...
"Мой отец был алкоголиком и настоящим придурком. Он был самовлюбленным эгоистом, а на меня он плевать хотел. Стоило мне сделать что-то не так, отец хватал свой армейский ремень и лупил меня со всей силы. Я боялся его больше, чем кого-либо. Не хотел бы я, чтобы мой сын так ко мне относился".
"Я люблю своего отца, хотя, вынужден признать, он был порой чересчур строг со мной. Он не часто бывал дома, и даже когда бывал, почти не разговаривал со мной. Скорее всего, он просто не знал, о чем и как говорить. Его собственный отец тоже проводил с ним мало времени. Наверное, он думал, что сыну и не нужно интенсивное общение с отцом. Я не хотел бы уподобиться отцу или своему деду".
"Мой отец бросил нас, когда мне было четыре года. Он спился, и я не знаю, где он сейчас. Может быть, даже в тюрьме. Мне все равно. Если бы мы встретились, я задал бы ему один-единственный вопрос: " Неужели водка была для тебя важнее, чем я? " "
"Мой отец много времени проводил дома, но толку от него было не много. Практически всю работу по хозяйству делала мама, а он в основном лежал на диване. Он приходил с работы, ужинал, ложился на диван и включал телевизор, читал газету или шел спать. Я на него все время обижался за то, что он не хотел поиграть или поговорить со мной. Сейчас я понимаю, как много он потерял. Я со своим трехлетним сыном провел больше времени, чем мой отец со мной за восемнадцать лет, – это точно!"
Мужчины, которые, несмотря на негативный опыт общения с отцами в детстве, стремятся стать заботливыми папами для своих сыновей и дочек, заслуживают всяческого уважения. Если ваш муж именно такой человек, поддерживайте его, как только возможно, и помните, что ему очень трудно, ведь он не знает, как вести себя с ребенком, что ему говорить. Вы должны помочь мужу создать его собственный положительный образ отца, к которому он будет стремиться.
Поощряйте попытки супруга сблизиться с ребенком, заботиться о нем. Пусть он делает ошибки – ваша задача подбадривать и направлять его, вы будете вознаграждены за это сторицей. Вот как вы могли бы помочь мужу:
– Благодарите своего супруга за то, что он делает для ребенка. Говорите конкретно, сколько времени он провел с ребенком, что они делали вместе и как это замечательно. Вы можете сказать, например: "Спасибо, милый, что ты вчера помог Коле сделать домашнее задание по алгебре, он получил пятерку" или: "Маша рассказала мне, что вы сегодня здорово поиграли вместе!"
– Научите детей благодарить отца за помощь и внимание.
– Попросите своих родственников и друзей обращать внимание, какой ваш муж хороший отец и как много он делает для детей.
– Когда ваш муж приходит домой, открыто выражайте свою радость перед ребенком: "Смотри, Максим, папа пришел! Теперь тебе будет с кем посмотреть твой любимый мультфильм!" Сделайте так, чтобы ребенок предвкушал время общения с отцом как самое значимое событие:
"Завтра папа отведет тебя в парк аттракционов, вот здорово, да?"
– Говорите со своим мужем о его собственном детстве. Может быть, вы единственный человек, с которым он способен обсудить это. К тому же, возможно, вы узнаете что-то важное для вашей семьи.
Положительный образ отца
В отличие от героев предыдущего раздела у этих мужчин были прекрасные отцы. Если у вашего мужа был отец, проводивший с ним много времени, серьезно интересовавшийся его делами и проблемами, открыто выражавший свою любовь к сыну, то вашему мужу несказанно повезло. Однако это означает, что вашему супругу может быть свойствен некоторый перфекционизм и неуверенность в своих силах – ведь у него есть очень высокий идеал, к которому он стремится. Если так, то помогите ему понять, что ни он сам, ни кто-то другой не может быть идеальным вообще и идеальным отцом в том числе.
Вот что я слышала от мужчин, которые сравнивали себя со своими замечательным отцами:
...
"О своем отце я могу говорить бесконечно. Он был удивительным человеком. Он много работал, но и для меня находил время. Если отец не мог уделить мне внимание, то всегда объяснял мне, почему так получилось. У него была серьезная работа, он руководил большим предприятием, его часто вызывали на работу по срочным делам, и отец задерживался допоздна. Я с детства знал, что он несет ответственность за большой коллектив, и гордился им. Мне непросто будет сравняться с моим отцом".
