Я думаю, что Ошо не только делился энергией с нами, чтобы мы могли поймать отблеск того, что возможно за пределами называемого нами жизнью, но давал нам великую возможность научиться тому, что мы мастера наших собственных эмоций.
Не подавляя эмоций, я могла видеть их и поднимать их выше, за пределы ревности в празднование и экстаз.
Было возможно повернуть темные эмоции в светлые.
Мне только нужно было сознательно отбросить голос в голове и вскинуть мои руки к небу, и я чувствовала, как на меня проливается золотой дождь.
Однажды случилось так, что я почувствовала, что я потеряла "умение" медитировать.
День за днем я чувствовала себя счастливой, я чувствовала как будто я летаю, но неожиданно однажды я почувствовала, что я не могу настроиться на это.
Я потеряла это! Когда начался энергетический даршан, я чувствовала скуку и была закрыта, я чувствовала, что мое празднование фальшиво, и я не могу почувствовать ни одно из тех эйфорических состояний, которые я знала раньше.
После того, как это случилось несколько раз, я начала чувствовать печаль и думала, что я никогда больше не буду медитировать.
Мой ум терпеливо ждал этой возможности, как стервятник, и прыгнул на меня изо всех сил:
"Конечно, это (медитация) было только воображением!"- слышался громкий голос и он повторял себя снова и снова - он был в хорошей форме! Я вообще была рассержена, что я не могу "включить" магическое чувство.
Я чувствовала, как будто не в моей власти включить его, и я чувствовала себя обманутой.
У меня было ощущение, как будто его забрали от меня.
Я думала, что Ошо должно быть применяет свою магию к кому-нибудь другому, и поэтому я точно не собиралась просить его о помощи.
Я решила умереть.
Я планировала пойти в горы и сидеть там, пока я не умру.
Пуна находится на плато и окружена горами.
Их видно с любого места, в летнюю ночь - это черные силуэты на фоне розоватого зарева неба со смогом.
Я выбрала дорогу к черным скалам, шла около часа, а потом дорога кончилась.
Я возвратилась к ашраму, выбрала другую дорогу - и оказалась у ворот фабрики!
Приходя в отчаянье, я попыталась снова.
Дорога, которую я выбрала, кончалась группой скал, за которыми была пустошь, а в
отдалении мне были видны огни деревни.
За ними горы.
Я чувствовала, как будто я в суфийской притче.
Я помнила, как Ошо говорил, что мастер забирает у ученика все и меня поразило, что он забрал даже самоубийство.
Это меня рассердило.
Стоя в темноте - некуда идти, нечего делать, я видела абсурдность всего представления и смеялась над собой.
Я дотянула всю драму до ее смехотворного конца, и теперь оставалось только одно - пойти домой и лечь спать.
Потом я представила, что я снимаю мой ум, как шляпу, и оставляю его на скале.
Каждый раз, когда мне в голову приходила мысль, я возвращалась к скале, оставляла ее и снова пускалась в путь.
Вскоре я, раскачиваясь, удалялась от баньяновых деревьев, и танцевала всю дорогу назад к ашраму.
Каждый вечер в течение двух лет я ходила на даршан.
Позже я слышала, как Ошо сказал:
"Раньше я прикасался к третьему глазу людей пальцами, но мне пришлось прекратить это, по той простой причине, что я осознал, что стимулирование третьего глаза снаружи, хорошо, если человек продолжает медитировать, продолжает наблюдать - тогда первое переживание, идущее снаружи, вскоре станет его внутренним опытом.
Но глупость человека такова, что когда я прекращаю стимулировать ваш третий глаз, вы прекращаете медитировать.
Вы скорее начинаете просить больше и больше об энергетических встречах со мной, потому что вам не нужно ничего делать.
"Я также начал осознавать, что для разных людей, необходимо разное количество и качество энергии снаружи - а это очень трудно решить. Иногда кто-то полностью падает в кому; слишком сильный шок. А иногда человек настолько замедленный, что ничего не происходит".
("Восставший", 1987)
Моя любовь с Татхагатом была по-прежнему свежая и волнующая, и потом Риши вернулся на несколько недель в мою жизнь, и некоторое время я была счастлива и переполнена тем, что мне посчастливилось любить двоих мужчин.
Однажды, в то время, которое на Востоке известно как сандья-промежуток, когда день переходит в ночь, я стояла на крыше и наблюдала за полетом журавлей, которые летели на фоне садящегося солнца на ночь к своим гнездам на реке, и неожиданно пришла печаль.
У меня было все, что я возможно хотела, но у меня было все равно это назойливое чувство:
"Нет, это не то, есть что-то большее".
