4. Осторожное заключение
После того как у гопника не получилось найти повод, чтобы докопаться до тебя, быть проигравшим и находиться в дурацком положении ему, конечно, не захочется, поэтому есть два варианта развития дальнейших событий:
1) От безысходности он начнет драться с тобой, что перенесет его в разряд правонарушителей (с точки зрения закона) и беспредельщиков (с точки зрения понятий). Но это ему, скорее всего, будет не нужно, потому что если бы хотел избить, то сделал бы это сразу.
2) Он начнет говорить, что цель была иная - познакомиться, пообщаться чисто по-дружески, то есть попытается как-то реабилитироваться, уйти от "промаха", перевести результат игры в ничью. Думаю, это тебя вполне устроит, поэтому дай ему эту возможность:
- Не знаешь меня? Ну так давай познакомимся!
После того как ты представился, а затем и он, уже можно жать руку.
Если он добавит: "Хочу с тобой как с нормальным пацаном познакомиться" или "Вижу, ты нормальный пацан", ты заработаешь себе бал. Ведь он сам назвал тебя "нормальным пацаном", а это для гопников не простые слова.
Пример:
- Дай закурить (позвонить, 10 рублей)!
- Слушай, я тебя не знаю.
- Тебе впадлу что ли?
- Проверка на лоховскую масть? (Наехать на меня хочешь?)
- Я тебя как нормального пацана прошу!
Бал твой! Он оправдывается и называет тебя "нормальным пацаном". Если есть сигареты и не жалко дать, то можешь угостить. После его последних слов лохом, с которого стрясли сигарку, выглядеть ты точно не будешь. Если нет сигарет, скажи, что рад бы был помочь, но не куришь.
5. Не увлекайся
Если ты все сделал правильно и перевернул ситуацию, не дав себя сломать, то вполне разумно оперативно попрощаться и уходить. Иначе ощущение поражения может вызвать с его стороны новую волну нападок. Жми руку, желай удачи и сразу же уходи.
Внимание! После знакомства и рукопожатия могут снова последовать циклы очередных вопросов. Не исключено, что само знакомство было только уловкой, поэтому до самого конца надо быть бдительным и не расслабляться. Сколько бы таких циклов ни было, твоя задача одна - не предоставлять повод. Не оправдываться, не отвечать на вопросы, не выполнять просьбы, не срываться на высокие тона. Оставайся вежливым и спокойным. В случае его ухода от конкретизирующего вопроса продолжай требовать ответа. Задавай вопросы типа: "Это наезд по беспределу?", "Решил проверить на лоховскую масть?".
И напоследок, как только удалишься от него в своем направлении - не оборачивайся, не глазей на гопника. Это может быть расценено им не совсем правильно, что может повести за собой продолжение неприятного разговора.
Осторожно! Сектанты!
Встречались ли тебе когда-нибудь на улице представители каких-либо религиозных сект? Кто-то ответит: "Да!", а кто-то: "Вроде бы нет". Лично мне встречались не один раз. Сообщества религиозных псевдо учений, пришедших к нам в страну в девяностые годы, никуда сегодня не исчезли. Некоторые из них и сегодня процветают рядом с нами, а их адепты, как и прежде, рыщут в поисках новых жертв. Как относиться к их проповедям, к ним самим, да и вообще к религии в целом - дело лично каждого. Будь ты буддийским монахом, католиком, шаманом Вуду или южноафриканским туземцем, честно, мне не жалко, если ты при этом никому не мешаешь, не навязываешь свою позицию и не промываешь встречным прохожим мозги избранностью и неоспоримой праведностью своего идола, учителя или духовного лидера.
К каждому из нас в любой момент могут подойти сектанты с явными намерениями переманить на свою сторону нашу "грешную" душу. А это уже вторжение. Вторжение в личное пространство, в собственное мировоззрение, поэтому от этого нужно во время уметь защититься.
Приемы "вербовки" у сектантов особо не блещут разнообразием. Как правило, все они действуют по одному сценарию. После приветственного обращения сектант в первую очередь будет пытаться взять инициативу в разговоре. Вопросы, которые они задают после приветствия, в основном такие:
1) Вы верите в Бога?
2) А в чем, по-вашему, заключается смысл жизни?
3) Можно ли спасти свою душу, находясь на грешной Земле?
4) А как Вы думаете, что такое счастье?
Как только ты ответишь хоть что-то, и разговор уже будет начат, сектант категорически будет убеждать тебя в том, что только он и его единомышленники обладают настоящей истиной, выраженной в их взглядах. Он станет внушать, что праведно только их учение, а все прочие - ложны, ошибочны, неполны и неправильно расшифрованы. Только представители их направления будут достойны спасения. И ты тоже можешь оказаться в их числе, если "разуешь" свои глаза и последуешь за ними.
