На деле, устойчивое представление множества людей о том, что ей не везет в любви, и формирует соответствующий исход событий. Как мы говорили выше, для того чтобы переживания людей стали приносить пользу, а не вред, надо было бы каждому отпустить плохое чувство относительно будущего этой актрисы и представлять благополучный для нее финал, не допуская ни малейших сомнений на этот счет и не обращая никакого внимания на ее прошлый опыт. Понятно, что невозможно заставить людей проделать такое.
В сложившейся ситуации единственным выходом было бы отказаться от мысли изменить мнение толпы и позволить людям считать себя неудачницей, а самой тем временем старательно выстраивать отношения с имеющимся кавалером, но уже не демонстрируя его публике и не делая его мишенью для чьих-то переживаний.
Любители, чтобы о них попереживали
Когда негативное воздействие чужих переживаний становится очевидным, может возникнуть вопрос: а как же те, кто нарочно стремятся к тому, чтобы о них волновались?
Вам, конечно, известны женщины, которые не способны прожить и дня без того чтобы не дать окружающим новый повод для беспокойства о себе. К нам тоже частенько обращались за помощью люди, чьи жены или матери буквально шантажировали их – каждый раз, когда человек собирался отдохнуть с друзьями, уехать в отпуск или отправиться на свидание, им становилось плохо, и планы приходилось отменять.
У английского классика Сомерсета Моэма есть рассказ, великолепно иллюстрирующий одну такую историю жизни. Молодая девушка привыкла к особому вниманию к себе, поскольку обладает слабым здоровьем. Когда она выходит замуж, обязанности беречь ее ложатся на мужа. Он делает все, чтобы ничем ее не огорчить. Забрасывает свои занятия спортом и неотлучно находится при ней, исполняя любую ее прихоть. Чуть только он надумает поступить наперекор желанию жены, ее настигает сердечный приступ, и ему приходится отказаться от своей затеи. Через некоторое время крепкий и здоровый муж внезапно заболевает и умирает, а больная и слабая жена живет и здравствует. И… выходит замуж во второй раз. История повторяется, и через пару лет уходит из жизни и второй муж.
Тем временем ее единственная дочь выросла, влюбилась и собралась замуж. Но в последний момент отменяет свадьбу, посчитав, что слабое сердце матери не выдержит ее замужества и отъезда из дома. Жених безутешен.
Тогда в ситуацию вмешивается автор (повествование ведется от его имени). Он единственный, кто никогда не верил в болезнь этой женщины и считал ее манипуляторшей, которая своими капризами свела в могилу обоих своих мужей. Он откровенно заявляет ей об этом и призывает не ломать жизнь дочери и позволить влюбленным пожениться. Женщина отвечает, что она не против свадьбы, но если с ней что-нибудь произойдет, виноваты будут он и дочь. Автор, совершенно уверенный в том, что с ней, как обычно, ничего не случится, предлагает рискнуть, и ей приходится согласиться. Дата назначена, приглашения разосланы, молодые сияют от счастья. Утром в день свадьбы у женщины случается очередной сердечный приступ, от которого она умирает. А автор остается в полнейшем недоумении: если все это время она искусно притворялась, то от чего вдруг умерла сейчас? А если действительно болела, то как ей удавалось не умереть раньше?!
Писателю не было известно об удивительной женской способности перекидывать негативные чувства на других людей, таким образом пристраивая к ним свои проблемы.
В данном примере болезнь женщины, скорее всего, действительно существовала, однако в течение многих лет ей удавалось держаться за счет жизненных ресурсов близких людей. Первый муж бросил ради нее спорт – страстное увлечение всей своей жизни, второй оставил службу, которой занимался всю жизнь, дочь отказалась от мужчины, которого любила всей душой, не говоря уже о мелких жертвах, на которые им приходилось идти каждый божий день.
Лишая человека того, что дорого его сердцу, она заставляла его проживать состояние безжизненности и пустоты, при этом присваивая себе его ощущение молодости, энергичности и жизнелюбия.
Как известно из жизни, тяжело больной может протянуть довольно долго, если рядом есть человек, готовый взять на себя часть проблем.
Таким человеком становится только тот, кто эмоционально вовлечен в ситуацию, то есть искренне жалеет больного, считает своим долгом спасти его или даже чувствует себя виноватым в его болезни. Как правило, на этом месте оказываются муж, младшие сестра или брат, сын или дочь, внуки.
Через чувство вины и долга проблемное состояние переходит на человека и разыгрывается уже у него – проблемными событиями, соответствующими его жизни.
Когда женщина заставляет кого-либо переживать за нее, она делает это для того, чтобы облегчить свое состояние за счет другого человека. Шантажируя своим положением, она выдергивает человека из его жизни, заставляет отказаться от своих планов и дел, переводит его усилия на свое поле.
Пока он заботится о ней, его дела простаивают. Пока он переживает за нее, он не думает о себе. В результате ее жизнь наполняется, а его со временем полностью опустошается. Ради нее он отказывается от своих увлечений, от любви, от планов и, в конце концов, от жизни. Однако стоило бы ему отпустить себя, позволить себе увлечься, влюбиться и обо всем забыть, как он, пусть и на короткий срок, вышел бы из связки с шантажистом, и вся негативность тут же ударила бы в источник, как это и произошло в нашем примере. Как только дочери позволили выйти замуж за любимого человека, сняли с ее души груз переживаний за мать, вся тяжесть вернулась назад к родительнице, отчего та и отправилась к праотцам.
Еще один интересный вывод, который напрашивается из этого примера, заключается в следующем: если женщина способна управлять чувствами до такой степени, что может сохранить себе жизнь, несмотря на болезнь, почему бы ей не делать это без вреда для окружающих? Не убивая дорогого сердцу человека?
Итак, переживание является мощной сконцентрированной силой, оказывающей влияние на реальные результаты в жизни человека. Когда мы волнуемся о ком-то, мы нагружаем человека своими переживаниями, и если это близкий человек, наше переживание воздействует на него как разрушительный ураган.
Если мы действительно хотим помочь ему, нам нужно заняться собственным чувством и постараться привести в равновесие самого себя.
Когда нас заставляют переживать, упирая на наше чувство вины или долга, нас выдергивают из жизни и лишают плодов нашего труда.
И здесь снова все зависит от нас, мы вольны и дальше соглашаться с таким положением дел, а можем отказаться и переместить все усилия на территорию своей жизни, предложив и другому человеку поступить так же – заняться своей жизнью самому.
Я это Я
Случалось ли вам замечать, как в порыве гнева вы вдруг, сами того не желая, начинаете разговаривать со своим ребенком той интонацией и теми словами, которые произносила ваша мама, ругая вас в детстве? А глядя на мужа, понимать, что сегодня он сам на себя не похож и ведет себя так, будто в него вселился другой человек? Или, разговаривая с женой, вдруг ловить себя на мысли, что это не она, а ваша теща спорит сейчас с вами – настолько ваша вторая половина в эти минуты напоминает свою маму? Между тем, это вовсе не игра воображения.
Не похож ни на кого
Зачастую в человеке проявляются чужие энергетики. Это могут быть настроения и мысли, черты и повадки, поведение и поступки, не свойственные ему самому. Сам человек, как правило, замечает такие проявления в себе уже на этапе реальных поступков, о которых он впоследствии сожалеет: сам бы он поступил бы так, как характерно для него самого, но в какой-то момент что-то на него нашло и заставило его действовать иначе.
Например, принять ошибочное решение, хотя обычно он редко ошибается, или громко ругаться и скандалить, хотя сам он человек спокойный, или сильно опаздывать, будучи человеком весьма пунктуальным. В такие моменты в нем проявляется чуждая ему энергия, которая подсаживается на тонкое тело и действует через него.
Сам он в эти мгновенья словно отключается, теряет ясность мысли. В таких случаях мы говорим: "он был явно не в себе", "я сегодня сам не свой", "она вне себя от ярости", и эти фразы как нельзя лучше демонстрируют суть происходящего. На тонком уровне в поле человека попадает инородная энергетика, которая выталкивает его из его энергетического канала и на время овладевает человеком, управляя его поведением сообразно своей сути.
До того как воздействие претворилось в конкретный поступок, присутствие чужой энергии в своем поле можно уловить, почувствовать. Самый заметный признак – изменения во внешности. Вы можете нечаянно посмотреть на себя на зеркало и понять, что стали напоминать себе свою маму, старшую сестру, тетю или бабушку. Или кто-то из знакомых вам скажет, мол, ты стала вылитая мать, или вылитый отец.
Если вы не стремитесь к такому сходству специально, то проявления черт родственника для взрослого человека означает, что связь с ним в данный момент усилилась. При этом вы можете тесно общаться с ним в жизни, а можете не видеться вовсе, так или иначе на тонком уровне он активно взаимодействует с вами и незримо присутствует в вашем поле.