Дни проходили за днями, но Татхагат и я не могли дать друг другу то, что мы хотели. Я не знала тогда, что другой человек не может дать того, чего нет в тебе самом. То, по чему я тосковала, было во мне, это знание себя - все остальные желания всегда будут неудовлетворенными.
Чем больше времени мы проводили вместе, тем больше я требовала и я ревновала каждый раз, когда он бросал взгляд на другую женщину.
Я решила, что с этим человеком я превзойду ревность, но я просто застряла на модели поведения, которая постоянно играла мелодию в моей голове, которая называется самоистязание.
Я написала Ошо о моих попытках преодолеть ревность, о том, как я становлюсь несчастной.
Я получила ответ: "Этим путем не выйти за пределы ревности. Оставь его и будь одна".
Так что я закончила свою любовную связь и каждую ночь сидела на крыше в "медитации". Но я не могла медитировать.
Я ожидала сатори.
Это звучало так: "Ну хорошо, я оставила своего друга, где же моя награда?
Где же блаженство?"
Через неделю Вивек принесла мне весть, что Ошо увидел на дискурсе, что "я, очевидно, совершенно расстроена из-за него. Возвращайся к своему другу".
Я вернулась к нему, но с гораздо большей осознанностью.
К чему же я на самом деле вернулась?
К счастью, его виза заканчивалась, и ему пришлось уехать.
Я поехала вместе с ним в Бомбей, проводить его на самолет.
Я должна была устроить ему хорошие проводы.
Это был первый раз, когда я уехала от Ошо.
Мы остановились в пятизвездочном отеле "Оберой", и в день нашего приезда, в лифте, лифтер заметив нашу одежду и малы, повернулся к нам и сказал: "О! Кто-то бросил нож в вашего гуру этим утром! "
Мы бросились звонить в ашрам.
Это было правдой.
Была попытка покушения на жизнь Ошо во время утреннего дискурса.
Неожиданно все, друг, праздники в Бомбее, все стало казаться тщетным.
Что я делаю здесь, в Бомбее?
Гоняюсь за снами.
Индуистский фанатик встал во время беседы и бросил нож в Ошо.
В это утро в аудитории было двадцать полицейских в штатском.
Информация о готовящемся покушении просочилась, и полицейские прибыли, чтобы "защитить" Ошо.
По крайней мере это то, что говорили они. Все оказалось наоборот.
Было две тысячи свидетелей его атаки, включая полицию.
Этот человек, Вилас Туп, был арестован и уведен.
Потом он был освобожден совершенно невредимый.
Судья сказал, что поскольку Ошо продолжал дискурс, попытки покушения на жизнь не было! То, что Ошо не прекратил говорить, когда в него был брошен нож, говорит кое-что о его спокойствии и сконцентрированности.
Я наблюдала его однажды близко, когда человек сидящий у его ног, который должен был принимать санньясу, неожиданно вскочил, угрожающе поднял вверх руки и закричал, что он послан Иисусом.
У Ошо не дрогнул ни один мускул.
Он сидел, расслабленный и только немного улыбнулся и сказал "очень хорошо" в сторону сдвинувшегося.
Я помню, что в 1980 Ошо много говорил о политиканах и о том, какие они коррумпированные и хитрые.
Я не могла на самом деле поверить, что это правда.
Мои обусловленности состояли в том, что я думала, что тот, кто правит страной, хороший человек; может быть, случаются какие-то ошибки, но в принципе он должен быть хорошим человеком.
Мне пришлось учиться на собственном опыте.
С ноября 1985 по январь 1990 я была свидетелем того, как невинный человек медленно умирал от отравления, которое было совершено по приказу правительства Соединенных Штатов.
И я сама в наручниках и цепях, в американской тюрьме за фиктивное преступление.
Ошо, как и любой гений, на годы впереди своего времени.
То, что он говорит, трудно переварить.
Это всегда требует времени.
Терпение Мастера должно быть феноменальным.
Каким же оно должно быть, если он говорит с людьми день за днем и знает, что они не понимают?
Видеть на их лицах, что они спят днем и могут понять только один процент из того, что он говорит; и все равно продолжать пытаться говорить им.
Ошо говорил в течение тридцати лет.
Иногда он давал пять дискурсов в день.
В конце 1980 Ошо начал говорить о новой коммуне.
Мы в то время собирались переехать в Кутч, в Индии.
Он говорил нам, что в коммуне будет пятизвездочный отель, два озера, торговый центр, дискотека, условия для проживания двадцати тысяч человек...
Мы от всего сердца смеялись.
Это казалось таким невозможным.
"В новой коммуне..." это стало дежурной фразой, были даже сделаны футболки и бейсбольные шапочки с этими словами.
К счастью для нас, нас не заставили съесть наши слова, потому что все сбылось!
В конце семидесятых в Пуне, он говорил каждое утро.
Его дискурсы были полностью спонтанны, какими они были всегда.
Я никогда не понимала, почему ни один журналист никогда не отметил этого факта.
8 часов утра.
Он идет в аудиторию и говорит от полутора до двух часов.
Он говорил, что даже он не знает о чем он будет говорить дальше, и как мы сидим и слушаем его речь, так и он.
Его слова дословно записываются и становятся книгой.
С его именем сейчас вышло семьсот книг.
В эти ранние годы (1975-81) многие люди с Ошо, были как и я молодые "дети цветов" шестидесятых.
Длинные волосы, развевающиеся одежды, отсутствие нижнего белья, наши обусловленности только начинали трескаться, наше сознание росло и мы обладали определенной невинностью.
Может быть, мы не были очень связаны с миром, очень укоренены.
Мы были детьми нового мира духовных измерений.
В начале 1981 я сидела на дискурсе, и без всякой причины я плакала и плакала.
Я сидела с заплаканным лицом, не стесняясь, и у меня текло из глаз и из носа.
Я плакала, не зная почему, примерно неделю.
Это всегда тайна для меня насколько какая-то часть человека осознает событие до того, как оно случится.
В начале 1981 у Ошо начались серьезные проблемы со спиной, и специалист из Англии приехал лечить его.
Однако его спина не поправилась, и он не мог давать дискурсы или даршаны несколько недель.
Это было начало трехлетнего периода молчания.
Когда он снова смог передвигаться, он сидел с нами каждое утро, а музыканты в это время играли.
Люди говорят мне, что музыка была очень красивая, и что это было особое время.
Но это было потеряно для меня.
Я была полна страха, что что-то ужасное должно случиться.
Это случилось.
Ошо поехал в Америку.
ГЛАВА ПЯТАЯ.
США - ЗАМОК
1 ИЮНЯ, 1981, НЬЮ-ЙОРК.
Ошо покидал Индию вместе с двадцатью санньясинами.
Говоря до свидания, его санньясины стояли с руками, сложенными в намасте, около его двери и по дороге через ашрам.
Он уезжал в мерседесе с Вивек и доктором Девараджем.
Вивек, хрупкостью подобная ребенку, которая иногда камуфлировала ее силу характера и способность командовать любой ситуацией, и Деварадж - высокий, элегантный, с серебряными волосами составляли интересную пару.
Я уезжала час спустя, и это стало моим первым переживанием чувства, что смерть коммуны совершилась.
В каком-то смысле так и было, потому что она никогда не стала прежней снова.
И как это могло быть?
Коммуна чувствовалась как одна энергия, одно тело; мы вместе участвовали в наших энергетических даршанах и наших медитациях.
То, что мы теперь будем рассеяны по всему свету, печалило меня.
Моей дорогой не были просто блаженные медитации, магически приготовленные; одеяния из длинных развевающих одежд, отсутствие осознания и заботы о том, что происходит во всем остальном мире.
Алмаз моего внутреннего мира проходил огранку и огранка ощущалась как хирургическая операция.
На рейсе Пан Ам Ошо, Деварадж и Вивек с кухаркой и уборщицей Ошо Нирупой, занимали весь верхний этаж, который был салоном первого класса.
Это был первый раз, когда Ошо был вне своих, близких к стерильным, условий жизни в Пуне.
Мы сделали все, что было в наших силах, чтобы убрать салон и покрыли все сидения белым материалом, в попытке уменьшить любой запах духов и сигарет, оставшийся от прежних пассажиров.
Новизна ситуации - сидеть в самолете вместе с Ошо, направляющимся из всех возможных мест в Америку, была волнующа, несмотря на полное слез прощание с Индией и всеми моими друзьями.
Два брата, которые обучали карате в Пуне, оказались фотографами.
Они сообщали нам все сплетни сверху и сновали вверх и вниз, щелкая Ошо, делающего всевозможные невообразимые вещи, как, например, пьющего шампанское.
Ну, по крайней мере, держащего стакан.
Шила была здесь.
Она должна была быть секретарем Ошо во время посещения Америки.
Она оскорбила стюарда, а затем перекинулась на одну из стюардесс и через несколько минут вся команда, обслуживающая второй класс, была нашими врагами.
Она попыталась объяснить, что она не хотела оскорбить стюарда, назвав его еврейским парнем; что она замужем за евреем, она сама... слишком поздно.
Ее грубый язык сделал свое дело.
Для меня это было типично для характера и личности Шилы.
Она была необработанным алмазом.
Мое понимание Ошо и того, как он работает с людьми, состоит в том, что он видит вне пределов личности.
Он видит наш потенциал, нашу буддовость, и он доверяет нашим высшим возможностям.
"Я доверяю моей любви", - я слышала как он говорил, - "я доверяю, что моя любовь трансформирует вас".