Разубеждать сектанта и доказывать праведность своей религиозной позиции бесполезно. Логика и обращение к здравому смыслу тоже не поможет, а только, наоборот, раззадорят его и еще больше пробудят желание подискутировать. В любом случае они задают вопросы в наивно-детской манере и приписывают тебе "неправильную" точку зрения, чтобы ты не ответил.
Не стоит ввязываться с сектантами в разговор, если ты не уверен в своей духовной позиции. Мысли и языки у них работают очень хорошо. Забить голову ближнему, если в ней ничего нет, они смогут запросто.
В таких случаях не играй в его игру - ничего не отвечай, ты имеешь на это полное право. Если он приписывает тебе какое-то мнение, не оспаривай, но и не соглашайся. Подожди пока сектант изольет все свои "истинные" познания в противовес твоей точке зрения, после чего скажи ему, что ты не понимаешь, о чем он вообще говорит, а на все его мысли о спасении и прочей лабуде тебе абсолютно фиолетово. Можно даже прикинуться, будто все, что тебе интересно - это пожрать, поспать, погулять, мало работать и при этом много получать, а о духовной пище ты даже и знать ничего не хочешь.
В другом случае, если ты чувствуешь свою уверенность, слить навязавшегося миссионера будет эффективно, применив принцип "Лучшая защита - нападение". Нет, кричать и бить никого не надо. В данном случае подойдет техника "Встречных вопросов". Достаточно задавать собеседнику как можно больше "острых" и "щекотливых" вопросов, противоречащих рамкам общественной морали и закона.
Не бойся показаться полным идиотом (в конце концов, перед тобой стоит далеко не интеллигентный профессор), задавай даже самые тупые вопросы, главное чтобы они были неудобны для твоего визави. Прикинься дурачком, который слышал много всего ужасного о сектах. Играй и наблюдай за ним.
1) А я слышал по телевизору, что в сектах приносят в жертву животных и даже маленьких детей! Неужели это правда?
2) А правда говорят, что в вашей секте со временем прихожан заставляют отдавать свои квартиры и все имущество?
3) Знаете, мой друг посещал полгода секту, а потом неожиданно для всех покончил с собой! Как думаете, почему он это сделал? Что с ним могло случиться?
4) Есть секты, где их адепты отрезают себе половые органы. У вас такого нет?
5) А зачем люди из некоторых сект уезжают в джунгли и совершают там массовые самоубийства?
При этом настаивай на том, чтобы он дал точный и развернутый ответ! Если он выкручивается и отходит от сути заданного тобой вопроса в сторону философских и возвышенных тем, смело обвини его в том, что он специально изворачивается и не дает прямого ответа, чтобы заманить тебя в свои сети, а затем отнять твою квартиру, машину, новые джинсы и половые органы.
Один мой критичный и трезвомыслящий знакомый испробовал на практике эту технику с дотошными вопросами. Блаженный сектант средних лет, не выдержав давления, сам убежал от него.
Не стоит обвинять, высмеивать или ругать сектанта за выбранную им нетрадиционную духовную позицию. Смысла в этом нет. Во всех сектах заранее готовят новообращенных к будущим нападкам и обвинениям. В одной из них, например, говорят, что истинных христиан всегда преследовал дьявол. Пример: "Если ваши родные и друзья будут ругать вас самих и нашу организацию, знайте, они это делают, потому что они не в ней, а значит они во власти дьявола". Подобная установка в промытой голове полностью нейтрализует любую критику со стороны.
Хотя метод рыка в качестве защиты и по сей день остается весьма эффективным.
Пример из жизни:
Женщина в возрасте за 50 в выходной день, услышав звонок в своей квартире, открыла входную дверь. Около порога стояли представители одной городской секты - две молодые девушки с блаженным видом и улыбками до самых ушей.
- Людмила Ивановна, давайте поговорим, что, по-вашему, значит счастье?
Людмила Ивановна, уже наслышанная о местных миссионерах, да вдобавок обремененная кучей домашних дел, твердо ответила:
- Счастье - это когда у родителей нормальные, путевые дети, а не такие долба*бы, как вы!
Ответы на неудобные вопросы
Несомненно, каждый из нас попадал в неловкую ситуацию, когда любопытному собеседнику очень хотелось что-то узнать о тебе, но при этом тебе совсем не хотелось говорить на эту тему.
Здесь представлены некоторые часто встречающиеся неудобные вопросы, а также оригинальные ответы на них. Необычные и остроумные ответы выведут тебя из тупика. Рекомендую ознакомиться с ними и запомнить наиболее понравившиеся варианты.
Отвечая на неприятные или бестактные вопросы, ты имеешь полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации, а в лучшем случае - проявить остроумие и юмор.
"Сколько ты зарабатываешь?"
1) Чуть меньше Абрамовича.
