Когда человек вырывается из привычного круга дел, забирающих все его силы, и уезжает на пару-троику недель на отдых, его энергетические ресурсы резко возрастают. Соответственно, появляется лишний ресурс жизненных сил, который можно направить на любовь и секс. Поэтому на курортах так быстро завязываются страстные романы, которые моментально гаснут после возвращения в обычную жизнь, где нет свободных ресурсов для любви.
То есть, если вы жаждете страстной любви, вы, как минимум, должны иметь необходимый энергетический ресурс для ее разжигания (дровишки для пламени любви должны быть наготове) А если вы погрузились в длительные переживания по поводу ушедшей любви и близки к депрессии, то есть находитесь в низкоэнергетическом состоянии, то вы сами перекрываете себе возможность воспламенения страсти - вы все свои силы отдали на бесполезные переживания. И страстная любовь может к вам вернуть после того, как вы отмучаетесь переживаниями, забудете о них и начнете жить настоящим, а не прошлым.
Отсюда, собственно, вытекает идея о том, какими могут быть "таблетки от любви".
Таблетка от любви
Люди порой ищут средство, чтобы избавиться от любви. Понятно, что не от той пламенных и нестерпимо приятных ощущений, которые они испытывают в моменты любви. Избавиться нужно от навязчивых от воспоминаний об этих прекрасных моментах. Причем умом вы можете понимать, что любовь прошла, ваш любимый исчез с горизонта и ничто не может его вернуть назад, но сердцу, как говорится, не прикажешь. В воспоминаниях вы вновь и вновь возвращаетесь к пикам ушедшей любви, и хотите испытать их вновь и вновь и с тем же человеком, поскольку именно он доставил вам моменты блаженства. Вы находитесь в зависимости от своих воспоминаний о приятных ощущениях. Это наркомания, хотя внешне это трактуется как любовь.
Умная мысль
Порицать молодого человека за то, что он влюблен,
все равно, что упрекать кого-либо в том, что он болен.
Можно ли быстро избавиться от этой мучительной зависимости? Наверное, можно, если приложить определенные усилия и стереть информацию о ваших прошлых любовных переживаниях. Понятно, что таблеток, которые смогут стереть в вашем теле память о прошлых моментах удовольствий, не существует (во всяком случае, пока) Но вот психотерапевтических методов очистки нашего тела от разного рода переживаний, существует множество. Это работает, конечно, если, любви уже нет, а сами воспоминания о прошлом сильно отравляют вашу нынешнюю жизнь. Дадим несколько рекомендаций.
Работаем с идеализацией контроля
Первая рекомендация. Вы можете цепляться за прошлое потому, что боитесь и не доверяете будущему. Вы не верите, что сможете еще раз встретить такую же "чистую и светлую любовь", и поэтому всячески затягиваете расставание с прошлым. Выражаясь языком методики Разумной жизни, у вас есть идеализация контроля в форме страхов перед будущим и недоверия Жизни. Эта идеализация часто блокирует нам возможность сделать шаги вперед, к желанному будущему, и вы зависаете в том состоянии, которое вас совершенно не устраивает. Например, вам не нравится ваша работа, но вы боитесь ее бросить, потому что не уверены, что найдете другую, страх удерживает вас. Или вы живете с нелюбимым мужем (женой) и давно мечтаете о разводе, но не делаете этого шага, опасаясь, что никого больше не встретите и останетесь одиноки.
Это все слова из одной песни: "Я боюсь будущего. Я готов(а) сделать решительный шаг, если буду абсолютно уверен(а), что впереди все будет хорошо. Я откроюсь новой любви, если вы гарантируете мне, что она будет".
Понятно, что гарантий не дает никто, и "контролер" зависает в состоянии душевного дискомфорта, которое в нашем случае принимает форму зависимости от прошлой любви.
Значит, чтобы избавиться от зависимости, нужно поработать со своими страхами, научиться доверять Жизни и смело смотреть в будущее - там есть все, что вы себе пожелаете получить. А сегодня вы создаете себе будущее, о котором сами же много раз заявляли Жизни своими страхами: "Все самое прекрасное осталось позади. Любви больше не будет. Я никому не нужна. Будущее ужасно" и так далее. Как только вы измените свои мысли на противоположные, позитивные, то ваше будущее изменится в тот же миг, и вас будет ждать то, что вы позволяли себе получить.
Некоторые рекомендации по работе со своими страхами мы дадим в разделе про ревность.
