Люди, находящиеся под ее гипнотическим воздействием, искренне убеждены в том, что их чувство навсегда сохранит первоначальную свежесть и насыщенность. Она сродни внезапному ослеплению, когда человек до поры до времени не видит недостатков возлюбленного, идеализирует его. Нам кажется, что наша "вторая половинка" чувствует мир совершенно так же, как мы, и у нее нет и не может быть ни одного изъяна. Когда же этот период проходит, мы вдруг обнаруживаем рядом с собой обычного, далеко не идеального человека. В какой-то момент мы вдруг понимаем, что прежнего увлечения больше нет, но при этом, спускаясь с высот, нередко, пролетая нулевую отметку, уходим глубоко "в минус". Особенно это свойственно тем молодым парам, чей союз изначально основывался прежде всего на таком всепоглощающем чувстве: в какой-то момент им приходится заново выстраивать свои отношения, причем даже не с нуля, а с тяжким багажом недовольства, разочарований и обид за плечами. В конце концов дело доходит до ропота: "Почему же Ты, Господи, вовремя не открыл мне глаза?.."
На мой взгляд, чем сильнее овладевшее человеком чувство, тем меньше ему следует торопиться с браком, тем большее терпение ему следует проявить. Влюбленность подобна морской волне, которая накрывает вас с головой, застилая собой все вокруг. Нужно дождаться, пока эмоции схлынут, а страсти несколько поостынут, и заключать союз уже на трезвую голову.
Идеальной можно считать такую ситуацию, когда романтические чувства овладевают людьми, знающими друг друга достаточно долго. В противном случае мы легко можем впасть в состояние, описанное Пушкиным в "Евгении Онегине":
Ты чуть вошел, я вмиг узнала,
Вся обомлела, запылала
И в мыслях молвила: вот он!
Так живого человека из плоти и крови мы олицетворяем с заранее сформировавшимся в нашей душе умозрительным и идеализированным образом, а впоследствии с удивлением обнаруживаем рядом с собой абсолютно чужого человека. Нужно попытаться испытать друг друга и свои отношения на прочность в различных житейских ситуациях. Ничего страшного не произойдет, если до свадьбы вы успеете поссориться и помириться, ведь "выяснять отношения", ругаться и предъявлять претензии умеют все, а вот вовремя остановиться, раскаяться, попросить прощения и простить самому по силам далеко не каждому.
Конечно, в наше время подавляющее большинство молодых людей вступают в брак именно на пике влюбленности, и было бы наивным рассчитывать на то, что под воздействием каких-либо рациональных доводов они поступят по-другому. Механизмы регулирования, существовавшие в традиционном обществе, давным-давно перестали действовать, и неизвестно, когда появятся новые, да и появятся ли они вообще. Надеюсь, что-то будет открыто нам Богом, а что-то человек сумеет додумать самостоятельно. Пока же можно лишь констатировать тот факт, что в последние несколько десятилетий лишь единицы женятся и выходят замуж "по старинке". Впрочем, мне известны случаи, когда браки заключались по благословению родителей.
У меня есть знакомый священник, мой ровесник, семью которого я тоже хорошо знал. Его отец с тестем дружили с юности и вместе учились в семинарии после войны. Перед выпуском они договорились о том, что, когда их дети вырастут, они их обязательно поженят. Свое намерение им удалось осуществить. Этот мой знакомый, тогда еще мирянин, жил в Орловской области, а его будущая жена – на Западной Украине. Ни интернета, ни мобильных телефонов в те времена, разумеется, не было, и он отправился свататься, ни разу не повидав невесты, исключительно по благословению отца с матерью. По его словам, сидя в поезде, – а тот шел долго, и времени собраться с мыслями было предостаточно, – он рассуждал примерно так: "Попадется хорошая – буду счастлив в браке; ну а если нет – стану больше времени в храме проводить" (он уже тогда собирался стать священником). Все сложилось как нельзя лучше, и он в конце концов стал отцом восьмерых детишек.
Это, конечно же, исключение; таких случаев – один на миллион. Однако если случилось так, что мнение родителей очевидно расходится с намерениями влюбленных, если старшие резко возражают против их союза, молодым прежде всего стоит задуматься, в чем причина. Им следует отнестись к таким возражениям со всей серьезностью и, переступив через свою гордость, попытаться взглянуть на ситуацию глазами родителей и хотя бы понять суть их аргументации: в конце концов, старшие руководствуются самыми добрыми побуждениями. Если речь идет о людях воцерковленных, имеет смысл изложить родительские доводы священнику, а еще лучше – дать им поговорить.
