Хорошему человеку необходимо, напротив, проявлять свои плохие качества и не бояться выглядеть плохим в глазах других. Страх чьего-либо неодобрения восходит к детскому страху перед недовольством родителя. Надо понимать, что взрослый человек – это не маленький ребенок, он не нуждается в одобрении родителя и не обязан выслуживать любовь, жертвуя своими потребностями.
Как и в случае с плохим человеком, хорошему важно выйти из оценки плохой-хороший, но его путь лежит через образ плохого. Так как до сих пор он жертвовал своими интересами и действовал против себя, ему предстоит научиться отстаивать свое мнение, действовать в противовес желаниям других, говорить "нет", а это неизбежно вызовет неодобрение окружающих и, как следствие, звание плохого.
Практика показывает, что труднее всего человеку перестроить отношения с родителем или фигурой, его замещающей. Отказать жене или отодвинуть в сторону желания мужа для людей, как правило, сложности не представляет. А вот сказать "нет" матери или пойти против мнения отца в случае, когда дело касается личных интересов человека, куда труднее. Между тем, именно этому и следует учиться, ведь модель изначально закладывается между человеком и его родителем, а не будущим партнером. В паре уже проигрывается то, что взято из родительской семьи.
Не будем забывать при этом, что этап бунтарства – всего лишь переходный период, и в нем не следует задерживаться надолго. Необходимо двигаться дальше и переходить в новую модель, в которой человек мог бы проявлять и хорошее, и плохое, не накапливая негативность внутри себя.
Когда каждое качество имеет возможность проявляться в человеке наряду со своей противоположностью, он освобождается от надуманной обязанности проявлять себя односторонне. Свобода выражать себя по-разному дает свободу в действиях и неизменно приносит результаты. Человек выходит за рамки детских представлений о хорошем и плохом. Мир перестает быть белым и черным, люди не делятся на добрых и злых, а жизненные ситуации на милость и гнев божий. В других людях, как и в себе самом, он видит светлое и темное и понимает, что, в сущности, нет ни хорошего, ни плохого. Все просто есть, и у всего в этом мире существует обратная сторона.
Казаться лучше за счет другого
Если бы человек сознавал, что хочет выглядеть хорошим, а плохое спрятать внутри, то он, по крайней мере, признавал бы, что плохое в нем существует. Но тогда он и не был бы хорошим. Он был бы просто человеком, осознающим, что у всего в этом мире есть плюс и минус, и он – не исключение.
Хороший человек мыслит иначе. Он убежден, что в нем есть только хорошее и ничего плохого в нем быть не может. В других – да, а в нем самом – нет. Это убеждение ошибочно и ведет человека к ряду жизненных трудностей.
Хороший человек находится в связке хороший-плохой, и его оценка самого себя базируется на сравнении с окружающими. Он не просто хороший, а хороший относительно кого-то. Раз он хороший, значит, кто-то должен быть… плохим! Такое мышление навязывает окружающим состояние плохого.
Хороший человек должен видеть, как другие хоть в чем-то ему уступают – в уме, красоте, удачливости. На худой конец, в умении печь пирожки. Иными словами, только когда кто-то другой явно хуже, он может чувствовать себя хорошим. А поскольку он всегда хочет чувствовать себя хорошим, то рядом с ним постоянно должен быть кто-то, кто дает ему такую возможность. Поэтому рядом с хорошим человеком всегда есть фигура плохого. Плохой уравновешивает хорошего, позволяя тому оставаться в положительном образе и беря на себя всю негативность.
К примеру, если один гордится, что встает ни свет, ни заря и за день успевает переделать тысячу дел, то в его семье обязательно есть кто-то, кто спит до полудня и живет с ощущением, что ничего не успевает. Рядом с человеком, который наводит в доме идеальную чистоту, находится неряха, не способный поддерживать порядок даже в собственных вещах. Если бабушку в семье превозносят до небес и считают святой, то дедушка, ее муж, обязательно пьющий и никчемный. Если дедушка пример всем и герой, не имеющий ни единого изъяна, то его сын или внук ни на что не годится. У жены, которая гордится своей верностью, муж непременно изменяет. У образцовых родителей вырастают непутевые дети. У сестры-отличницы всегда есть сестра-неудачница или великовозрастный брат, который сидит на шее у родителей.
Чем лучше хочет казаться один, тем хуже должен выглядеть другой. Если первый хочет быть не просто хорошим, а ангелом во плоти, то второй в этой связке должен стать сущим демоном, чтобы уравновесить потенциал. Таким образом, стремясь казаться лучше, хороший человек заставляет плохого становиться еще хуже и, как следствие, проживать все более негативные ситуации. Негативность нередко достигает крайностей и приводит к физическим отклонениям, пагубным привычкам, раннему уходу из жизни.
