...
Именно в контексте семьи афроамериканцы должны начинать борьбу с комплексом неполноценности, способствуя максимально эффективному развитию молодежи.
Основная задача отца в отношениях с детьми – показать им на личном примере, в чем состоит роль взрослого мужчины; показать с любовью и добротой к детям – любовь и доброта обязательны для успешного обучения. Основная задача взрослого мужчины – забота и защита семейной ячейки и народа в целом.
Основная задача матери в отношениях с детьми – научить их на своем примере, с любовью и добротой, роли взрослой женщины. Основная задача взрослой женщины – воспитание детей и забота о доме. Такое разделение обязанностей я считаю основным и обязательным для эффективного функционирования семьи.
Я понимаю, что большинство белых женщин сегодня станет возражать против такого разделения обязанностей, но мы, афроамериканцы, не можем позволить, чтобы наши приоритеты определялись их прихотью. Если мы будем игнорировать важность этой схемы, мы сами подвергнем себя опасности.
Афроамериканцы сами могут справиться с комплексом неполноценности, от которого страдают их дети, если нефункциональные "семьи", в которых доминируют женщины, превратятся в настоящие семейные ячейки, с подлинным равновесием и гармонией между ролью мужчины как добытчика и ролью женщины как растящей детей, причем обе роли должны быть равными и одинаково уважаемыми.
Афроамериканские женщины должны начать бороться за ту возможность, которая теперь есть у белых женщин, – оставаться дома, получая адекватную поддержку от мужа, заботиться о детях так, как не может позаботиться о своих детях белая женщина, которой часто приходится прибегать к помощи черной женщины, оставляющей в таком случае собственных детей ради работы.
Если афроамериканские мужчины и женщины сосредоточатся на достижении этой общей цели и перестанут соревноваться друг с другом, потому что подобное соперничество в данный момент губительно сказывается на них, они действительно смогут действовать как одна команда11.
Несколько лет назад я столкнулся с классическим примером неспособности следовать этому основному образцу. Ко мне на консультацию пришла женщина, состоящая в браке уже более тридцати лет. Она описала ситуацию в семье как "невыносимую". Много лет ее муж ограничивал свои занятиями тремя вещами: работа, хобби и сон. Кроме этого, он принимал пищу три раза в день. Он ничего не делал дома, ничего не делал для детей и очень мало разговаривал с женой.
Я спросил, всегда ли так было. Она ответила:
– Нет. Много лет он вообще не работал.
В первые годы брака этот человек был очень безответственным и менял место работы чуть ли не каждый день. Они с женой купили дом с помощью родителей, но могли потерять его из-за неуплаты аренды. Однажды жена решила, что, если он не хочет работать, этим займется она. Она пошла работать и начала выплачивать долги. С того момента она стала главой семьи. Муж мог продолжать вести себя безответственно – чем он и занимался. Прошли годы, он нашел себе работу и ходил на нее регулярно, но ответственности на себя так и не принял. Он чувствовал себя ненужным, невостребованным и замкнулся в себе.
Когда я рассказал этой женщине о библейском замысле, согласно которому муж должен быть добытчиком, она нахмурилась. Она поняла свою ошибку и сделала заявление, которого я никогда не забуду: "Я спасла свой дом, но погубила свой брак!".
Какой проницательный вывод! Ее решение пойти работать действительно спасло ее дом, но муж оказался навеки в состоянии неудачника. Она поощряла его безответственность. Теперь она с сожалением сказала: "Надо было мне позволить потерять наш дом. Я несла на себе груз все эти годы. Теперь, когда он зарабатывает деньги, я не знаю, как сделать его главой семьи. Мне нужен кто-нибудь, на кого я могла бы опереться!".
Стремясь спасти материальное имущество, эта женщина потеряла нечто более важное – единство с мужем, угодное Богу. Что она должна была сделать? Ее муж по какой-то причине был безответственным, когда они вступили в брак. Она не помогла ему выработать ответственность. Для того чтобы стать ответственным, надо принять на себя ответственность. Если бы она не только пожелала помочь, но и готова была доверить ему роль добытчика и довольствоваться тем, что он добудет, я думаю, он, скорее всего, научился бы своей роли. Его нужно было подтолкнуть и ободрить, чтобы он взял на себя ответственность.
Без сомнений, есть семьи, в которых из-за физической или умственной неспособности мужа работать жене приходится взять роль главы на себя. Это исключения из правила, и Бог пошлет таким женщинам силы и благодать. Однако такая жена должна помочь мужу найти свою роль в их отношениях. Помните, муж и жена составляют команду, и у каждого в команде есть свои обязанности.
