Книга состоит из научно-фантастической повести "Небесная канцелярия", научно-публицистического эссе "О пассионарной модели Л. Н. Гумилева", множества разнообразных миниатюр (фельетоны, афоризмы, анекдоты, байки и др.), стихотворений и пародий.
Содержание:
Небесная канцелярия - (научно-фантастическая повесть) 1
О пассионарной модели этногенеза Л. Н. Гумилева 10
Выстрел "Авроры" 18
Новогоднее обращение резидента (фельетон) 18
О пользе литературного мата 18
Сила искусства 19
Поэт и рынок 19
Происхождение человека - (научно-нешуточный взгляд на эволюцию человека) 20
Под созвездием козерога 21
Хозяин трубы 21
Медвежья перепись - (фельетонная басня) 21
Миниатюры 21
Пародии на проза. ру 22
Афоризмы 22
Анекдоты 26
В двух строках 27
Коротко о разном 27
Стихотворения 28
Краткие пародии на стихи. ру 34
Примечания 43
Николай Векшин
Небесная канцелярия
© Векшин Н.Л., 2013
© ООО "Фотонвек", 2013
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()
Небесная канцелярия
Глава 1
Помещение, в которое я попал, было гигантское, необъятное. Вокруг находилось огромное количество (многие тысячи, если не миллионы!) стеклянных бутылок, размещенных стройными рядами на бесконечно длинных столах, простирающихся в безбрежную даль. Бутылки были прозрачны и заполнены сверкающей булькающей жидкостью.
"Вы что тут делаете? Кто разрешил?!", – раздался раздраженно-удивленный голос за моей спиной. А я и сам не знал – что я тут делаю. Обернулся и увидел интеллигентного пожилого пучеглазого человека, в белом халате. Он вытаращился, словно узрел привидение, и ждал ответа.
"Прошу прощения, я куда-то не туда попал? Вы врач или медсестра?", – спросил я. "Я Ангел", – ответил он, внимательно разглядывая меня, как микроба под микроскопом. "Ангел это что – такая фамилия или кличка?". – "Нет, это должность". Я недоуменно уставился на него, не врубаясь, шутит он или просто псих. Судя по сосредоточенному выражению неглупой физиономии, не шутит. На психа вроде не похож: взгляд осмысленный, без фанатизма и многозначительности, свойственной шизофреникам, гениям и политикам.
"А это – что?" – спросил я, описав рукой гиперболу над ближайшим столом. "В сосудах – эликсир человеческой жизни", – невозмутимо ответил он.
"Послушайте, не знаю как Вас зовут, но…". "Можете звать меня Ангел", – деликатно подсказал он. "Хорошо, пусть так. Но не кажется ли Вам, э-э-э… господин Ангел, что нам надо как-то объясниться…". – "Вот и объясняйтесь". – "В каком смысле?" – "Как Вы сюда попали; по какому блату или недоразумению". – "Н-н-не знаю… Помню, что прикрепил к своей голове электроды и включил модулированное переменное электромагнитное поле… Потом – темнота, туннель… Затем – свет… И – бац! – оказался здесь. Ничего не понимаю…". – "А! Так Вы, батенька, – тот самый экспериментатор-биофизик, который всю последнюю неделю развлекался в лаборатории (увы, пока не ликвидированной) с электричеством и собственным мозгом?! В результате электромагнитных наводок у нас тут неоднократно происходил сбой сетевых программ. Доигрались-таки! Поздравляю, коллега, поздравляю!" – "С чем?" – "С несанкционированным вторжением Вашей неугомонной персоны в Небесную Канцелярию". – "Не понял". – "С помощью электродов и электромагнитного импульса Вы освободили свою мятежную душу из тела и попали сюда, куда при жизни нормальным людям входа нет". – "Что за бред!? Во-первых, душа не может существовать отдельно от тела. Это – реальность, согласно научному материализму, а также новейшим археологическим раскопкам. Во-вторых, моё тело – при мне: вот руки, вот ноги; я же их ясно вижу. А, чёрт возьми, почему я голый? Впрочем, не важно; трусы я где-нибудь сейчас найду. В-третьих, импульсы были очень слабыми, пробными; они не могли ничего натворить, в отличие от короткого замыкания или Чубайса. В-четвертых, никакой Небесной Канцелярии не существует; это просто религиозный миф, сказка для слабых духом и пенсионеров. В-пятых…" – "Прошу прощения, дорогой коллега, что перебиваю, но все Ваши доводы исходят из неких общих теоретических соображений, противоречащих фактам". – "Давайте факты!".
Ангел усмехнулся, подошел к одной из бутылок, стоящих на краю, и плотно закрыл горлышко ладонью. "Ну и что? Какая чепу…", – начал было я говорить, но вдруг почувствовал удушье и стал хватать ртом воздух, как налим на мели. Ангел приоткрыл отверстие и – мое дыхание вновь стало ровным и спокойным.