"Мой отец был не только хорошим отцом, но и прекрасным мужем. Они с матерью хоть и ссорились иногда, как это у всех бывает, но отец всегда относился к ней с таким уважением, какое редко встретишь. Я мечтаю быть похожим на него, хоть это и непросто".
Хороший отец, как и хорошая мать, даже работая полный день, находит время и для своего ребенка, и для многочисленных домашних дел. Такой человек всегда будет пользоваться любовью и уважением всей семьи.
В моей практике было несколько случаев, когда будущие отцы приводили ко мне на прием своих собственных отцов. Вот что говорили будущие дедушки:
...
"Я пришел, чтобы поддержать своего сына. Он хочет ухаживать за своим ребенком с самого рождения, делать для него все то, чего я не делал для него в свое время. Я думаю, что тоже смогу быть полезным в роли деда. Кто-то скажет, что я пытаюсь догнать упущенное время… пускай".
"Думаю, я был неплохим отцом. Не так ли, сын? Вряд ли ты пригласил бы меня сюда, если бы было иначе. Я, конечно, ему пеленки не менял, не купал – все это делала мать. Моей задачей было содержать семью. Я считаю, это хорошо, что теперь отцы хотят принимать больше участия в жизни детей, это правильно. Жаль, что у меня не было такой возможности".
"Я, честно говоря, в некотором шоке. Пойти поговорить с психологом о том, что ты станешь отцом, о своей семье, сексе, воспитании детей и тому подобном… ну вы понимаете. Для меня это дико. В наше время такого не было. В конце концов, если в чем-то сомневаешься, то, наверное, полезно иметь возможность поговорить со специалистом. Мой сын определенно будет лучше подготовлен к появлению ребенка, чем я в свое время".
"С тех пор как я сам стал отцом, много воды утекло. В наши дни не было психологов и всех этих занятий по подготовке к родам. Поговорив с вами, я понял, что все это полезно, и мне не помешала бы такая подготовка в свое время. Я ведь стану дедом. Надеюсь, сын научит меня менять малышу подгузники и всему остальному тоже. Может быть, я буду полезнее в роли деда, чем был в роли отца".
Я очень благодарна моим клиентам, согласившимся привести своих родителей ко мне на прием. Прежде всего за то, что они поделились со мной своими мыслями и чувствами, и теперь я могу рассказать женщинам, как чувствуют себя мужчины, и помочь женам понять своих мужей. Эти мужчины – очень храбрые люди!
Такие мужчины, как те, которых я консультировала, изменят взгляд общества на отцовство, я уверена в этом. Это отцы, не стесняющиеся обнимать и целовать своих детей прилюдно. Отцы, меняющие подгузники, занимающиеся стиркой и уборкой. Отцы, которые входят в школьные родительские комитеты и находят время организовывать для детей интересные экскурсии. Отцы, которые играют с детьми на детских площадках и устраивают малышам веселые праздники. Они создают новое представление о том, каким должен быть хороший отец сегодня.
Ваш собственный отец
Ваше собственное представление об отце тоже оказывает влияние на вашего мужа. Каким образом? Образ вашего отца служит отправной точкой, относительно которой вы оцениваете поведение своего супруга в качестве отца. Существующий в вашем сознании образ идеального отца непосредственно зависит от того, каким был ваш собственный папа. И ваше представление об отце может повлиять на отношения с мужем. Возможны три варианта вероятного развития событий.
1. У вас был строгий отец, он сурово вас наказывал и полностью контролировал вашу жизнь. В детстве его поведение, скорее всего, казалось вам абсолютно естественным. Если наказания были частым явлением в вашей жизни, вы привыкли жить в постоянном напряжении, и со временем это стало для вас нормой. В таком случае вы можете чувствовать себя неуютно, если ваш муж слишком нежен и ласков с ребенком. Возможно, вам даже кажется, что он ведет себя "немужественно" или балует ребенка без меры.
2. Если вы вспоминаете приступы ярости своего отца с ненавистью и считаете принципиально важным обращаться со своим ребенком совершенно иначе, то для вас важно, чтобы поведение вашего мужа максимально отличалось от поведения вашего отца. Конфликт может возникнуть, если супруг решит наказать ребенка достаточно строго, пусть даже за дело, ведь он сразу же напомнит вам вашего собственного отца.
