- Именно. Поэтому, например, я считаю неправильной практику, когда пациенты платят непосредственно врачу, даже если речь идет об официальной коммерческой медицине. Врач начинает относиться к тебе не как к пациенту, а как к человеку, который приносит ему деньги. И ты по сути вводишь его в искушение, ведь получается, что ему выгодно, чтобы ты чаще к нему приходил - он больше тебя обследует, дольше лечит и, как результат, больше получает. Ты платишь, а это своеобразное поглаживание, что провоцирует человека на продолжение контакта. Вот почему это обязательно должно проходить через третьи руки - через кассу, администрацию коммерческой клиники и т. д. Администрация заинтересована не в том, чтобы ты долго лечился, а в том, чтобы как можно больше пациентов прошло через медицинское учреждение, соответственно, она мобилизует врача, ориентирует его на скорость и на результат.
В нормальной страховой медицине, например, врач больше получает, если он быстрее тебя вылечил, а не потому, что ты сто раз к нему приходил. На то или иное заболевание в рамках страховой медицины отводится та или иная, но строго определенная сумма - сумел врач вылечить тебя быстрее, он получает эту сумму за меньшее количество работы, а будет лечить дольше, то получит опять - только ее, хотя и провозился с тобой больше, чем должен был. Соответственно, ему выгодно лечить тебя быстрее и лучше, потому что если ты придешь с рецидивом, то он по сути должен будет лечить тебя за свой счет. Это хорошая система, которая мотивирует врача на то, чтобы он работал лучше, а не дольше. Но для этого необходим посредник - страховая компания.
Я могу про себя сказать. Когда я зарабатывал частным консультированием, я договаривался с пациентом, что он заплатит мне деньги после лечения. Такой подход убивал сразу несколько зайцев. Во-первых, пациент знал, что я не буду затягивать лечение. Какой мне смысл, если сумма известна заранее? Во-вторых, он понимал, что доктор настроен серьезно и уверен в возможности излечения. В противном случае почему он так свободно говорит - "заплатите, когда вылечитесь"? И в-третьих, человек понимал, что на нем лежит значительная часть ответственности за результаты лечения - врач подходит ответственно, и, следовательно, он сам должен подходить ответственно. Мои пациенты чувствовали, что я доверяю им, а они в свою очередь начинали доверять мне. В психотерапии, да и вообще в медицине это очень важно. Ну вот такой способ, чтобы исключить деньги из системы отношений или по крайней мере вынести их за пределы отношений…
И когда начальник выдает деньги в конверте - это тоже неправильно, - после небольшой паузы добавляет мой собеседник. - Потому что получается, что он мог их не платить?
Вот это он точно заметил! В одной фирме, где мне пришлось работать, тоже ввели такую систему: деньги в конверте. Мне это не понравилось. Знаете, почему? Директор выдавал положенную зарплату как премию, с видом, будто он меня облагодетельствовал. Надо было дожидаться в приемной, спрашивая секретаршу: когда будет шеф? Потом благодарить его непонятно за что, со "счастливым" видом покидая кабинет. А вскоре к моим моральным терзаниям добавилось весьма практичное: а как же больничные и отпускные? В общем, я очень быстро объяснила своему руководству, что официальная зарплата с официальными налогами меня устраивает гораздо больше. Коллеги удивились моей смелости, но все объясняется просто: в вопросах, которые касаются моего финансового комфорта, я всегда стараюсь быть принципиальной.
- Если мы хотим экономически оздоровить нашу страну, то надо отказываться от "серых" схем, - продолжает Андрей. - Это повышает взаимный уровень ответственности, это делает возможным нормальный социальный договор, когда мы отчислением своих налогов проявляем заботу о тех, кто не может обеспечить себя сам - это инвалиды, старики, дети. И в-третьих, это делает возможной систему кредитования. Ведь банк не может тебя серьезно кредитовать, если ты не способен подтвердить свои доходы. Это, кстати, повлияет и на психологическое здоровье общества.
Ну вот, значит, я не только о себе позаботилась, но и внесла посильный вклад в оздоровление психики россиян. Все-таки не случайно я чувствую себя внештатным психотерапевтом.
Но вообще-то я собиралась говорить не о себе. Через пару часов мне надо звонить Диме, поэтому возвращаюсь к этой теме.
- Мне кажется, мой приятель просто боится испортить отношения.
- Шекия, ну значит, он таким образом платит за эти отношения. Следовательно, они таковы, что требуют подобного рода инвестиций. Если речь идет о важных деловых отношениях, возможно, надо согласиться на некие издержки. Риск - ведь тоже часть бизнеса.
В остальных историях если не хочешь давать деньги, то надо найти приемлемую форму отказать. При желании ты всегда сможешь объяснить вменяемому человеку, почему ты не можешь или не будешь одалживать. В конце концов, это твои деньги.
