Сообщите ей, что некоторые вещи осложняют для вас общение. Скажите, что, когда она просит вас говорить, вам труднее начать высказываться. (Многие партнеры этого не понимают.) Может быть, ей стоит задавать конкретные вопросы. Так, один муж сказал: "Пожалуйста, не переставай задавать вопросы, потому что я на какой-то из них ответил коротко. Я хотел бы сказать тебе больше, но не могу рассказать все в ответе на один вопрос. Продолжай задавать вопросы, и, я надеюсь, это поможет мне быть откровеннее".
Может быть, партнер поможет вам высказываться, время от времени спрашивая у вас совета. Большинство из нас охотно готовы говорить, когда нам задают конкретные вопросы, особенно когда мы считаем, что человеку это действительно нужно. Может, если жена будет проявлять интерес к вашей работе или увлечению, у вас будет общая тема для разговора. Возможно, ей потребуется читать журналы, смотреть определенные телевизионные программы или ходить на вечерние курсы. Для того чтобы обрести единство, не жалко времени и денег.
Несколько лет тому назад одна жена рассказала мне такую историю:
– Мой муж работает инженером-электриком. Вернувшись домой, он идет в подвал, где у него оборудована мастерская, и работает, пока я не позову его ужинать. Во время ужина он обычно читает газету. Со мной он разговаривает очень редко. После ужина возвращается в мастерскую и остается там допоздна.
В субботу он весь день проводит в мастерской, а в воскресенье читает газеты и смотрит телевизор. Мы практически не общаемся.
– И давно такое продолжается? – спросил я.
– Пять лет, – ответила она.
Пять лет молчания!
– Скажите мне, – спросил я, – а что вы знаете об электрике?
– Совсем ничего!
– У меня есть предложение, – сказал я. – В местном техническом институте есть вечерний курс "Введение в электрику". Я предложил бы вам записаться туда. Очевидно, что вашему мужу эта тема интересна. Если вы зададите ему вопрос по электрике, он будет с вами говорить. К тому же, курс вечерний, и он даже не заметит вашего отсутствия, – он будет в подвале!
Если вашему общению мешает какой-то барьер, почему бы не убрать его? Может быть, ваш супруг сделал или не сделал что-то такое, за что вы никак не можете его простить. Если вы все еще помните об этом, вам надо открыть все перед своим партнером и дать ему возможность это исправить. Никакая ошибка не стоит того, чтобы быть всю жизнь несчастными из-за нее. Вы должны быть готовы признать свои ошибки и простить ошибки другого.
Если вам трудно выразить проблему словами, напишите супругу письмо и попросите прочитать его в вашем присутствии. Потом обсудите написанное. Иногда письменно люди могут выразить то, что им трудно сказать вслух.
Если вы не будете общаться, ваш партнер может не иметь представления о том, что что-то не так сделал в прошлом. Разрушив прошлые барьеры, вы можете построить новую жизнь на обломках.
Может быть, ваш партнер может помочь вам, обратив внимание на свой собственный стиль общения.
Может, он столько говорит, что вы не можете вставить ни слова. Многие люди задают вопрос – и сами начинают на него отвечать. Собеседник чувствует себя лишним. Другим полезно было бы последовать совету Иакова: "Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова" (Иак. 1:19). Вы слышали историю о маленьком мальчике, которому задали написать работу о клубах садоводства. Он попросил отца помочь ему. Отец ответил:
– Спроси у мамы.
Мальчик заявил:
– Так много материала мне не надо.
Если вы считаете, что обсуждение других областей поможет общению, поговорите об этом друг с другом. В конце концов, обсуждение – это уже общение. Вы признаете свою проблему и просите помощи, вы готовы рассмотреть предложения. Может быть, ваши сексуальные нужды не удовлетворяются, и у вас выработалось негативное отношение к партнеру. Вы никогда это не обсуждали, но это может препятствовать вашему общению в других областях. Пора все обсудить. Вам это не повредит. Только поможет.
Позвольте мне предложить вам в завершение разговора о проблемах общения вместе молиться. Можно делать это вслух или про себя. Если вы будете молиться про себя, держитесь за руки и говорите "аминь", когда закончите.