Чем больше взрослый человек походит на своего родителя или предка, тем более его судьба начинает напоминать судьбу этого родственника. Нередко с возрастом сын становится точной копией своего отца, а дочь повторением матери. Внешнее сходство говорит о внутренней схожести: повзрослевший ребенок решает те же вопросы, что решал в свое время родитель, отсюда схожесть в жизненных ситуациях, трудностях, в судьбе.
Если человек отнесется к этому осмысленно и постарается решить то, что не сумел решить родитель, станет действовать по-своему, а не повторять родителя, то схожесть постепенно исчезнет, и человек обретет свое лицо, равно как и свой путь.
В целом, чем взрослее человек, тем меньше в нем должно быть схожести с родителями. Взяв за основу родительские черты, подаренные ему природой, он развивает в себе свои собственные, уникальные, свойственные ему одному.
Как известно, самые яркие и одаренные люди – это личности, не похожие ни на кого. Мы называем их самобытными, что значит буквально "бытующие самостоятельно", идущие своим путем.
Существуют и другие признаки вторжения в ваше энергетическое поле, более тонкие и кратковременные, чем изменения во внешности. Чьи-то, не присущие вам слова, выражения, интонации в голосе, которые проявляются в вас будто сами собой. Почерк, который кажется чужим, как будто это не вы написали записку, хотя знаете, что это ваша рука. Чужие, не свойственные вам реакции, к примеру, внезапная раздражительность, истерика.
Еще один признак – ощущение некоего груза, тяжести, как будто то, что вы обычно делали легко и без особых усилий, теперь приходится делать с трудом, преодолевая барьеры. Например, вы всегда отлично ориентируетесь на дороге, а здесь вдруг свернули не туда и уехали не в том направлении, потеряв массу времени и сил. Или вы прекрасно выступаете на людях, а тут вдруг сбились, запнулись и забыли, что вообще собирались сказать. Или, всегда легко сохраняющий равновесие, вы вдруг теряете терпение, взрываетесь и рушите отношения с тем, кто вам дорог.
Всегда, когда вы сами себя удивляете в плохом смысле и говорите, мол, это как будто не я, со мной никогда такого не было, я никогда такого не говорил, я никогда так не реагировал, это значит, что через вас действовал кто-то другой. Кто же этот "другой"? И почему мы позволяем ему вмешиваться в свою жизнь?
Кто здесь?
Разумеется, этим "другим" не может быть случайный прохожий. Для того чтобы хоть ненадолго подчинить человека своей воле и заставить его думать, чувствовать, говорить и поступать определенным образом, между людьми должен быть налажен канал, по которому один диктует свою волю, а второй воспринимает указания и действует сообразно им.
Такой канал существует между родителем и ребенком. Маленькому ребенку он служит опорой, поскольку, даже когда родитель физически далеко, на тонком уровне он находится рядом, не выпускает ребенка из своего поля и в минуту опасности умеет помочь и защитить. Что-то заставит ребенка отказаться от сомнительного предложения, пойти другой дорогой или остаться на месте и никуда не ходить. Он может вспомнить о наказе родителя (и тогда в голове четко прозвучат родительские слова "с незнакомыми не разговаривай" или "дорогу не переходи"), а может забыть. Факт тот, что осознанно или непроизвольно он подчинится воле родителя, а не желанию другого человека, и это убережет его от беды.
С возрастом у ребенка формируется свой собственный канал, который соединяет его с самим собой, с духом, с высшим "я". Взрослеющий ребенок постепенно отключается от родительских энергий, они ему больше не нужны, он в состоянии опираться на себя. И задача родителя – позволить ему перейти в свои энергии, дать ему жить, сверяясь с собой, а не с родителем, как это было в детстве.
Если собственный энергетический канал у человека сформирован, он сможет развивать и наращивать его, с годами познавая себя и становясь все более самим собой. В ином случае человек выходит в жизнь без внутреннего стержня и легко подвергается любому влиянию извне, поскольку привык жить по чужой указке и опираться на кого-то, но не на себя.
Чаще происходит так, что родитель стремится управлять жизнью взрослого ребенка по своему усмотрению и ведет себя с ним так, как если бы тот оставался неразумным дитем. И, что губительнее всего, сопротивляется его взрослению и никак не желает признать, что ребенок вырос и лучше знает, что ему делать и как.
Самый большой страх для такого родителя – увидеть, что его помощь ребенку больше не требуется и что ребенок великолепно справляется со своей жизнью сам.