В одной связке
Плохой и хороший идут в связке. Чаще всего такие пары образуют между собой:
• родитель и ребенок,
• сестры, братья, сестра и брат,
• супруги.
Ребенок попадает на место плохого быстрее всего, поскольку искренне любит родителя и готов ради него на все. Отсюда такое множество примеров, где сын не может превзойти отца-молодца или дочь своими неудачами оттеняет образцовость матери. Крайнее проявление в этой паре – ребенок, родившийся больным или ставший им вследствие обстоятельств. Своей беспомощностью он соответствует подсознательному желанию родителя быть лучше других. Так как родитель не умеет достичь этого состояния сам (например, несмотря на все усилия, чувствует себя недостаточно хорошим по сравнению с другими), то ребенок берет это чувство на себя, сам проживает состояние "я хуже других", а родителю позволяет быть лучше относительно себя.
Супруги также нередко бьются за звание хорошего, доказывая окружающим, какие они молодцы. Никому не хочется попасть на место плохого, и потому каждый старается изо всех сил, лишь бы не выглядеть плохим. Как известно, звание хорошего достигается за счет потери результатов. Пока у пары не родились дети и звание хорошего-плохого разыгрывается между ними, потери в результатах происходят тоже у них. То муж не чувствует себя мужчиной и несет потери в делах и в деньгах, то жена не чувствует себя женщиной и теряет в душевной сфере, в любви.
Когда рождается ребенок, отследить проблему становится труднее. Ребенок берет часть проблем на себя, и родитель может не догадываться, что является источником проблемы ребенка и что для решения вопроса ему необходимо исправлять что-то в себе. Например, оба родителя веселые и общительные люди, у них множество друзей, двери дома всегда открыты, не переводятся гости. А их ребенок живет в полной изоляции, общаться с окружающими у него не получается, завести друзей он не может, одноклассники его сторонятся.
Если оба в паре стремятся быть хорошими и не желают выглядеть плохими в глазах кого бы то ни было, то вся негативность пары ложится на их ребенка. Ведь если есть хороший, кто-то должен быть плохим. Бывает, ребенок и не приходит в эту семью. Оба здоровы, а ребенка годами зачать не могут – весьма распространенная ситуация в наши дни. Между тем, так реализуется потеря результата (возможности родить) у двух хороших людей. В такой ситуации ребенок часто рождается после того, как один из родителей не выдержал и перешел в состояние плохого. К примеру, потерял работу, стал пить или совершил поступок, повлекший ухудшение жизни семьи. Когда роли плохого и хорошего перераспределились между супругами, у ребенка появилась возможность родиться и развиваться нормально. Проблема при этом не исчезла, а перешла на одного из родителей.
Возьмем еще пример из жизни. Родители живут плохо, и дети умоляют мать разойтись, начать новую жизнь. Но она не соглашается, терпит. Позитивный образ "страдалицы" в глазах окружающих укрепляется, все ей сочувствуют. Негативность при этом тоже возрастает. Муж ведет себя все хуже, дети переживают все больше и уже фактически ненавидят отца. Несмотря на это, женщина поддерживает ситуацию, как правило, до самого конца. Почему? Потому что по-другому она жить не умеет. Останься она без мужа, ей тут же понадобился бы кто-то, рядом с кем она ощущала бы себя лучшей. А кто кроме мужа станет оттенять ее положительность?
Допустим, муж, который своим существованием доставлял семье одни только хлопоты, умер. Казалось бы, жена может выдохнуть с облегчением и начать наконец жить нормальной жизнью. Однако в реальности события разворачиваются иначе. Женщина ощущает на душе груз, необъяснимое чувство вины. Жить с легкостью на сердце не получается.
Дети ждут, что жизнь матери и их самих станет легче, а становится лишь тяжелее.
Привычка женщины обвинять кого-то в своих бедах никуда не делась, а обвинять теперь стало некого. Значит, место умершего супруга должен занять кто-то другой. Чаще всего на это место попадает другой мужчина – муж дочери, сын или внук. Теперь он начинает соответствовать роли плохого, и в подтверждение этой модели в его жизни наступают заметные ухудшения. Он теряет в деньгах или в здоровье, сбивается с пути, начинает пить. Если мужчины в семье нет или он находится далеко, то на этом месте оказывается дочь, внучка или родственница – та, что ближе. Крайний вариант в этом сценарии, это сестра или родная мать женщины: две старушки, к концу жизни вновь оказавшиеся под носом друг у друга и с каждым днем раздражающие друг друга все сильнее.
