* * * *
Настало время технической революции - в нашу школу завезли компьютеры. Тогда это были допотопные БК, которые годились разве что для печатания текстов и беспонтовых игр. Я и одноклассники частенько договаривались с преподавателем информатики, чтобы он дал ключи от кабинета с машинами. Играли там во всякие самолетики-танчики. Но, кроме всего прочего, была еще и игра в шахматы, в которую мы как не старались, а выиграть не могли. Даже наш разрядники-шахматисты так и не смогли перехитрить робота. Ничего сверхъестественного в этом не было - в составлении таких программ принимают участие гроссмейстеры. Вот тут мне и пришла в голову оригинальная мысль.
Недалеко от школы располагался сквер, где постоянно отдыхали старички-пенсионеры. Любимым их занятием была игра в домино и шахматы. Ходили слухи, что эти "божьи одуванчики" играли не только на простой интерес, но и на деньги.
В один погожий денек я посетил этот райский уголок.
- Здравствуйте, - сказал двум дедкам, упорно глядящим на доску, - сыграть не желаете?
- Мальчик, ты что, не видишь, - сделал кислую мину один, - мы уже играем!
- На сколько?
- На просто так, - оживился старый пень, - а что?
- Хотел предложить сыграть на деньги, если есть желающие рискнуть.
- Желающие есть, только вот что я тебе скажу, сынок! Мал ты для таких игр, мы уже шахматами не первый десяток лет занимаемся, а тебя я здесь первый раз вижу. Не боишься, что мамкины денежки продуешь?
- Не боюсь. А вы, если сами трусите, то так и скажите, нечего меня поучать. Я ставлю десятку, вы тоже сбрасываетесь по чирику, и играете вдвоем против меня.
- Слушай, парню деньги некуда девать! - обратился один дедок к другому, - Сыграем?
- Только одно условие - я буду в школу время от времени отлучаться, у нас там подготовка к спектаклю идет.
На том и порешили. Старики делали ход, я убегал в школу, в компьютерный кабинет. Вводил ход в шахматную программу, она мне отвечала другим ходом, которым я отвечал пенсионерам. Понятно, что я выиграл их просто по красоте.
Слухи о моих возможностях разлетелись по скверику моментально, и я сразу поднял ставки до двадцати рублей. Каждый день играл с ничего не подозревающими ветеранами, но всему настает конец. Оставив без пенсии всех шахматистов, я решил было свернуть аферу. Но тут, откуда ни возьмись, появился какой-то не то мастер спорта, не то чемпион области… Разделал он меня вместе с моей программой "под орех". Сумма на кону была поставлена крупная, и мне сильно захотелось ее вернуть. Доверия к компьютеру уже не было, и я придумал другой способ.
- Конечно, вы большой специалист, - сказал я мастеру-чемпиону, - а я только начал. Предлагаю сыграть матч-реванш по таким условиям - я ставлю такую же сумму, как и сегодня, а вы в два раза больше. И мне нужно будет долго готовиться для ходов, поэтому играть будем каждый дома, а ходы сообщать по телефону.
- Ну что же, вполне справедливо, - согласился соперник.
От стариков я узнал, что есть в городе какой-то чуть ли не гроссмейстер, но он инвалид, и постоянно сидит дома. Я нашел этого дедулю, и также предложил сыграть, на тех же условиях. Он даже великодушно согласился на то, чтобы я поставил не в два раза меньшую сумму, а в пять.
Технология была такая же, как и при игре с программой, только теперь вместо нее был гроссмейстер. Мастер-чемпион в итоге проиграл, я не только вернул свои деньги, но и еще заработал, правда, частью из них пришлось поделиться с гроссмейстером. Беспроигрышный вариант! Если бы даже инвалид просрал игру, я все равно поимел бы деньги, в этом случае уже с него.
* * * *
Я оканчивал школу, когда мне на глаза попалось странное объявление в газете: "Научу, как заработать сто тысяч рублей законно в течение года. Для ответа вложите конверт с обратным адресом и сто рублей". Далее давался адрес почтового отделения и номер абонентского ящика. Меня заинтриговало данное послание, я соблазнился, выслал конверт с моим адресом и стольник. Через пару недель пришел конверт, в котором я обнаружил бумажку с надписью "Делай как я, и через год заработаешь сто тысяч". Немного обалдев от такой наглости, я поначалу разозлился, но затем остыл и подумал: действительно стоит попробовать, ведь таких любопытных найдется немало.