Я подошел к бутылке и сам прикрыл горлышко рукой. И сразу начал задыхаться. Убрал руку – всё стало нормально. Не понятно. Что бы это значило? Я попробовал закрыть ладонью горлышко соседней бутылки – ничего не почувствовал. "Эй, поаккуратней!", – воскликнул Ангел. "А что?" – "А то. Это – другая жизнь, не Ваша. Не трогайте". – "Вы хотите сказать, что вот эти все бутылки как-то связаны с людьми? У каждого своя?". – "Вот именно".
Я озадаченно почесал залысину, украшающую затылок, и спросил: "Чем они заполнены? И как соединяются с людьми?". – "Внутри – эликсир жизни. Это вещество тратится постепенно, расходуясь по мере событий и лет. Оно как бы сгорает, но без огня, при температуре 36,6. Для реакции нужен воздух, точнее – кислород. Впрочем, про кислород Вы и без меня наверняка знаете. Что касается механизма действия, то эликсир соединяет душу и тело с помощью бутылки в пространственно-временном континууме". – "А трубочек или проводов не нужно?" – "Конечно, нет. Разве удобно было бы человеку всю жизнь ходить на трубочном поводке, как комнатной собачке на прогулке?".
Логичность всех приведенных аргументов свидетельствовала, что передо мной человек с добротным высшим образованием. По крайней мере, не профан и не менеджер. Интересно, кто он?
"Как называется Ваш научно-исследовательский институт?", – спросил я. – "Не институт. Я уже Вам говорил: Небесная Канцелярия", – ответил он абсолютно серьезным тоном.
Не! Ну, все-таки один из нас точно – псих. Или он или я. Пожалуй, все-таки не я, ибо психи даже на секунду не задумываются о том, что могут быть ненормальными. Раз я способен задать самому себе такой вопрос, не сошел ли я с ума, значит, крыша у меня пока еще не поехала. Следовательно, сумасшедший – он. Дай-ка я его подловлю: "Интересно, если тут Небесная Канцелярия, то где же Господь Бог? Не вижу". – "Бога нет", – спокойно обронил он. – "Нет вообще? Или нет сейчас, здесь, в данную минуту? Вышел погулять?". – "Перестаньте ерничать и стоить из себя, извиняюсь, кретина. Вы ведь сами прекрасно знаете, что Бог – всего лишь сказочный персонаж, как Дед Мороз или Илья Муромец". – "Послушайте, а кто тогда Вами тут руководит?". – "Резидент". – "Кто он такой?". – "Скользкий тип из Высших Газовых Сфер. Но мы единогласно проголосовали за него всей Канцелярией и прочим электоратом". – "А чем занимается Канцелярия?" – "У каждого – свой участок работы. И каждый знает – что и в какое время должен выполнить, если не поступит противоположных указаний". – "А Вы – что обязаны делать?". – "В этом ангаре я заливаю в сосуды эликсир". – "Зачем и когда?" – "Чтобы соединить дух с телом в момент рождения очередного младенца – будущего гражданина или гражданки". – "А если не залить?" – "Ребёнок не появится на свет или будет мертворожденным, или не станет полноценным патриотом".
При всей очевидной абсурдности некоторых ответов, Ангелу нельзя было отказать в умении их обосновывать. Меня всё больше разбирало любопытство. "Где же Вы берёте эликсир? И что он из себя представляет?". – "А вон, видите, цистерну? Он в ней. Что касается его химического состава, то это, извините, секрет, государственная тайна Высших Газовых Сфер". – "А откуда он бёрется?". – "В цистерну его накачивают по указам Резидента". – "А он – откуда берёт?" – "Из недр пространства" – "А в недрах эликсир откуда?" – "Не знаю", – честно развел руками собеседник и добавил: "Это всё равно, что спросить, откуда взялись Вселенная и душа". Тут Ангел нагнулся к столу и воскликнул: "Ой, заболтался я с Вами! Несколько бутылок уже почти пусты!"
Он опрометью бросился к цистерне и торопливо вернулся, неся в руках огромную толстостенную колбообразную стеклянную бутыль с жидкостью. Наклонившись над некоторыми пустыми и полупустыми бутылками, он стал аккуратно заливать их, почти до верха. Выполнив работу, он с облегчением вздохнул и поставил принесённую ёмкость на мраморный пол.
"Там еще осталось…", – кивнув на бутыль, заметил я. "Хотите, чтобы я долил остаток Вам?", – дружелюбно спросил Ангел. Я помялся. С одной стороны, ситуация абсолютно идиотская, невозможная, иррациональная. С другой стороны, а вдруг, а вдруг, а вдруг действительно жидкость – это особый эликсир, поддерживающий жизнедеятельность? Тогда дополнительные сто грамм для меня отнюдь не были бы лишними. Но ведь попросить – значит признать правоту Ангела и свою зависимость от него, Небесной Канцелярии и Высших Газовых Сфер.
"А если долить это мне, то другим людям хватит?", демонстрируя неутомимую тягу к социальной справедливости, спросил я, превозмогая желание крикнуть "да наливайте же скорей!". Ангел улыбнулся: "Источник эликсира, согласно уставу Сфер, не иссякаем. Из недр Вселенной наш Резидент всегда накачает столько, сколько надо, причем, абсолютно бесплатно, на халяву. Так что не стесняйтесь, берите!".
Я схватил огромную бутыль, быстро поднял и шагнул к своей бутылочке, стоящей на краю. В ней жидкости было больше половины. В чьей-то соседней – заметно меньше. Ага, значит, мой жизненный запас не так уж мал. А вот другая бутылка рядом – почти полна. Везёт же человеку! Небось, имеет прямой контакт с Канцелярией или Сферами! Ничего, сейчас я с ним сравняюсь…
Я поднес огромный сосудище к своей бутылочке и наклонил, чтобы слить со дна драгоценную жидкость через горлышко, но бутылище, оказавшись неожиданно склизким, предательски выскользнул из рук и грохнулся прямо на бутылку, разбив её вдребезги.
"Во, невезуха!", – воскликнул я вкупе с яркими непечатными словами. И потерял сознание.
Глава 2
Очнулся в своей лаборатории. Электроды и датчики оторвано болтались вокруг головы, словно щупальца разноцветного осьминога. Широкополосный усилитель и моя башка синхронно гудели. Крепко же меня тряхнуло!
Я повернулся на крутящемся стуле к письменному столу и, преодолевая некоторую остаточную мутность сознания, кратко записал результаты эксперимента.
Впрочем, не была ли Небесная Канцелярия глюком или миражом? Или, может, я просто заснул? Во сне и не такое может привидеться. Стоп. Если бы визит в Канцелярию был реальностью, то ожить тут, в лаборатории, я бы не мог, поскольку там разбил свою жизнь, причем, не фигурально, а натурально: грохнул огромную бутыль с эликсиром прямиком на свою чудесную бутылочку. Раз я живой, значит, ничего реально не случилось. Может, нет никакой Канцелярии?
Облегченно вздохнув, я пошел в буфет перекусить, поскольку желудок неудержимо заурчал и заквакал, напоминая о первичности материи и вторичности духа.
В буфете за столиками беззубо чавкали десяток завлабов, в большинстве своём сверкая лысинами или (редкие счастливчики) потряхивая седыми гривами. Н-да… В последние годы Институт стал напоминать дом престарелых. Молодежь преимущественно слиняла на фирмы и на Запад, не соблазнившись очередными правительственными реформами университетов. Но завлабы сидят на местах пока крепко, как ржавые кривые гвозди в гнилых досках, хотя и ворчат на тему о том, сколь странно печётся о российской науке кремлёвское единство.
– Викентий! Вы почему до сих пор не сдали отчет? – с укором обратилась ко мне завлабиня.
– Алина Идрисовна, так ведь я отдал его Вам еще две недели назад…
– Тот отчет был годовой. А сейчас нужен другой, за последние три года. И еще принесите срочно план работы на ближайшие десять лет.
– На десять?!
– Да.
– Но для чего? Кому это надо?
– Ученый секретарь со всех требует.
– А ему зачем?
– Отдаст планы в Дирекцию.
– С какой целью?
– Чтобы отправить в Президиум Академии наук. Запрос идёт оттуда.
– А они там в Президиуме случаем не с трибуны звезданулись? Планы на 10 лет! Да тут не всегда знаешь, что будешь делать завтра…
– Викентий, перестаньте спорить. Вы ведь знаете, что сопротивляться бесполезно.
– Ох, Алина Идрисовна, как же надоели все эти бесконечные отчеты и планы! Заполняем всяческие формуляры, исполняем никому не нужные циркуляры… И получаем копеечные гонорары. Когда же этот дурдом кончится?!
– Никогда. Порядок есть порядок. Пожалуйста, завтра же принесите всё, что требуется. Договорились?
– Куда ж деваться.
Распоряжение начальства это как приказ в армии: исполнять противно, но надо. Вообще-то Алина Идрисовна, как шефиня, меня вполне устраивала, не сильно допекала, ибо появлялась на работе далеко не каждый день, сидела отдельно в своём кабинете, беспрерывно пила там чай и составляла бесконечные планы и отчеты. А с апреля по октябрь вообще пропадала на дачу, где демонстрировала соседям чудеса садово-огородного трудолюбия.
Я взял тарелку с борщом и пристроился за ближайший свободный столик. Только сел и начал махать ложкой, как над ухом раздался несмелый женский голосок: "Тут не занято?"
Оторвав сосредоточенный взор от свекольной поверхности, я узрел Вику – молодую кандидатку биофизических наук, чудом не уехавшую из соседней лаборатории куда-нибудь за тридевять земель в поисках приличной зарплаты и личного счастья. Она еще не вступила в тот возраст, когда возраст уже не имеет значения. И я почувствовал себя рядом с ней солидным папашкой, отягощенным годами, невзгодами и прогрессирующей лысиной.
У неё были смешливые зеленовато-карие глаза, мягкое округлое лицо с задиристым носиком-пипочкой, пухлые губки бантиком и роскошные пышные русые волосы до плеч. Конечно, она мне нравилась, впрочем, как почти все другие молодые симпатичные женщины, изредка еще встречающиеся в нашем дряхлеющем городишке. Её даже не портили очки, а даже наоборот, придавали какую-то своеобразную притягательность, поскольку усиливали пушистость ресниц и выразительность очей. Очки добавляют шарма и сексуальности молодой женщине также потому, что их с неё хочется снять, чтобы разглядеть личико получше, а при этом автоматически возникает желание снять с неё еще что-нибудь…
Осознавая неуместность подобных фривольных мыслей в стенах солидного академического учреждения, я постарался переключиться на рабочий режим.
– А, добрый день, Виктория! Пристраивайтесь сюда. Кстати, как Ваши опыты?
– Да какие опыты! Денег нет даже на пробирки. Наша лаборатория ведь опять не получила никакого гранта. А Ваша?
– Тоже снова ничего.
– Интересно, куда же те миллиарды деваются, которые на науку по бюджету выделяются? Может, они туннелируют в черную дыру? Или аннигилируют с долларом?
– Виктория, даже если мы вдруг это узнаем, нормального финансирования нам всё равно не видать, как коммунизма.
– По телеку недавно говорили, что все деньги, предназначенные на биологическую науку в нашей стране, направили в этом году одному академику, который обещал создать препарат, дающий людям бессмертие.
– Ну да, главное – уметь убедительно пообещать. И при этом быть академиком. Вот при Сталине (я когда-то читал где-то в газете) тоже был такой престарелый энтузиаст, который вождю лично пообещал. Обещал-обещал, работал-работал, а потом вдруг помер. Денежки – тю-тю.
– А Сталин?
– Обозвал труп академика непечатными словами.
– По телеку говорили, что такой препарат уже почти готов и результаты просто ошеломляющие. Академик порошок показывал.
– Ну, Виктория, ежели бы нам кто-нибудь из олигархов или Кремля дал такие бабки, как этому академику, мы бы не только порошок показали, но еще и кинофильм. И приложили бы многотомник отзывов омолодившихся животных, включая престарелых человекообразных долгожителей.
– Вы ему не верите?
– Да нет, процентов на "дцать" все-таки верю. Ведь когда есть многомиллиардное финансирование, то научное открытие – дело техники, а не гения, ибо можно нанять работать на себя двадцать институтов…
– Так ведь он так и сделал!
– Значит, молодец. Сила науки 21-го века не в интеллекте, а в бюджете. Пожалуй, однако, всё же и в интеллекте – интеллекте, умеющем сварганить себе бюджет. Между прочим, Вы в курсе, что вещество, которое для академика синтезировали наши химики, очень похоже на аналогичное вещество, которое несколькими годами ранее сделали американцы?
– Ой, Викентий, не разрушайте мою веру в новых русских Ломоносовых. Кстати, я краем уха слышала, что у Вас тоже вроде есть интересные научные результаты…
– Да, понимаете, Виктория, именно сегодня очень странный получился результат: попал собственной персоной в Небесную Канцелярию.
– Ха-ха-ха! Весёлый Вы человек…
– Да нет, я не шучу. Хотите, продемонстрирую?
Она с сомнением кивнула. И мы, спешно очистив тарелки, отправились в лабораторию.
Когда я усадил Вику на экспериментальный стул и начал прицеплять к её голове электроды, она боязливо поёжилась и вдруг передумала: "Нет, не хочу быть подопытной крольчихой!"
Тогда я сел вместо неё, прикрепил электроды, включил генератор и попросил: "Пожалуйста, во время моего… э-э-э… гипер-сна или… э-э-э… отсутствия, Виктория, записывайте все показания приборов. А я потом Вам расскажу, где побывал и что видел".
Она одарила меня тем патриотическим взглядом, которым обычно взирают боязливые обыватели в креслах у телевизоров на смелых космонавтов, залезающих в ракету на космодроме.
"Ну, поехали!", – по Гагарински воскликнул я и включил тумблер генератора. Раздался взрыв. И я провалился в темноту.