Опираясь на эти основные принципы: 1) муж является добытчиком, 2) жена заботится о доме, – верующая пара может распределить между собой обязанности так, как ей хочется. Опять же, позвольте подчеркнуть, что обязанности эти ни в коем случае не должны быть формальными и стесняющими.
Библейский образец не запрещает женщине работать вне дома, внося вклад в финансовое благополучие семьи. Просто ее работа не должна быть в ущерб семье.
Жена и мать в основном несет ответственность за дом, но это не значит, что отец вообще ничего не делает дома. Физически роль матери в кормлении и воспитании детей – основная, но ребенку нужна и отцовская любовь. Ребенку нужны оба родителя, и отец должен беспокоиться о благополучии детей не меньше, чем мать. Общение с ребенком и его обучение не должны касаться только матери. Многие верующие отцы совершили эту прискорбную ошибку. Муж и жена – члены одной команды, они должны действовать сообща.
Будучи командой, муж и жена работают вместе, слушаясь Бога. Они вместе определяют, какую роль играет каждый из них в достижении Божьего замысла, касающегося их союза. Конкретные роли могут быть разными в разных семьях, могут изменяться время от времени и в одной семье, но эти роли должны устанавливаться с согласия обоих партнеров.
По моему мнению, при установлении обязанностей партнеров следует принимать во внимание их дары и способности. Один может быть более пригодным к определенной роли, чем другой. Раз вы – одна команда, почему бы не использовать игрока, которому лучше удается бросок? Что касается меня, я не могу себе представить, что было бы, если бы я пошел в магазин за покупками. Это задача моей жены, и она прекрасно с этим справляется. В другой семье для этой роли, возможно, больше подойдет муж.
Я не хотел сказать, что, если один из партнеров взял на себя обязанность, другой никогда не должен ему помогать. Предположим, жена взяла на себя обязанность пылесосить ковры каждый четверг. Это не значит, что муж никогда не должен ей помогать. Любящий человек хочет помочь и часто помогает. Обязанность означает, что, если муж не будет помогать жене, она не станет на него сердиться. Она не ждет, что он будет пылесосить, потому что это – не его обязанность. Если же он поможет ей, это будет проявлением любви и будет воспринято как таковое.
В Писании не сказано, "кто должен мыть унитаз", но сказано, что мы должны договориться об этом. Амос однажды спросил: "Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?" (Ам. 3:3). Нет, далеко они так не уйдут. Договориться об обязанностях довольно просто, но, если об этом забыть, проблемы могут хлынуть, как лава из вулкана.
Развивающие задания
Для супружеских пар
1. Кто в вашем браке отвечает за финансовое благополучие семьи?
_______Жена _______Муж _______Оба
Довольны ли вы таким положением вещей? Если нет, кратко опишите изменения, которые вы хотели бы видеть.
2. Не обсуждая этого с партнером, составьте список своих обязанностей в доме. Напишите отдельно список обязанностей партнера. Старайтесь быть как можно точнее и конкретнее.
3. Попросите партнера прочитать эту главу и выполнить задания 1 и 2.
4. Соберитесь вместе и изучите ваши списки. Вы можете обнаружить, что:
а) одинаково представляете свои роли;
б) есть пункты, по которым вы не согласны (существуют некоторые области, в которых вы нечетко себе представляете разграничение обязанностей);
в) вы согласны в очень немногих пунктах – это действительно конфликтная зона вашего брака.
5. Что бы вы ни обнаружили, обсудите свои роли. Как вы думаете, может, вы делаете что-то, что у партнера получилось бы лучше? Может быть, он готов взять на себя эту обязанность? Пусть попробует заниматься этим в течение одного месяца.
6. Не думайте, что обязанности нельзя изменить. Если в связи с ними возникает конфликт, настало время для обсуждения и оценки.
Для холостых
1. Скорее всего, вы уже обсудили, кто будет в основном заботиться о финансовом благополучии семьи, но решили ли вы, "кто будет мыть унитаз"? Нужно достичь соглашения по поводу как крупных, так и мелких обязанностей.
2. Прочитав эту главу, пусть каждый из вас составит список своих обязанностей после свадьбы. Отдельно составьте список обязанностей партнера. Старайтесь включить в списки все и будьте как можно более конкретны.
3. Сравните свои списки.
А. Есть ли вещи, за которые вы оба чувствуете себя ответственными? (Составьте список таких обязанностей и внимательно постарайтесь распределить их между собой.)
Б. Есть ли моменты, которые вы упустили, – что-то, за что никто не берет на себя ответственность? (Составьте список таких обязанностей и распределите их между собой)
4. Пересмотрите свои списки незадолго до свадьбы.
5. Будьте всегда открыты для обсуждения и перераспределения ответственности после свадьбы.