Но я тебе скажу, что тут еще много чисто рассейской глупости. Вот откуда его начальник знает, что у Димитрия, понимаешь, пять тысяч баксов бесхозными валяются? Сироты - можно сказать! На Западе никто и никогда бы такую информацию не выложил в открытый доступ. Там друзья - и те понятия не имеют, сколько у тебя денег. Это не принято. Нехорошо, когда люди в чужую тарелку смотрят, но ведь и в чужой кошелек тоже смотреть неприлично. Чем он отличается от тарелки, если разобраться?
Но Дима твой не удержался и продемонстрировал свой кошелек кому ни попадя - мол, смотри, парень, сколько у меня бабосов! Ажно пять тысяч! А тот, не будь дураком, и отвечает доверчивому лопуху Дмитрию: "Да ну?! Правда?! А дай померить! Дай покататься! А что тебе - жалко, что ли?" И пошло-поехало. А потом Дима сидит и сокрушается - да как же так, да что же это деется, да почему же, блин? А потому. Не надо вводить людей в искушение. Дороги тебе твои деньги - держи при себе и не выпендривайся.
- Слушай, Андрюш, знаешь, за что многие оценили и полюбили нашу первую книгу - "Секс большого города" и, надеюсь, оценят эту? За то, что мы не говорим общими словами, обсуждая актуальные проблемы, а даем конкретные рекомендации. Ну, точнее, ты даешь эти рекомендации, а я тебя дотошно расспрашиваю. Вот и сейчас я все-таки спрошу: что конкретно надо сказать, если Дима по каким-то обстоятельствам не готов ответить положительно?
- Давай рассмотрим это на примере, аналогию проведем… Допустим, у твоего друга кроме квартиры есть комната в коммуналке. Он вполне может предоставить ее для жилья своему - некоему абстрактному - бездомному товарищу. Но если он сам живет на средства, которые получает с того, что сдает эту комнату в аренду, то можно честно сказать: "У меня сейчас не такое положение, чтобы отдать ее в безвозмездное пользование".
Ситуация, в которой оказался твой знакомый, из этой серии. Пойми, если ты не хочешь, чтобы кто-то жил в твоей квартире, ты имеешь полное моральное право никого туда не приглашать. Да, когда речь идет о погорельце, которому жить негде, ты зовешь его к себе. Это понятно. Но в ряде случаев ситуация выглядит так - ты с семьей живешь в двухкомнатной квартире, и вдруг приходит кто-то и говорит: "Давай я буду сдавать свою комнату в коммуналке и накоплю на квартиру, а поживу пока у тебя". Я думаю, оправданно сказать - "Нет".
Пример, который я привел с квартирой, - это точно такая же ситуация, как и в случае заемных денег. Но почему-то на примере с квартирой нам все понятно, а на примере с деньгами мы начинаем путаться. Ну так вот и не надо путаться. Просто представьте, что деньги - это ваша квартира (а в определенном смысле это именно так), и решайте - давать, не давать?
Как можно не дать в долг, если ситуация у человека действительно безвыходная или если он тебе очень близкий человек? В безвыходной ситуации твой поступок - это проявление твоих человеческих качеств, если они есть, ты их проявишь. В ситуации, когда ты хочешь помочь другу, чтобы он жил лучше, ты проявляешь свои качества как друг, если вы друзья, ты их проявишь. Но если у тебя, например, нет свободной наличности, о чем мы говорим? "Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет", - дядя Федор, прошу прощения.
В любом случае очень важна внутренняя позиция человека. Твой друг не сказал тебе, что не хочет давать эти деньги. Он что-то мямлит - хочу, не хочу, буду, не буду, а что, если?… И так далее. Если меня в такой ситуации спросят: "Давать или нет?" - я однозначно скажу: "Не давай, если не хочешь". Но советовать, как обмануть, я не буду. Человек должен сам определиться - в конце концов, речь идет о его товарище. Он сам взвешивает на весах - насколько для него ценны эти отношения и насколько ценны для него эти деньги. Что мы можем тут посоветовать?
Что же касается формы ответа, то есть как сформулировать отказ, то тут ничего сложного нет: "У меня сейчас не такие финансовые обстоятельства. Да, у меня есть деньги, но есть причины, по которым я не могу их тебе одолжить. Не та сумма и не те обстоятельства". Ведь дело не в том, что у кого-то средств больше, а у кого-то меньше. У кого денег больше, у того и траты иные. Если человек миллиардер - это не значит, что у него где-то в кубышке валяются несколько сотен миллионов и он не знает, что с ними делать. Они не валяются, они где-то находятся и как-то работают.
