кодируют народ. Стараются рассказывать по телевидению и в газетах только о негативе, о самых дрянных сторонах нашей жизни, пугают людей, даже, я бы сказал, стращают всяческими гнусностями, поскольку запуганным народом, живущим в стрессе и страхе, гораздо легче управлять. Ими легче манипулировать. Запуганных легче гнать голосовать к нужной урне. Запуганный - раб! Не Божий раб, а политический. Сделают сначала передачу о том, какие микробы живут под ногтями. Народ перепугается. А потом какой-нибудь кандидат в депутаты заявит: "Я избавлю вас от микробов под ногтями!" И рабы за ними побегут этакой стайкой "зомби".
Мне хочется, чтобы люди, смеясь на моих концертах, как бы снимали с себя этот страх перед нашими политическими жрецами. В общем, занимаюсь антизомбированием. Опять-таки парадоксальное решение: сатирик пытается найти положительные стороны в нашей жизни. Я действительно начал испытывать особую радость, когда люди уходят с моих концертов с неким возрожденным чувством гордости за то, что у нас все не так плохо. Просто на это "неплохо" надо обратить внимание. Нам осталось потерпеть немного. Еще лет десять нас будут унижать во всем мире, но потом отношение к России изменится.
Только сначала мы сами должны в себя поверить!
И сделать это нашему человеку не так сложно, как кажется. Надо всего лишь вспомнить, что
ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ…
…поздно вечером поехать за город, забраться на скалу, чтобы над рекой, под луной попить чаю с чабрецом!
…уволиться с работы 31 декабря только из-за того, что его смена выпала на новогоднюю ночь!
…обмыть покупку на сумму, в три раза больше стоимости этой покупки!
И, НАКОНЕЦ
…МОЖЕТ ПОИТЬ ВСЮ НОЧЬ ИНОСТРАНЦА, ПО ПЬЯНКЕ ВНУШАТЬ ЕМУ, ЧТО МЫ - СТРАНА НЕСУРАЗНОСТЕЙ И ПРИДУРКОВ, И ДАТЬ ЕМУ В МОРДУ, КОГДА ОН СОГЛАСИТСЯ!!!
2005, Рига
Журналист: В своих выступлениях вы не раз упоминали о древней ведической мудрости: "Если вы хотите, чтобы проблема разрешилась сама собой, как бы растворилась, - посмейтесь над ней! А будете на нее жаловаться, она удвоится, а то и утроится". А вы сами в своей жизни применяли эту мудрость на практике?
- Не всегда удавалось. Но шли годы… и я понял на своей шкуре, что эта мудрость не просто красивые слова - она работает! Более того, зачастую эта мудрость стала для меня палочкой-выручалочкой. С тех пор жизнь, несмотря на множество проблем и неприятностей, стала казаться не такой безнадежной.