Как-то под руку попались рекрутинговые агентства. Решила попробовать и этот вариант. Муж, правда, забраковал идею – сказал, что лично ему ни одно агентство ни разу нормальную работу не предложило. А подруга, наоборот, санкционировала обращение к специалистам по подбору кадров. И даже ссылки подкинула, которыми сама когда-то пользовалась. Но не срослось. Перезвонили из двух разных агентств. Но ничего толкового не предложили. Новости писать или о финансах. А меня ни та, ни другая тема не вдохновляют. Новости предпочитаю читать, а финансы – считать (и в кошелек складывать). Но если вам рекрутинговые компании предложат нечто стоящее, имейте в виду, что прежде чем получить доступ к телу работодателя, сначала придется побеседовать с представителем агентства. Зачастую рекрутеры и будущее место работы находятся в противоположных концах города.
Кое-кто грузит своей "пичалькой" всех окружающих. Сообщает о трудном безработном положении дальним и близким родственникам, друзьям и знакомым, бывшим коллегам со всех прошлых мест работы и даже случайным собеседникам. Интернет, кстати, советует именно так и поступать. Но я не стала. Не люблю нагружать людей своими проблемами. Большая девочка, сама справлюсь. Кому надо – тот знает. А остальные пусть остаются в счастливом неведении.
Когда-то давно на одной из работ сотрудничали мы с карикатуристом. Издательство покупало у него рисунки и разбавляло ими рубрику "Анекдот". Через несколько лет, уже в другой компании, начальство тоже решило, что журналу жизненно необходимы смешные картинки. Я вспомнила о карикатуристе, через десятые руки нашла его координаты, и все остались довольны. Но теперь, как только этот карикатурист оказывается без работы (что случается довольно часто), он считает своим долгом напомнить мне о своем существовании через социальные сети, почту, телефон и другие виды связи. Да помню я о тебе, блин! Заруби это себе на носу раз и навсегда и прекрати меня дергать. И если где-то всплывет слово "карикатура", ассоциации возникнут только с одним человеком – с ним! Только не надо меня доставать! Но это так, небольшое лирическое отступление. Наболело.
Стало быть, обложила я работу по полной программе, атаковала по всем фронтам. Некуда ей было деваться. И она нашлась, как миленькая. "Берите меня, – говорит, – берите голыми руками". А я вообще к тому времени обнаглела, "да" не сказала и время на раздумья взяла. Потом только согласилась. А что? Работ много, а я одна. Такая талантливая.
Но в процессе трудоустройства выяснилось, что в моем почти безукоризненном плане не хватает одного крошечного пунктика. Без которого не обойтись. "Прохождение собеседования". Это действо настолько увлекательно, что ему нельзя не посвятить отдельную главу.
Глава VII. Собеседование, или Кто кого фильтрует
Во всемирной паутине поле непаханое рекомендаций на тему – как пройти собеседование. Часть из них я пристально изучила. Нашла ответы на вопросы – что надеть, о чем говорить, как себя вести, почему нельзя отзываться плохо о прошлой работе и даже куда смотреть. Абсолютно все советы призваны помочь соискателю произвести самое благоприятное впечатление на работодателя. И вот тут возникает вопрос – а кто кого выбирает, собственно? С какой стати мы должны под них подстраиваться и переживать, возьмут – не возьмут? Это они пусть под нас подстраиваются и переживают, а захотим ли мы вообще у них работать! Меняем приоритеты, девочки! А на собеседовании ведем себя естественно. Просто остаемся собой.
Каждому собеседованию предшествует телефонный разговор, в течение которого нужно постараться выяснить максимум подробностей. Чтобы не тратить попусту время на личную встречу в случае ее нецелесообразности. Я, например, интересуюсь тематикой издания. Или его названием. Если на том конце провода затрудняются внятно ответить на четко поставленный вопрос и говорят "подробности при встрече", прекращаю общение. Если вы не знаете, что у вас за журнал, о чем с вами говорить? Также я предпочла закончить диалог на первоначальном этапе, когда разные компании поочередно предлагали работать в изданиях о коммунальных системах, энергетике, катриджах, франчайзинге и аренде квартир. Я, конечно, могу писать на такие темы. Но разово. Постоянно в этих тематиках крутиться не хочу. Потому что – не интересно. Работа не будет приносить удовольствия. А зачем она тогда нужна? Мне бы про девочковое…
Приятельница стала свидетелем моих фильтрующих работодателей бесед по телефону.
– Тебе понты или работу? – спросила она с негодованием.
– Понты, – твердо ответила я.
Если она считает понтами нежелание работать в каком попало издании – да ради бога, это ее личное мнение. Я точно знаю, какой журнал мне нужен, и двигаюсь к своей цели. Не размениваясь по мелочам.
Однажды, после вроде бы удачных телефонных переговоров, поехала собеседоваться на должность копирайтера-редактора туристического портала. Ничто не предвещало сюрпризов, заранее обсудили все, что могли обсудить. А на месте выяснилось, что, по их мнению, редактор портала должен заниматься администрированием сайта, активно его продвигать, владеть знаниями "html, css, php, java".
– А голой на столе станцевать вам не надо? – чуть не спросила я.
Вместо этого посоветовала им поискать другого мастера на все руки. А если бы уточнила насчет обязанностей по телефону, не пришлось бы ехать. Так что сама виновата.
Раньше вопрос адреса, по которому обитает фирма, проявлялся сам собой в конце успешного щебетания по телефону. Теперь я запрашиваю информацию о местоположении безотлагательно. Потому что если компания снимает помещение под офис в тьмутаракании, ничего хорошего от нее ждать не приходится. Обжигалась дважды.
Один раз понесло меня в издательство, добираться до которого крайне неудобно – на двух маршрутках, а потом еще пешком минут 15. Дорога заняла битых два часа. Прельстило, что журнал глянцевый. Хотя и закралось подозрение – противоестественно глянцу сидеть в спальном районе на окраине города. Но не удержалась, отправилась на разведку. Апофеозом стала двухкомнатная квартира на двадцать первом этаже новостройки. Ну, думаю, раз уже приехала, давайте все-таки собеседоваться. Шеф заливался соловьем, обещал золотые горы. Дал тестовое задание. И так складно пел, что я едва не поверила. Но случилось чудо – на мой голос из соседней комнаты выглянул мальчик, с которым мы когда-то вместе работали. Вызвался он меня проводить. И пока мы плыли в лифте с двадцать первого этажа на первый, успел нашептать в ухо, что зарплату постоянно задерживают на месяц или больше, и что недавно половина штата из-за этого уволилась, поэтому новый штат набирают. И что он сам здесь последние деньки досиживает. Спасибо тебе, добрый человек, за ценную информацию! Приехала я домой и вместо письма с тестовым заданием отправила несостоявшемуся шефу письмо с извинениями и заверениями, что я бы с радостью, но, к сожалению, так сложились обстоятельства и прочее бла-бла-бла.
Во второй раз махнула в глухомань, расположенную недалеко от последней станции метро. "Недалеко", разумеется, оказалось ой как далеко. Но дело даже не в этом. Подкупил меня нетривиальный подход – дискуссия по электронной почте. В первом письме девочка написала, что нашла в интернете мое резюме и что я прямо-таки для них идеальный кандидат. Я потеряла бдительность от лести и не задала никаких уточняющих вопросов. Во втором она спросила, готова ли я прийти на собеседование. В третьем прислала координаты и объяснила, что находится в другом городе (у нас их фирма филиал открывает), но собеседование проводить будет сама – по скайпу. Потом у меня появился резонный вопрос – а почему я не могу поговорить с ней по скайпу из дома, зачем для этого ехать в захолустье? Но было поздно. Я уже двигалась в сторону метро. Часа через полтора зашла к ним в офис и выпала в осадок. Узкая и длинная комната – похоже, стену убрали и получили из двух комнат одну. Через всю комнату – длиннющий как солдатская песня стол, полученный путем соединения нескольких столов стандартных размеров. По обе стороны стола, на расстоянии локтя, выстроились в две шеренги компьютеры. За которыми сидят люди. Когда двое из них поднялись мне на встречу, я подумала, что лучше бы они и дальше сидели. Первый был в цветастых пляжных шортах и шлепанцах на босу ногу. Второй в черных шортах с яркими отворотами и сандалиях. Красавцы. Но их опередил мужчина в рубашке и брюках (диво дивное!) Усадил меня за один из компов, включил скайп, надел наушники и собеседование началось. Хотя собеседованием его можно назвать с натяжкой. Меня ни о чем не спросили. А единым махом выпалили условия. Рабочий день от и до, норма по количеству знаков в день такая-то, писать о чем скажут, больничные не оплачиваются, официального оформления нет, зарплата выплачивается два раза в месяц.
– Какая зарплата? – встряла я в ее поток речи.
Названная цифра поставила меня в тупик. Пока девочка что-то там еще говорила, кажется, об отсутствии отпускных и вообще отпуска как такового, я в уме прикидывала, на что такой зарплаты может хватить. Получилось – на месяц на дорогу до работы, на обеды, на сигареты и на хлеб, но уже через день.
– Извините, – перебила я ее словоизвержение, – меня ваши условия в корне не устраивают.
И начала подниматься, чтобы уйти. Так она меня еще и задержала!
– Подождите! – закричала и чуть из монитора не вывалилась. – А что конкретно вам не подходит?
– Да все, – говорю, – не подходит. Приятно было познакомиться.