Такая беседа может стать началом новой жизни супружеской пары. Партнер, которому трудно общаться, в этот раз должен взять инициативу на себя. Но идеи, которые я вам представил, могут быть полезны и другому супругу. Мы можем сделать многое, чтобы помочь партнеру общаться с нами.
"Такой у меня характер!"
Гнев – это, без сомнения, препятствие для общения. Когда человек сердится, общаться трудно, если не невозможно. Но способность гневаться сама по себе – еще не зло. Доктор Дж. X. Джоуэтт говорит: "Человек, не способный гневаться, лишен энергии, необходимой для изменений"6. Гнев против несправедливости и неравенства приводит к общественным реформам. Сам Иисус иногда гневался (Мк. 3:5).
Но по большей части наш гнев бывает вовсе не праведным, он исходит из эгоистичного сердца. Кто-то не так с нами обошелся, или мы не получили того, что хотели. Такой гнев осуждается в Писании (Еф. 4:31). Даже праведный гнев легко может привести к неправедным действиям. Вот почему Павел предупреждает нас в Ефесянам 4:26: "Гневаясь, не согрешайте". Мы не должны позволять гневу толкать нас на неправедные поступки.
Гнев как чувство может выйти из-под контроля, но наши поступки из-под контроля выходить не должны. Мы способны управлять гневом, а не идти у него на поводу. Мы не можем оправдывать грубое поведение, говоря: "Такой у меня характер". У всех нас разные характеры, и все мы обязаны сдерживать свои порывы.
Как мне сдерживать гнев, когда в семье возникают конфликты? Я предлагаю вам простой прием: удалиться и подумать. Когда вы чувствуете, что начинаете сердиться (а все мы способны осознавать то, что с нами происходит), постарайтесь контролировать это чувство. Скажите просто: "Дорогой, я чувствую, что начинаю сердиться. Я не хочу выходить из себя, да и ты не хочешь видеть меня такой. Давай на время прекратим спор, я хочу привести в порядок свои чувства". (Речь идет не о днях, а о нескольких минутах или максимум часах.) Библейское наставление гласит: "Солнце да не зайдет во гневе вашем" (Еф. 4:26). Речь не об избежании конфликта, а о временном уходе с целью контроля над своими чувствами.
Удалившись от накала страстей, с Божьей помощью взвесьте свои мысли, поступки и чувства. Никогда не пытайтесь сделать это самостоятельно, потому что тогда вы придете к неверным выводам. "Господь, почему это так меня расстроило?" – вот уместная молитва. Признайтесь в своих эгоистичных побуждениях, неправильном отношении, всех прочих промахах и исповедуйтесь в них – сначала перед Богом, потом перед супругом.
Когда ваши чувства поутихнут, вернитесь к обсуждению проблемы, высказываясь по очереди, как мы уже говорили. Таково решение всех проблем. Если вы выразите свой гнев резкими, грубыми словами или физическим насилием, ситуация только осложнится. Решить проблему таким образом никогда не удается.
Гнев может указать вам на область ваших отношений, которая заслуживает внимания. Если вы поведете себя конструктивно, ваше единство возрастет. Если же вы позволите гневу управлять собой, это приведет к отчуждению, а не к единству. Гнев всегда разобщает. Управление гневом сблизит вас.
"Мой супруг – такой эгоист!"
"Но мой супруг – такой эгоист! – говорит кто-то. – Даже когда он общается, он хочет, чтобы все было так, как нравится ему. Я всегда неправа. "Садись и позволь мне рассказать тебе, как все должно быть", – вот его стиль общения".
Эгоизм сильно мешает единству, и все мы заражены этой болезнью. Мы сами – наш самый большой враг в вопросе достижения единства в браке. По природе мы склонны к противоположному: "Мне всегда кажется, что я прав. Иначе я не был бы склонен к такому мнению. Ведь я не стал бы выбирать неправильную точку зрения, верно?".
Здесь нам поможет понимание человеческой природы. Если мы признаем, что наша броня не безупречна, мы сможем давать каждой ситуации более реалистическую оценку. Я могу быть эгоистичным, потому что такова моя природа. Но, будучи христианином, я обладаю новой природой – в моей жизни реально присутствует Святой Дух. Поэтому у меня есть возможность выбора. Я не обязан подчиняться своей старой эгоистичной натуре. Я могу предпочесть сотрудничать со Святым Духом и поступать не эгоистично. Противоположность эгоизма – библейская любовь, жертвенная и безусловная. Это величайший дар, какой я могу предложить своему супругу. Но я не смогу предложить этот дар, пока не выберу бескорыстие. Выбор делаю я.