2) Мне хватает. А еще моей жене (подруге), любовнице и маме - им тоже всем хватает.
3) (Полушепотом, оглядываясь по сторонам) Начальник сказал, что если я кому-то расскажу, то перестану получать свою зарплату.
4) Ты, случайно, не из налоговой? (с осторожностью)
5) Зарабатываю прожиточный минимум, а все остальное, что сверху - коммерческая тайна.
"Когда жениться будешь?" ("Когда замуж выйдешь?")
1) Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились и их звездограммы свидетельствовали о крутом повороте линии жизни. И вот в тот самый момент, когда я пойму, что встретил свою звезду и проверю, подходим ли мы друг другу по гороскопу, тогда и женюсь.
2) Когда соберусь, сразу сообщу. Ты узнаешь первым.
"Замуж не собираешься?"
- Да я только развелась! Отдохну немного и найду новую жертву.
"Когда рожать собираетесь?" ("Когда за малышом поедите?")
В основном этот вопрос задают молодым, которые еще не совсем обжились после свадьбы.
Ответ:
- Вот зачатие еще годик-два прорепетируем и сразу же за малышом!
"Кем ты работаешь?"
Постебаться и поинтриговать собеседника можно, используя следующий список специальностей:
а) Дизайнер троллейбусных компостеров.
б) Режиссер порнофильмов.
в) Школьный доскомойщик.
г) Слесарь-гинеколог.
д) Спасатель на нудистском пляже.
е) Генератор позитива на спиртзаводе.
ж) Преподаватель нецензурной брани.
з) Веду благотворительный фонд в поддержку людей страдающих фигней!
и) Специалист специальной специальности.
"Что покраснел?"
Тебе стало неловко, кровеносные сосуды расширились, приток крови к коже резко увеличился, после чего твое лицо стало красным. Не беда!
- Привычка! Я светофором подрабатываю!
"Ты пил?"
Твоя девушка или парень с недовольным лицом задает тебе этот вопрос? Твои друзья с издевкой говорят: "От кого тянет свежаком?" и косятся в твою сторону. Раз уж тебя запалили, то оправдываться нет смысла, нужно сгладить ситуацию, используя находчивый юмор:
- Нет, я просто по улице бродил, бродил и забродил!
"У тебя есть девушка?"
Довольно таки неудобный и провокационный вопрос для парня при знакомстве с девушкой или, еще хуже, с компанией новых девушек. Во-первых, если ты отвечаешь, что есть, то внимание к тебе как к объекту близкого общения сильно ослабевает, так как ты уже занят. Если говоришь, что нет, то возникают мысли о том, что с тобой, возможно, что-то не так, ведь у любого нормального парня должна быть девушка. Я много раз слышал, как девчонки говорят про других парней: "Такой симпатичный и прикольный, а девушки нет! Странно! Может с ним что-то не в порядке? Может он псих или придурок? Или слишком требовательный?"
Опять-таки тебе не надо отвечать прямо на этот личный вопрос! Тем более если интересующиеся дамы малознакомые. Играй с ними, не отвечай прямо, интригуй. Отвечай таким же провокационным вопросом:
- А ты что, уже хочешь стать моей девушкой?
Можно не дождавшись ее ответа сразу начать подчеркивать тот факт, что она уже хочет стать твоей подругой:
- Неожиданно для меня. Так быстро! Ну, ты даешь, я прям в растерянности, не знаю даже как реагировать на это! Вот девки наглые пошли нынче!
Главное - делай это налегке, с позитивом, прикалываясь, не давая вставить ей слово. Реакции на это бывают разные, в зависимости от характера девушки. Например, просто громкий смех, отмазки типа: "Нет, не хочу, ты неправильно понял" (во всяком случае, пусть лучше она оправдывается, чем ты сразу ответишь на ее вопрос, и тебя тупо оценят как человека с девушкой или без), веселые девчата с чувством юмора начинают подыгрывать: "Да, да, да! Ты меня раскусил! Я правда хочу этого" и т. д.
"Чего молчишь?"
Обычно я отвечаю:
- Я тебе сердцем говорю. Ты что, разве не слышишь?
"Что улыбаешься?"
1) Мое сердце отзывчиво к радостям жизни.
2) Чет "улыбатор" зашкаливает! Сломался, наверно!
3) Жизнь прекрасна!
"Самый умный что ли?"
Случается, что в компании друзей ты выдвигаешь какую-нибудь идею или просто что-нибудь рассказываешь интересное, проще говоря, "умничаешь". И находится такой человек, который хочет подорвать твой авторитет. Он говорит: "Ты что, самый умный?"
Выход такой:
Делаешь паузу, осматриваешь собеседника оценивающим взглядом с ног до головы и отвечаешь: "Из нас двоих - однозначно!". Так ты выделяешь только вас двоих из общества, ставишь себя выше, а его опускаешь, тем самым никак не задеваешь самолюбие окружающих.