Совершенно очевидно, что пустого визита можно было избежать. Если бы я в ответном письме не поспешила изъявить готовность приехать в офис, а спросила о зарплате, оформлении и прочем.
Чего греха таить, тему зарплаты на начальном уровне переговоров мне всегда неловко поднимать. Неудобно как-то. Совсем другое дело, когда об этом меня спрашивают непосредственно на собеседовании. Я обычно отвечаю:
– На прежнем месте работы я получала столько-то.
А они пусть сами делают выводы. Понятно, что на меньшие деньги я не пойду. Цифра, которая характеризует мою предыдущую зарплату, постоянно колеблется. Чаще я склонна ее увеличивать. Это же не наглое вранье, право слово. Так себе, милые фантазии…
А вот муж умудряется заполучить исчерпывающую инфу о зарплате уже по телефону. Хитро обрабатывает собеседника словесно, пока тот не расколется. Но это надо уметь. "Я же должен знать, за что бороться, – поясняет. – А вдруг овчинка выделки не стоит".
Даже если мы строго фильтруем предложения о сотрудничестве, не все оставшиеся заканчиваются трудоустройством. Как-то планировала я поработать в журнале о еде. На предварительных телефонных дебатах рассмотрены были все нюансы. Даже зарплата (не бог весть какая, но – терпимо). Приезжаю, а там – пренеприятнейшая тетка-шефиня. Из тех, что по трупам пойдут. Вся в красном и вдобавок с крупными красными бусинами на шее. Агрессивно-нахрапистая. Я почувствовала к ней антипатию. Моя негативная реакция никак не связана с ее способностью руководить или исполнять другие должностные обязанности. Она может быть гениальным начальником. Но возникла неприязнь. А значит – не сработаемся. Она мне, кстати, потом отказала, после того как я пробный материал написала. Повезло, я считаю. Потому что весомых причин отказываться от выгодной работы у меня не было.
В другой раз потерпела я полное фиаско. Досада. Позвонили мне и позвали на собеседование. Когда услышала название издательства, без лишних вопросов навострила лыжи и включила реактивную скорость. Потому что страстно желала у них работать. Прямо мечтала. В любом из четырех глянцев, которые они издают. За любые деньги (ну тут я немножко лукавлю, по слухам, зарплаты там очень даже пристойные). Влетаю в фешенебельный офис на всех порах и… сдуваюсь как воздушный шар. На диванчике возле рецепции чинно сидят еще пять претенденток. Одна другой краше. Конфетки бесплатные жуют. Нервы успокаивают. Пока я присматривалась к кандидатам и оценивала свои шансы, за мной еще четверо желающих в очередь выстроились. Стала я на них недобрым взглядом коситься. Но в этом месте открылись сразу три двери разных кабинетов и оттуда выпорхнули уже отсобеседовавшие свое счастливицы. За ними вышли три барышни-менеджера по персоналу и пригласили следующих соискателей. Во как! Первый раз видела, чтобы одновременно в трех кабинетах отбор проводили. Размах, однако. Тем не менее, я дождалась своей очереди (довольно быстро, к слову). Само собеседование длилось от силы пять минут. Я засекала, пока в коридоре была – это у них лимит времени на одного человека. Чем закончилось? "Мы вам перезвоним". По сей день жду. Мда.
Прошу вас, будьте морально готовы к подобным неудачам, но никогда не предполагайте именно такой исход дела. Мысли, как и слова, материальны. Не притягивайте к себе неудачи. Настраивайтесь на позитив. И не расстраивайтесь, если что. Отказ – это еще не конец света. Подумаешь, проблема. Где наша не пропадала? Не взяли здесь, возьмут в другом месте. Если мы согласимся у них работать, конечно. А то ведь и передумать можем. Так и знайте, дорогие работодатели. Смотрите, не профукайте ценного работника.
И в завершение. Обидно бывает прийти на новую работу, потрудиться пару недель и – о-па, узнать, что твоя новая фирма разорилась/распалась/закрылась. Кто бы мог предвидеть? Случалось и такое в моей практике. А у мужа – практически никогда. В чем фокус? Как выяснилось, он владеет страшной тайной по отсеиванию загнивающих компаний. По возможности всякий раз после или до собеседования (хорошо хоть, не вместо него) старается заглянуть в офисный туалет. Говорит, что по наличию/отсутствию и цвету туалетной бумаги, а также общему состоянию отхожего места можно безошибочно определить – доживает фирма последние деньки или наоборот, процветает.
Часть III
Глава I. Планируем бюджет
Меня нельзя отпускать в магазин "просто так, посмотреть". Всякий раз неожиданно заканчиваются деньги. И карточку банковскую с собой на всякий случай брать нельзя. На ней тоже заканчиваются деньги. Сегодня поехала в торговый центр за купальником. Специально взяла денег впритык, чтобы ненароком не трынькнуть лишнего. Только купальник и все. В итоге купила шортики, футболочку, маечку, шлепки и бусики. На купальник денег не хватило. Завтра снова поеду… Звучит как анекдот, а на самом деле – суровая правда жизни.
