Доктор, я просто хотел припечь…
Ставлю вас перед фактом. Согласно последнему статистическому опросу населения Соединенных Штатов, каждый год более 400 000 американцев травмируются собственными кроватями, матрацами и подушками. Задумайтесь на секунду. Это больше населения великого города Ковентри. Это почти две тысячи кроватей, матрацев и подушек в день. За то время, пока вы читаете эту статью, четверо американцев уже умудрились получить увечья на своем ложе.
Я не хочу сказать, что американцы более неуклюжи, чем остальные народы мира, когда дело касается желания прилечь на сон грядущий (совершенно достоверно известно, что тысячи людей могут обойтись при этом без специальной подготовки); скорее, я хочу заметить, что вряд ли статистика справится с нашей многочисленной и столь многоликой нацией, которая, в каком-то смысле, вечно в движении.
С этой мыслью я пришел однажды в местную библиотеку в поисках чего-либо еще в придачу к выдержкам из статистики и наткнулся на "Таблицу № 206: Травмы, полученные при неосторожном обращении с потребительскими товарами". Не часто мне доводилось столь весело провести полчаса своей жизни.
Отметим следующий примечательный факт: почти 50 000 американцев ежедневно наносят себе увечья карандашами, ручками и иными письменными принадлежностями. Как они это делают? Я провел долгие часы за рабочим столом в ожидании хоть какого-то случайного движения, которое могло бы нанести мне травму, однако ни разу не оказался даже близок к получению существенного телесного повреждения.
Так что я снова и снова задаюсь вопросом: как они это делают? Имейте в виду, что эти травмы достаточно серьезны и требуют медицинского вмешательства. Вогнать скрепку из степлера в кончик указательного пальца (что я делал довольно часто, иногда даже случайно) - такое не в счет. Вот сейчас я осматриваю свой стол и, кроме лазерного принтера, в который можно засунуть голову, и ножниц, которые можно в себя воткнуть, не вижу ни малейшего потенциального источника опасности на расстоянии десяти футов.
Но бытовые травмы, если верить "Таблице № 206", могут настичь человека практически везде. Вот вам пример. В 1992 году (это последний год, за который подводилась статистика) более 400 000 жителей США получили травмы благодаря стульям, диванам и диванам-кроватям. Какой вывод можно отсюда сделать? Говорит ли этот факт о слишком "краеугольном" дизайне современной мебели или просто о том, что американцы суть исключительные мастера неудачно приседать? Наверняка известно лишь, что ситуация ухудшается. Количество травм, полученных от падений со стульев, диванов и диванов-кроватей, увеличилось на 30 000 за прошлый год: довольно пугающая тенденция даже для тех из нас, кто бесстрашно приобретает мягкую мебель. (Возможно, это и есть источник проблемы - слишком большая самоуверенность.)
Как и ожидалось, "лестницы и лестничные площадки" оказались самой крупной категорией, обеспечившей почти два миллиона жертв, однако, с другой стороны, опасные предметы были намного безопаснее, чем вы могли бы подумать. Многие нанесли себе увечья звукозаписывающей аппаратурой (46 022 чел.), катаясь на скейтборде (44 068 чел.), прыгая на батуте (43 655 чел.) и даже пользуясь бритвами, опасными и безопасными (43 365 чел.). Всего 16 670 чересчур энергичных мясников поранили себя топорами и ножами, и даже среди работников пилы и молотка зарегистрированы относительно скромные 38 692 жертвы травматизма.
Бумажные деньги и монеты (30 274 чел.) почти не уступили в боевитости ножницам (34 062 чел.). Так и представляешь себе, что глотаешь десятицентовик, а потом горько об этом жалеешь (хотите увидеть ловкий трюк, ребята?). Однако никогда в жизни я не смогу вообразить цепочку случайных обстоятельств, в которой одним из звеньев будет сворачивание купюры, а следующим - дорога в пункт скорой помощи. Было бы любопытно повстречать одного из этих людей.