Вместо того чтобы радоваться за выросшего человека, способного ориентироваться в окружающем мире и устраивать свою жизнь так, как он сам считает нужным, родитель бросает все силы на то, чтобы спорить, доказывать свою правоту и в конечном итоге вновь занять ключевое место в жизни ребенка. На тонком уровне такой родитель выбивает ребенка из его канала и заполняет пространство вокруг него собой.
Как и в детстве, он мысленно держится поблизости, незримо присутствует рядом с ребенком и, как раньше, диктует свою волю, указывая, как он должен себя повести в той или иной ситуации. Причем делает это, даже находясь вдали. Мать, которая ночами не спит, беспокоясь о любимом сыне или дочери и рисуя в голове страшные картины, отягощает ребенка и создает для него реальные жизненные трудности. Если в детстве присутствие родителя являлось защитой, необходимой ребенку, то во взрослой жизни оно становится для человека помехой и серьезным препятствием на пути к себе. Решать эту проблему необходимо ему самому.
Привычка сверяться с кем-то
Первое, что удерживает в человеке посторонние энергетики, это его привычка ориентироваться на кого-то вместо себя. Например, взрослая девушка в глубине души считает, что мама лучше разбирается в жизни. Что бы она ни делала, какие бы решения ни принимала, она сверяется с мамой и проверяет, одобрит ли та ее выбор. Она может звонить маме и спрашивать у нее совета, а может сверяться с ней лишь в своих мыслях, в любом случае образ мамы присутствует в ее ауре и определяет ее выбор.
Со временем это становится привычкой, и дочь перестает отличать свои чувства от материнских. Образ матери начинает занимать все больше пространства и почти сливается с дочерью, и тогда она становится копией мамы во всем – во внешних чертах, в мыслях, в поступках. Иногда говорят, мол, что в этом плохого, если мама прекрасный человек, добрая душа и сущий ангел? Плохо то, что человек так и не понял себя, не стал развивать свои качества, не вышел на свой жизненный путь и не реализовал свое предназначение. Может ли он чувствовать себя счастливым?
В юности, в период становления, человек обычно намеренно подражает кому-то и стремится стать, например, сильным как отец, или красивой как кинозвезда. В таком подражании есть положительный аспект: оно способствует формированию в юном человеке желаемых качеств.
Однако взрослея, человеку необходимо сверяться с самим собой и держать перед глазами не чей-то, а свой собственный образ – более совершенный, чем сейчас.
Если мужчина, принимая решение, спрашивает себя, а как поступил бы в этой ситуации отец, и всегда действует по-отцовски, то он, возможно, осчастливит этим отца, но не станет счастливым сам, потому что так и не узнает, как надо было поступить ему самому.
Поэтому первое условие – налаживать связь с самим собой. Оказавшись в той или иной ситуации, остановитесь на мгновенье и спросите себя, почему вы собираетесь сейчас поступить так, а не иначе? Возможно, так поступила бы ваша мама, или папа, или другой авторитетный для вас человек? А как поступили бы вы? Что является правильным лично для вас? Что подсказывает вам ваше сердце?
Дальше – лучше
Присутствие инородной энергетики всегда дает ощущение тяжести. Это один из критериев того, что на ваше тонкое тело попала чья-то энергия. Если вы вдруг, ни с того ни с сего, почувствовали резкий упадок сил, вполне возможно, кто-то в эту минуту усиленно думает о вас, пытается навязать вам свое решение или настойчиво ждет от вас чего-то.
Чем лучше человек представляет вас, тем легче ему установить с вами связь и тем существенней будет нагрузка, которую вы ощутите.
Еще один аспект, который необходимо учитывать – проживание вблизи друг от друга. Испокон веков путешествия и дальние странствия считались неотъемлемой частью образовательного процесса, важным этапом становления личности. Вдали от дома человек познает себя, набирается житейского опыта, становится самостоятельным. Этого невозможно достичь, неотлучно находясь при родителях и живя под их руководством.
Если, к примеру, взрослый сын или дочь живет вместе с родителями, бабушкой или дедушкой, то энергетический канал старшего родственника будет распространяться на взрослого ребенка автоматически. При этом не имеет значения, хорошие ли у вас отношения с ним или плохие, делитесь ли вы всем или ничем. На тонком уровне родительский канал поглощает ваш, и через него родитель, как в детстве, задает вам свои реакции, чувства, представления.
Человек, который никогда надолго не покидал родительского дома, живет бок о бок со своими старшими родственниками или постоянно общается с ними, пребывает в их энергиях и реализует их видение мира событиями собственной жизни.