Чтобы держать расходы под контролем, будем планировать бюджет. Это поможет поставить в мозгу своеобразный ограничитель – как только превысим допустимый лимит, он начнет сигнализировать о том, что пора умерить пыл или лучше вообще остановиться. Если вы дама самостоятельная, и единственный источник доходов – ваша зарплата, раздерибанить ее на стопочки в зависимости от количества нужд проще простого. А если у вас под боком бойфренд или муж, процесс будет вдвойне увлекательнее – под распределение попадают сразу две зарплаты. Но не всегда – целиком и полностью. Случаи, когда мужчина не дает денег в принципе и сам покупает все продукты, либо же требует отчета за каждую потраченную копейку (уж не знаю, что хуже), мы не рассматриваем. Это клиника. Разберемся, какие схемы действуют в нормальных среднестатистических семьях.
1. Вы с мужчиной складываете обе зарплаты на выделенную специально под это дело полочку либо на общий банковский счет. Каждый волен брать оттуда столько денег, сколько ему нужно.
Плюсы:
а) поздравляю, вы доверяете друг другу (в финансовых вопросах);
б) у вас в семье равноправие (или хотя бы его видимость).
Минусы:
а) траты невозможно проконтролировать;
б) регулярно, раз в месяц, ваша психика подвергается страшному испытанию – это когда вы лезете на полочку/карточку за деньгами, в полной уверенности, что они там были еще вчера вечером, и обнаруживаете грустную одинокую купюру или пугающую пустоту. Хорошо, если это открытие не совпадает с ПМС, иначе мужу/другу сильно не поздоровится.
2. Мужчина отдает вам всю зарплату, и вы вольны делать с ней все, что хотите. Выделение денег партнеру на проезд/сигареты/обед тоже входит в ваши обязанности.
Плюсы:
а) поздравляю, муж вам доверяет (в финансовых вопросах);
б) похоже, именно вы глава семьи (стойте, а как же демократия?).
Минусы:
а) везде расплачиваетесь вы, даже в маршрутке – это напрягает и вас и мужчину, который в данных условиях выглядит подкаблучником (он бы напоил вас кофеем во время прогулки на уик-энде и вырос в своих и ваших глазах, но тогда ему придется в понедельник топать на работу пешком, потому что денег вы ему, естественно, выделили в обрез);
б) если деньги заканчиваются раньше положенного срока, виноваты в этом только вы и больше никто (никому не нравится быть виноватым, хочется спихнуть эту почетную миссию на другого).
3. Мужчина отдает вам не всю зарплату, оставляя себе на личные расходы какую-то ее часть (надеемся, меньшую).
Плюсы:
а) он может позволить себе заплатить за обоих в маршрутке, угостить вас коктейлем или даже купить вам цветы (свободные средства располагают к таким подвигам при условии, что на вашем совместном сексуально-духовном фронте все окей);
б) если у него порвались носки, он не ставит вас перед фактом, что вы обязаны не позднее завтрашнего дня купить ему новую пару, а молча идет и сам покупает (на теток, снующих в отделе мужских носков вы поглядываете свысока).
Минусы:
а) у вас нет точных сведений о размере его зарплаты (жутко раздражающий факт);
б) вы можете никогда не узнать о том, что вашему мужчине подняли зарплату или неожиданно выплатили премию (ваша часть от его доходов – фиксированная, все что свыше – остается у него).
Для каждого из пунктов возможны разные вариации на тему без существенных отличий. Допустим, оба скидываются в общий котел, а остаток каждый тратит на свое усмотрение. Или деньги считаются общими, но лежат почему-то в ее кошельке. Или он свою часть себе благополучно оставляет, а купить ей мороженое жлобится, и в транспорте тоже платит она. Кстати, я знаю девочку, у которой кандидат в мужья так и не стал законным супругом только лишь потому, что они не смогли достичь компромисса в вопросе ведения бюджета. Вернее, он даже не был настроен на мирные переговоры. Как-то перед свадьбой случайно всплыла эта тема, и будущий муж безапелляционно заявил:
– В нашей семье заведовать деньгами буду я. Это не обговаривается. Потому что я закончился финансовый факультет и знаю как правильно распоряжаться деньгами и распределять денежные потоки.
На что она ответила:
– Без меня.
И отменила свадьбу.
Практика показывает, что молодые и неопытные впервые брачующися начинают с первого варианта, постепенно плавно переходя ко второму. Более опытные пары, например, состоящие в третьем-четвертом браках, сразу отдают предпочтение третьему варианту.