В нью-йоркском аэропорту нас встречала Сушила.
И ее личность, и ее физический облик заслужили ей имя матери-земли; она очень прямая и достаточно крепкий орешек. Я встречала ее только в аэропортах.
В этих случаях создается впечатление, что она начальник отдела таможни и багажа.
Все носильщики работают на нее и, когда приходит время заполнять таможенные декларации, она одновременно везде.
Такое беспокойство идти вместе с Ошо через хаос аэропорта и стараться защитить его от запахов, которые могли бы вызвать приступ астмы.
В Пуне я знала, что приступ может быть от малейшего запаха духов, или однажды от запаха материала новых штор.
Он был очень хрупок в теле, особенно сейчас с болью в спине.
Что мы будем делать, если власти остановят его и заставят некоторое время ждать?
Но все это беспокойство никак не отражалось на Ошо.
Он спокойно шел через аэропорт, не смотря ни влево, ни вправо.
Я подумала, что он так удовлетворен и расслаблен в себе самом, что окружение никогда не касается его.
Вышли из аэропорта.
Нью-Йорк! Я не верю!
Путь в Нью-Джерси был достаточным потрясением.
На улицах не было людей, не было даже бродячей собаки, мили и мили домов и машин без признаков жизни.
Небо было спокойным и серым, без облаков, без солнца.
Это было прямой противоположностью Индии, где посредине перенаселенности и нищеты билось сердце полное жизни и цвета.
Я взглянула на заброшенные улицы Нью-Джерси, и на мгновение меня охватила паника, потому что мне вдруг пришло в голову, что был атомный взрыв и все мертвы.
Мы поехали по извилистой дороге вверх по холму, через сосновый лес и прибыли в замок.
По той же извилистой, лесной дороге был путь к монастырю; он был прямо перед воротами замка, и монахи бродили в лесу в своих белых рясах.
Все было прямо из сказки братьев Гримм, посреди пригорода Нью-Джерси.
Усталая и потрясенная, я сидела на лугу вместе с группой в тридцать санньясинов.
Пока мы ждали прибытия Ошо, мы все свалились кучей и уснули.
Потом кто-то закричал, что он едет, и мы подняли наши сонные тела и сложили руки в намасте.
Все было таким новым.
Я с трудом осознавала, что я была вместе с Ошо на самолете; я сидела на лугу и ждала его появления в первый раз.
Много лет в Пуне мы видели Ошо только в одеждах одного стиля - белые и прямые сверху донизу.
Я проводила много часов, отглаживая острые как нож складки на рукавах, так как это была единственная деталь.
Теперь, на нем была длинная вязаная куртка на робе с черно-белой каймой по краю и черная вязаная шляпа.
Он выглядел всегда таким радостным, что может видеть всех; его глаза искрились и он улыбнулся, когда сделал намасте всем нам, и прошел так грациозно к каменным ступенькам ведущим ко входу.
Он посидел несколько минут с нами на лугу с закрытыми глазами...
Это было напоминанием для меня, что в Индии или в Америке, когда мои глаза закрыты, я в том же самом месте.
Я несла тишину моей медитации в ашраме в Индии внутри меня.
Когда мой ум спокоен, нет стран, нет даже мира.
Комната Ошо все еще перестраивалась, и временно он должен был жить в двух маленьких комнатах на самом верху замка, куда он мог подниматься на лифте.
Меня испортила Пуна, где у меня была безукоризненная комната для стирки, такая тихая и отделенная от сутолоки и суматохи Ашрама.
На самом деле никому даже не разрешалось входить в мою комнату для стирки.
Должно быть, я чувствовала себя примадонной, потому что теперь я была в ужасе, когда обнаружила, что моя комната для стирки находится в подвале.
Хотя часть была очищена, подвал есть подвал, он был полон мусора и паутины.
Периодически, трубы, которые проходили в подвале, лопались и извергали душ из пара или газа.
У меня начался катарсис, когда я обнаружила, что нет даже ведра, но я была своевременно позабавлена чудесами современного мира, когда в тот же день прибыло не только ведро, но и стиральная машина.
Я установила свою стиральную линию в башне замка.
Проходя по лестнице, где гулял ветер, я много раз вспоминала, как я поднималась на башню собора Нотр Дам в Париже (нет, не как горбун).
В определенные моменты, поднимаясь и спускаясь по таким лестницам (в Лондоне тоже было несколько станций метро, в которых был тот же самый эффект), голос в моей голове говорил: "Эта лестница в бесконечность; она никогда не кончится".
И всегда, на мгновение, я верила в это и видела свою жизнь растянувшейся передо мной, вечно на этих ступенях.
Но потом, последний поворот, по узкой лестнице, ветер вокруг и я натыкаюсь на тяжелую деревянную дверь и стою на вершине башни.