Как мы должны применять эти принципы? Я полагаю, что, пока оба партнера не согласятся с тем, что заинтересованы в длительных отношениях, вероятно, ведущих к браку, лучше воздерживаться от любых физических проявлений любви, можно разве что держаться за руки. Время объятий и поцелуев наступает тогда, когда все остальные стороны отношений в порядке и в центре отношений стоит Христос. Как избежать сексуальной связи? Есть три простых правила: никогда не раздеваться, никогда не засовывать руки под одежду, никогда не ложиться рядом.
Я хочу сказать, что мы можем вступать в отношения служения друг другу, способствующие взаимному созиданию и не включающие в себя сексуально мотивированное поведение. Естественные поступки, не мотивированные сексуально, могут быть нормальной частью отношений служения, – например объятие может выражать радость или искреннее сочувствие. Но сексуально мотивированный физический контакт должен подождать до момента достижения большей зрелости отношений. Некоторые возразят против такого предположения, но я полагаю, что этот принцип очень помогает рассматривать свидания как служение.
Предположим, что вы следовали этим принципам и теперь встречаетесь с кем-то, кого считаете своим потенциальным супругом, какую роль начинает играть в отношениях физическая сторона? Я думаю, что здесь мы можем двигаться от малого к большему, в зависимости от степени преданности друг другу и даты свадьбы, но сам сексуальный контакт всегда происходит только после свадьбы. Ключевое слово здесь – "равновесие". Мы не должны позволять физическому преобладать над духовным, общественным и интеллектуальным.
Сама пара должна регулярно оценивать свои отношения. Когда молодые люди замечают, что физический аспект становится преобладающим, они должны обсудить эту проблему и решить, каким способом и с помощью каких средств равновесие может быть восстановлено. Они могут коренным образом изменить характер свиданий, меньше времени проводить наедине, планировать больше встреч в компании и вместе с другими парами.
Пара может избежать этой опасности, если захочет. Мы не можем винить в собственной неудаче ни свое сексуальное влечение, ни обстоятельства. Мы сами строим свою судьбу.
Вторая опасность – неправильное представление о желаниях другого. Тихий и необщительный парень склонен прийти к неправильному выводу, когда девушка-христианка выказывает желание познакомиться с ним поближе. Она может думать о служении, а он думает про брак.
– Я хочу ему помочь, – говорит она, – но как это сделать, чтобы ему не было больно?
Скорее всего, это невозможно сделать безболезненно! Но, когда тебе больно, – это еще не худшая вещь на свете. Рост часто сопровождается болью. Лучше пострадать и вырасти, чем никогда вообще не страдать и при этом не расти. Бог может побуждать нас к совершенствованию через сердечную боль и страдания.
Мы не должны воздерживаться от служения представителям противоположного пола только потому, что боимся сделать им больно. Но мы не должны причинять боль намеренно. Наверное, лучший способ решения этой проблемы – быть откровенным с самого начала. Я не имею в виду, что девушка должна подойти к парню и сказать: "В романтическом плане ты меня совершенно не интересуешь, но я хочу тебе помочь. Пойдем, поедим мороженого сегодня вечером?".
Но каким-то образом мы должны сообщить друг другу о своих истинных мотивах. Это самый надежный способ избежать непонимания. Мы не можем читать мысли друг друга. Только в общении мы можем открыть другому свои мысли и намерения. Некоторым оказывается полезно говорить об "отношениях между братом и сестрой" и о "дружбе", а не о "свиданиях". Если вы не можете избавиться от романтических ассоциаций, связанных со словом "свидание", возможно, лучше называть свои встречи "дружеским общением".
Третья опасность, чаще всего возникающая из-за неуверенности , – это опасность свести свой опыт свиданий к общению с одним человеком. Большинство задач свиданий, которые мы только что обсудили, почти не осуществляется, когда вы встречаетесь с одним человеком. Так мы сокращаем процесс развития и достигаем цели слишком быстро, лишая себя весьма обогащающего жизненного опыта.
Я знаю, что здесь возможны исключения, и я счастлив за тех, кто является таким исключением. Есть пары, которые с юного возраста встречались только друг с другом и составили счастливый брак. Я не говорю, что им следует вернуться назад и "наверстать упущенное". Это невозможно и ненужно.
Я имею в виду, что, если вы еще не состоите в браке и следовали таким путем, вы окажете себе большую услугу, расширив свои братско-сестринские отношения. Это можно сделать, не возбудив неподобающей ревности со стороны человека, с которым вы встречаетесь в данный момент, если вы оба понимаете смысл происходящего.
Четвертая опасность – ослепленность романтическими фантазиями. Я часто путаю зеленое с коричневым, розовое с бежевым и некоторые другие цветовые сочетания. Это случается со многими парами во время свиданий. Романтика ситуации ослепляет их и мешает видеть вещи в истинном свете. Когда нам кто-то нравится, мы склонны замечать только его сильные стороны. Мы не обращаем внимания на слабости. Правда в том, что у всех нас есть как сильные, так и слабые стороны, – это касается и личности, и поведения.
Обычно в ходе моей программы по консультированию пар, собирающих вступить в брак, я прошу девушку перечислить все, что ей нравится в ее женихе. Потом я прошу молодого человека сделать то же самое. Подумав, они обычно составляют впечатляющие списки. Потом я прошу их перечислить слабости потенциального супруга – то, что им не нравится, или то, что им кажется потенциальной проблемой. Если пара не может упомянуть хотя бы несколько отрицательных качеств друг друга, я говорю им, что они не готовы к созданию семьи.
Зрелые отношения между людьми, готовыми вступить в брак, достаточно реалистичны, чтобы они допускали наличие друг у друга слабостей. Совершенных супругов не существует. Мы должны не только понимать это теоретически, но и осознавать лично. Обсуждение слабостей партнера помогает нам видеть ситуацию такой, как она есть.
Для пары очень полезно открыто обсудить недостатки, которые они видят друг в друге. Можно что-нибудь сделать с этими слабостями? С большинством из них – можно, если человек готов меняться. Если изменений не происходит, к чему может привести проблема после вступления в брак? Реалистичное обсуждение таких вопросов должно быть частью процесса подготовки к вступлению в брак.
Еще одна опасность – "иллюзии влюбленных". Какое-то время тому назад мне позвонил молодой человек, спросивший, могу ли я провести церемонию венчания. Я спросил, когда он хочет жениться. Оказалось, что через неделю. Я объяснил, что обычно провожу от четырех до шести консультаций с желающими вступить в брак.
Его ответ был классическим. "Честно говоря, не думаю, что нам нужны консультации. Мы действительно любим друг друга, и проблем у нас нет". Я улыбнулся – и заплакал про себя. Еще одна жертва "иллюзий влюбленных".
Большинство пар вступает в брак в убеждении, что они любят друг друга. Большинство людей считает, что брак должен быть основан на любви. Я часто спрашиваю пары, приходящие на консультации перед свадьбой: "Почему вы хотите пожениться?". Они смотрят друг на друга, хихикают, улыбаются и отвечают: "Мы любим друг друга!".
Когда же я пытаюсь выяснить, что они понимают под "любовью", немногие способны описать это. Большинство говорит что-то о сильных чувствах, которые они испытывают друг к другу. Эти чувства длительны и чем-то неуловимо отличаются от того, что молодые люди испытывали по отношению к остальным партнерам, с которыми встречались.
Я вспоминаю об африканской охоте. На тропе, по которой животное ходит к водопою, выкапывают яму, которую маскируют ветками и листьями. Несчастное животное бежит по тропе, думая о своих делах, вдруг падает в яму и оказывается в ловушке.
Примерно так мы представляем себе любовь. Мы идем по жизни, выполняя свои обычные обязанности, и вдруг в один прекрасный день, взглянув в другой конец комнаты или холла, видим ее/его – и – ах! – мы "влюбились". Мы ничего не можем с этим поделать. Это нам не подвластно. Есть только один выход из положения. Жениться! Чем скорее, тем лучше. Так что мы сообщаем обо всем друзьям, и они, живущие по тем же принципам, соглашаются: если мы "любим", надо скорее жениться.
Никто не думает о том, что наши общественные, духовные и интеллектуальные интересы здесь не учитываются. Пусть наша система ценностей и задачи противоречат этой любви, но мы же "влюбились"! Великая трагедия, проистекающая из этой иллюзии, состоит в том, что шесть месяцев спустя мы сидим на консультации и говорим: "Мы больше не любим друг друга". То есть мы готовы развестись. В конце концов, если "любви" больше нет, мы не можем оставаться вместе.
У меня есть слово для описания упомянутого выше эмоционального опыта, но "любовью" я его не называю. Я называю его "мурашки по коже". Я думаю, что мурашки имеют значение. Они реальны и имеют право на существование, но не могут быть основанием для успешного брака. В главе 2 я говорю о чувствах, на которых может быть основан брак. Здесь же я просто скажу, что мы не должны позволять обществу воздействовать на нас и убеждать нас, что мурашек достаточно для счастливого брака.