Я также не прочь перекинуться парой словечек с любым из тех 263 000 человек, которые получили травмы от потолков, стен и внутренних панелей. Не могу представить, как можно поранить себя потолком, - наверняка жертвы способны поведать что-нибудь этакое. Я также охотно нашел бы время пообщаться с любым из 31 000 человек, пострадавших от своих туалетных принадлежностей.
Но вот с кем я действительно хотел бы встретиться - это с кем-нибудь из 142 000 бедолаг, которые попали в травмпункт с ранами, полученными от одежды. От чего они могли пострадать? Сложный перелом из-за пижамы? Гематома от трусов? Никаких предположений.
У меня есть друг, хирург-ортопед, и он как-то сказал, что одной из отрицательных сторон его профессии является тот факт, что ты начинаешь нервничать практически каждую минуту по любому поводу, потому что постоянно чинишь людей, нанесших себе увечья маловероятными или непредсказуемыми способами. (Как раз в тот день к нему поступил мужчина, которому лось разбил, к ужасу обоих, лобовое стекло автомобиля.) Благодаря "Таблице № 206" я начал понимать, что имел в виду мой друг.
Что любопытно, к чтению статистики меня привело желание узнать цифры по уровню преступности в Нью-Гэмпшире, где я теперь живу. Я слышал, что это одно из самых безопасных мест в Америке, и статистика это подтвердила. За последний рассматриваемый год в этом штате произошло всего четыре убийства, в то время во всей стране - более 23 000, а прочих серьезных преступлений почти не случалось.
Все это означает, что, по статистике, в Нью-Гэмпшире у меня гораздо больше шансов быть покалеченным потолком или трусами - если вспомнить два наиболее опасных для жизни примера, - чем погибнуть от руки преступника. По правде говоря, меня это нисколько не утешает.
Возьмите меня на стадион
Иногда спрашивают: "В чем разница между бейсболом и крикетом?"
Ответ прост. Обе игры требуют отличных навыков обращения с мячом и битой, разница только в том, что бейсбол - захватывающее зрелище, и когда вы едете домой после рабочего дня, то знаете, кто выиграл.
Конечно я шучу. Крикет - прекрасная игра, состоящая из восхитительного множества мгновений захватывающей борьбы. Если когда-нибудь доктор пропишет мне полный покой и запретит перевозбуждаться, я тут же стану фанатом крикета. Но в то же время, надеюсь, вы поймете меня, если я скажу, что мое сердце принадлежит бейсболу.
С ним я вырос, играл в него мальчишкой, что, естественно, жизненно важно, чтобы оценить значимость любого вида спорта. С этой мыслью как-то много лет назад, проживая в Англии, я отправился на футбольное поле с парой приятелей, чтобы погонять мяч.
Я смотрел футбол по телевизору и считал, что отлично знаю, что нужно делать, поэтому, когда один из моих друзей навесил мяч в моем направлении, я решил красивым ударом головой переправить его в ворота, как, я видел, делал Кевин Киган. Я думал, будет похоже на бросок пляжного надувного мячика: с негромким "чмок" мяч, лишь слегка коснувшись моей брови, по дуге вальяжно полетит в ворота. Оказалось, это похоже, скорее, на удар шаром для боулинга. Никогда раньше полученные ощущения не отличались от ожидаемых настолько сильно. Четыре часа я ходил на подкашивающихся ногах с большим красным пятном и словом "Митра", отпечатавшимся на лбу, и поклялся никогда больше не совершать ничего столь глупого и болезненного.
Я затронул эту тему потому, что как раз начинается бейсбольная Мировая серия, и мне хотелось, чтобы вы поняли, почему она так меня волнует. Возможно, следует пояснить, что Мировая серия - это ежегодное сражение между чемпионом Американской лиги и чемпионом Национальной лиги.
