Не беспокойтесь о реакции партнера на ваше признание. Не ждите, что он упадет на колени и исповедуется в своих ошибках. Он может поступить и так, и это будет замечательно! Вы проведете вместе дивный вечер. Но негативные чувства так быстро не исчезают. Личная гордость мешает всем нам. Дайте Богу время, чтобы воздействовать на вашего супруга. Когда вы исповедуетесь в своих ошибках и очистите свою совесть перед Богом и супругом, вы сделаете для своего супруга лучшее, что только можете. Может быть, он не ответит вам тем же, но ему станет гораздо проще признать свои заблуждения.
Мы не можем манипулировать людьми. Каждый человек обладает свободной волей. Мы можем быть полными ненависти, злобными, подлыми даже перед лицом исповеди. Но ваш брак станет лучше, даже если ваш супруг никогда не признается в своих заблуждениях, потому что теперь вы обретете позитивный стимул для улучшения отношений. Теперь вы сможете быть частью решения проблемы, а не частью проблемы.
Многие пары переживают застой отношений, потому что позволили стене вырасти между ними. Стены всегда вырастают постепенно. Кому-то из партнеров что-то не удается. Может быть, это пустяковая проблема – например он не вынес мусор, или что-то более серьезное – не удовлетворил сексуальных потребностей супруга. Вместо того чтобы разобраться с этой проблемой, мы ее игнорируем. Мы оправдываем себя, думая: В конце концов , чего он ждал от меня? Я свои обязанности выполняю! Почему он не думает о моих потребностях?
Когда по той или иной причине одна неудача следует за другой, между двумя людьми, недавно "любившими друг друга", вырастает длинная, высокая и толстая стена. Общение прекращается, остается только раздражение.
Как разрушить такую стену? Уничтожая моменты непонимания один за другим. Когда мы признаем свои ошибки как можно конкретнее, мы уничтожаем то, что препятствует росту. В идеале разрушение стены должно происходить с обеих сторон, но, даже если вы начнете рушить ее один, вашему партнеру будет проще присоединиться к вам. Если вы оба хотите разрушить стену, которая вас разделяет, на ее руинах вы можете построить прекрасные отношения.
Когда благодаря исповеди и прощению стена разрушается, мы должны выработать привычку сразу же признаваться во всех последующих грехах. Мы не должны позволить стене вырасти вновь. Исповедь должна стать образом жизни.
Несколько месяцев назад, во время одной из лихорадочных попыток вовремя привезти детей в школу, я спросил свою жену:
– Кэролайн, где мой портфель?
Она ответила:
– Не знаю.
Я повторил вопрос громче:
– Давай же, Кэролайн, я спешу. Где мой портфель? Вчера вечером я положил его сюда, на комод, а теперь его нет. Куда ты его убрала?
– Гэри, я не знаю, где твой портфель, – с чувством повторила она.
Мы еще пару раз повторили то же самое: те же слова, но все более громко. К этому моменту я действительно вышел из себя. Очевидно, что жена переложила куда-то мой портфель, но даже не вспомнила, куда. В гневе я, наконец, вытащил детей из дома и повез их в школу. По дороге я мягко разговаривал с ними об их учебе, но, высадив их, снова стал сердиться на Кэролайн, куда-то убравшую мой портфель. Все 15 километров от школы до офиса я думал: Как я мог жениться на такой разгильдяйке? Мне нужен мой портфель . Без него я не могу работать . Что я буду делать сегодня?
Ответ на свой вопрос я получил в тот момент, когда вошел в офис. Там восседал мой портфель на том самом месте, где я оставил его накануне.
В этот момент у меня была возможность выбора. Я мог забыть обо всем и пообещать себе, что жена никогда не узнает, где я нашел свой портфель, надеясь, что она меня не спросит об этом. Я мог оправдать свое поведение переутомлением, недосыпанием и т. п. Или же я мог повести себя так, как советую другим, – исповедаться в своем грехе и попросить прощения.