Да, вы не сможете излечить от эгоизма своего партнера. Вы можете разобраться только со своим эгоизмом. Но, разобравшись со своим эгоизмом, вы подадите партнеру пример для подражания. (Большинство из нас правильно реагирует на пример, поданный с любовью.) Не боритесь с эгоизмом своего партнера, сосредоточьтесь на борьбе со своим собственным эгоизмом.
"Я не хочу делать ему больно"
Многие супруги воздерживаются от искреннего выражения своих чувств, потому что не хотят делать больно своим партнерам. Они думают, что, если они будут искренни, их партнер вряд ли сможет это выдержать. Поэтому они предпочитают жить в ограниченном единстве, вместо того чтобы развивать отношения. Их намерения благородны, и многие из нас испытывают время от времени подобное желание. Мы обращаемся друг с другом как с детьми, во многом мы и есть "дети". Может быть, это правда, но не пора ли повзрослеть и принять на себя взрослые обязательства?
Я не имею в виду, что надо обрушить на супруга вашу скорбную повесть за полчаса до ужина в пятницу вечером. Надо острожно выбрать время и место. Общение должно быть конструктивным, это не должен быть злобный выплеск обид. В Римлянам 14:19 предлагается: "Будем искать того, что служит к миру и ко взаимному назиданию". Ваша задача понятна – способствовать росту супруга. "Любовь назидает" (1 Кор. 8:1).
Я не призываю вас высыпать весь мусор негативных эмоций на голову партнера во имя честности. Христиане должны говорить правду с любовью (Еф. 4:15), а любовь назидает. Мы говорим правду, но стараемся говорить ее так, чтобы воспитывать, а не губить.
Полезно задавать себе вопрос: "Зачем я говорю это?". Потому, что мне плохо, и я хочу отомстить? Это неправильно, это только оттолкнет вас друг от друга, вместо того чтобы объединить. Все мы иногда испытываем негативные чувства в адрес партнера. Честность не обязывает нас высказывать ему все это. Мы должны говорить только то, что способствует назиданию. Если ваши чувства помогают вам созидать – великолепно! Выражайте их! Если же они подобны бомбам, старайтесь разрядить их до того, как они уничтожили то, к чему вы стремитесь.
Отметив это, я хочу вам напомнить, что процесс воспитания другого человека может быть болезненным. Личный рост всегда сопровождается болью. Посмотрите на свою собственную жизнь. Случалось ли вам вырасти благодаря честной, любящей, но болезненной критике друзей? В Притчах 27:6 отмечено: "Искренни укоризны от любящего".
Искренняя любовь побуждает нас стимулировать рост даже тогда, когда он сопровождается болью. Никому не нравится испытывать боль, и вряд ли вашему партнеру понравится, когда вы скажете ему правду; но, если эта боль приведет к росту, в ней есть смысл. Хирургическая операция всегда неприятна, но она может спасти жизнь. Всем нам время от времени нужны эмоциональные, общественные и духовные хирургические операции, а наши супруги могут быть лучшими хирургами.
Конечно же, вам захочется выразить свое разочарование и недовольство. Человек не может всегда быть счастливым и довольным. В зрелом браке супруги принимают друг друга и тогда, когда кто-то из них не в духе. Это время не для критики, но для принятия и понимания.
Никогда не оправдывайте откровенностью свое желание излить на супруга все свои неудачи и расстройства. Помните, что счастье или несчастье – состояние разума, которое вы сами выбираете для себя. Отношение и поведение вашего супруга может помогать или мешать вам быть счастливым, но выбор за вами.
В заключение позвольте мне сказать, что вы не должны слишком уж оберегать своего супруга. Он нуждается не во второй матери или во втором отце, а в партнере, который достаточно любит его, чтобы говорить ему правду в любви. Тщательно обдумайте лекарство, которое вы ему предложите. Избегайте передозировки. Никто из нас не может справиться со всеми слабостями за один день. Лекарство лучше принимать через регулярные промежутки времени, а не все сразу. Найдите наилучшее время – не тогда, когда супруг голоден, и не поздно ночью. Спросите супруга, готов ли он выслушать немного конструктивной критики. Ничего не говорите, если он не готов. Убедитесь, что супруг способен положительно отреагировать на вашу критику.