На самом деле все обстоит немного по-другому - систему изменили несколько лет назад. Проблема старых правил заключалась в том, что в соревнованиях участвовали только две команды. А ведь не нужно быть нейрохирургом, чтобы сообразить, что если вы каким-то образом умудритесь включить в чемпионат больше команд, они принесут куда больше денег.
Так что каждая лига ныне делится на три дивизиона из четырех или пяти команд каждый. Сейчас Мировая серия - уже не соревнование между двумя лучшими бейсбольными командами, по крайней мере не совсем. Это серия игр между победителями плей-офф, включая чемпионов западного, восточного и центрального дивизионов, плюс (что, думаю, особенно вдохновляет) пара команд - "лучшие из худших", которые вообще ничего не выиграли.
Все это довольно сложно, однако в общих чертах схема означает, что практически любая бейсбольная команда, кроме "Чикаго кабс", имеет шанс попасть в Мировую серию.
"Чикаго кабс" не попадут туда, потому что ни разу им не удавалось выиграть даже при поразительно удобной нынешней системе. Часто они почти попадали и не раз находились в настолько выгодной позиции, что невозможно было поверить, будто они не пройдут, но, как всегда, в итоге упрямо проигрывали. Что бы ни было - проигрыш в семнадцати играх подряд, пропуск легкого мяча между ног, комичное столкновение игроков в дальней части поля - будьте уверены, "щенки" не подведут.
Они занимаются этим безотказно и эффективно уже более полувека. Они не попадали в Мировую серию года с 1938-го, как кажется. У Муссолини было больше удачных сезонов, чем у этих ребят. Согревающий душу ежегодный провал "Чикаго кабс" - почти единственное в бейсболе, что не изменилось за всю мою жизнь, и я это очень ценю.
Не так просто быть бейсбольным фанатом, потому что бейсбольные фанаты - безнадежно чувствительные парни, а в таком корыстном деле, как американский спорт, нет места сантиментам. Мне не хватит здесь места, чтобы перечислить все, что сотворили с моей любимой игрой за последние сорок лет, так что я просто упомяну самое ужасное: снесли почти все великие старые стадионы и построили на их месте огромные, скучные многофункциональные арены.
Раньше в каждом большом американском городе был почтенный стадион, обычно сырой, со крипучими скамьями, зато с характером. Вы могли отламывать щепки от сидений, подошвы ботинок прилипали к полу, пропитавшемуся за годы липкими субстанциями, которые проливались в моменты восторга, а ваш взгляд неизбежно упирался в чугунную колонну, поддерживающую крышу, однако все это было частью триумфа.
Сейчас осталось всего четыре таких стадиона. Один из них - "Фенвуэй-Парк" в Бостоне, домашний стадион клуба "Ред сокс". Не скажу, что близость к "Фенвуэй" стала для меня главным фактором при решении поселиться в Новой Англии, однако это была одна из причин. Теперь владельцы намерены демонтировать его и построить новый стадион. Я твержу, что если сотрут с лица земли "Фенвуэй", я и ногой не ступлю на новый стадион, хоть и знаю, что вру, будучи безнадежным поклонником бейсбола.
И вот что заставляет меня все сильнее уважать и восхищаться несчастными "Чикаго кабс". К их великой чести, они никогда не угрожали покинуть Чикаго и продолжали играть на "Ригли филд". Они даже еще проводят в основном дневные матчи - именно так сам Бог велел играть в бейсбол. Уж поверьте, дневной матч на "Ригли филд" - настоящее событие для Америки.
Вот парадокс. Никто не заслуживает первенства на чемпионате по бейсболу больше, чем "Чикаго кабс". А они не могут этого сделать, потому что иначе изменят традиции вечного непопадания в плей-офф. Это несовместимо. Вот что я имею в виду, когда говорю, что не так просто быть фанатом бейсбола.
Тупой и еще тупее
Несколько лет назад организация под названием Национальный Фонд гуманитарных наук протестировала восемь тысяч выпускников американских средних школ и установила, что подавляющее большинство не знает… хм… ничего.