Так что я обратился к Богу и сказал: "Боже, как я мог быть таким глупцом? Прости меня за то, как я обращался с Кэролайн, – за недостаток любви, недоброту, критику и обвинения, за раздражительность. Спасибо Тебе, Отец, за распятого Иисуса. Спасибо Тебе за плату, которую Ты уплатил. Спасибо Тебе за прощение". Я очистил совесть перед Богом.
Потом я позвонил домой.
– Кэролайн, я… хм… я… хм… нашел свой портфель.
– Да, – сказала она.
– Он был здесь, в офисе, – поспешно продолжил я. – Мне очень жаль, что я так говорил с тобой. Это было ужасно, это было неправильно, и я хочу спросить тебя: ты меня прощаешь?
Знаете, что она ответила?
– Я знала, что ты позвонишь!
Почему? Потому что мы обещали друг другу не позволять стене расти. Она знала, что я не буду оставлять нерешенных проблем. Жизнь слишком коротка, чтобы позволять стенам расти. Зачем зря тратить жизнь? Стена не вырастет между вами, если вы будете рассматривать проблемы сразу после их появления.
Служение святого духа
Третий шаг должен сопровождать первые два. Фактически, если мы не признаем третьего шага, вряд ли мы сделаем первые два.
Я говорю о служении Святого Духа в жизни христианина. Именно Святой Дух увещевает нас, когда мы неправы (Евр. 12:5), и побуждает нас исповедоваться. Он воистину – "Бог с нами", Он пребывает в каждом верующем (Рим. 8:9). Он назван Утешителем, Который пребудет с нами вовек (Ин. 14:16). Он назван также "Духом истины", задача Которого – напоминать нам об истине, чтобы мы могли жить соответственно (Ин. 14:17; 16:13). Он становится нашим Учителем и напоминает нам об учении Иисуса (Ин. 14:26). Его задача – порождать в нас качества и свойства, которые проявлялись в жизни Иисуса; Павел называет их "плодом Духа", и плод этот – "любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание" (Гал. 5:22–23).
Обратите внимание, что эти качества названы "плодом Духа", а не плодом самовоспитания. Жизнь христианина – это не старание быть таким, как Иисус. Нет, это подчинение нашей жизни Святому Духу, чтобы Он мог проявить в нас качества Иисуса.
Мы не можем трудиться достаточно усердно, чтобы породить мир. Мир – это следствие полного подчинения Святому Духу. То же самое относится к радости, терпению, кротости, благости и всем перечисленным выше качествам. Ключ к победе христианина – признать и принять контроль Святого Духа.
В Ефесянам 5:18 нам велено не упиваться вином, но "исполниться Духом". То есть мы не должны подчиняться действию вина, но должны подчиняться действию Святого Духа. Каждому христианину следует исполнять эту заповедь. Человек может сознательно предпочесть, чтобы вино управляло его действиями; подобно этому, христианин сознательно предпочитает подчиниться Святому Духу.
Быть исполненным Духа – не какое-то необыкновенное эмоциональное переживание, хотя наши эмоции могут в нем участвовать. Это скорее подчинение нашей жизни Святому Духу. Дух пребывает во всех христианах (Рим. 8:9), но не все христиане подчинены Ему. К этому подчинению нас призывает Ефесянам 5:18.
Как же мы исполняемся Святым Духом, или подчиняемся Святому Духу? Исповедовавшись в наших грехах и приняв Божье прощение, мы просим Его исполнить нас, или полностью управлять нами с помощью Его Духа. Мы просим Святого Духа править в нашей жизни. Бог ответит на эту молитву, потому что обещано: "Когда просим чего по воле Его, Он слушает нас" (1 Ин. 5:14–15). Мы знаем, что исполнение Духом соответствует Его воле, потому что в Ефесянам 5:18 велено исполняться Духом. Следовательно, когда мы просим Его исполнить нас, или управлять нами, мы знаем, что Он сделает это.
Мы подчиняем свою жизнь Духу в вере. Мы не ждем какого-то необычного эмоционального переживания и не просим о нем. Исповедовавшись в своих грехах и попросив Его управлять нами, мы просто начинаем верить, что Он правит нашей жизнью, и мы делаем то, что должно быть сделано. Мы уповаем на Духа, Который дает нам способность обращаться с ближними так, как подобает искупленным.
Обычно последовательность событий при применении этих принципов в браке бывает следующей.
1. Я понимаю, что мой брак не таков, каким должен быть.
2. Я перестаю обвинять своего супруга и прошу Бога показать мне, в чем моя вина.
3. Я исповедуюсь в грехах и принимаю Божье прощение, согласно 1 Иоанна 1:9.
4. Я прошу Его исполнить меня Его Духом и дать мне силу для конструктивных изменений в моей жизни.
5. С помощью Его силы я иду к моему супругу, признаюсь в своих ошибках и прошу прощения.
6. С помощью Его силы я собираюсь изменить свое поведение, речи и отношение, согласно принципам, которые я узнал из Писания.
Эти шаги призваны усовершенствовать ваши отношения в браке.
Как помочь вашему супругу справиться с его сучком
Я вовсе не утверждаю, что вы не должны обсуждать недостатки вашего супруга. Позвольте мне привести вам личный пример связи признания в своих ошибках с обсуждением ошибок другого.
Прошлым летом в одну из суббот мы с женой обедали с нашими двумя детьми, наслаждаясь прекрасным видом из окна. Птички пели, цветы цвели, сердца наши радовались, пока моя жена не объявила, что собирается поехать с нашим сыном в магазин, чтобы купить ему ботинки. Объявив это, она уехала. Грязная посуда осталась на столе.
Я – взрослый человек, и, конечно же, я ничего не сказал ей, но, когда она уехала, я ушел на задний двор, уселся поудобнее в своем кресле-качалке и начал сердиться. По натуре я склонен к меланхолии, поэтому мысли у меня были мрачные.
В конце концов, этой мой единственный выходной. Я всегда стараюсь быть дома по субботам. Она домохозяйка, на работу ей ездить не надо. Она может поехать в магазин в любой день недели. Почему она ждала субботы? Очевидно, она меня не любит, в противном случае не оставила бы меня одного. Хотя нет, она не оставила меня одного. Она оставила меня наедине с грязной посудой. По крайней мере, она могла бы убрать со стола. Она ждет, что я это сделаю. Хорошо, я ей покажу! Я ей не слуга.
Мысли мои становились все мрачнее, и мне удалось почувствовать себя несчастным, несмотря на пение птиц и цветы. Потом я начал понимать – очень постепенно, как будто Бог боялся нарушить мое меланхолическое настроение, – что это пример к моей лекции на тему "Узри бревно в своем глазу". Я вспомнил слова Иисуса: "Вынь прежде бревно из твоего глаза".
Обратившись к Богу, я сказал: "Господи, как же я глупо себя веду! Как нелепо! Что же со мной не так, если я расстроился из-за того, что жена моя поехала в магазин?". Я быстро нашел ответ на этот вопрос. Во-первых, я судил о причинах поведения своей жены, когда сказал, что она не любит меня и не думает обо мне. От таких осуждающих мыслей Иисус предостерегает в Матфея 7:1. (Кстати, так судить неразумно, потому что никто не может понять мотивов поведения другого человека, если тот сам не расскажет о них.)
Во-вторых, мои рассуждения были очень эгоистичны. Исповедовавшись в этом и приняв Божье прощение, я подчинил свою жизнь Святому Духу и смог вымыть посуду с оптимистическим настроем и позитивным отношением к жене.
Вечером того же дня, когда дети пошли спать, я получил возможность рассказать жене о дневной проблеме. "Знаешь, детка, – сказал я, – мне пришлось побороться с собой сегодня днем. Я согрешил, и Богу пришлось сообщить мне об этом. Теперь я исповедался в своем грехе, и Бог меня простил, но я думаю, может быть, тебе захочется узнать об этом".
Могла ли она отказаться меня выслушать? Я рассказал ей о своем отношении и мыслях, и о том, что я был неправ. Мне не обязательно было исповедоваться перед ней, потому что она даже не видела моего греха. Я исповедался перед Богом, но ей я все рассказал ради нашего единства. Единство достижимо только тогда, когда мы готовы говорить не только об успехах, но и о неудачах. Когда я рассказал своей жене о проблеме и своей исповеди перед Богом, она была готова обсудить свой поступок, и мы приняли кое-какие решения на будущее, приемлемые для нас обоих. Видите, моя исповедь создала благоприятную обстановку для конструктивного обсуждения ее поступка.
Следует отметить, что в этом примере моя жена не совершила никакого морального проступка. Ездить в магазин в субботу – не грех. Это я согрешил. Когда я признал свою неудачу, вместо того чтобы показывать пальцем на нее, она смогла свободно обсудить свое поведение и спросить меня: "Что я могу сделать, чтобы помочь тебе с твоей проблемой?".
Насколько другим оказался бы результат, если бы я решил оставаться несчастным и позволил раздражению расти! Когда жена вернулась бы домой, я начал бы осуждать ее или мрачно молчал, вынуждая расспрашивать меня, что случилось. Я мог умолчать обо всем, затаить недовольство в себе, и это недовольство накапливалось бы внутри. Вести себя так было бы неразумно.
Когда в отношениях возникает какая-то проблема, за нее отвечают оба супруга. Один может быть более виноват, другой – менее, но для восстановления отношений должны трудиться оба. Каждый должен признать свою неправоту, и это – все , что лично он может сделать. Исповедь – личное действие. Каждый из нас свободен решать, будет он признавать свою вину или нет. Предоставив другому эту свободу, мы можем лишь признать свои собственные ошибки, и наше признание может побудить к признанию супруга.
Выводы
В этой главе мы говорили о стратегии усовершенствования отношений в браке. Шаги, которые мы предлагаем выше, изменили много семей и помогли им расти. Эти принципы можно применять в течение всего периода совместной жизни.
После того как вы сделаете первую длинную исповедь, вам больше не придется составлять список своих недостатков, вы будете разбираться с ними по одному. Когда вы осознаете в себе грех, раздражение и злобу, недостаток открытости в отношениях, первым делом спрашивайте: "Господь, что со мной не так? Почему эта ситуация так меня расстраивает? Чего я не сделал, если мой партнер так себя ведет? Даже если он/она совершенно не прав/не права, что не так в моем отношении? Правильна ли моя реакция на его/ее поведение?".
Если вы видите, что неправы, исповедуйтесь в своем грехе, примите Божье прощение и попросите Его Духа управлять вами. Не люди "делают нас несчастными". Мы сами выбираем это. Непосредственная реакция, возникающая после поступка вашего партнера, может возникнуть автоматически и быть неконтролируемой, но то, что вы сделаете с вашим чувством, зависит от вас. Если вы готовы исследовать свое сердце и исповедоваться во всех прегрешениях, вы обретете внутренний мир, даже если внешняя ситуация не очень вас радует. Человек, который в мире с самим собой, скорее будет вносить в отношения конструктивный момент, чем тот, кто усложняет ситуацию.
Ваш брак может усовершенствоваться, даже если ваш партнер не хочет меняться. Один из супругов может изменить брак к лучшему, даже когда другой не хочет ничего улучшать. Я не говорю, что ваш брак может стать идеальным, полностью удовлетворяющим вас во всех отношениях. Для этого необходима работа обоих супругов и помощь Бога. Но вы увидите существенные улучшения в ваших отношениях даже тогда, когда готовы меняться только вы.
Если вы будете вести себя так, как предложено в этой главе, вы сделаете первый, самый важный шаг к усовершенствованию брака. Кто знает, что совершит Бог с вашим супругом, если вы будете помогать Ему, а не мешать?
Развивающие задания
Для супружеских пар
1. Составьте список слабостей вашего партнера. В чем его/ее недостатки? (Позже мы поговорим о том, как пользоваться этим списком. А сейчас просто составьте его, чтобы иметь возможность заглянуть в него при необходимости.)
2. Прочтите следующие отрывки Библии: Матфея 7:1–5; Деяния 24:16; 1 Иоанна 1:9.
3. Составьте список своих собственных грехов и исповедуйтесь в них перед Богом так, как описано в этой главе.
4. Попросите о том, чтобы Святой Дух управлял вашей жизнью, и примите Его контроль в вере.
5. Как человек, прощенный Богом и руководимый Духом, расскажите супругу о своих недостатках и попросите у него/нее прощения.
6. Каждый раз, когда вы неправильно себя ведете или испытываете злые чувства, немедленно замечайте свой грех и принимайте прощение. Тренируйтесь, чтобы всегда иметь непорочную совесть перед Богом и супругом.
7. Жизнь слишком коротка, чтобы ссориться с кем-либо. Вы заслужили непорочную совесть. Исповедь грехов и просьба о прощении – путь к освобождению. Зачем ждать?
Для холостых
1. Принцип непорочной совести касается и тех, кто еще не вступил в брак. Исследуйте свои отношения и поступки. Нужно ли вам в чем-то исповедаться перед Богом? Перед своим партнером? Сделайте это сейчас.
2. Подчинена ли ваша жизнь Святому Духу? Он – ваш величайший Союзник. Почему бы не подчиниться Ему прямо сейчас?
3. Может быть, в вашей жизни есть другие люди (родители, сотрудники, соседи и т. п.), в отношениях с которыми присутствует раздражение или горечь, с которыми вы грубо вели себя или грубо говорили. Игнорируя проблемы, вы не решите их. Исповедуйтесь в своем поведении перед Богом, потом – перед человеком. Постарайтесь очистить свою совесть от прошлых неудач.
4. Обсудите этот принцип с вашим партнером. Согласны ли вы сделать этот принцип исповеди своим жизненным принципом?
5. Когда мы признаем свои неудачи, каждая наша исповедь становится для нас ступенькой духовного роста. Если мы замалчиваем свои неудачи, они становятся для нас камнем преткновения. Не пора ли сделать уборку?
5. "Я ее больше не люблю"
/Д А ы уже говорили о роли любви, когда ранее J У А обсуждали свидания и отношения до брака. Теперь мы хотим взглянуть на роль любви в контексте брака. В течение последних нескольких лет я просил несколько групп на семинарах дать мне определение любви. Определения оказались очень разными. Некоторые ставили акцент на эмоционально-физической стороне любви, другие – на альтруизме, или самоотдаче. Больше всего мне понравилось такое определение: "Любовь – это слово из шести букв, в состав которого входят четыре согласных – Л, Б и В, две гласных – Ю и О, мягкий знак и два безумца – ты и я".
Я не стану пытаться дать определение любви, но хотел бы указать на два очень интересных места Писания. В Ефесянам 5:25 мужьям велено: "Мужья, любите своих жен"; а в Титу 2:3–4 женщинам постарше дается наставление, чтобы они "вразумляли молодых любить мужей". Я хочу напомнить вам, что грамматический оборот в Ефесянам 5:25 – такой же, как в Ефесянам 5:18, где мы читаем: "Исполняйтесь Духом". Это заповедь.
Почему мужу надо заповедовать любить жену, а жену необходимо учить любить мужа? Разве брак основан не на любви? Разве не поэтому люди вступают в него изначально? Большинство пар говорит мне именно об этом, когда мы обсуждаем проблему брака. Почему тогда после вступления в супружеские отношения надо заповедовать мужу и жене любить друг друга?
Может быть, то, что мы называем любовью, – вовсе не любовь? Может быть, для большинства пар любовь приходит после свадьбы, если вообще приходит? Вспомните все знакомые вам супружеские пары. Создайте атмосферу конфиденциальности и попросите их оценить по десятибалльной шкале причину, по которой они вступили в брак. Попросите их быть максимально честными.