С другой стороны, родители должны проявлять мудрость и крайнюю осторожность в своих высказываниях. Если, например, молодой человек знакомит их с девушкой, а они прямо при ней или сразу же после ее ухода срываются на крик: "Кого ты привел в дом? У тебя что, глаз нет?" – никакого диалога, разумеется, не получится. Истина в таких спорах не рождается. Чадо из принципа начнет настаивать на своем: "Значит, вы против? Так я покажу вам, кто из нас прав!"
Нужно действовать вдумчиво и осторожно, терпеливо продвигаясь к цели маленькими шажками: "Да, мы уважаем твой выбор. Нам все очень понравилось, но есть одно опасение…" Следует во что бы то ни стало избегать конфронтации, выстраивая разговор в эмоционально спокойном ключе и заменяя безапелляционное "нет" словами "да, но…". При этом не преминьте отметить все обнаруженные вами плюсы избранницы или избранника вашего ребенка: "Она такая красивая, у нее чудесные глаза! Смущает лишь одно обстоятельство…" или "Он такой умный и целеустремленный, и у него замечательные родители, однако…"
Молодым людям предстоит непредвзято оценить весомость этих самых родительских "но". Одно дело, если во главу угла ставится отсутствие у потенциальной снохи собственной квартиры, а у кандидата в зятья – видимых перспектив к карьерному росту. Соображениями такого рода человек вполне может и пренебречь, если, конечно, он уверен в том, что ради своей любви готов испытывать определенные материальные трудности по принципу: "С милым рай и в шалаше".
Совсем по-другому дело обстоит в том случае, если родители пытаются привлечь внимание своего ребенка к каким-то очевидным для них нравственным изъянам, присущим его избраннику или избраннице. Разумеется, в жизни всякое бывает, и Господь в любой миг может до неузнаваемости преобразить каждого человека. Мы не должны кичиться собственными действительными или мнимыми достоинствами, поглядывая на окружающих свысока, ибо сказано в Евангелии: Мытари и блудницы вперед вас идут в Царство Божие (Мф. 21: 31), – но это все-таки повод для того, чтобы еще раз серьезно задуматься: не уподобляемся ли мы человеку безрассудному, который построил дом свой на песке (Мф. 7: 26)?
В любом случае последнее слово все равно остается за вступающими в брак. Это их жизнь, их решение, но в то же время и их ответственность за последствия опрометчивого выбора.
О намерении вступить в брак
Говоря об ответственности людей, решивших связать себя брачными узами, важно не упустить из виду и противоположную крайность. Речь о тех, кто откладывает принятие давно назревшего решения из-за неуверенности в себе. Эту ситуацию я могу анализировать даже не как священник, а просто как психолог. Дело в том, что психика каждого человека индивидуальна. Есть просто очень неуверенные в себе люди – существует даже научная классификация подобных состояний. Например, кто-то выходит из квартиры, запирает ее на ключ, несколько раз дергает ручку двери, чтобы убедиться, что она закрыта, спускается на улицу и вдруг начинает сомневаться в том, что действительно запер дверь, и возвращается. Конечно, сейчас я описываю крайнюю форму этого состояния, но, действительно, среди нас немало до нервозности неуверенных в себе людей. Есть, наоборот, и чрезвычайно самоуверенные, которым сомнения вообще не свойственны. Поэтому нерешительность, проявляемая представителями разных психоэмоциональных групп, базируется на совершенно различных предпосылках. Если человек привык безоглядно следовать собственной интуиции и вдруг застыл в нерешительности, ему, пожалуй, действительно стоит задуматься. Тому же, кто даже в мелочах предпочитает руководствоваться правилом: "Семь раз отмерь, один отрежь", можно посоветовать умерить свою мнительность, мешающую вовремя принять правильное решение.
Сомнения останутся всегда. Не случайно в старину девушки, выходя замуж, всегда плакали, потому что при заключении брака решается судьба; этот ответственнейший момент делит человеческую жизнь на "до" и "после". Кто-то в этой ситуации дает волю слезам, кто-то малодушно ищет поддержки в вине, но так или иначе переживают все. Сомнения в данном случае – не невротический симптом, а признак ответственного отношения к будущему. Однако следует научиться принимать решения. Точно так же, как надо уметь говорить "нет", надо уметь говорить "да": Да будет слово ваше: да, да; нет, нет (Мф. 5: 37), – учит Господь.