8. "Он думает, что всегда прав"
Как мы уже отмечали, многим парам нетрудно общаться до свадьбы, а после нее возникают затруднения в общении. Основная причина такой перемены в том, что до свадьбы им не надо было принимать совместных решений. Они свободно говорили на любую тему, а потом расходились, и каждый поступал по-своему. После свадьбы они начали стараться действовать совместно, и принятые решения теперь влияют на жизнь обоих. Супруги не могут прийти к одинаковому решению, поэтому общение прекращается и между ними начинает расти стена.
Обществоведы и консультанты признают, что одна из величайших проблем в браке – принятие решений. Многие молодожены понимают, что такое демократия, но, когда голосующих всего двое, часто демократическое решение не удается. Некоторые до сих пор склонны к старой "аристократической" системе, когда муж правит "железным жезлом", а жена больше похожа на ребенка, чем на партнера.
Альтернатива – матриархальная система. Здесь мать играет первую роль, а муж остается на подхвате. Одна из практических проблем, связанных с такой системой, – гомосексуализм. Исследователи, изучившие семьи гомосексуалистов и лесбиянок, обнаружили, что практически всегда у них была доминирующая мать и пассивный отец. Мать ведет игру, а влияния отца в доме не заметно.
Что же нам делать? Как принимать решения? Если на эти вопросы можно ответить до свадьбы, пара спасет себя от многих разочарований. Большая часть молодоженов предполагает, что решения будут приниматься сами собой. Они не предвидят серьезных проблем в данной области. Но скоро их иллюзии развеются.
Предлагает ли нам Библия какую-либо помощь? Что нам делать, чтобы как можно эффективнее принимать решения? Я хотел бы предложить брать пример принятия решений с Самого Бога.
Как мы уже отмечали, Бог явил Себя как Троицу. Триединый Бог принял много решений, некоторые из них описаны в Библии. Начиная с изначального: "Сотворим человека по образу Нашему" (Быт. 1:26; курсив наш), – и заканчивая последним призывом Троицы в Откровении 22, Бог принимал решения. Как это происходило?
У нас мало информации по этому поводу, но в Матфея 26:36–46 рассказывается об общении Сына и Отца. Иисуса ждет распятие, и, естественно, физически и эмоционально Ему тяжело. В этих стихах Он полностью выражает Свои мысли и чувства перед Отцом: "Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия" (Мф. 26:39). Это не полная запись молитвы, а скорее ее основная тема. Иисус ничего не скрывает, не умалчивает, но полностью открыт перед Отцом. Он повторяет эту молитву трижды, и каждый раз завершает ее словами: "Впрочем не как Я хочу, но как Ты" (Мф. 26:39,42,44).
Это фатализм? Вовсе нет. Иисус просто признавал власть Отца как обладающего максимальным авторитетом. Конечно, решение о распятии было принято в вечном прошлом, потому что Иисус есть "Агнец, закланный от создания мира" (Отк. 13:8). Но теперь, когда момент распятия приближается, Он выражает Свои человеческие чувства перед Отцом.
В другом стихе отношения между ипостасями Троицы объясняются еще понятнее. В 1 Коринфянам 11:3 Павел говорит: "Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог". Многие не обращают внимания на последние слова: "Христу глава – Бог". Очевидно, что Павел имеет в виду Бога Отца.
"Я думал, что Отец и Сын – равны". Да, равны! Однако в рамках совершенного единства Троицы существует определенный порядок, и Глава в ней – Отец. Если мы поймем, каковы отношения в этом божественном образце семьи, каковы отношения Отца с Сыном и Сына с Отцом, нам проще будет понять, в каком плане муж – "глава" жены.
Значит ли это, что Отец более ценен, чем Сын? Значит ли это, что мужчина важнее женщины? Может быть, Отец умнее Сына? Или мужчина умнее женщины? Очевидно, что нет. Отец и Сын равны во всех отношениях. Но равенство не означает отсутствия отличий. На кресте умер Сын, а не Отец. Одинакова ли ценность мужчины и женщины? Да! Я говорю это четко и ясно. Совершенно понятно, что говорит Библия на этот счет. И мужчина, и женщина сотворены по образу Божьему, они одинаково ценны. Значит ли это, что они одинаковы? Нет. Между ними есть различия, но это не недостаток. Когда Бог говорит, что муж – глава жены, речь идет об отношениях между равными, отношениях, пример которых подает Он Сам.
Можем ли мы представить, чтобы Отец вынудил Сына сделать что-то против Его воли? Главенство не значит произвол. Станет ли Сын делать что-то "по-Своему", не спрашивая Отца? "Немыслимо", – говорите вы. Должна ли жена поступать "по-своему", не спрашивая мужа? Я знаю, что Бог совершен, а мы несовершенны; поэтому мы не всегда делаем то, что, как мы знаем, правильно. Однако мы должны понимать, к каким отношениям мы призваны.