Сочетайте критику с комплиментами. Библейский образец критики – Откровение 2:1–4. Христос говорит ефесской церкви: "Знаю дела твои, и труд твой, и терпение твое… Но имею против тебя то…". Далее Он критикует.
Три комплимента – одна критика, таков образец. Полезно будет, если комплименты будут из той же области, что и критика. Например, муж может сказать: "Дорогая, ты прекрасно готовишь, а пол на кухне такой чистый – я единственный мужчина в городе, который может сидеть прямо на полу. Ты с таким терпением вытерла сегодня утром молоко, которое я разлил, – ты учишься контролировать свои эмоции! Я тобой горжусь! Ты готова, крошка? (Он ждет ее ответа.) Эта паутина висит в углу уже три недели!".
Комплименты придают мне уверенности, я не чувствую себя неудачником. Мысль о том, что в целом я молодец, побуждает меня к дальнейшему росту. Если же меня критиковать без комплиментов, я, скорее всего, сдамся. Я делаю все, что могу , чтобы доставить емуIей удовольствие , и что в итоге? Еще одно критическое замечание! Я больше не могу! Так я, скорее всего, буду думать.
"Я знаю, что мне недостает уверенности в себе"
Недостаток уверенности в себе – одно из величайших препятствий для общения. Многие из нас по разным причинам выросли, чувствуя себя неадекватными. Мы вспоминаем свои неудачи и забываем о своих успехах. Мы пугаемся любых общественных отношений. Когда дело доходит до брака, нам трудно высказывать свои мысли из страха, что нас отвергнут, что мы потерпим неудачу. Доктор Джеймс Добсон сказал: "Заниженная самооценка – самая распространенная причина депрессии среди женщин"7. Далее он замечает: "Недостаток уважения к себе порождает больше симптомов психических расстройств, чем любой другой выявленный фактор"8.
Что же, выхода нет, если человек чувствует себя слабым, неудачником? Если бы выхода не было, значительная часть нашего общества пребывала бы в депрессии. Как формируется наша самооценка? Мы судим себя на основании системы ценностей тех, кто нас окружает. Доктор Добсон замечает, что эта система ценностей превозносит внешнюю привлекательность, ум и атлетические способности9. Если мы не преуспели в этих трех областях (а часто это не в наших силах), мы считаем себя неудачниками.
Но такое представление о себе может быть неверным. Вы никогда не станете королевой красоты, ваш IQ ниже 140 и вы не в состоянии поймать мяч, который летит вам в лицо, – что из этого? Вы подобны остальным нормальным смертным, сотворенным по образу Бога. Сотни людей вокруг вас боролись с таким же чувством неадекватности и победили его. Можете победить и вы.
Конечно, у вас есть слабости. Конечно, у вас бывали неудачи. Но у вас есть и сильные стороны, и вы можете во многом преуспеть. Может быть, вы не можете сдать экзамены, чтобы поступить в медицинский институт, зато вы прекрасно покрасили дома стены. Ваши способности не такие, как у всех, и не должны быть такими же. Бог не сотворил нас всех одинаковыми, как печенье из формочек. Мы все – разные, как снежинки.
Лучшая часть вашего "я" подчинена Богу. Используйте свои способности; не беспокойтесь о том, что вам не подвластно. Вы – достойный человек, потому что сотворены по образу Бога. Ваша ценность определяется не тем, что вы сделали или чего не сделали. Вы способны достичь важных целей. Пусть ваши эмоции не мешают вам. Расскажите Богу о своем чувстве неадекватности и при этом поблагодарите Его за то, что Он может все через Христа, укрепляющего вас (Флп. 4:13).
Как можно помочь супругу, страдающему от заниженной самооценки? Призвав его/ее принять свое прошлое и сосредоточиться на будущем, убедив его/ее в своей любви и заботе. Для этого и придуман брак. Человек не должен нести свое бремя один (Гал. 6:2). Доктор Добсон формулирует эти идеи так: