Брошюра известного публициста иеромонаха Макария (Маркиша), автора книг "Вопросы жизни", "Уроки любви", "Псевдоправославие", не просто рассказывает о венчании, она в острой и увлекательной форме, свойственной автору, вместе с читателем ищет ответы на вопросы: с чего начинается и почему заканчивается любовь, как сохранить глубокие чувства на всю жизнь, почему люди "не сходятся характерами", бывает ли у человека вторая "половинка", как закладываются основы супружества и др. В брошюре снимаются маски со многих предрассудков и заблуждений, даются советы, которые заставляют искать и думать.
Она может стать хорошим пособием для тех, кто хочет соединить свои жизни, кто готовится к венчанию, кто столкнулся с трудностями в семейной жизни, а также для их родных и близких.
Содержание:
Иеромонах Макарий (Маркиш) - Чтоб жизнь прожить… Беседы перед венчанием и немного после 1
Два пути 1
Вечно искать? 1
"Выбор", который нам навязали 1
Потребительство и рабство предрассудков 2
От любви до брака, от брака до любви 2
С двадцать второй попытки? 2
Бывает ли "вторая половинка"? 2
Влюбленность – лишь начало любви 3
Церковный, гражданский, "гражданский", никакой… 4
На необитаемом острове? 4
Что такое "гражданский брак"? 4
Фундамент ради дома или дом ради фундамента? 5
Славою и честию венчай их 5
Для чего же нам венчаться? 5
Подарок Бога 6
Таинство 6
Соработничество 7
Как закладывать основы супружества? 8
Нужно ли нас "встряхивать"? 8
Падение на взлете? 8
"Океан счастья" издали и вблизи 9
Исцеление брака 9
От чего родятся дети 9
Отвергнем ли сотворчество с Богом? 9
Идеальная пропорция 10
Брак честен и ложе непорочно 10
Отдать себя 10
Иеромонах Макарий (Маркиш)
Чтоб жизнь прожить… Беседы перед венчанием и немного после
Два пути
Чтоб жизнь прожить,
есть два пути:
один – искать,
другой – найти.
Вечно искать?
С того самого возраста, когда люди впервые задумываются над предметом этой маленькой книжки, запомнилось мне такое двустишие. Оно очаровало меня, крутилось непрестанно в сознании, напоминало о себе, словно молитва (беда только, что молитвы не было у меня в сознании в то время)… Но вот что удивительно. Размышляя о том, что из двух путей лишь один правильный, а другой ошибочный, тупиковый – ведь стихотворение настойчиво твердило именно об этом! – я постепенно склонялся к решению в пользу первого. "Искать! Вечно искать – вот смысл жизни!.. Вот цель! Вот достойный путь!" думал я. – "Ну, а если раз найти, то что же дальше? Ничего интересного". Фантазии, достойные младшего подросткового возраста.
Увы, никого не было рядом, с кем я бы мог поделиться этими фантазиями и вовремя с ними расстаться… О последствиях расскажу как-нибудь в другой раз. Так или иначе, колесо жизни, вращаясь своим чередом, вывело меня через много лет к тому же самому двустишию на другом краю планеты. Там оно звучало поразительно похоже, слово в слово, слог в слог:
Two ways of life are not in kind:
Either to seek, or else to find.
Это сходство как раз и заставило меня обратить внимание на полузабытые строки. Я повторял их, то по-русски, то по-английски, и дивился: будто два экземпляра одного и того же изделия! Но при этом у меня уже не было той уверенности, что "искать" – это правильный путь, а "найти" – ошибочный: прожитые годы и приобретенный опыт дали мне материал для совсем иных размышлений… То было время, когда на развилке жизненных путей я готовился принять Святое Крещение.
Дали мне как раз тогда удивительную маленькую книжку под названием "Дидахи" – "Учение 12 Апостолов". Странность ее судьбы в том, что о ней знали с древних времен, ее цитировали многие авторы, но сам текст обнаружили совсем недавно. Написана она, как оказалось, в конце I или в начале II века, в те же годы, что Апокалипсис и Евангелие от Иоанна. Раскрываю я ее и читаю на первой странице:
"Два есть пути, один – жизни и другой – смерти, и велико различие между этими двумя путями"…
Вот как внезапно заострилась тема! Мне стало не по себе. Ведь если это все те же два пути, то выбор между ними надо было делать срочно и бесповоротно. И с "идеалом вечных поисков" пришлось расстаться навсегда, когда я прочитал 2-е Послание к Тимофею св. апостола Павла, где он пишет про людей, " утопающих во грехах, водимых различными похотями, всегда учащихся и никогда не могущих дойти до познания истины ". Очень четко разъяснил его в своих "Отрывках из дневника" священник Александр Ельчанинов (’(\'1934):
""Я ищу истину". – Счастье, если при этом делается ударение на последнем слове – "истина". Много хуже, если с гордостью подчеркивают слово "ищу", гордясь положением постоянно стремящихся к истине – "всегда учащихся и никогда не могущих дойти до познания ее". Совсем плохо, что бывает чаще всего, когда ударение делается на слове "я"".
…А впоследствии оказалось, что все это имеет самое прямое и непосредственное отношение к предмету нашего разговора. И недаром: ведь предмет этот занимает едва ли не главнейшее положение в судьбах столь многих из нас. Каждый способен правильно проложить себе путь, "чтоб жизнь прожить", счастливый, радостный и благодатный путь Жизни (заглавная буква здесь не случайна! – об этом речь пойдет ниже), только бы, как это слишком часто и ничем не оправданно происходит, он не обернулся путем в противоположном направлении…
"Выбор", который нам навязали
Ищу, знакомлюсь, выбираю… Выбирают мужа и жену, выбирают парня и девушку "для серьезных отношений", выбирают "партнера" – увы, это уже как на скотном дворе. Кого только не выбирают. Но, согласитесь, не будешь искать и выбирать – не найдешь! Это вроде бы самоочевидно. Так что два пути, "найти" и "искать", по крайней мере в начале, как будто совпадают… С таким затруднением я столкнулся, когда мне, уже священнику, задали следующий простой вопрос:
"Посоветуйте, пожалуйста, как надо выбирать мужа? Что надо прежде всего принимать во внимание? Я много читала на эту тему и слушала разных специалистов и священников, но все говорят и пишут по-разному…"
Первое, что я вздумал было ответить: " Мужа (как и жену) выбирать не надо!" Но такой совет никуда не годится: я бы наделал вам массу неприятностей. Я бы не только затруднил вам путь к браку, но и толкнул бы вас в лапы всевозможных самозванцев, проходимцев, лжестарцев, только и ждущих, как бы сделать выбор за вас, то есть лишить вас свободы воли, данной Богом. Отказываясь от свободного выбора, мы убиваем брак!
Что же насторожило меня в вопросе кандидатки в жены? Ведь и те, кто не околдован идеей "вечного поиска", и те, кто вовсе не беспокоится о поиске супруга, нередко оказываются перед необходимостью выбора. Бывает, за девушкой ухаживают несколько достойных молодых людей, и ей приходится – хотя бы из соображений приличия – отдать предпочтение кому-то одному, что неизбежно подталкивает ее к браку… Такая же ситуация сплошь и рядом возникает и у мужчины. Так в чем же проблема?
Проблема состоит в самом слове выбор, в неумеренном тяготении к одному из описанных выше жизненных путей. В современном понимании выбор слишком тесно соединен с приобретением, услугами и потреблением. "Как выбирать говяжий фарш (нижнее белье, косметолога, врача, автомобиль, дачу, профессию…)?" – пестрят заголовки в книгах, газетах и журналах. Жизнь человека заполняется этими поисками, изредка необходимыми (скажем, механику по ремонту паровозов с неизбежностью предстоит найти новую профессию!), но чаще всего совершенно излишними, навязанными вам извне.
Заставить человека искать – центральная, стратегическая задача общества потребления. Если вы не ищете себе дезодоранта для сортира непременно с ароматом чайной розы, если вы не хотите знать, какие тряпки нынче называют "стильными", если вас ничуть не волнует марка и цена нового телефона у вашей знакомой – вы, с точки зрения производителя, просто ничто, бесполезный элемент в системе. Вы не приносите ни копейки дохода тем господам, которые с таким усердием заполняют многомиллионной рекламой 20 (или 200) каналов у вас в телевизоре… Вы опасный человек! Вы свободны; это их поражение и ваша победа.
Им очень-очень нужно заставить вас искать – активно, деловито, безостановочно – лишь бы вам не найти и не прекратить ваш бег по замкнутому кругу. Это гарантирует им стабильный доход и надежную власть над вами. А власть, к вашему сведению, еще гораздо притягательнее дохода. Но это уже другая история.
...
"Тот, кого я искала…"
– Я встречаюсь с мужчиной. Мне казалось, что он именно тот человек, которого я искала. Но на днях у нас состоялся разговор об оформлении отношений. Он сказал, что хочет, чтобы я сначала забеременела, и только потом загс. Дело в том, что он сомневается, могу ли я иметь детей. Мне стало очень обидно: он смотрит на женитьбу как на покупку коровы – ждать отела или не ждать….
– Да уж, унизительная ситуация… Но кто виноват, голубушка, что на вас смотрят, как на разновидность домашнего животного? Только ли "покупатель"?
Ведь с мужчиной вы "встречаетесь" не в гостях, не на работе, не в кафе, а в постели. И если вам в этой связи что-то казалось, то надо было по народному обычаю перекреститься, – глядишь, и перестало бы казаться, что брак служит лишь для "оформления" постельных отношений.
Вступая в брак, мужчина и женщина отдают себя друг другу, полностью, нераздельно и навсегда – и получают супружеское ложе как телесную основу своего союза. Вы же, хотели этого или нет, но выкрали эту основу из брака, перевели ее на животный уровень, – и не надо теперь удивляться таким последствиям.
...
"Право на ошибку"?
– Думаю, Вы согласитесь, что человек, даже искренне давая обещание будущему супругу "быть с ним навечно", все-таки оставляет себе "право на ошибку", возможность "начать все сначала".
– Соглашусь с тем, что оставлять за собой такое "право" при вступлении в брак ничем не лучше, чем офицеру, который принимает воинскую присягу – право на дезертирство и измену.
Потребительство и рабство предрассудков
…Слишком большие силы давят сегодня на всех нас, толкая на ошибочный путь; нельзя забывать об этом при самом ответственном выборе вашей жизни. Потому и говорю о выборе так подробно. Конечно, мужа и жену надо выбирать, но только выбор ваш не должен иметь ничего общего с потребительским выбором. Увы, популярные книги, журналы и телепередачи по приведенным выше причинам тщательно скрывают этот факт, послушно отождествляя брак с выбором фарша, белья, дезодоранта и домашней скотины. Передача на Первом канале "Давай поженимся!" прямо-таки взывает о продолжении: "Давай разведемся!"…
Хотите понять, что такое брак? Возьмите в руки монету.
У нее есть две стороны, разные: никто не спутает одну с другой. Но никто и не скажет, что монета состоит из двух сторон: они неотделимы одна от другой.
Брак – это смерть и новое рождение. Смерть двух независимых "я" и рождение нового существа – "мы". Это событие можно сопоставить с физическим явлением: образованием атома водорода из электрона и протона. Прежде полагали, что атом состоит из двух элементарных частиц, собранных вместе, как винт и гайка, нож и ножны, иголка и нитка. Но оказалось, что это совсем не так!
Атом действительно создается из элементарных частиц, но нельзя сказать, что он состоит из электрона и протона. Строго говоря, и тот и другой исчезают, как бы растворяясь в новом объекте, который подчиняется иным закономерностям, чем каждая из частиц в отдельности. Вот таким же образом муж и жена растворяются друг в друге, подчиняясь новому закону – закону жертвенной супружеской любви.
Тот, кто этого не понимает, не чувствует сердцем, тот угодил в опасную ловушку: из нее надо выбираться. Надо освобождать себя от рабства предрассудков в отношении брака, его природы и смысла. Брак – не приобретение, а самоотдача. Вы не приобретаете кого-то для себя в результате поисков, которые можно возобновить в любую минуту, чуть только ваше вечно неудовлетворенное "я" запросило чего-то новенького и свеженького; нет, вы отдаете себя кому-то, и вот этого кого-то вам и предстоит найти. Потому что брак – это союз любви, а любить – это значит отдать себя, навсегда и без остатка.
...
Из глубины веков
"Пошел я к Богу. Ищут – а я нашел Того, Кто в сердце моем: Он нашел меня".
Надпись на фигурке скарабея, лежавшей на сердце мумифицированного тела фараона Аменхотепа II (1400 лет до Р.Х.)
От любви до брака, от брака до любви
И от любви до невеселья, под Новый год, под воскресенье, плывет красотка записная, своей тоски не объясняя.