"А ты с кем?"
Бывает, мне звонят на телефон и спрашивают:
- Чего делаешь?
- Гуляю (иду по парку, смотрю спектакль, развлекаюсь).
- С кем?
На что я отвечаю: "С удовольствием". Создается интрига.
"Чего задумался?"
У каждого бывает момент, когда ты о чем-нибудь задумался или твое лицо просто не выражает никаких эмоций. И вдруг слышишь со стороны: "Ты чего задумался?" или "О чем думаешь?"
Ответ:
- Все о народе думаю! Некогда мне веселиться, когда бардак такой в стране! (Фраза из юмористического сериала "Наша Раша").
"Сколько тебе лет?"
1) Столько, сколько и зим.
2) 18 с тридцатилетним хвостиком.
"Я тебе не нравлюсь?"
Частый вопрос неуверенных в себе людей при недоразумениях во взаимоотношениях.
Здесь на ум приходит только жесткий стеб:
- Конечно, нравишься …. Особенно когда я много выпью!
"У тебя ногти свои?"
Вопрос, который по откликам девушек, часто их вымораживает.
1) Нет, блин, дали поносить!
2) Донашиваю за старшей сестрой.
"А что тебе муж (парень, любовник) на день рождения подарил?"
- Сказал, что если кому-нибудь расскажу, то сразу отберет!
"Выглядишь плохо! Болеешь?" (Намеренный укол)
- Нет, ночи пошли бурные и страстные, выспаться некогда…
"Куда мы идем?"
Это вопрос часто задают девушки перед свиданием или в первые минуты, когда вы уже встретились и просто направляетесь в какую-нибудь сторону.
Ответ:
- Мы идем в место, где в точке разрыва пространственно-временного континуума пересеклись два плана параллельной реальности. (Делаешь загадочный вид)
Ответ забавный, несерьезный, какой-то даже издевательски-научный, но самое главное - интригующий. Большинство людей, особенно женщины, любят интригу, это источник дополнительных эмоций, которые делают общение насыщенным переживаниями и необычными ощущениями.
Самое интересное, что ты можешь даже и не знать, куда вы пойдете, но эти слова можно произнести и они будут работать - механизм волнующей неизвестности будет запущен, плюс появится дополнительное время подумать, куда вам идти, если ты не позаботился об этом заранее.
"Чем мы будем заниматься?" ("Что будем делать?")
Еще один вопрос из этой же серии.
Ответ:
- Это зависит не только от уровня твоего интеллекта, но и от уровня твоей нераскрытой фантазии.
Снова остроумие, многосмыслие, которое рождает массу образов в голове, начиная серьезными логическими, заканчивая самыми интимными и даже пошлыми. Но так как ответ размыт, не точен, собеседник не понимает, что именно ты имеешь в виду, поэтому обвинить конкретно в чем-то тебя не может.
"Ты не куришь? Спортсмен?"
Часто этот вопрос задают некурящим людям, который сопровождается насмешками типа "спортсмен", "боксер", "борец за здоровый образ жизни" и т. п. Как можно красиво выйти из этой ситуации? Я предлагаю обратиться к следующему жизненному примеру.
Отдыхали в клубе компанией. Зашли в бар что-нибудь попить. Курить в помещении тогда еще было разрешено: многие парни и девушки достали свои сигаретки и закурили. Две девушки, сидевшие напротив, спросили меня: "А ты не куришь?". Тут же знакомый парень, находившийся сбоку от меня, с ехидной улыбкой вставил: "Нет, он спортсмен - борец в тяжелом весе!". Всем было очевидно по моему внешнему виду, что я никакой не борец. Просто он надо мной подшутил. Я принял фрейм преподавателя анатомии и начал свою краткую и оживленную лекцию:
- Причина, по которой я не курю, заключается в том, что половой член мужчины - это мышца, которая состоит из множества капилляров, по которым идет кровь во время возбуждения и приводит его в состояние эрекции. А никотин закупоривает эти сосуды, мешает проходить свободно крови в мышцу. Соответственно, при курении рано или поздно возникают проблемы с эрекцией. А мне она еще в ближайшие 60 лет пригодится! Зря многие мужики так легкомысленны.
Лекцию о мужском половом здоровье девушки слушали очень внимательно и сосредоточенно. "Ковбой", находившийся рядом и державший в одной руке сигаретку, а в другой бокал с пивом неестественно улыбался. Его лицо выражало неловкость.
"У тебя был кто-нибудь до меня?"
Девушка спрашивает у своего парня: "У тебя много было девушек до меня?". Долго не думая, он отвечает: "У меня были бесчисленные мечты о такой, как ты!".
Отличный ответ! Красавец!
Анекдот в продолжение темы: