* * *
На станции "Китай-город" в вагон метро заходит девушка с двумя сумками, пакетом и котенком за пазухой. Она ставит сумки на лавку в угол, перекладывает что-то в них, а котенок тем временем выбирается на свободу. Он доходит по оконному выступу до пышной прически одной дамы, идет обратно, спрыгивает на пол. Пассажиры не сводят с котенка глаз. Девушка спохватывается и начинает его искать. "Тут он!" – показывает сидящая рядом со мной тетенька. "Пускай!" – машет рукой хозяйка кота, разворачивается к своим сумкам. Котенок путается между ног пассажиров, бегая от лавки к лавке. Все внимательно следят за ним и за хозяйкой, переглядываются, кивают друг другу, и даже улыбаются. Наконец девушка заканчивает с сумками, находит кота, подбирает его, запихивает обратно за пазуху. Пассажиры делают скучные лица. Одни закрывают глаза, другие сидят, уткнувшись в телефоны. На "Ленинском проспекте" девушка с котенком выходит.
* * *
– Лен, я вот с твоего номера ему позвонила, спасибо. Он перезвонит. Ой, он же на твой номер будет набирать! Скажи, чтоб мне позвонил на мой.
– А как я ему скажу? Он же не по-русски лопочет! А я даже читать не могу. Я же немец какой-то.
– Он позвонит, скажет, что вы мне звонили. Ты ему скажи: "Just a moment, please".
– Как?! Как я это скажу? Ты мне по-русски лучше напиши, русскими буквами.
– Хорошо, сейчас напишу. Как же это пишется-то. "Жастэ момэнт плиз"? Вот так, наверное.
– Во-во. Так понятно. Так и скажу.
– Ты, главное, сразу скажи, чтоб мне звонил.
– А я так и скажу. Я уже поняла. "Жастэ момэнт плиз".
* * *
На станции "Спортивная" в вагон метро заходят трое взрослых мужчин в костюмах. Становятся у дверей. Осторожно берутся за поручни. Поезд трогается. Один из них произносит:
– Ну что, мужики, нормально едем – тихо, спокойно. Без пробок. В метро, в общем, можно ездить, ничего страшного, что не в машине.
Двое других соглашаются. Да, кивают они, можно и в метро. Тихо и спокойно – действительно так. Первый мужчина осматривает публику в вагоне, и, наклонившись поближе к другим, шепчет:
– Я одно не пойму – что ж мы такие жирные? Тут, смотрите, мы одни такие.
Его друзья оглядываются по сторонам, сравнивая себя с другими пассажирами.
Он быстро добавляет:
– Ничего, мужики! Поездим еще – похудеем!
И обеими руками хлопает их по плечу.
* * *
В аэропорту "Мiнск" возмущается женщина, ожидающая рейс "Минск-Москва":
– Еще на 20 минут задерживают? Сначала только на 25 минут объявляли, а все стоим. Сейчас у людей транзит погорит. Внизу уже автобус подъехал – а милиция никого не впускает. Путин же прилетает! Правительственный рейс.
Проходит минут пять.
– Вон, смотрите, – его самолет!.. Хотя, нет, он на таком не полетит – это ж Belavia. У него собственный самолет есть.
Еще минут десять.
– А, вот он летит! Вот сразу два самолета садятся – это он на них и летит!
– На обоих? – удивляюсь я.
– Ну да. На обоих, чтобы не знали, на каком именно.
* * *
В начале мая на Чистопрудном бульваре у памятника казахскому поэту Абаю Кунанбаеву собираются оппозиционеры. Атмосфера воодушевляющая, разговоров – не счесть. Знакомясь фразой "Так вот, что я хочу сказать по поводу резолюции", или любой другой фразой, молодые участники политических организаций, журналисты и пенсионеры из соседних дворов открывают для себя друг друга, часами спорят или соглашаются, переходят от одной кучки людей, где обсуждают протестное движение, к другой, слушают, объясняют свою позицию, ходят на лекции про политику, поют старые протестные песни – про родину-уродину, про перемены, которых требуют сердца, вечером смотрят спектакль "БерлусПутин", который показывает "Театр. doc", – актеров плохо слышно, но сотни зрителей увлечены происходящим.
– Вот этот наш Гайд-парк – это первая территория, свободная от Путина. Три дня мы бегали от ОМОНа, и наконец на 4-й день ОМОН не приехал. Я считаю, что это плацдарм, где действует конституция Российской Федерации, а в других местах она не действует. Если создавать такие Парки Свободы в других местах, городах России, то мы сможем победить.
– Иду я позавчера к памятнику. Подходят ко мне две девушки. Такие некрасивые! На редкость. Я думаю: "Ну все, просрали Революцию". Дают мне листовку – там текст ужасным шрифтом, импакт. Я опять разозлился: "Где, блядь, креативный класс?". Потом вчитался – ну правильно, оказалось, это за Путина.
– Я с Навальным в 2006-м отдыхал в Камбодже. Когда он еще никем был. Он обычный мужик, а жена у него такая, авторитетная. И тесть, говорят, тоже.
– Бабки какие-то приходили. Пели: "Такого, как Путин, чтоб не убежал!". Поют, воняют "Красной Москвой" на всю толпу. Им один мужик сказал: "Вы, бабушки, из Молодой гвардии, что ли? Убежит скоро ваш Путин с ворованными деньгами". И правильно сказал.
– Я стояла с этими ребятами на Болотной. И я очень на них рассчитываю. Дай Бог, конечно, чтобы им хватило сил, чтобы без крови. Жаль, что ничего нельзя сделать с телевидением. Вся остальная страна же ничего не знает, как тут у нас.
– Если не силой, то разогнать толпу можно с помощью местных жителей. Первый канал уже делал сюжет о том, как им мешают митингующие. И я позавчера здесь видела, как журналист с камерой пытал старушку у подъезда, чтобы она рассказала, что ей это все не нравится. А я лично тут неподалеку живу, и только рада. Митингующие разогнали всех бомжей. Обычно же на Чистых прудах собираются сомнительные всякие сборища, много пьяных. Теперь гораздо интеллигентнее.
15 мая несколько жителей Чистопрудного бульвара подали иск в отношении участников протестной акции – Басманный суд Москвы в тот же день его удовлетворил. Лагерь был разогнан ранним утром на следующий день.
Лето
В кафе на Ленинградском проспекте сидят две подружки:
– Сегодня, оказывается, всемирный день блондинок! А еще – всемирный день отказа от курения! Это не про тебя, конечно. А знаешь, я как-то читала, что курение само по себе не вредно, а вредно то, что складываешь губы в трубочку. Что это влияет на здоровье – ну там, морщины появляются, и кровообращение хуже.
Двумя днями позже в кафе на Малой Бронной тема была раскрыта под другим углом: – В четверг же был всемирный день отказа от курения. А еще, день блондинок. И как раз так совпало, что топ-менеджмеры нашей табачной компании пошли отмечать то, что у нас хорошо идут продажи. И я с ними. Мы пришли в ресторан, а там был ведущий с MTV, который, знаешь, ходит по дорогим ресторанам, спрашивает всех, кто тусуется, весело им или нет. Мы сидели за первым столиком, как раз никто не курил. Ведущий такой говорит в микрофон: "А вот эта замечательная компания за первым столиком! Среди вас нет ни одной блондинки, значит, вы наверняка отмечаете день отказа от курения!". И подходит к нам. А из нас кроме меня никто по-русски не говорит. Все такие: "We don’t speak Russian". И указывают на меня – чтобы я с ним пообщалась. Ведущий протягивает мне микрофон и такой: "Расскажите, по какому поводу вы здесь собрались?". А я же не могу сказать: "Мы – табачная компания, и в день отказа от курения мы празднуем наш успех, ура!". Я придумала глупый, но простой вариант. Сказала: "Мы здесь отмечаем день рождения нашего Питера из Германии!". Тогда ведущий запел в микрофон: "Happy birthday to you!", весь зал подхватил, а наши говорят: "Лена, что ты ему сказала?", никто ничего не понял, Питер сидит весь в недоумении: "My birthday?!". В общем, пришлось весь вечер подыгрывать этому ведущему, его шуткам и тостам. Представляешь, нам даже вынесли торт – в подарок от шеф-повара!
* * *
В Шоколаднице на Мясницкой два студента за пустым столиком оживленно обсуждают некий большой стартап: финансовый рассчет, командировки в Лондон, смета, премиальная аудитория, высокие показатели, успех. Наговорившись, заказывают какао и пьют его из трубочки.
* * *
– У меня есть подруга Даша, год с ней дружу. Мы часто видимся, тусим вместе – в фейсбуке куча совместных фоток, постоянно друг друга комментим. Даже когда в Одессу ездили – она с нами была. И вдруг я узнаю, что у нее есть ребенок! Я говорю: "Даша, а как же ты скрывала? Он, что, – не с тобой живет?". Нет, говорит, с ней и с ее мамой, каждый день она с ним общается, водит в садик. Я, конечно, все понимаю… Она его в 19 лет родила… Но чтобы вот так: ни слова в фейсбук о нем, ни одной фоточки, вообще как будто его нет! Она сказала, что хочет свою личную жизнь сначала устроить, а ребенок всех отпугивает.
* * *
В кафе на Покровке дорого одетая женщина жалуется подруге:
– Я своему ребенку решила сделать подарок. Как раз был повод – День защиты детей 1 июня. Я помню, как в детстве ждала любого праздника – Дня рождения, Нового года – чтобы получить от родителей, что мне нужно. У меня всегда был список всяких вещей, которых я ждала: мячик, новая какая-нибудь одежда, кукла. А мой ребенок ни о чем таком не мечтает. Я говорю: "Сыночек, давай я куплю тебе, что хочешь, – заказывай". Он такой: "Мама, ну мне ничего не нужно". Я ему: "Ты же хотел фотоаппарат?". Он: "Мама, у меня есть два фотоаппарата". Я говорю: "Но этот будет очень-очень хороший, ты сможешь сам проявлять фотографии". Он: "Мама, меня устраивают обе мои мыльницы. Мне ничего не нужно. Телескоп ты мне уже подарила, микроскоп тоже уже подарила. У меня есть айфон, айпад и фонарик, я ничего больше не хочу". Я предложила купить что-нибудь из одежды – он сказал, что у него не закрывается уже шкаф. Из книг – он опять отказался, потому что у него еще пятьдесят штук лежит непрочитанных (и когда я успела ему их купить?). "Давай я тебе куплю классный мяч!" – говорю. Он: "У меня есть и баскетбольный, и футбольный мячи с автографами". (Это ему папа подарил). Тогда я решила пойти на совсем уже риск и говорю: "Хорошо, мой любимый, я готова купить тебе такую приставку, с джойстиком и двумя креслами, чтобы вдвоем играть. Я раньше запрещала компьютерные игры, но если хочешь, я куплю. Будешь приглашать друзей и с ними играть". И он мне сказал: "Мама, не нужно. У меня нет друзей, мне некого приглашать". Вот что мне с ним делать?
* * *
В ЦПКиО им. Горького собралась компания. Парень рассказывает друзьям:
– Ты слышал, в Москве прямо у метро конопля выросла! Там благоустраивали газон – привезли землю, а в ней были семена конопли – они проросли. Целое поле выросло – и потом уже кто-то из местных жителей в полицию заявил, все кусты срубили. Жалко.
* * *
– На "Максидроме" я вымокла до нитки, до трусов просто – у меня все было мокрое. На Сахарова я тоже промокла, и никакой зонт меня не спас. И на прошлой неделе я попала под дождь три раза, убила свои синие балетки. И что у нас сегодня? Правильно, дождь! Нойз вчера на концерте пошутил: "Телеканал "Дождь", прекратите уже это!" – ну, типа, дождь – это их тема. Но никто не смеялся. А ты видел картинку, где Путин с джойстиком управляет тучкой над Москвой? Во-во, на самом деле это он наделал!
* * *
– На Кутузовском далеко не во всех квартирах живут люди. У меня в подъезде по пять квартир на лестничной клетке: на моем этаже только в трех кто-то живет, на других этажах – примерно так же. Те, у кого денег столько, что можно ими засыпаться, вкладывают в квартиры. Это стало выгодно после отмены закона о конфискации имущества. У нас в отличие от Европы – если тебя сажают в тюрьму, то твои золотые часы, например, остаются при тебе. Поэтому пока с деньгами или с человеком что-нибудь не случилось, он купит несколько квартир, и не сдает их никому, чтобы не было каких-нибудь проблем из-за налогов, и вообще, чтобы ничего не случилось. Вот и получается, что в элитных районах в Москве – полупустые подъезды.
* * *
В "Кофе хаузе" у метро "Китай-город" молодой мужчина рассказывает девушке:
– У нас на кафедре физики есть доцент. Он пытается найти новый источник энергии, на благо всему человечеству. Изучает шаровую молнию. Понимаешь, шаровая молния имеет неизученные свойства: она может проходить сквозь стекло, летать против ветра. Благодаря одному случаю смогли посчитать ее возможное количество энергии – так вышло, что она испарила большую емкость воды, где точно был известен объем. Это хозяйство его увлекло. Наш доцент в своем подвальчике пытается воспроизвести шаровую молнию в лабораторных условиях. Я для него делал несколько раз расходные материалы – детали разные. Но он бред несет. Говорит, например, что может получить антиматерию. Такие частицы только в космосе находят, а он тут, в подвале, видите ли, получает. Сбрендил он, короче говоря. И такого же растит аспиранта сумасшедшего. Жена этого доцента бросила. А препод он хороший, предмет знает и лекции читает увлекательно.
* * *
В офисной кухне Mail.ru сотрудники за обедом дают друг другу советы. Мужчина делится опытом:
– Еду надо определять так: если она вкусная, даже когда холодная, значит, качественная. Нормальные пельмени холодными тоже можно есть! А вот эти все сосиски… Вы бы видели, во что они превращаются, когда полежат.
Все собравшиеся с ним полностью согласны.
* * *
В Парке Горького на скамейке с видом на Москва-реку сидит парочка.
– И когда у тебя день рождения? 14 ноября? Значит, ты – Весы. Не знаю, как на английский перевести. Ну, неважно. Я и так вижу, что Весы, – ты такой спокойный. У меня друзья есть Весы. Ой-ой, ты чего так пугаешься? Подумаешь, оса. Не надо на нее махать – она разозлится и ужалит. Соль-вода, соль-вода, соль-вода. Повторяй. Это у нас так говорят, когда оса – ну, чтоб улетела. Давай: Soul-Water, Soul-Water. Видишь, улетела уже. Все, не бойся, я ее прогнала.
* * *
Моя соседка Вика поехала отдыхать на море в тусовку, где есть дети. Вчера в подарок им купила два водяных пистолета. Вернулась из магазина, говорит: "Марина, тебе надо там записывать свои Разговоры для БГ. В детских магазинах все так абсурдно. Заходит сосредоточенный такой мужчина, говорит: "Дайте мне восемь сабель". Продавщица быстро приносит: "Вот ваше оружие"".
Сегодня Вика пишет из аэропорта в Мюнхене: "Сижу в отделении милиции, заполняю анкету: 1. Место приобретения оружия – IQ toys. 2. Цель провоза оружия – в подарок. 3. Кто конкретно просил вас передать ему оружие? – личная инициатива. И еще штук 100 подобных вопросов на немецком. Я была уверенна, что это розыгрыш, но немцы на полном серьезе уверены, что можно угнать самолет, припугнув экипаж водяными пистолетами. Типа, туда же можно залить шампунь (те несчастные 50 мл, которые можно провезти) и забрызгать пилоту глаза".
Я теперь думаю, что тот мужчина с восемью саблями готовится к военному перевороту, и вас на всякий случай предупреждаю.
* * *
Моя подруга Женя рассказывает о вечере пятницы. Мы сидим в кафе на втором этаже торгового центра "Европейский". Женя много курит и много жестикулирует.
– В "Жан-Жак" мы пришли уже в полтретьего ночи. Саша и его друг были, конечно, в говно, и я тоже еле живая. Сели за столик. Мы в "Маяке" водку пили, а тут заказали пиво – зачем, спрашивается, – какой-то ад ведь начался. Меня накрыло сильно, и я начала рассказывать, что мне не дают загранпаспорт. Уже два года он лежит "на рассмотрении", я думаю, это из-за папиной деятельности. Рассказываю – а рядом с нами сидел какой-то мужик стремный – и давай меня клеить. Саша сказал ему, что я, мол, их девушка, и пусть идет лесом. Мужик говорит: "Я же вижу, что она просто с вами". В общем, они сцепились, слово за слово – я вижу, что все, пора домой. Я уехала, а Саша с этим мужиком остался бухать до восьми утра. На следующий день он проснулся часа уже в четыре вечера – и звонит мне. Говорит: "Это был майор ФСБ! У него в кармане лежало удостоверение – я увидел, – и когда он снял пиджак и пошел в туалет, я посмотрел". А я, дура, про загранпаспорт заливалась весь вечер. Хотя я не удивляюсь, что майор ФСБ сидит в четыре утра в "Жан-Жаке". Там же понятно, какая публика собирается, – логично, что спецслужбы там всех караулят.
* * *
– Слышала, как ты играешь на гитаре. Ну да, понравилось. Так смешно у тебя получается. Нет, играть – нормально выходит, но поешь ты так смешно. Я еще подумала, что если уж ты можешь, то и я точно смогу. Я, как-никак, музыкальную школу по классу скрипки окончила. Я понимаю, что это не одно и то же. Но у меня в отличие от тебя хотя бы слух есть. Короче, ты для меня теперь стимул.
* * *
На спортивной дорожке в Лужниках ездит вечерами на велосипеде грузный дяденька в кепке и с пышной бородой, как у Карла Маркса. Борода развевается на ветру, и я улыбаюсь, когда на бегу встречаю его, потому что люблю прекрасное.
* * *
– У нас на работе есть возможность ездить во Францию на летние стажировки. Среди сотрудников несколько человек хотели поехать – а у двух из них не было загранпаспорта (или у одного не было, а у второго закончился, я забыл). Они подали документы в ОВИР, сильно заранее – в апреле им должны были выдать паспорта. И тут началось: "Ваш паспорт еще не готов, приходите позже". Понятно почему – взятку хотят. Человека перед выбором поставить – либо заплатить, либо не поехать, – что он выберет? Апрель прошел, май. В июне им уже надо в посольство подавать документы – а паспорта нет. Тогда им кто-то посоветовал, что нужно делать так – приходишь и говоришь: "Дайте мне письменное объяснение, почему вы не соблюдаете установленный по закону срок выдачи паспорта". Именно письменное, не устное. Оба моих коллеги так сделали – в разных ОВИРах – и обоим тут же выдали паспорта! Чиновники боятся всяких бумажек – сразу говорят: "Да-да, сейчас еще раз проверим", – и быстро приносят паспорт.