Обратившись в ближайшее отделение связи, арендовал абонентский ящик, и дал подобное объявление в газету. Нельзя сказать, что меня завалило письмами, но все-таки их пришло немало. Я понял, что надо ковать железо, пока есть возможность. Начал давать через рекламное агентство объявления не только в своем городе, но и в других. Однако в то же время начался бум по поводу этих объявлений - практически все газеты пестрели ими. Нашлось немало желающих заработать на халяву. В связи с этим я придумывал другие тексты - "Научу, как в течение года законно заработать на квартиру", "Помогу законно заработать десять тысяч долларов за три месяца", и прочую бурду.
Довольно долго я еще держался. Заработал на этой ерунде несколько десятков тысяч рублей - сумма по тем временам очень приличная. Постепенно тема заглохла, так как про разводы по почте стали печатать статьи в газетах, да и так уже все знали про это по слухам.
Кстати, до сих пор кто-то занимается торговлей информацией, правда, уже не на таком уровне, как раньше. Время от времени в газетах проскакивают списки разных вариантов: "Рецепт приготовления искусственной черной икры из простых продуктов", "Ускоренное наращивание мышц по индийской методике", "100 способов заработка денег законно и с минимальным стартовым капиталом", и многое другое. Цены у них дешевые, и присылают на самом деле, что обещано в рекламе. Это говорит о том, что информационный бизнес всё же вошёл в цивилизованное русло.
* * * *
Однако не так быстро все проходит - вскоре я придумал новую уловку, немного измененную версию предыдущей. Закупив много конвертов для бандеролей и каталоги коммерческих фирм крупных городов, принялся за дело. Я брал какую-нибудь старую газету, ложил в конверт, заклеивал. Писал на нем адрес фирмы и нес на почту. Там оформлял на свое имя почтовый перевод и отправлял бандероль наложенным платежом. Так делают фирмы, торгующие товарами по почте. Только у них клиенты заказывают товар, я же проявил инициативу и сам посылал в качестве товара макулатуру. При получении на почте такого послания клиент должен оплатить стоимость, заявленную в почтовом переводе.
На практике все выглядело так: где-то в Москве некая фирма получала почтовое уведомление на то, что в их адрес поступила бандероль с таким-то наложенным переводом. Сотрудники, не понимающие, что это пришло, зачем и кому, обращаются к директору. Он, в свою очередь, заинтригованный таким событием, отправляет работника на почту, благо что сумма платежа совсем небольшая. Работник получает эту депешу, оплачивает почтовый перевод на мое имя, приносит к начальнику. Открывает пакет, поначалу не понимая, что это за хлам им прислали. Но скоро до всех доходит смысл происходящего. Контора в лице всех сотрудников весело смеются над остроумной затеей, а через час уже забывают. Понятно, что из-за суммы, эквивалентной стоимости бутылки водки, никакой уважающий себя директор никогда не обратится в милицию. Почтовый же перевод, отправленный в мой адрес, благополучно достигал адресата, и я регулярно получал деньги на почте.
Несколько месяцев занимался я этой бумажной волокитой, потом просто надоело однообразие. Тем более близились выпускные экзамены, тема закрылась.
Вариантов такой деятельности было изобретено пройдохами просто уйма, и работают они вовсю по сей день. Это и объявления о работе - сбор бус, склеивание конвертов за хорошие деньги. Взамен требуют оплатить взнос за первую партию полуфабрикатов. Или, например, объявления о скупке совдеповских монет за бешеные "мани". Но сначала нужно оплатить стоимость какого-то спецпакета для их пересылки…
* * * *
В погожий воскресный денек я был один дома, бабушка ушла к подруге. Неожиданно в дверь позвонили. Открыв, я увидел молодого мужчину.
- Вам кого? - недоумевал я.
- Мне бы хозяев увидеть! - обрадовался чему-то незнакомец.
- Бабушки дома нет, будет вечером.
- Хорошо, зайдем вечером, передайте ей, что приходили из фирмы по установке подъездных дверей с домофоном. Неделю назад в вашем подъезде было проведено собрание по поводу установки, вот сейчас собираем деньги на это.
Мужчина удалился, а я действительно вспомнил, - бабушка говорила что-то про двери на нашем подъезде. В то время это только входило в моду. "Управы на этих пьяниц нет, весь дом загадили!" - постоянно жаловалась она. И действительно, подъезд наш не блистал чистотой - постоянно в нем собирались молодые компании порадовать желудок дешевым алкогольным пойлом, которое впоследствии зачастую выходило обратно.