* * *
Но вот последние сомнения отброшены, и решение принято. Молодые люди испытали свои чувства на прочность и даже получили благословение на брак. На чем они должны акцентировать свое внимание в первую очередь, готовясь начать семейную жизнь? Прежде всего, им следует помнить о том, что в нашей жизни выделяются три совершенно особенных события, когда дьявол, враг рода человеческого, пытается все разрушить, – это появление на свет нового человека, возникновение семьи и смерть, то есть рождение в жизни вечной. Если же у сатаны не получается в полной мере осуществить свои замыслы, он, по крайней мере, старается нам напакостить.
Именно поэтому такие моменты редко обходятся без ссор и обид.
Причем применительно к свадьбе правило это распространяется не только на жениха и невесту, но и на их родственников и друзей. К таким неприятностям нужно готовиться и усердно молиться Господу. Кроме того, следует заранее настроить себя таким образом, чтобы не обращать внимания на всякого рода искушения. В конце концов, не столь важно, какого цвета будет платье на невесте, в каком порядке рассядутся гости и какие блюда украсят праздничный стол.
Как правило, последние дни перед свадьбой пролетают в приятных хлопотах; важно лишь не забывать за всей этой суматохой, что речь идет о первом большом общем деле, которое жениху и невесте предстоит совершить вместе. Тем важнее сберечь при этом мирное устроение.
* * *
О брачном пире говорится даже в Ал фа вит ной Синтагме Матфея Властаря († ок. 1360) – поздневизантийском сборнике канонических церковных и государственных установлений. В этой книге написано, что брак не может считаться действительным, если не было пира, на который бы были приглашены не менее девяти соседей. То есть брачный пир во все времена являлся важнейшим элементом свадьбы, а вовсе не удачным предлогом для того, чтобы от души напиться, не поводом для давно откладывавшихся встреч с одноклассниками, не данью какой-то непонятной традиции. На брачном пире молодые публично заявляют о только что созданной семье, проводя, говоря современным языком, ее презентацию, и приглашают своих гостей к участию в их трапезе. Кстати, раньше крестьяне первый день гуляли в деревне жениха, а на второй отправлялись в соседнюю деревню к невесте, потому что необходимо было и там, и здесь объявить о важнейшей новости.
На мой взгляд, не следует пренебрегать застольем, даже если семьи новобрачных ограничены в средствах. Пусть торжество пройдет скромно, без помпы; совсем не обязательно арендовать зал роскошного ресторана, – в теплое время года свадьбу можно прекрасно сыграть и на даче, но в любом случае пир все равно должен состояться.
Многие разрываются между необходимостью экономить практически на всем и желанием созвать на торжество как можно больше гостей. В последнее время сложилась разумная традиция приглашать на венчание всех друзей и знакомых, сокурсников и коллег, с тем чтобы потом, может быть прямо на выходе из храма, предложить каждому по пластмассовому стаканчику шампанского. А вот на само застолье приглашать только самых близких людей, сокращая неизбежные расходы до разумных пределов, если нет возможности закатить пир на весь мир.
О торжественном венчании в церкви
Сегодня венчают только тех, чей брак уже официально зарегистрирован государством. Раньше же, в дореволюционной России, эта проблема не возникала в принципе, поскольку Церковь тогда исполняла и функции нынешних ЗАГСов: подходившие к венцу одновременно оформляли свои отношения в государственном органе. Однако уже в сентябре 1918 года ВЦИК РСФСР принял "Кодекс законов об актах гражданского состояния, брачном, семейном и опекунском праве", который утвердил положение, согласно которому все акты гражданского состояния ведутся исключительно гражданской властью. При этом в подавляющем большинстве стран правом регистрации рождений, браков и смертей до сих пор наделены несколько независимых друг от друга институтов, в том числе и различные Церкви.
К великому сожалению, в современной церковной практике подготовке людей к браку уделяется явно недостаточное внимание. Например, недавно я получил электронное сообщение: "Батюшка, я обвенчалась с молодым человеком, с которым была знакома две недели, и только теперь поняла, что не могу с ним жить. Как мне развенчаться?"
Это – не анекдот, а реальный случай из моей переписки. Причем речь идет не о каком-то несмышленом юном создании – у женщины уже есть ребенок от первого брака. Я вообще не понимаю, как таких людей могли обвенчать, поскольку существует определенный порядок, который должен не укоснительно соблюдаться.