Вероятно, библейская мысль о том, что муж – глава жены, – самое эксплуатируемое понятие Библии. Своевольные мужья-христиане предъявляли к своим женам массу нелепых требований под тем предлогом, что "в Библии сказано…". Главенство не означает, что муж имеет право один принимать решения и отдавать жене приказы. Это немыслимо, если мы всерьез обратим внимание на пример Бога Отца и Бога Сына.
Как принимают решения, согласно библейскому образцу? Пусть нашим примером будет беседа Иисуса и Отца в Гефсимании, незадолго до распятия. "Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия; впрочем не как Я хочу, но как Ты" (Мф. 26:39).
Этот образец предполагает обсуждение мыслей и чувств – честное и с любовью – с мужем как признанным главой. Смысл обсуждения – это всегда принятие единодушного решения. Все решения Троицы отличаются совершенным единодушием. Мы, несовершенные создания, не всегда способны достичь идеала, но всегда должны стремиться к этому.
Что же делать, если мы оба полностью высказали, что думаем, но не можем прийти к согласию? Если с решением можно подождать (а в большинстве случаев это можно сделать), подождите. Пока ждете, молитесь оба и ищите новую информацию, которая может пролить свет на ситуацию. Через неделю снова обсудите проблему.
"Сколько же нам ждать?" Сколько можете! Я считаю, что муж может принимать решение без согласия жены только в тех редких случаях, когда оно должно быть принято "сегодня же". Такие решения приходится принимать только несколько раз в жизни. В большинстве случаев можно подождать. Единство важнее, чем спешка. "Но, если я не куплю это сегодня, распродажа закончится!" Единство с супругом дороже той выгоды, которую вы получите от распродажи.
В тех случаях, когда решение должно быть принято "сегодня же", а согласия между партнерами нет, я думаю, что муж обязан принять то решение, которое считает наилучшим. Он должен принять на себя всю ответственность за это решение.
В такой момент жене может быть сложно подчиниться, но она должна также ощутить себя в безопасности за спиной ответственного мужа, который способен принять решение, когда это нужно. Жена в таком случае не должна отвечать за решение, принятое мужем. С другой стороны, она не должна желать ему неудачи.
Если время действительно покажет, что решение было неправильным, жена не должна уступать искушению и говорить: "Вот видишь, я же тебе говорила! Если бы ты меня послушался, этого бы не произошло". Когда мужчина чувствует себя плохо, не стоит его пинать. Ему нужны утешение и уверенность в том, что вы с ним, что все наладится. "У нас кое-что не получилось, но мы вместе, мы со всем справимся". Так говорит мудрая жена.
Я понимаю, некоторые не согласятся с тем, что главой в доме, принимающим решения, должен быть муж. Но если вы поймете библейский образец такого главенства, вам проще будет принять эту мысль. Тот факт, что муж – глава семьи, не имеет ничего общего с превосходством. Речь идет о порядке среди равных. Рано или поздно, если один из партнеров не станет главой семьи, пара войдет в состояние застоя и не сможет справиться с кризисной ситуацией. Мы должны стремиться к единству в принятии решений, и правильного отношения можно добиться в 95 процентах случаев, – но кто-то должен брать на себя ответственность, когда единодушие не может быть достигнуто.
Значит ли это, что женщина – не человек? Если вам так кажется, вы чего-то не поняли. Главенство Бога Отца не уменьшает божественности Сына. Поэтому мы никогда не должны воспринимать главенство мужа как свидетельство о неполноценности жены. Жена вносит в отношения такой же вклад, как и муж. Во многих областях она гораздо проницательнее. Неразумен тот муж, который принимает решения, не посоветовавшись с женой. Это не только губит единство, но и лишает его громадного источника мудрости.
Многим парам следует напомнить, что они – одна команда. Слишком часто партнеры спорят, и каждый отстаивает свои идеи. Нет ничего более глупого. Делитесь своими мыслями, но используйте этот обмен мыслями, чтобы принять наилучшее решение. Не мои идеи против твоих, а наши идеи и наше решение. "Мы чувствуем, мы думаем, мы решаем". Таков язык единства.
Чего не означает главенство мужа
Я рискую повториться, но позвольте мне еще раз указать, чего не значат слова Писания: "Муж есть глава жены" (Еф. 5:23).
Это не значит, что муж умнее жены. Конечно, у конкретного мужа IQ может быть выше, а может быть и наоборот, но главенство не связано с умом. Бог Отец и Бог Сын обладают одинаково безграничной мудростью, однако Отец – "Глава" Сына. Вообще говоря, и мужчины, и женщины очень умны (хотя иногда в этом приходится сомневаться).