Короче говоря, если у тебя есть реальные "НО", из-за которых ты не можешь дать кому-нибудь в долг, и ситуация у человека не такая, что для него это вопрос жизни и смерти, да и еще ко всему прочему ты просто не хочешь давать в долг этому человеку, я не вижу препятствий - почему ему не отказать.
Каждый из нас улучшает качество своей жизни в зависимости от своих возможностей, которые складываются из работоспособности, таланта и так далее. Если нет денег - то их реально нет. То, что я более состоятелен, а кто-то менее, не отменяет того факта, что сейчас у меня может не быть денег. Вопрос не в том, кто больше зарабатывает, а в свободных средствах.
- А что делать, если ты дал деньги, считая человека близким и надежным или полагая, что у него безвыходная ситуация, а он их не возвращает? Как с такими людьми общаться? Как напомнить про долги или потребовать?
Наверняка у каждого в прошлом есть такая история. У меня их три. Со свойственным мне занудством расскажу все. Потому что каждая меня здорово расстроила и удивила. Ни от одного из обманщиков я не ожидала подобного поведения.
История первая. У меня попросил денег мой бывший одноклассник. Мы были приятелями, мне в голову не могло прийти, что он меня обманет. Через пару месяцев я попросила его вернуть деньги, взятые на неделю. Мой бывший приятель заявил: "Мне ребенка кормить нечем, а ты денег требуешь!"
История вторая. Меня попросила о финансовой помощи знакомая, этакая бизнес-вумен, которой я иногда помогала с рекламными и PR-проектами. "Шекия, поверьте, если я позвонила вам, значит, мне действительно не к кому обратиться". Деньги обещала вернуть через месяц. И ровно через месяц перестала подходить к телефону, а секретарша неизменно отвечала: "Она только что уехала. Когда вернется, не знаю".
История третья. Не про долг, но тоже про деньги. Мне порекомендовали мебельщика. Правильный вежливый дядечка измерил ниши в коридоре, нарисовал полочки и тумбочки, взял деньги и… И начал регулярно врать. То он попал в аварию, то заболел, то уехал в командировку. Потом и вовсе комедия началась: "Шекия, я приеду к вам завтра", - это по телефону. На следующий день: "Шекия, я уже еду. Не знаете, как в городе с пробками?" И наутро: "Шекия, простите, пожалуйста, что не приехал".
Вкратце рассказываю все три примера доктору.
- Мой главный принцип: денежный вопрос возможен только с очень близкими друзьями, когда вы друг другу - как родные. Но если ты дала кому-то деньги и поняла, что тебе их не вернут, то в целом это очень небольшая плата за то, чтобы понять, что за человек был с тобой рядом. Зато в разведку ты с ним не пойдешь, и, возможно, это защитит тебя на будущее от куда более серьезных бед. Мы просто очень часто боимся узнать правду о жизни, о том, кто и как к нам в действительности относится.
Ну, не знаю, может, и хорошо узнать, как ко мне этот негодяй относится, но мне в таком случае важно, чтобы и он узнал, что я о нем думаю. Во всех трех случаях я просчитывала планы возвращения денег и - на случай неудачи - планы отмщения за поруганную доверчивость. Вариантов мести было два: сказать должнику все, что я о нем думаю (так, чтобы задеть побольнее), а если пообщаться не удастся, то непременно предать огласке его свинское поведение. К счастью, ни одноклассникам, ни партнерам этой бизнес-леди ничего говорить не пришлось: деньги свои я в обоих случаях вытребовала - спустя время и с огромным трудом. С мебельщиком пока не получилось. Вот размышляю: может, опозорить этого "правильного" дядечку перед его коллегами и соседями по коммуналке?
Но Курпатову мои планы не нравятся.
- Я думаю, не стоит. Жизнь - мероприятие недолгое. Перестань тратить силы на такого человека. У тебя сейчас есть возможность навсегда закрыть эту "комнату с помоями" и успокоиться. А ты не просто не закрываешь эту дверь, ты, наоборот, хочешь во что бы то ни стало туда залезть и еще пуще измазаться.
Тебе важно сказать последнее слово: "Вы, сударь, подлец!" Зачем? Ты продолжаешь эту пьесу, дверь не закрыта и не заколочена, и этот сомнительный флер, аромат так и тянется за тобой. А если ты решишь: "Знать его не хочу!" - то психологически завершишь ситуацию и тебе самой станет легче. Надо просто вычеркнуть этого человека из своей жизни.
- А мне кажется, что если я не верну свои деньги, значит, я - полная дура, позволившая этому персонажу меня обмануть, уйти с моими деньгами. Я ему проиграла, что ли…
- Не надо воспринимать отношения между людьми как некое конкурентное взаимодействие. Мы постоянно конкурируем со всякими встречными-поперечными и в результате проживаем не свою жизнь. Вряд ли твой мебельщик сидит и радуется, что обманул тебя. Поверь, ему ужасно неловко - ему приходится врать, он вынужден придумывать какие-то отговорки, ему предстоит раствориться в толпе, если он где-нибудь тебя увидит. По крайней мере ему теперь всякий раз будет не по себе, когда он будет входить в книжный магазин и видеть, как ты торжествующе смотришь на него с обложки. Нет, свой ад он устроит себе сам, точнее - уже устроил.
Но зато ты теперь знаешь, что он человек непорядочный. Впредь ты не будешь иметь с ним дело и вообще будешь умнее - сначала полки в нишу, потом - оплата. И в то же время для тебя не секрет, что есть рядом люди, которые будут счастливы отдать тебе последнюю рубашку, если потребуется. И ты по отношению к ним готова вести себя так же. Поверь, это гораздо важнее. К сожалению, такова наша психология - чтобы понять, что что-то представляет ценность, надо узнать - как это, когда этого у тебя нет. Так что ценность дружбы и по-настоящему близких отношений мы начинаем понимать, узнав, что такое предательство, лицемерие и обман.
Я запомню фразу - "У меня сейчас не те финансовые обстоятельства". По-моему, убедительно звучит. А то несколько раз сама искала деньги, чтобы одолжить тем, кто об этом просил, - настолько неловко было отказывать в просьбе. Хотя, если быть откровенной, наверное, я еще боялась, что просители подумают обо мне плохо, не поверят, решат, что не хочу им помочь. В общем, как-то много себе про это придумывала. Курпатов, не стесняясь, назвал такое поведение глупым: во-первых, в долг надо давать, только если у тебя есть свободная наличность, а во-вторых, люди, которые просят в долг, должны понимать, что ставят человека в ужасно неловкое положение. И если обижаются, что им отказали, значит, каких-то базовых вещей в этой жизни они не понимают.
И еще одна деталь про долги. Мне кажется, очень важно вовремя предложить близким людям финансовую помощь, не дожидаясь, когда они вынуждены будут просить тебя об этом. В моей жизни такое случалось: в непростых для меня ситуациях друзья первыми предлагали мне поддержку. И я очень стараюсь поступать так же.
А мебельщик… Я вот подумала: надо благодарить судьбу за то, что мне не приходится обманывать людей, чтобы жить хорошо. Извините, если эти слова прозвучали пафосно. Но в истории "мебельным" воришкой меня устраивает роль обманутой дурочки - я бы ни за что не хотела поменяться с ним местами. Кстати, Курпатову особая благодарность за убедительный образ, который он придумал: комната с помоями. Моей брезгливости хватит, чтобы забыть о потерянных деньгах. Дверь в грязную комнату сегодня заколочена.
Глава девятая
ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС
Анжела - невеста моего старинного приятеля. Мне она нравится ужасно: умная, стильная, вкус у нее потрясающий. Выглядит всегда так!.. Ой, ну, в общем, хорошо, что я не завистливая. А когда я узнала, что Анжела-дизайнер, расстроилась, что Виталик не собрался жениться раньше: я бы обратилась к ней за помощью, когда делала свою квартиру. Мне у нее в гостях очень понравилось, особенно - световые решения.
Но я сейчас не об этом. Мы на днях разговорились с ней на довольно необычную тему: что делать с "лишними" деньгами? "Понимаешь, я очень долго училась прилично зарабатывать. Потом копила на квартиру, машину, мебель и норковую шубу. А куда теперь девать деньги? Конечно, много шуб не бывает, но я же вменяемый человек, мне одной достаточно. Теоретически их можно вложить куда-нибудь, но я в этом не сильна, и потерять заработанное с таким трудом - страшно… М-да, наверное, не каждый меня поймет: проблему нашла - "лишние" двадцать тысяч".
Я пригласила доктора в ресторан "Академия". Давно хотела показать ему, где проходят милонги - вечера аргентинского танго. Вы не представляете, как это здорово! Потрясающая музыка, красивые люди, движения, полные страсти… Жаль, что редко удается здесь бывать: из-за работы категорически не хватает времени. Может, если работа мешает танцам…
- Андрей, буду говорить с тобой от имени и по поручению, - торжественно начинаю я. - Моя приятельница просила узнать: что делать с "лишними" деньгами? Ну, с теми, которые она не успевает потратить. Они тяготят - в том смысле, что кажется, будто ты должен с ними что-то делать. Понимаешь, их слишком много, чтобы проесть, но слишком мало, чтобы, скажем, купить квартиру. К тому же у нее уже есть одна, - я снова вспомнила Анжелин потолок и загрустила. - Другое дело, если бы был миллион. А так - какие-то двадцать тысяч долларов. Но, с другой стороны, и не сто рублей.
Мне кажется, Андрея не удивила наша сегодняшняя тема. Или это профессиональное - не удивляться никаким вопросам?