Свидание
– Здравствуйте! Вы – Виктор? Извините, я немного опоздала. Кругом такие пробки, такие пробки! (А он вроде ничего, не урод. Может, зря я не торопилась идти на эту встречу и долго валялась в постели? Вообще-то дома уютно и тепло, а на улице погода ужасная).
– Привет, Маша! Вы – класс! (Ничего себе "немного опоздала": почти на час! А тёлка-то очень даже смазливенькая, и буфера в наличии, и ножки вроде вполне, и жопка… Надо чувиху вперед пропустить, получше рассмотреть).
– Какая мерзкая сегодня погода, не правда ли? Я даже тёплую шубку надела. Я вообще такая мерзлячка… (Ах, не про погоду надо было сначала, а узнать, не женат ли он. Ладно, еще успею. А вот про новую красивую шубку очень к месту получилось. И про мерзлячку тоже неплохо, с прозрачным намёком).
– Пошли ко мне, согреемся! Я тут недалеко живу. (И жена как раз в служебной командировке).
– Какой Вы прыткий! Сразу – в гости. За приглашение, конечно, мерси. Но мне как-то неудобно. Мы ведь с Вами совсем еще почти не знакомы. Надо сначала пообщаться, присмотреться друг другу, чтобы возникли чувства. И вообще я женщина строгих правил… (Эх, не переборщила ли я со строгими правилами? Мужчины не любят преодолевать препятствия. Им хочется получить всё сразу, задаром и без усилий. Вот Вадим, например, при нашем первом свидании… стоп. Надо пока про Вадима забыть, а то, не дай бог, этого Виктора Вадимом назову! Между прочим, с Владимиром у меня ведь на той неделе именно так и получилось… Ой! Он меня о чем-то спрашивает…).
– Машенька, о чём это Вы задумались? Не тормозите. Я просто Вас горячим чаем хотел напоить. (Тр@хнуться бы уж скорей! И чего она ломается?).
– К сожалению, я чай – не особенно; предпочитаю кофе. Больше всего мне нравится "Маккона". Это самый лучший сорт. В зарубежном журнале я читала, что кофе в умеренных дозах омолаживает женский организм и улучшает цвет лица. (И еще он сексуально бодрит. Это полезно, чтобы не заснуть до окончания полового акта. Ой, нет! О чём это я!? Это пока рановато. Секс можно только на третьем свидании, в крайнем случае – на втором, а то ухажер подумает, что я слишком доступная).
– Так у меня как раз дома есть "Маккона"! Причем, я завариваю кофе по своему спецрецепту! (Сдался ей этот "Маккона"! Вообще-то какая-то кофейная банка в шкафчике на кухне у меня вроде завалялась. Эх, пивка бы щас холодненького!).
– Интересно, а что это за рецепт? Наверно, какой-нибудь экзотический способ? Расскажите. Мне очень интересно. Вы такой увлекательный собеседник… (Вот сейчас я всё говорю правильно. И хорошо, что сделала утром макияж поярче. Интересно, моя родинка под губой ему нравится? Должна нравиться. Владимир говорил, что такую родинку… стоп, не нужно отвлекаться).
– Вам я готов раскрыть свой кофейный секрет. Пойдёмте скорей ко мне! Всё увидите и попробуете! (Кажется, тёлку удаётся уломать. А то зря я, что ли, час назад две таблетки виагры принял).
…………………………………
– Очень милая у Вас квартирка. Так чисто и ухожено. Ой, какие чудные занавесочки! Куда, Вы говорите, мне сесть? На диван? А этим пледиком можно укрыться, чтоб согреться? Кстати, вы обещали горячий кофе! Ну, идите готовьте, готовьте, я одна тут посижу, поскучаю без Вас. (Да, квартира – шик; площадь метров сто, не меньше. Судя по стильной мебели и прочей обстановочке, с ухажёром мне, кажется, повезло. Но что это он там где-то так долго возится? Неужели начал священнодействие с кофеварением? А, вот идёт сюда, наконец).
– Машенька, угощайтесь, шоколад. Кстати, тут еще конфеты и печенье. (Хорошо, что Ленка, когда неделю назад уезжала, всё сладкое с собой не прихватила). Позвольте я с Вами рядышком присяду. (Ещё бы она у меня дома не позволила мне сеть на собственный диван!). Пока не согрелись? Дайте я погрею Ваши ручки. Какие у Вас они нежные и красивые! (А ножки вообще класс. Фигурка что надо!).
– Ах, Виктор, не надо целовать мне руки, это уж слишком! Какой вы страстный мужчина! (Щекотные у него усики! А вот подбородок выбрит не очень тщательно. Как бы щетиной не исколол.).
– Маша, я люблю Вас! (Чёрт, виагра уже распирает).
– Виктор, а Вы женаты? (Интересно, соврёт, или нет).
– Мы с супругой расстались полгода назад. (Ёпрст! В самый ответственный момент спрашивает, не женат ли. Так она меня импотентом сделает!).
– А жена живёт отдельно? Вы её любили? У вас есть дети? Вы уже в разводе? Платите большие алименты? (Если он не врёт про полгода, то интересно – много ли женщин у него перебывало на этом диване? Кажется, он сильно взволнован. Может, правда влюбился? С первого взгляда. Почему бы и нет. Я себе цену знаю).
– Машенька, Машенька, я никогда в жизни не встречал такой красивой женщины, как Вы! Будьте моей женой! (Блин, чё я несу!?).
– Ах, Витя, дорогой мой человек, это так неожиданно. Я должна подумать. Вы, конечно, мужчина интересный, чрезвычайно умный и успешный… Но вот так сразу решить узаконить наши отношения… (Сказать ему сейчас про своих детей или нет? Пожалуй, рановато. А то если он спросит, например, сколько лет младшему, то цифра 19 может навести его на неприятные арифметические размышления).
– Машенька! Как Вы прекрасны! И у Вас высокая душа! (И грудь. Ух ты! Блин! Сколько тут пуговичек, чёрт бы их побрал!).
– Виктор, Витя, Витень-… (Ой, как он меня крепко в губы целует! Вот нахал! Даже не дал мысль досказать. Как же от него несёт табаком! Надо будет отучить его курить. И носки у него, кажется, печеньем пахнут. Или это печенье на тарелке такое ароматное? А подбородок и щёки действительно колючие. И рубашка не свежая. Ладно, придётся мне сейчас весь наборчик мужицких прэлестей потерпеть. О, господи, почему я не лесбиянка!?).
……………………..
– Витюшенька, просыпайся! Хватит бай-бай! Твоей кошечке пора уходить… (Во дрыхнет подлец! Сделал своё дело, а теперь до меня ему и дела нет. Невоспитанный, как все мужчины).
– Бр-р-рысь! Н-ненормальная! Дай человеку поспать! (Бр-р-рысь! Идиотка. Не даёт человеку поспать!)
– Милый, хочешь я сама сварю тебе кофе? У тебя есть "Маккона"? Я обожаю "Маккону"! Это самый оригинальный и полезный кофе среди всех кофеев… ой! среди всех к-… кофей! (Ох, дёрнуло же меня демонстрировать Виктору свою грамотность! Ладно, он спросонья всё равно ничего не понял); короче говоря, – среди всех видов кофе! Дорогой, а ты знаешь, что недавно Государственная Дума разрешила, чтобы кофе был среднего рода. Не знаешь? Вот теперь знай! Между прочим, кофе улучшает цвет лица… (Кажется, я ему об этом уже говорила. Или нет?).
– Да задолбала ты своим кофем! Дай поспать! Отдай подушку! И не сдирай с меня одеяло! (И вали быстрей отсюда, дура!).
– Фу, какой ты грубый и нелюбезный! Мог бы проявить к даме побольше внимания. Женщина раскрыла тебе своё сердце! Вверила тебе свою жизнь и судьбу! А ты ведёшь себя, как невоспитанный хам. Где твоя благодарность? (Вот гад! Убила бы его сейчас! Кстати, в постели он ничуть не лучше Вадима. А стоит ли мне менять шило на мыло? С другой стороны, этот мужчина вроде финансово обеспечен. Или нет?). Витюша, а каким бизнесом ты занимаешься? (Вдруг он банкир?).
– Я банкир. (Ну, менеджер в банковском филиале).
– Ой, как чудесно! Я так и знала, что ты – настоящий мужчина! Во всех отношениях! Я так рада, что мы поженимся и создадим полноценную семью! (А лентяй Вадим пускай теперь умоется! Мы с Виктором поженимся! Ирка с Риткой от зависти подохнут! Может, рановато я засобиралась сейчас уходить, зря так быстро оделась?).
– Поженимся? Ты это о чём? (Охренеть! Кажется, сгоряча я жениться действительно пообещал… Чёрт! Как-то надо выкручиваться). Извини, не получится, ведь я уже женат. (Блин! Как полезно иногда быть женатым!).