Я не говорю, что надо вступать в брак с человеком, от которого у вас не бегут по коже мурашки. Это теплое, возбуждающее чувство, чувство узнавания, волнение от прикосновений и т. п. – все это делает "мурашки" вишенкой поверх мороженого, но из одной вишенки мороженое не сделаешь. Когда мы принимаем решение вступить в брак, жизненно важно учитывать множество других факторов, которые мы обсудим в следующих двух главах.
У нас могут вызывать волнение многие представители противоположного пола, прежде чем мы встретим того, с кем намерены вступить в брак. Немало христиан подтвердит, что при виде некоторых знакомых у них бегают мурашки по коже и после свадьбы. Это не значит, что надо подчиниться "мурашкам" и вступить в отношения с этим человеком.
Напротив, мы принимаем свои чувства, но, благодаря Богу, не обязаны им следовать. Его властью мы вверяем себя своему партнеру и продолжаем развивать наши отношения. "Мурашки" проходят, они никогда не должны управлять нашими поступками.
Настоящая любовь, которая обсуждается более подробно в главе 5, жизненно важна для принятия решения о вступлении в брак. Такая любовь проявляется скорее в поступках, чем в чувствах. Любовь добра, терпелива, внимательна, вежлива, никогда ничего не требует, говорит апостол (1 Кор. 13:4–8). Вы видите, любит ли вас партнер, по тому, как он ведет себя с вами. Вы не всегда знаете, каковы его чувства, но всегда видите его поведение. Да, в браке нужна любовь, но это любовь действенная, а не только эмоциональная. Это напоминает мне об одном коротеньком стишке:
Он крепко обнял меня -
По спине у меня пробежал холодок.
Я подумала, что это любовь,
Но это таяло его мороженое.
Для того чтобы вы правильно меня поняли, позвольте мне заявить: я верю, что вы должны испытывать к тому, с кем вступаете в брак, сильное, теплое чувство. Мы – чувствующие создания, и наши чувства должны участвовать в принятии такого важного решения, как создание семьи. Да, у нас должны пробегать по коже "мурашки", но это еще не основание для решения о вступлении в брак. Вступление в брак – решение не только эмоциональное, но и разумное. Чувства сами по себе – плохой учитель. Чувство и разум вместе делают нас более проницательными.
Последняя опасность, которую я хотел бы упомянуть, – это желание добиться невозможного . Мечтать – это замечательно, но оторванные от реальности мечты неразумны. Бог предупреждал нас, чтобы мы не старались смешивать свет и тьму. Это невозможно, и Бог хочет спасти нас от пустой траты сил. Павел пишет во 2 Коринфянам 6:14–15: "Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными. Ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света со тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным?".
Кто-нибудь возразит: "Но я знаю верующую девушку, которая вышла за неверующего парня, он стал христианином, и они очень счастливы". Спасибо Богу! Однако мы должны знать, что случай с этой девушкой – исключение. Это не правило, и многие подтвердят это. Не рассчитывайте, что будете исключением.
Кто-то скажет: "Но я тоже знаю христианина, который женился на неверующей, и они счастливы в браке". Спасибо Богу! Я счастлив, когда кто-то счастлив в браке. Но (мы поговорим об этом подробнее позже) сама суть брака – единство, глубокое чувство единения во всех областях жизни, добровольного разделения с супругом всех жизненных переживаний. Христианин и неверующий не могут разделить глубочайшее из переживаний этой жизни – личное общение с живым Богом. Очень важная жизненная сфера остается неразделенной, и, так как она очень важна, это влияет и на другие области отношений.
Нет, в союзе христианина с неверующим супруги не могут испытать все, что Бог задумал как составляющие брака. Единства достичь не просто трудно, в данном случае это невозможно. Божьи запреты существуют ради нашего блага.
Сознательные молодые христиане часто спрашивают: "Можно ли мне встречаться с неверующим?". Кое-кто отвечает решительным "нет"! Сторонники такой позиции часто подчеркивают, что свидания – прелюдия к браку. "Никогда не встречайтесь с неверующими и не вступите в брак с неверующим", – говорят они иногда.
Трудно спорить с таким заявлением. Лучший способ избежать "желания совершить невозможное" – не встречаться с неверующими.
Но, если всерьез относиться к свиданиям как к служению, если считать, что неверующие нуждаются во Христе, мы можем нести служение и неверующим, встречаясь с ними. Мы можем стать Божьим орудием и привести их ко Христу. Многие христиане могут засвидетельствовать, что пришли ко Христу благодаря любящему благовестию христианина, с которым они встречались.