В такой же связке находятся родитель и ребенок, когда один не хочет расстаться с образом хорошего человека, а второй вынужден уравновешивать его положительность чередой неприятностей в своей жизни. Если бы родитель отпустил ребенка – для начала даже мысленно, в своей душе – у того бы тут же дела пошли на лад, и он освободился бы от образа неудачника.
Но негативность осталась бы у источника, и родителю пришлось бы справляться с ней самому. Чтобы этого не случилось, родитель всеми силами удерживает ситуацию, не позволяя ребенку выздороветь, начать хорошо учиться, двигаться вперед, реализовывать свои мечты. И, как и положено хорошему человеку, объясняет свою позицию желанием заботиться о ребенке.
Нас часто пытаются убедить в том, что человек поступает так по незнанию или, более того, из лучших побуждений. Однако наш опыт работы с людьми в корне опровергает это утверждение. В глубине души человек всегда чувствует, что сам каким-то образом причастен к этой ситуации и своим поведением провоцирует ухудшения в жизни другого. Что же мешает ему поменяться и начать вести себя иначе? Ответ на этот вопрос человеку, как правило, тоже известен: страх. Страшно отпустить от себя человека со всей его негативностью. Как жить без этого фона? Чем заполнить свою жизнь без нынешних забот? А главное, как продолжать и дальше выглядеть хорошим в глазах других?
Три ошибки хорошего человека
Негативность, накапливаемая в хорошем человеке, в конечном итоге ударяет по нему самому. Рано или поздно круг замыкается, и тяжелые состояния, навязываемые другим, бумерангом возвращаются к источнику. Отсюда же возникают кармические связи, переходящие из одной жизни в другую, о которых говорится в статье "Простить или Отомстить". К счастью, человек может осознанно вывести себя из связки хороший-плохой. Для этого ему необходимо осмыслить три основных положения, которые удерживают его на месте хорошего.
Во-первых, хороший человек считает себя лучше других. Признается он в этом или нет, но в глубине души он уверен в своем превосходстве. Чувство собственного превосходства подводит его к ложному ощущению, будто бы он вправе командовать тем, кого он считает плохим, наказывать его, распоряжаться его жизнью и результатами.
В рамках семьи это проигрывается через презрительное и уничижительное отношение к тому, кого считают плохим: ты плохой, поэтому делай, как говорю я. Если смотреть шире, это же чувство реализуется по отношению к людям другой национальности, религии, отличного образа жизни и так далее. Хороший человек отличается крайней нетерпимостью. Он не приемлет того, кто исповедует иные принципы, считает его плохим, хочет переделать его на свой лад, навязывает ему свое видение жизни. А если не получается, стремится его уничтожить и уверен, что имеет на это полное право. Зачастую он давно уже не является хорошим в своей агрессивной настойчивости, но сам он этого не замечает. Сердце его переполнено злобой, от былой доброты не осталось и следа, он весь лопается от гнева, но продолжает считать себя светлым ангелом, борющимся за правое дело.
Такие люди настолько убеждены в своей праведности, что бывают сражены наповал, когда выясняется, что это не так. Нам доводилось наблюдать немало таких случаев. Например, хорошая жена, которая никак не могла поверить в то, что ей, такой положительной, мог изменить муж. У нее в голове не укладывалось, что с ней могла произойти подобная неприятность. С любой другой женщиной – да, но не с ней, ведь она исключительная, идеальная во всех смыслах жена!
Другая девушка, обратившись к нам за помощью, пыталась доказать нам, что ее муж повредился умом после автомобильной аварии и что только этим можно объяснить его интерес к другой женщине. В действительности это был обыкновенный мужчина, который, по своим соображениям, жил на две семьи. Еще одна девушка в течение шести лет ждала, пока ее женатый возлюбленный уладит дела с разводом и женится на ней. Несмотря на очевидную безнадежность ситуации, она убеждала себя и других в том, что причина всему – жена, которая всячески препятствовала разводу и которую она к тому времени уже попросту ненавидела. Еще распространенный пример: хороший родитель, который никак не возьмет в толк, почему от него при первой же возможности сбежал повзрослевший ребенок. Мой сын попал под чье-то влияние! Он не мог так поступить! уверена хорошая мать и ищет, кого бы наказать.
Хороший человек всегда ищет зло вовне и не желает признать, что сам является источником негативности. По сути, он сам выискивает кого-то, по его мнению, подходящего на роль плохого, и сам же с ним борется. Это вторая ошибка, которую допускает хороший человек. Вместо того чтобы устранить негативность у себя (исправить образ мысли, поменять свое отношение, чувство или поведение), он ищет негативность в другом, начинает ненавидеть его, пытается наказать. При этом в своей жизни он ничего менять не собирается.
Желание наказать реализуется довольно быстро, особенно, если человек никак не защищается. Хоть это всего лишь желание, на тонком уровне чувство ненависти, направленное на конкретного человека, является мощным негативным потоком, который формирует волну разрушительных изменений в его жизни. И чем ближе он находится к источнику ненависти, тем обширнее масштаб разрушений. Сюда относится теща, которая в глубине души ненавидит зятя за то, что тот отнял у нее дочь; брат-любимец семьи, который считает другого брата предателем и эгоистом; жена, обвиняющая мужа за неудачи в своей собственной жизни; мать, которая горюет о том, что ее взрослый ребенок поступает не так, как хочется ей. Примеров много.
Чувство ненависти в случае хорошего человека всегда прикрыто каким-нибудь привлекательным оправданием. Он ни за что не признается в том, что ненавидит кого-то, а говорит, что борется за правду, восстанавливает справедливость. Теща, скорее всего, скажет, что ратует за счастье дочери, брат – что бьется за благополучие родителей, жена – что отстаивает интересы детей, а мать – что печется о судьбе ребенка. В действительности этот совсем не так. Человек транслирует ненависть, поскольку сам переполнен ею до краев и ищет способ выплеснуть ее наружу.
Вот еще пример из жизни. Старшая сестра, замужняя и с детьми, критикует всякого кавалера младшей сестры, объясняя это своей гипер-любовью и заботой о ней. Та невольно берет во внимание негативную оценку сестры, начинает видеть в своем избраннике недостатки, и отношения расстраиваются. Так происходит из года в год. Старшая тем временем живет семейной жизнью, рожает детей, а младшая страдает от одиночества. У нее уже руки опускаются, и надежды найти свою любовь с каждым годом остается все меньше.
Продолжая оставаться в этой связке, младшая никогда не сумеет построить свое счастье, так как, согласно этой модели, она вынуждена оттенять собой превосходство старшей и проживать целый спектр негативных чувств, начиная от недовольства конкретным мужчиной и заканчивая депрессией и нежеланием жить. И наоборот, стоит ей выйти из образа неудачницы и начать ощущать себя счастливой рядом с понравившимся мужчиной, недовольство партнером тут же ощутит старшая сестра, ведь это ее истинное состояние чувств по отношению к своему мужу, и теперь решать этот вопрос предстоит ей самой. Это весьма часто встречающийся пример, в котором место старшей сестры в разных случаях может занимать мама, отец, старшая родственница или подруга.
И третий момент. Не будем забывать, что звание хорошего достигается отказом от своих результатов. Любой хороший человек когда-то отказался от возможности быть любимым, успешным, счастливым из-за того, что побоялся выглядеть плохим.
Любой хороший человек когда-то наступил себе на горло и сделал так, как хотел от него кто-то, а не он сам. И теперь, лишившись собственного результата, он считает себя вправе поступать так же с другими, лишая результатов их. Находя мишень в виде плохого, по его мнению, человека, хороший транслирует на него негативные состояния, которые пришлось бы проживать самому, не будь поблизости этого плохого. Так продолжается до тех пор, пока не останется никого, кто согласился бы занимать место плохого. В отсутствии плохого обнажается истинное состояние чувств хорошего человека, и оно далеко не радужное. Обида, отчаяние, злоба на весь мир, желание отомстить – вот какие чувства скрывались в душе человека до сих пор. То, что называлось любовью, в действительности оказалось ненавистью.
Три шага вперед
Любовь созидает, ненависть разрушает. По этому простому критерию можно судить о невидимом воздействии одного человека на другого. Разрушительные последствия ненависти говорят сами за себя. Человек, который живет в согласии со своим сердцем и доволен своей жизнью, не станет удерживать рядом с собой другого, чтобы убеждаться в собственном благополучии на фоне него. Он не испытывает такой потребности, поскольку его собственное ощущение счастья базируется на его чувствах и не зависит от других людей. Возвращаясь к нашим примерам, можно утверждать, что женщина, удовлетворенная своей жизнью, одобрит любой выбор дочери и никогда не превратится в злобную тещу, ненавидящую зятя. Точно так же по-настоящему счастливая старшая сестра не станет удерживать от любви младшую, ведь от этого ее собственный брак не выиграет и не проиграет.
Итак, чтобы выйти из связки хороший – плохой, хорошему человеку следует, во-первых, перестать считать себя лучше, а кого-то хуже. Таким образом хорошее и плохое выравнивается внутри самого человека, и потребность иметь подле себя плохого, чтобы ощущать себя нормально, отпадает.