Очистим свой эмоциональный багаж
Вторая рекомендация сводится к тому, что в теле нужно как-то стереть (или просто уменьшить) информационный импульс, в котором записано, как классно было у вас в прошлом. Если такого воспоминания не будет, то и зависать вам будет не на чем.
Как это можно сделать самому? Например, используя технику, похожую на одитинг (из Дианетики), то есть способ многократного пересказывания вслух самых значимых ваших воспоминаний. Для этого нужно либо найти терпеливого собеседника, либо сесть просто перед зеркалом и вслух рассказать все о вашем замечательном прошлом, с мельчайшими подробностями, включая описание окружающей обстановки, времени суток, цветов, запахов, фактуры материалов и т.д. И так раз 30-40. На тридцатый раз вы почувствуете, что вам не о чем уже рассказывать, ваше воспоминание стало пустым и неинтересным.
Подобный эффект испытываем все мы, например, после летнего отдыха. Первым трем знакомым мы рассказываем о самых интересных моментах отдыха с энтузиазмом. Следующим трем - скомкано и без азарта, а от последующих любопытных просто стараемся увернуться - нам просто неинтересно все, что там было. Точно так же можно поступить с прошлой любовью, но только рассказывать нужно со всеми подробностями, эмоционально, и раз тридцать-сорок. Потом это все забудется, как кошмарный сон.
Другой способ - применить технику интенсивного дыхания (холотропное дыхание, ребефинг), в ходе сеансов которой можно вновь пережить все прошлые эмоции и тем самым вывести их из своего тела.
Наверное, можно еще воспользоваться помощью психотерапевта - если он, конечно, может уделить вам достаточное количество времени, а не отделывается выпиской рецепта.
Так что от воспоминаний о любви излечиться можно. И пустить в свою жизнь новую любовь тоже можно, если не совершать тех ошибок, о которых мы рассказываем в этой книге.
На этом мы завершаем рассуждения о любви и переходим к итогам.
ИТОГИ
Любовь есть сильная эмоция, которая подавляет способность человека рационально оценивать свое будущее. Если же человек не позволяет своим чувствам захлестнуть его, то у него явно будут большие проблемы с сильными чувствами - он просто не пускает их в свою жизнь.
Любовь есть многогранное явление и можно рассматривать разные ее аспекты. Если рассматривать ее с точки зрения нашей энергетики, то страстная любовь есть состояние сильнейшего энергетического подъема, для обеспечения которого привлекаются все ресурсы организма.
Поскольку сильная страсть требует слишком большого расхода внутренних ресурсов, то инстинкт самосохранения периодически "выключает" это состояние - когда оно начинает угрожать жизни человека.
Чтобы испытать сильную любовь, нужно (необходимо, но не достаточно!) иметь свободный энергетический ресурс. Если же вы с утра до вечера заняты в бесконечных делах и хлопотах, то страстная любовь вряд ли посетит вас.
Чтобы избавиться от зависимости от прежней любви, нужно стереть воспоминания о ней в своей эмоциональной памяти и открыться для новых чувств.
Сделать шаг в будущее часто мешает страх и вытекающее их него стремление точно знать (контролировать), что вас ждет впереди. То есть нужно учиться доверять Жизни и изгнать страхи из своей головы.Затем нужно применить какие-то техники, с помощью которых можно будет сделать ваши воспоминания о прошлом не такими яркими. Здесь годится способ многократного проговаривания своих прошлых переживаний, или техники интенсивного дыхания.
1.5 Уж полночь близится, а Германа все нет...
Я стою у ресторана,
Замуж - поздно, сдохнуть рано...
Хотя мы и осведомили читателя о том, какие сюрпризы таит в себе семейная жизнь, вряд ли у кого-то из тех, кто еще не замужем (не женат) отпало желание забраковаться. Действительно, как говорил один небезызвестный персонаж, главное - ввязаться в бой, а там видно будет.
Ну что ж, тогда вперед, к теме брачевания.
Этот раздел будет предназначен для тех читателей, кто страстно желает забраковаться, но не имеет такой возможности из-за полного отсутствия второго участника этого процесса. А брак, как известно, совершается между двумя людьми, преимущественно разного пола.
Так вот, что же можно или нужно делать, если страсть как хочется выйти замуж (или жениться - для мужчин), а ничего не получается? Нет любви, нет достойного объекта для любви или достойный объект всячески брыкается и не хочет жениться. А годы идут и шансы изменить положение становятся все призрачнее... Можно ли как-то изменить эту ситуацию? Конечно, можно.
Но для этого нужно кое-что понять. А вы как думали? Легкой жизни никто и не обещал.
А поразмыслить надо будет вот над чем: что привело вас к нынешнему положению? Поскольку ничего в жизни не происходит просто так и все мы создаем сами, порой, правда, даже не подозревая об этом.
Вселенная идет нам навстречу
Вы, наверное, замечали, что если о чем-то долго и страстно мечтать, то желаемое каким-то чудесным образом исполняется. Почти каждый человек может вспомнить в своей жизни случаи, а порой и не один, когда что-то происходило и вы получали желанную вещь, поездку, встречу и т.д. Вспомните о таких случаях. Это важно.
Вы наверняка относили эти события к чуду, то есть к тому, что происходит по неведомой для вас воле и никак от вас не зависит.
Это ошибка. Эти чудеса создавали вы сами, своими мыслями и желаниями. Вспомните, сколько таких чудес было в вашей жизни? Наверняка не одно и не два. А уж если брать мелкие счастливые совпадения - то ими наверняка пестрит ваша биография, каким бы несчастным и обделенным вы себе ни казались.
Отсюда - вывод. Жизнь изначально готова пойти вам навстречу, благосклонна к вам. Она готова предложить вам любые блага. И только от вас зависит, как вы распорядитесь этой возможностью.
То, что Жизнь скупа и несправедлива, то, что в жизни всего недостаточно - это самая большая иллюзия, которую создали люди. Жизнь щедра и изобильна, просто мы сами мешаем ей помогать нам.
Например, вам хочется найти увлекательную и хорошо оплачиваемую работу. Жизнь готова пойти навстречу вашей мечте. Но как она это сделает, если вы сами себя считаете недостойным ни работы, ни денег? Если вы ни словом, ни делом, ни мыслью своей не даете Жизни возможности реализовать для вас желаемое? К тому же, вы твердо убеждены, что ничего приличного вам не светит, что вы так и будете прозябать за копейки еще долгие годы. И ведете себя соответствующе (постоянно жалуетесь, охотно участвуете в разговорах на тему "как тяжела жизнь, как все плохо", не идете учиться и т.д.) То есть, вы все сделали для того, чтобы остаться в этом тяжелом положении, потому что оно соответствует вашей картине мира. При таком раскладе Жизнь просто не в состоянии помочь вам. Слишком глубоко вы забрались в свою нору! Вас оттуда не вытащить.
Умная мысль
Человек ни во что не верит, но за все переживает.
Сардоникус
Давайте посмотрим, как же мы сами сопротивляемся собственному счастью и отказываемся от тех безграничных возможностей, которые каждый человек имеет от рождения. А именно - от возможностей создать благополучную, обеспеченную и счастливую жизнь с помощью реальных усилий и позитивного мысленного настроя.
Жизнь - это большой ксерокс
Наша жизнь - не что иное, как большой копировальный аппарат, который воспроизводит все, что мы думаем, говорим и делаем. Она "печатает" то, что есть у нас в голове. И возвращает вам уже не в виде мыслей, но в виде своего отношения к вам.
А теперь задайте себе вопрос: ксероксу не все ли равно, что вы хотите распечатать? И если вы засовываете в него листки с фразами: "Жизнь - дерьмо", "Денег нет" и "Меня никто не любит", он исправно выполнит свою задачу. То есть, отразит содержание листов на всей вашей жизни.
Что у вас в голове?
А теперь вспомните, какие мысли по поводу семейной жизни, замужества преобладают в вашей голове. Что вы засовываете в огромный Вселенский ксерокс? Нет ли там бесконечных страхов и сомнений типа:
· Кому я нужна, такая(подставьте свое: старая, страшная, толстая, глупая, с ребенком, и т.д.).
· Всех приличных мужиков уже разобрали, мне ничего не достанется.
· Женщин слишком много, мужчин на всех не хватит, я останусь одна.
· В нашем селе (поселке, городе, стране, планете) нельзя встретить ничего приличного.
· Я никогда не найду себе любимого! Я обречена на одиночество!
· Я недостойна любви, ее нужно заслужить (вариант: для нее нужны особые качества, которых у меня нет)!"
И так далее, перечень можно продолжать до бесконечности.
Но если весь этот словесный мусор все время крутится у вас голове, то он и является тем самым заказом, который Жизнь вынуждена исполнять!!! Это и есть те самые листы, которые вы кладете в копировальный аппарат. То есть вы сами заказываете себе одиночество, своими страхами и бесконечными сомнениями. Никакого реального значения не имеет тот факт, что в вашем поселке или городе в действительности мало мужчин, что все они заняты и т.д. - если вы пожелаете, Жизнь доставит вам его хоть из далекой Австралии (а в Австралию - из Сибири) Важно только то, что вы думаете по поводу возможной встречи с любимым. И если вы думаете, что такая встреча невозможна, то в этот самый момент сами делаете ее невозможной!!!