Библейский принцип гласит: "Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными". Я не считаю, что свидания с целью служения – это ярмо. Ярмо предполагает обязательства. Обычно на начальных этапах знакомства обязательства не требуются. Достаточно соглашения посвятить определенное количество времени другому человеку, возможно, в сочетании с другой общественной деятельностью, такой, как посещение ресторана или боулинга. Если это и обязательства, то очень незначительные.
Опасно для одинокого христианина только воображать, что его свидания направлены на служение, в то время как дело обстоит совсем не так. Если на первом же или на втором свидании не говорится о Христе и не обсуждаются духовные вопросы, вы обманываете себя. Если вы говорите о своей вере во Христа, а собеседник не проявляет интереса к дальнейшему обсуждению этой темы, вы обманываете себя, развивая другие стороны отношений. Позволить себе думать о длительных отношениях с таким человеком – катастрофа. Для христианина духовная сторона жизни должна быть самой важной и определяющей все остальное. Вы должны реалистически представлять себе это во время свиданий.
Почему бы не дать оценку вашим свиданиям? Вы согласны с задачами свиданий, перечисленными в этой главе? Какие задачи вы хотели бы добавить? Понимаете ли вы опасности, которые мы обсудили? Не угрожает ли вам сейчас какая-нибудь из этих опасностей? Что можно с этим сделать? Следующие предложения призваны помочь вам в личном росте.
Развивающие задания
Для холостых
1. Ответьте на вопросы теста на следующей странице, чтобы понять, каков ваш опыт свиданий. (Если вы сейчас встречаетесь с человеком, которого считаете потенциальным супругом, вам следует не только дать ответы на все вопросы, но и обсудить их с этим человеком.)
2. Обсудите результаты теста с другом, которому вы доверяете и который честно поможет вам дать оценку своим отношениям.
3. В свете того что вы поняли, какие изменения вам следует внести в свои отношения? Перечислите их как можно конкретнее и немедленно постарайтесь их осуществить. Для этого может потребоваться:
а) завершить отношения;
б) изменить способ совместного проведения времени;
в) открыто обсудить задачи ваших свиданий;
г) постараться избежать ловушек.
4. Если вы еще ни с кем не встречались, может быть, вам полезно будет прочитать книгу Сюзи Шелленбергер и Грега Джонсона "258 великих встреч, пока вы ждете", где есть практические советы по поводу того, как начать встречаться (см. Приложение).
Для женатых
1. Будьте реалистами. Вы не можете вернуться назад и начать все сначала. Признак зрелости – уметь начать с того, что у вас есть, и идти в будущее.
2. Исповедуйтесь в своих прошлых ошибках, примите Божье прощение. Не позволяйте прошлым неудачам жить у вас в шкафу. Похороните все скелеты.
3. Постарайтесь усердно изучить принципы, приведенные в этой книге, и применить их в своем браке.
4. Будучи взрослым человеком, примите свою ответственность за обучение следующего поколения. С кем вам хотелось бы поделиться содержанием этой главы о свиданиях?
Тест для оценки ваших свиданий
1. Насколько свободно я себя чувствую в присутствии представителей противоположного пола (когда общаюсь с ними как с личностями)?
_______вполне _______средне _______ниже среднего
2. Как конкретно улучшился мой характер благодаря моему опыту свиданий?
______________________________________________________
______________________________________________________
______________________________________________________
______________________________________________________
______________________________________________________
3. Напишите, как вы, по вашему мнению, повлияли к лучшему на человека, с которым встречаетесь. Может быть, вам будет проще, если вы разделите результаты на категории: духовную, интеллектуальную, эмоциональную, общественную, другие.
4. Какими качествами и характеристиками должен обладать мой потенциальный партнер?
5. Какую роль в наших отношениях играет физическая сторона?
_______слишком большую
_______нормальную
_______никакой
6. Реалистически ли я представляю себе наши отношения? Как представляет их себе мой партнер? Как представляю их себе я?
7. Встречаюсь ли в основном с одним человеком? (Если да, то почему? Почему я считаю, что это для нас лучше?)
8. Каковы слабости или потенциальные слабости моего партнера? Обсуждали ли мы их открыто? К чему это привело?
9. Не толкают ли меня мои эмоции в сторону нереалистического выбора?
10. Не пытаемся ли мы совершить невозможное? Согласны ли мы друг с другом в духовных вопросах?