Например, венчая наших прихожан, то есть людей, давно и хорошо нам известных, мы нередко идем им навстречу, не требуя в обязательном порядке предъявить штампы в паспортах, однако берем с них слово, что такие штампы обязательно появятся в самом скором времени.
В противном случае свидетельства о венчании выданы им не будут. Ведь обстоятельства складываются по-разному: в конце концов, люди могут просто не успеть вовремя подать заявку на регистрацию.
Что же касается обещания, то это – вовсе не перестраховка. Человек должен понимать, что берет на себя обязательство довести дело до конца, в том числе и документально.
Сам по себе факт государственной регистрации чрезвычайно важен. Дело в том, что брак – это не только духовное, Божественное установление, но и социальный институт. Новообразованный союз становится объектом семейного законодательства и об этом тоже следует помнить.
В последнее время все чаще говорят о необходимости подготовительных бесед с желающими венчаться, наподобие бесед с крещаемыми. Что ж, такую инициативу можно только приветствовать! Как минимум одна беседа, безусловно, необходима: священник должен убедиться в серьезности намерений брачующихся, объяснить им смысл предстоящего таинства и предупредить об ответственности, которую, венчаясь, они налагают на себя. При этом желательно проводить такую беседу не в день венчания, когда уже все решено и все мосты сожжены, а заранее.
Использовать такие беседы для хотя бы какой-то катехизации [2] , конечно же, тоже можно, но каждый приход должен самостоятельно решить для себя, окажется ли это уместным в данном случае. В принципе, в качестве предлога можно использовать все что угодно, главное при этом – не довести хорошую идею до абсурда, поэтому важно, чтобы ничего не делалось механически и формально. Разумеется, курсы катехизации при храмах должны существовать и священникам надлежит мудро использовать любой повод направить туда не воцерковленных, но тянущихся к Церкви людей, но стоит ли делать это обязательным условием совершения таинства – непростой вопрос. Подменяя благожелательную рекомендацию жестким условием: "Пока не прослушаете наши курсы, мы вас не обвенчаем и не причастим!", можно добиться эффекта, противоположного ожидавшемуся.
* * *
Люди женятся сами, никто за них этого сделать не может, даже Бог. Церковь может обвенчать их, призвать на вступающих в брак людей благословение Божие. Церковное таинство венчания делает способным мужа и жену любить друг друга так, что они уже не двое, но одна плоть.
Существует чин благословения супругов, долгое время проживших без церковного благословения, который опубликован в "Настольной книге священнослужителя", изданной еще в советское время под руководством покойного митрополита Питирима (Нечаева; 1926–2003). Чин этот почти не прижился, хотя Русская Православная Церковь за рубежом издает уже требник с включением этого чина.
Если невоцерковленные супруги прожили много лет без благословения и уже не могут иметь детей по возрасту (а мы знаем о том, что в чине венчания многократно повторяется благословение на чадородие), то Церковь не оставляет их без благословения, если они об этом просят. Едва ли не каждый четвертый брак, который просят освятить, – это союз уже немолодых людей, и венчать их по обычному чину было бы по меньшей мере странно.
* * *
Важно помнить о том, что Церковь вовсе не считает людей, живущих в невенчанных браках (то есть в зарегистрированных гражданских браках), живущими в блуде. Неверующий человек может вступить в брак, но безусловно не может его обвенчать. Для людей же верующих Церковь не может признать такие союзы полноценным браком, потому что человек верующий – не "абстрактно верующий", а воцерковленный помнит, что сказал о браке Сам Господь: "Оставит человек отца своего и мать и прилепит ся к жене своей, и будут два одною пло тью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Мк. 10: 7–9).
Когда начинаешь спрашивать таких церковных людей, почему же они не хотят венчаться, как правило, выясняется, что они боятся связать друг друга церковным браком, потому что понимают, что это нерасторжимо, что это навсегда.
Но тогда это – не брак, а в лучшем случае какое-то "пробное сожительство", некий компромиссный вариант, когда люди с одной стороны не хотят предаваться блуду, а с другой – никак не решаются вступить в брак истинный. Но такие компромиссы Церковь не приемлет.
Мне то и дело приходится венчать людей, которые на момент заключения брака были либо вовсе неверующими, либо невоцерковленными, но при этом зарегистрировали свой брак и обещали друг другу любовь и верность. И вот проходит год или два, появляется на свет их первенец, и люди понемногу начинают понимать, что к чему, и, наконец, приходят к священнику с просьбой о венчании. Обвинять их том, что до этого они жили в блуде, конечно же, было бы несправедливо.