Иосиф Бродский
С двадцать второй попытки?
Удивительную вещь прочитал я недавно в книге одного психолога, а психологи, надо сказать, очень даже не прочь удивить аудиторию неожиданными откровениями: "Брак по любви невозможен в принципе /" Написано как отрезано. Психологический расчет на то, что читатель, удивленный, озадаченный, а может быть и оскорбленный в лучших чувствах, полюбопытствует: откуда могла взяться такая ересь?.. И станет читать с куда большим интересом и вниманием, чем пресную жвачку давно знакомых сентенций. Расчет, надо сказать, оправданный. И мы с вами сейчас поймем почему.
"Бог есть любовь ", – говорит апостол Иоанн (1 Ин. 4; 9) и повторяет для верности дважды, чтобы у нас не осталось в том никаких сомнений. И действительно, вот уже две тысячи лет, как ни один здравомыслящий человек, исповедующий христианскую веру, не станет сомневаться на сей счет, помня такие простые слова того же апостола: вот как мы можем узнать, что такое любовь: Он отдал за нас Свою жизнь (см. 1 Ин. 3; 16).
Пока все в порядке; юноши и девушки, планирующие брак (и даже еще не планирующие), обмениваются признаниями в любви, при встречах, письменно и по телефону и, конечно же, искренне убеждены в том, что готовы отдать жизнь друг за друга…
Хорошо; идем дальше. Бог вечен. Значит, и любовь – истинная, равная Богу любовь, – тоже должна быть неизменной, нерушимой и вечной, как и Он Сам… И тут возникает досадная заминка.
Если бы так оно и было, если бы такая любовь (всем нам отлично знакомая любовь!) была вечной, жить стало бы очень сложно и в то же время очень скучно. В самом деле, мы лишились бы всей романтики молодости, всего богатства любовных переживаний, всего материала для произведений художественной литературы и искусства… Хуже того. Полюбил, скажем, Вася Машу, клянется ей в любви, взаправду, – а она возьми да выйди за Петю. Остался Вася на бобах, причем не как-нибудь, а навечно. Ни жениться, ни детей родить, только ждать: может, Петя помрет или бросит супругу – да ведь и у них дело тоже навечно сделано…
И это еще полбеды. А вот если тот же Петя окажется не на высоте положения, станет от Маши на сторону гулять, или пьянствовать, да не по-тихому, а с рукоприкладством, или торговать героином для поправки семейного бюджета, – а она все при нем, навечно. Тут поневоле взвоешь!..
Понятны горькие сомнения поэта:
Любить… но кого же?
на время – не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
...
Отдать себя
"Любовь всегда связана с жертвой. Где любовь – там и способность пожертвовать собой, а где нет любви, нет и жертвы. Господь наш Иисус Христос пришел в мир и пожертвовал Собой ради людей. Так по Его образу хороший муж отдает себя жене, жертвует собой – своим временем, своими средствами и многим другим, а хорошая жена жертвует собой ради мужа – и временем, и благополучием, и порой даже здоровьем, отдавая силы своей семье. Мы хороши по отношению друг ко другу, когда даем, а не принимаем. Способность отдавать и есть свидетельство любви".
Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси. Обращение к членам оргкомитета Всероссийского Дня семьи, любви и верности
Бывает ли "вторая половинка"?
Возражают на эти сомнения обычно одним-единственным образом: эта любовь, дескать, не настоящая. Кажется молодым людям (и далеко не только молодым!), что и впрямь открылась у них любовь, золотой самородок, – ан нет, это всего только мираж, "обманка". Надо, дескать, постараться, поискать, кто тебе лучше подойдет (!!!), а заодно и попробовать, как оно получится – с одной, с другой, с двадцать второй попытки – и так непременно найдешь настоящую любовь, свою "вторую половинку"… Она-то и будет вечной; тут уж можно, наконец, отдавать себя не стесняясь.
Правильно?..
Когда заходит речь о серьезной идее, всегда лучше для начала разобраться, откуда она пошла, кто ее автор, в какой связи стоит она с Христом, с Его Евангелием.
Я убежден (а вы попробуйте проверить и поправить меня), что если вы расспросите ваших друзей, тех, кто увлекается мыслями о "второй половине", то не меньше половины с энтузиазмом подтвердят вам: да, разумеется, это глубоко христианский образ, и Сам Христос в точности так проповедовал и учил.