Думаем только позитивно
Вывод из этих рассуждений очень простой: если вы хотите чего-нибудь хорошего в этой жизни, оставьте страхи и сомнения! Еще никому от них лучше не стало. Пускайте в себя только позитивные мысли, наполните себя уверенностью в желанном будущем, и оно обязательно реализуется.
Конечно, тут есть определенные правила и ограничения, и мы еще будем их рассматривать, но если ваши амбиции не чересчур велики и если вы не претендуете на принца Уэльского (если такие бывают), или на американского миллиардера Билла Гейтса (кстати, женатого), то ваш заказ обязательно реализуется!
И на этом славном пути важно не совершать некоторых ошибок, то есть не попасть под процессы разрушения ваших идеализации.
Хотя, если вы научитесь мыслить только позитивно и улыбка никогда не будет сходить с вашего лица (даже во сне), то и идеализации у вас быть не может. Если помните, идеализация характеризуется длительными переживаниями по поводу того, что кто-то (а то и вы сами) не соответствует очень значимым для вас ожиданиям. Какие тут улыбки, если на носу вскочил прыщик или любимый не звонит уже второй час! Поэтому давайте рассмотрим поподробнее, как идеализации могут разрушить проекты вашего семейного счастья. А это очень не сложно.
Идеализация отношений между людьми
Эта идеализация очень многолика и может стать мощным барьером на пути к личному счастью. Например, в семье ваших родителей (бабушек, знакомых, у литературных героев) муж часто дарит жене цветы, целует ее при встрече и всячески заботится о ней. Вам это очень нравится, и вы решаете для себя: "Вот он, мой идеал! Мой любимый должен вести себя только так, а всех остальных примитивов я просто презираю!".
Как понимаете, это идеализация, и Жизнь будет доказывать вам, что наряду с такими отношениями между любимыми могут быть и другие. То есть буквально все встречающиеся и обращающие на вас внимание молодые люди будут предъявлять вам как раз то, что вы презираете. А те редкие мужчины, которые соответствуют вашему идеалу, почему-то не станут обращать на вас внимания, несмотря на ваши призывные взгляды или иные усилия. Или кто-то из них обратит на вас внимание, но позже выяснится, что он только играл роль галантного кавалера на пути к своей цели, а на деле является все таким же примитивом, только вы это сразу не поняли.
Это был пример с романтическим вариантом ожидаемого брака. Но идеализация отношений многолика, и вы можете "зависнуть" на честности, благодарности, деликатности, верности, чуткости, внимательности или других аспектах человеческих отношений. Для вас они очень важны, и вы не можете допустить, чтобы ваш любимый их не разделял. Вы ищете любимого только с такими же взглядами на жизнь, а он все не попадается и не попадается. "Уж полночь близится...", то есть годы идут, а желанного все нет и нет. Понятно, что разного рода страхи и сомнения, переходящие в головные боли и депрессии, стали вашим постоянным спутником. А все потому, что вы готовы принять Жизнь только в очень узком ее диапазоне. А она вам подсовывает совсем другую продукцию.
Конечно, не всегда идеализация выражается в явном предпочтении одних черт и презрении к другим. Гораздо чаще бывает так: встретили человека, ничего не загадывали и вроде-бы ничего особенного от него не ждете. И все вроде бы нормально, но вот он делает что-то. И это что-то вызывает у вас шок. Причем, иногда, неожиданно для вас же. Вы долго отходите от этого шока. Но повторение этого же поступка опять вызывает шок (или депрессию, или долгую и сильную обиду) Вы можете расстаться с этим человеком. И встретить другого. И когда он совершит нечто подобное, у вас снова будет шок. Это и есть идеализация.
Случай из жизни
Приведем пример диагностика конкретной ситуации, которой была дана в одной из Интернет-рассылок.
"Здравствуйте. Меня зовут Лилия, мне г$ лет, у меня есть сын 6 лет, мы живем с моими родителями. Я в 19 лет вышла замуж и через год развелась (по моей инициативе) После этого у меня были мужчины, от одного из них я родила. Мы с ним не встречаемся, с ребенком он также не общается. У меня нет никаких комплексов относительно того, что сын растет без отца. Тем не менее, я полагаю, что ребенку нужен если не отец, то старший друг, а мне -муж.