3. У вас был прекрасный любящий отец, и вы мечтаете, чтобы муж вел себя так же по отношению к ребенку. Вам, конечно, очень повезло, но будьте внимательны и не совершите ошибку: ваш муж – другой человек, и он не может вести себя точно так же, как ваш отец, это невозможно в принципе. Никто не может повторить жизнь другого человека, каждый проживает свою собственную.
Думаю, вам будет проще сориентироваться в этом вопросе, если вы примерите ситуацию на себя: представьте, что супруг хочет, чтобы вы все делали точно так, как его мама. Особенно принимая во внимание существенную разницу в образе жизни между вашим поколением и поколением ваших родителей, не стоит даже пытаться сопоставлять вашего мужа и вашего отца, равно как вас и его мать. Может быть, ваша свекровь делала всю работу по дому, успевала при этом работать на заводе и вырастила двоих детей без помощи нянь и бабушек. Представьте на минутку, что вам предлагают следовать этому примеру. Это было бы несправедливо по отношению к вам, не правда ли?
Приведенные варианты не обязательно взаимоисключающие. В какие-то периоды жизни ваш отец мог быть для вас идеалом, а в другие мог давить на вас и усложнять жизнь. Или же вы вините своего отца в том, что он был жесток по отношению к вам, однако подсознательно считаете такое поведение нормальным и думаете, что ваш муж слишком мягок с ребенком и плохо воспитывает его.
У вас, как и у вашего мужа, есть представление о том, каким должен быть хороший отец. Ваши жизненные ценности и опыт, культурное развитие оказывают влияние на концепцию отцовства, сформированную в вашем сознании. Вы оцениваете поведение своего мужа с точки зрения этой концепции, и от того, насколько он ей соответствует, зависит степень вашей удовлетворенности семейной жизнью.
Предлагаю вам пройти короткий несложный тест, который поможет понять, насколько отношение к собственному отцу повлияло на ваше восприятие мужа в качестве отца вашего ребенка. Результаты теста дадут вам пищу для размышлений.
Пошаговая оценка вашего представления об отце
Оцените каждый из первых четырех пунктов по пятибалльной шкале.
1. Оцените, насколько ваш муж устраивает вас как муж.
2. Оцените, насколько ваш муж устраивает вас как отец.
3. Оцените, насколько ваш отец устраивал вас как отец.
4. Оцените, насколько ваш отец был хорош как муж для вашей матери.
5. Как вы считаете, насколько ваши отец и муж похожи друг на друга в качестве мужей?
Варианты ответа:
– очень похожи – ведут себя как братья-близнецы;
– в чем-то похожи;
– трудно сказать;
– не похожи;
– совершенно не похожи – как день и ночь.
6. Как вы считаете, насколько ваш отец и ваш муж похожи друг на друга в качестве отцов?
Варианты ответа:
– очень похожи – ведут себя как братья-близнецы
– в чем-то похожи;
– трудно сказать;
– не похожи;
– совершенно не похожи – как день и ночь.
7. Что вас первоначально привлекло в вашем муже?
8. Какая черта характера заставила вас поверить, что ваш избранник будет хорошим супругом?
9. Что вам нравится в вашем отце?
10. Что вам не нравится в вашем отце?
11. Что вас больше всего не устраивает в вашей семейной жизни?
12. С какой чертой характера или привычкой своего мужа вы особенно настойчиво боретесь?
13. В чем главное отличие вашего представления об отце от представления о муже?
Вы можете теперь сказать, какой вариант восприятия отца имеет место в вашем случае? Возможно, вы обнаружили сходство между своим отцом и супругом. Или очень важные различия. Эти мужчины стали отцами в разное время и при совершенно разных обстоятельствах. Пройденный тест должен помочь вам разобраться в своих представлениях об отцовстве как таковом и свести к минимуму возникающие в вашей семье и связанные с этой темой конфликты.
Но я ни в коем случае не предлагаю вам искать оправдание мужу, не желающему уделять ребенку должного внимания. Не стоит говорить себе: "У меня был прекрасный отец, и мой муж никогда не сможет с ним сравниться, так что не стоит просить его сводить ребенка в кукольный театр". Детям необходимо общение с папой! А вам нужно учиться лучше понимать своего супруга, чтобы правильно оценивать его поведение и избегать конфликтов в семье.
...
Женское мнение
Хочу рассказать вам об одном полезном психологическом приеме. Он поможет вам получать желаемое, не вызывая у мужа раздражения.