Две трети школьников понятия не имеют, когда была гражданская война в США и какой президент произнес речь в Геттисберге. Точно такое же число подростков не отличит Иосифа Сталина от Уинстона Черчилля и Шарля де Голля. Треть считает, что Франклин Рузвельт был президентом во время вьетнамской войны, а Колумб приплыл в Америку после 1750 года. Сорок четыре процента - мои любимчики - не смогли назвать ни одной страны в Азии.
Я всегда слегка сомневаюсь в результатах подобных исследований, потому что знаю, как легко можно поймать меня самого. ("Тест показал, что Брайсон не может разобраться в простой инструкции по установке домашнего барбекю и почти всегда на поворотах бессознательно включает дворники на переднем и заднем стеклах автомобиля".) И все же отсутствие мозгов у большинства американцев в наши дни сложно не заметить. Этот феномен сейчас хорошо известен как "Тупеющая Америка".
Впервые я обратил на него внимание несколько месяцев назад, наблюдая по телевизору что-то вроде метеорологического канала, где один специалист заявил: "В Олбани сегодня, как сообщается, выпало двенадцать дюймов снега". А затем, сияя, добавил: "Это около фута".
Нет, на самом деле это ровно фут, бедный ты олух!
В ту же ночь я смотрел документальный фильм по каналу "Дискавери" (не представляя тогда, что смогу смотреть этот фильм по каналу "Дискавери" шесть раз в месяц до конца своих дней), и голос за кадром произнес: "Из-за дождей и ветра эрозия подточила Сфинкса на три фута за три столетия. - Потом выдержал паузу и торжественно закончил: - То есть по одному футу за век".
Понимаете, что я хочу сказать? Звучит так, будто практически вся нация приняла снотворное "Найтол" и до сих пор от него не отошла. И это не просто любопытная случайная оговорка. Такое происходит постоянно.
Недавно я летел рейсом "Континентэл эйрлайнз" (им надо взять девиз "Не самое худшее!") и, кто знает почему, принялся читать "Письмо президента", которое украшает первую полосу журнала любой авиакомпании, - то самое, где говорится, как они постоянно стараются повысить уровень сервиса, вероятно, за счет пересадочных рейсов до Ньюарка. Что ж, в этом обращении говорилось, что компания только что провела опрос клиентов, чтобы узнать их пожелания.
А клиенты хотят, согласно режущей глаза правде мистера Гордона Бетьюна, президента и генерального директора компании, чистых, безопасных и надежных авиалиний, которые могли бы доставить их куда угодно, вовремя и с багажом.
Господи Иисусе! Дайте мне ручку и бумагу! Вы сказали "с багажом"? Ух ты!
Не поймите меня неверно. Я и секунды не думал, что американцы по своей природе тупее прочих наций. Все дело в том, что их постоянно ставят в условия, лишающие необходимости мыслить, и это постепенно входит в привычку.
Частично тут виноват феномен, который я называю синдромом "Лондон, Англия" - после того как в американской прессе завелась практика указывать в выходных данных не только город, но и страну. Если, скажем, "Нью-Йорк тайме" сообщала о выборах в Великобритании, полагалось указывать "Лондон, Англия", чтобы ни одному читателю не пришлось задуматься: "Лондон? Ну-ка, посмотрим, это где-то в Небраске?"
Американская жизнь переполнена подобными подсказками, иногда до крайне ошеломляющей степени. Несколько месяцев назад один журналист из "Бостон глоуб" написал статью о забавных рекламных объявлениях - например, о таких, как надпись в магазине оптики: "Глаза проверяют, пока вы ждете", - а затем детально объяснил, что в этой надписи не так. (Естественно, сложно проверить ваши глаза без вашего присутствия.)
Это, возможно, надуманный, но никак не единичный случай. Всего пару недель назад один журналист "Нью-Йорк тайме" проделал абсолютно то же самое в статье об удивительных лингвистических ошибках и все по порядку разъяснил. К примеру, он рассказал, как один его друг всегда считал, что строчка из песни "Битлз" звучит следующим образом: "Девушка с колитом проходит мимо" ("The girl with colitis goes by"), а затем с усмешкой объяснил, что на самом деле эта строчка звучит… Впрочем, вряд ли нужно продолжать. Во всяком случае, я на это надеюсь.
Идея в том, чтобы не позволять аудитории думать. Вообще. Никогда. Буквально только что одна американская газета попросила меня убрать ссылку на актера Дэвида Нивена, "потому что его нет в живых, и мы не думаем, что кто-то из ваших молодых читателей знает, кто он".
О, конечно, вы правы.
Еще один подобный случай произошел, когда я сослался на кого-то, кто посещал государственную школу в Великобритании, и один американец мне сказал:
- Я не знал, что в Британии есть негосударственные школы.
- Вообще-то я имел в виду бесплатную школу.
- То есть школу-интернат?
- Нет, потому что школы-интернаты в Британии - платные учебные заведения.
Долгая пауза.
- Вы шутите?
- Это общеизвестный факт.
- Что ж, позвольте мне все прояснить. В Британии интернаты - это платные школы?
- Точно.
- Тогда как называются бесплатные школы?
- Государственные.
Еще одна долгая пауза.
- Не думал, что есть негосударственные школы.
Давайте закончим моей любимой бессмысленной фразой. Это ответ Боба Доула, кандидата в президенты, которого попросили сформулировать цель своей кампании.
- Она за будущее, - сказал Боб мрачно, - потому что это то, куда мы все катимся.
И самое страшное то, что он - прав.
Нация лекарств
Знаете, чего мне действительно не хватает в Америке? Я тоскую по тем временам, когда, придя из паба около полуночи, в полусознательном состоянии садился смотреть по телевизору программы Британского Открытого университета. Честно.
Придя домой в полночь сейчас, все, что я могу посмотреть по телевизору, - это сериалы с забавляющимися сами с собой актрисами преклонного возраста или метеорологический канал, который в какой-то степени тоже может быть развлекательным, однако сравнивать его с гипнотическим волшебством Открытого университета после шести пинт пива даже не стоит. Я вполне серьезен.
Я не совсем уверен, почему, но всегда поздно ночью я чувствовал непреодолимое желание включить телевизор и поглазеть на парня, который выглядел так, будто полностью обновил свой гардероб за одну поездку в "Си энд Эй" еще в 1977 году (естественно, у него оставалось полно времени для пешеходных экскурсий вокруг осциллографов), и который бы вещал удивительно монотонным голосом: "Итак, мы можем видеть, что, добавив эти два условия жестокого защемления, мы получаем новое жесткое защемление".
В большинстве случаев я понятия не имел, о чем он говорит - и как раз это, по большей части, делало сие зрелище таким желанным; но все же иногда (по крайней мере один раз на моей памяти) темой беседы было действительно нечто понятное и интересное. Я имею в виду один на удивление увлекательный документальный фильм, на который я случайно попал три или четыре года назад: в нем сравнивался маркетинг лекарств, отпускаемых без рецепта, в Великобритании и США.
Идея программы состояла в том, что один и тот же продукт надо было продавать всевозможными способами на обоих рынках. Реклама таблеток от простуды в Британии, к примеру, обещала всего лишь незначительное возможное улучшение состояния здоровья. Пусть у вас все еще насморк и вы в пижаме, зато начинаете бледненько улыбаться.
В рекламе того же товара в Америке гарантировалось мгновенное и полное исцеление. Американец, который примет это волшебное средство, не просто сбросит с себя пижаму и тут же примется за работу, но почувствует себя лучше, чем когда-либо за всю свою жизнь, и проведет остаток дня сшибая кегли в боулинг-клубе.