Вечером этот субъект снова заявился, и бабушка безоговорочно выложила ему требуемую сумму. Через две недели двери поставили, и вид подъезда преобразился - стало чисто. Компании больше не появлялись, - они обосновались в других местах, где еще не было домофонов.
Вся бы эта история гроша не стоила, если бы у меня в голове не возникла дерзкая по своей нахальности мысль. В обычный выходной день я постучался в квартиру дома, который находился на другом конце города. Дверь открыла женщина средних лет.
- Здравствуйте, я из фирмы по установке подъездных дверей с домофоном! В вашем подъезде неделю назад было проведено собрание по установке дверей, сейчас собираем деньги.
- Но я ничего не слышала…- растерялась тетка, - и на собрании не была.
- Вам не обязательно было присутствовать, большинство жителей приняли решение, и вы должны подчиниться.
- Ну, не знаю… Конечно, это хорошо, что домофон будет, алкаши весь дом уже заняли…а сколько денег надо?
Я назвал небольшую сумму, и после этого мадам согласилась внести посильную лепту в очистку родного жилища. Целый день потратил я на обход одного подъезда, но не зря - большая часть жильцов раскошелилась. Кого-то не было дома, некоторые просто встречали меня в штыки.
- Никаких денег я давать не буду! - с ходу затормозила меня бодрая пенсионерка, - я не слышала ни про какие собрания, у меня никто разрешения не спрашивал!
- Мое дело - маленькое, - вильнул в сторону я, - не хотите - не давайте, но если жители решили, то вас все равно заставят сброситься.
Старушка оказалось непреклонной, и я спокойно удалился. Несколько человек также отказались платить, от них я уходил как можно быстрее, не вдаваясь в долгие дискуссии.
Через некоторое время по местному телевидению показали сюжет о моем подвиге. Облапошенные жильцы дали мой словесный портрет, по которому был составлен фоторобот. Такое развитие ситуации я предугадал заранее, и ходил по подъезду в темных очках и с нестриженой копной волос, после же подстригся очень коротко, так что по этому фотороботу никто меня бы не узнал.
* * * *
Заработав некоторые деньги, я надумал прикупить золотую цепочку - сильно хотелось выделяться из толпы молодых бедных сверстников. С этой целью направился в ювелирный магазин. Долго поизучав прилавок, наткнулся на несколько золотых с виду цепочек, которые стоили раз примерно в десять дешевле обычных.
- Это не золотые, а серебряные цепочки, - вежливо объяснила продавец-консультант, - просто снаружи они методом гальванопластики покрыты тонким слоем золота. Конечно, через какое-то время золото начнет стираться, но если носить аккуратно, то долгое время будет смотреться как золотая.
- А как же проба? Или она на таких изделиях не ставится?
- Проба есть, но только не золота, а серебра - 925, также есть и клеймо завода-производителя.
Не надо быть таким же головастым, как Эйнштейн, чтобы предугадать мои дальнейшие действия. Конечно, я скупил все цепочки и пошел на промысел.
- Золото не интересует? - спросил я продавца в первом же попавшемся магазине.
- Какое золото? - поинтересовалась та.
- Цепочка, пятнадцать грамм, - достал я подделку.
- А какая проба? - рассмотрев ее, спросила девушка.
- Какая-какая, что я ее, в магазине покупал? Сама посмотри! Вроде бы 375-я.
- Не могу рассмотреть, но проба и правда есть. Это точно золотая цепочка?
- Твою мать! Ты будешь брать или нет?! Не видишь, как меня ломает, доза срочно нужна! - изобразил я наркомана, - Пойду в любой другой магазин, с руками оторвут по такой цене!
- Подожди, подожди, - заторопилась "покупательница", - я займу денег у бухгалтера.
И тут же скрылась в подсобке. Золото я предложил по цене в три раза ниже, чем в магазине. Любой дурак знает, как женщины любят всякие дорогие побрякушки.
Конечно, не везде было все так гладко. В некоторых местах попадались дотошные знающие люди, которые тут же меня раскусывали. Но вариант был беспроигрышный - я делал удивленное лицо, и тут же скрывался с выражением "Не хочешь - не бери!".
* * * *
Близился выпускной вечер, и я неожиданно для всего класса подкинул идею о его проведении.
- Выпускной бывает только раз в жизни! - агитировал я, - У меня тетя работает в речном пароходстве, может организовать экскурсию на пароходе, нужно только заранее скинуться, и отдать, чтобы не обломаться.
Одноклассники переговорили с родителями, и в назначенный день принесли в школу деньги. Я собрал барыши, и унес домой. Дома сильно ударил себя в глаз, у меня соскочил синяк.
На следующий день в классе поведал страшную историю о том, как по дороге домой на меня напали, поколотили и отобрали деньги. Ни у кого не вызвал сомнения мой рассказ, тем более так правдоподобно смотрелся фингал. Кто-то посоветовал обратиться в милицию.
- Ни за что! - воспротивился я, - Все равно никого не найдут, - я же не успел рассмотреть хулиганов. Только затаскают по допросам. Да еще бабушка узнает - плохо будет, она сердечница.
Бабушка моя была пожилой, но на сердце никогда не жаловалась - любой здоровый мужик позавидовал бы ее энергии. Все сочувственно закивали головами, решили снова сброситься. Опять взяли у родителей денег, теперь уже всем классом поехали в пароходство, чтобы ничего не случилось. На вопрос бабушки, откуда у меня синяк, я гордо ответил, что подрался с хулиганами, которые приставали к девушке.
* * * *
Окончив школу, я получил проблему в виде службы в армии. Служить Родине явно не хотелось, но не было знакомых, через которых можно купить военный билет. Да и тратить приличную сумму денег на такую фигню тоже не радовало. Бабушка настаивала на том, чтобы я отдал долг стране, сам же твердо решил - буду "косить". Один знакомый рассказал мне, что его друг легко "закосил" на то, что он больной энурезом - то есть мочится во сне. Его отправили в госпиталь. Там он специально просыпался посреди ночи, мочился в постель. С утра врач видел мокроту, и через несколько дней его отправили обратно в военкомат, где выдали "белый" билет. Несколько ночей позора - зато не потерял два года.
Я взял этот способ на вооружение, и заявился на призывную комиссию.
- Жалобы есть? - привычно спросил доктор.
- Да, понимаете, у меня проблема - я во сне мочусь…- как бы застеснялся я.
- И давно это у вас?
- С детства.
- Почему раньше к врачам не обращались? - доктор тоже был не дурак, и прекрасно понимал, что я вру. Тем более, таких желающих откосить было немало.
- Стеснялся… - состроил кислую мину я.
- Ну что же, направим вас на недельку в госпиталь! Если диагноз подтвердится, получите отсрочку, если нет - пойдете служить не в самую лучшую часть, уж поверьте мне! - чему-то обрадовался врач.
Таким образом я оказался в госпитале, где радушно был встречен дежурным врачом.
- А, еще один зассанец! - радостно заворковал он.
- Я на самом деле больной.
- Посмотрим, боец! Много вас умных стало, но и мы не дураки здесь сидим. Раньше можно было закосить на энурез, а сейчас есть стопроцентные способы проверки, так что готовься.
Я ничего не ответил, но на душе у меня "заскребли кошки" - идти служить в какую-то исправительную часть для "косарей" явно не радовало. Тем более пугала неизвестность - что это еще за способы проверки?
Весь ужас своего положения я понял вечером перед сном, когда в палату зашел врач. У нас лежали различные больные, никто никому не доверял, и неизвестно было, кто косит, а кто нет. Дежурный подошел ко мне, и вручил таблетку со стаканом воды.
- Пей! - потребовал он.
- А что это? - не понял я.
- Как что, - снотворное! Если действительно болен, проснешься мокрым. Если нет - сухим. Вот и вся проверка!
Мне пришлось выпить таблетку. Он проверил, не оставил ли я ее во рту, и удалился. Только теперь я понял, в какую историю влип - каждый вечер будут давать снотворное, и не будет возможности проснуться ночью. Но таблетка взяла свое, и я забылся крепким сном.
- Ну что, где же Ваш энурез? - поинтересовался с утра врач.
- Я не каждую ночь мочусь…- заволновался я.
- Учтите, если до конца недели не будет ни одного случая - выпишем!
Дело принимало серьезный оборот. Нужно было срочно придумывать контрмеры, но какие? Решение неожиданно пришло само. Я решил обратиться к одному парню из нашей палаты, с которым успел познакомиться.
- Хочешь заработать литр водки? - сказал я без лишних церемоний.
- А что надо делать?
- Я поставлю в свою тумбочку банку с мочой, а ты мне ее под утро в постель выльешь! - выдал я.
Собеседник сначала слегка обалдел, но пришел в себя и засмеялся.