– То есть как это – женат!? Ты же говорил, что разведён! Я хотела с тобой строить серьёзные отношения! (Гад! Обманщик! Подлец! Мерзавец! Сволочь! Подонок! Дерьмо!..).
– Видишь ли, м-м-м… Маша… (Блин, она Маша или Даша? Забыл! Нет, секундочку, с Дашей я познакомился в пятницу… Ну, точно, эта – Маша!). Видишь ли, Машенька, с женой мы не живем вместе давно (А что – неделя это тоже срок!), а юридически пока развод не оформили.
– Но ты будешь разводиться или нет? Ты любишь меня или её? (Надо сейчас на него поднажать, а то вильнёт, как Владимир). Нужна я тебе в жизни как супруга, то есть как настоящий человек, который всегда тебя поймёт и одарит женским теплом? Решайся! Ты же мужчина, рыцарь! (Скорее – кретин и слизняк).
– Давай не будем принимать скоропалительных решений. Встретимся завтра… или лучше послезавтра или ещё лучше – на следующей неделе; и всё обговорим, обсудим. (За это время, быть может, успею перепихнуться с Жанной и, может быть, ещё с Танькой).
– Ну, ладно, так и быть, даю тебе время на размышление, милый. Конечно, тебе трудно разобраться в нахлынувших чувствах, понять, что я – твоя судьба, твоя надежда, вера и любовь – и в радости и в горе! (Красиво сказала! Пусть оценит. А одну недельку ничего, подожду; заодно с Вадимом и Владимиром разберусь).
– Пока, красавица! До встречи! Дверь поплотней захлопни! (Тр@хается она умело. Может, правда звякнуть ей через недельку-другую?).
– Гуд-бай, мой котик! Не скучай! Чао! Я ушла! (I'll come back).
Три источника и три составные части поэзии
Каковы три источника и три составные части процветания поэтической жизни на Стихире?
Первый источник это душевная сумятица, то бишь смесь тяжкой скуки и неосознанной маеты. Второй – мелодраматическая восторженность, переходящая в эпилептоидно-маниакальный экстаз. Третья – неуёмная страсть к переставлению буковок и слов до достижения полного психо-оргиазмического удовлетворения мятущейся личности. Если все три источника в одном пациенте наличествуют, заставляя его неустанно фонтанировать и брызгать плодами своего внутреннего душесщипательного брожения, то он имеет все предпосылки стать величайшим стихернутым пиитом на всю оставшуюся жизнь.
Но предпосылок еще недостаточно. Мало ли в ком бродят какие ветры. Тут надо задать верное им направление и крепко дуть в паруса. Паруса желательно поднять голубые или розовые. И очень полезно подставить для судейской коллегии свою широкую корму в максимально удобную для неё позицию. А нос – держать по ветру…
При этом необходимо освоить три составные части. Первое, что перво-наперво требуется освоить, это правильное клонирование, т. е. активное бесполое размножение в виде разнообразных псевдонимов, ников и шапок-невидимок, размещаемых на Стихире, сверху до низу. Второе – это умение накликивать себе максимум баллов, не выскакивая из-под шляпы, но не оставляя без внимания щедрых на клики собутыльников и воздыхателей. Третье – это искусство орнаментально-феерического сластословия, исторгаемого принародно в щедрых количествах, особенно – в отношении тех кукловодов, которые с высоты своего высокого судейского пьедестала дергают поэтов за ниточки и прочие чувствительны места, присуждая (или не присуждая) им баллы, места, призы, букеты цветов, а также, при необходимости, банные веники.
Итак, если стихоплётных дел мастер сумел совокупить в себе все три источника и три составные части, то он будет еженощно монументально возвышаться не только на главной странице, аки х…, ой! (извиняюсь за подробности)… аки член Союза могучих пиитов, но даже и "в тройке лидеров воспет", наподобие тех трех классических профилей, кои всегда олицетворяют собой три источника и три составные части любого источника в каждом массовом учении или течении, животворящем собой всепобеждающее стадно-пресмыкающееся большинство.
Слабак Пастернак
Недавно смотрю: валяется около мусоропровода какая-то книжка. Поднимаю и удивляюсь. Борис Пастернак "Стихи" (Москва, СП Интерпринт, 1990). Ничего себе! Нобелевский лауреат – выброшен, как мусор.
Честно признаюсь, я стихов Пастернака никогда раньше ни читал (кроме "Свеча горела" в "Докторе Живаго"; кстати, роман довольно рыхлый, гораздо слабей, чем "Хождение по мукам" Алексея Толстого или пьеса "Бег" Михаила Булгакова; хотя в романе есть одна очень сильная сторона: великолепные описания природы – поэзия в прозе).
Итак, открываю книжку и начинаю читать:
Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит…
И далее – в том же духе. И на следующей странице – примерно то же самое. И дальше тоже. Дешевый мелодраматизм, мельтешение тавтологий бессмыслиц, повторы одних и тех же слов, идиотская патетика, слёзы, рыданья, страданья, просто откровенная чушь и т. п. И вот что удивительно: даже описания природы просто отстойные.
Ладно, думаю, все-таки это ранние стихи (1912–1915 гг). Молодому начинающему поэту такое, в принципе, простительно. Перелистнул я книжку – сразу на середину.
Корыта и ушаты,
Нескладица с утра,
Дождливые закаты,
Сырые вечера.
Проглоченные слёзы
Во вздохах темноты
И зоны паровоза
С шестнадцатой версты…
Мда-а-а… Нескладица с корытом, слезами и паровозом. А ведь это стих 1941 года… На следующей странице стих датирован 1944-м годом:
Открыли дверь, и в кухню паром
Вкатился воздух со двора,
И всё мгновенно стало старым,
Как в детстве в те же вечера…
И дальше, дальше, всё примерно в том же духе. Бредятина самого низкопробного графоманского пошиба. Между прочим, в это же самое время Константин Симонов и Александр Твардовский живым ярким словом воодушевляли солдат на фронте. А Леонид Пастернак, сидя в тылу, кропал убогие стишки о пошлых звёздах и слезах, о "копошенье мураша", об "алфавитах нив", о "пашне – по плугу" и прочей белиберде. Позорище.
Раньше мне казалось, что Пастернака несправедливо исключили из Союза писателей (когда он своего "Живаго" втихаря издал, причем, сразу в Италии, а не в нашей стране). Но нынче задаю себе вопрос: а может всё-таки справедливо?
У Пастернака есть несколько довольно удачных стихов: "Зимняя ночь (свеча горела)", "Любить иных", "Никого не будет в доме" и "Во всем мне хочется дойти". Вот и всё (или почти всё). Больше наберется едва ли несколько штук. Причем, даже в упомянутых четырех стихах многовато погрешностей; и не все катрены одинаково сильны. Хороши лишь отдельные строки.
Так что Пастернак был поэтом весьма средним, пожалуй, даже преимущественно слабым. Это факт. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.
Приведенный выше текст я опубликовал на сайтах stichi.ru и proza.ru. Возникли разные отклики и мнения. Со стороны поклонников Пастернака был целый шквал гневных восклицаний. Весьма характерно то, что поклонники сильно возмущались, а как только дело доходило до сути – до стихов самого Пастернака, а не восторгов по поводу его гениальности, то ничего толком предъявить не могли.
Модератор stichi.ru по просьбе одного из читателей вскоре вообще удалил моё критическое эссе. Я выразил Модератору глубокую благодарность за пиар. А заодно решил посыпать голову пеплом и принародно покаяться.
Теперь возникает вопрос: как каяться? Ежели просто назвать себя кретином, ничего не понимающим в поэзии, то этого будет маловато. Пожалуй, тут нужно назвать себя тупым нахалом, имевшим наглость посягнуть на самое святое, на вершину русской поэзии. Ведь в том, что Пастернак "великий" поэт, ни у кого из его почитателей сомнения нет. Иначе бы за что ему дали Нобелевскую премию? (хотя за прозу, а не за стихи). Вот, правда, Ахматовой и Маяковскому не дали. Но это мелочи. Нобелевскую, как известно, просто так не дают, а только за самые выдающиеся заслуги. Среди награжденных есть не только поэты, но ученые, политики, писатели. Тут можно упомянуть Горбачева, Обаму и многих других. Не буду перечислять, чтобы не утомить читателей.
Чтобы все увидели, как я был неправ, и чтоб каждый осознал, что Пастернак – Мастер Поэзии, причем, с большой буквы, я привожу ниже отдельные катрены из ряда его стихов, причем, в основном из довольно известных и нахваливаемых. Катрены я брал почти наугад, подряд, ничего специально не выбирая. Итак, читайте эти шедевры и наслаждайтесь! И не обращайте снимания на несуразности, сбои в ритмах и рифмах, неумелые повторы, отсутствие смыслов и логики.