Представьте себе, что вы снова учитесь в старших классах школы и сидите на уроке геометрии. Учитель говорит: "А теперь достаньте тетради и карандаши. Открываем учебник на странице триста, рисуем чертеж к задаче одиннадцать". Весь класс со вздохом раскрывает тетради и учебники и принимается чертить, а ваш сосед Антон никак не может найти в портфеле карандаш – он забыл его дома. Вы слушаете объяснения учителя и старательно чертите в тетради, а на краю парты лежит ваш запасной карандаш. Антон замечает его. Этот карандаш ему сейчас очень нужен! У него есть четыре возможных способа по пытаться получить его: пассивный, агрессивный, пассивно-агрессивный и позитивный. Давайте рассмотрим четыре соответствующих сценария развития событий.
Пассивный: Антон внимательно смотрит на ваш карандаш, вздыхает, поглядывает на вас, отворачивается, снова смотрит на вас, затем откидывается и сидит без движения. Он думает: "Да что это с ней? Неужели она не видит, что мне нужен запасной карандаш? Почему она не предложит мне его взять? Я же смотрю прямо на него! Она что, слепая?" Вы, конечно, мысли на расстоянии не читаете, к тому же заняты делом: черчение никогда не было в числе ваших талантов – вы просто не замечаете, что Антон не работает, а сидит рядом и вздыхает.
Агрессивный: Антон видит, что у вас есть запасной карандаш, и хватает его, даже не спросив разрешения.
Пассивно-агрессивный: Антон внимательно смотрит на ваш карандаш, вздыхает, поглядывает на вас, отворачивается, снова смотрит на вас, затем откидывается и сидит без движения. Он думает: "Да что это с ней? Неужели она не видит, что мне нужен запасной карандаш? Почему она не предложит мне взять его? Я же смотрю прямо на него! Она что, слепая?" Но вы заняты делом, и просто не замечаете, что Антон не работает, сидит рядом и вздыхает. Проходит какое-то время, Антон сердится на вас все больше. Он думает: "Ну сколько можно ждать, пока она предложит мне свой карандаш! Ну и тупая девчонка! Я уже столько времени смотрю на этот дурацкий карандаш, уже пять минут прошло, я за это время ничего не сделал из-за нее. Если я получу двойку, виновата будет она. Теперь я просто возьму этот карандаш, и все, она сама виновата". И Антон хватает карандаш, не спросив разрешения.
Позитивный: Антон замечает, что у вас есть запасной карандаш. Он наклоняется к вам и шепотом просит: "Я забыл сегодня карандаш. Пожалуйста, дай мне свой запасной!"
Это самое простое объяснение четырех основных моделей поведения, какое я когда-либо встречала. В семейной жизни женщины нередко прибегают к пассивно-агрессивной модели, мне самой случалось так поступать. Как правило, это было в ситуациях, когда мне казалось, что я не имею права просить об услуге и мне нужно искать другой способ получить желаемое. Также подобное случается, если мы хотим избежать конфликтов и для этого стараемся не обращаться лишний раз с просьбой. Однако пассивно-агрессивная модель поведения как раз и вызывает огромные скандалы, поскольку при этом происходит нарушение коммуникации: никто ни о чем не говорит. Если, пытаясь избежать ссоры, вы копите в себе обиды и раздражение, то в конце концов спровоцируете скандал.
Наиболее эффективный и неконфликтный способ получить от мужа желаемое – вежливо попросить его. Начините фразу с "Я", одним предложением опишите ситуацию. Потом коротко попросите о том, что вам нужно, и молчите. Вот несколько примеров:
– У меня руки заняты. Ты не захватишь с собой мусор?
– Сегодня у меня нет времени проверять у Маши домашнее задание. Пожалуйста, посмотри, как она решила математику.
– У меня голова разболелась, и мне нужно прилечь. Будь добр, приготовь ужин сегодня.
После того, как вы произнесете свою просьбу, вам, возможно, будет трудно остановиться. Захочется добавить еще доводов, объясняющих, почему супруг обязательно должен выполнить вашу просьбу, а также рассказать ему, что именно и как он должен сделать: "У меня действительно адски болит голова! Там в холодильнике есть отваренные макароны, так что просто подогрей их вместе с мясом". Вам нужно научиться произносить просьбы кратко и уверенно. Для этого понадобится храбрость! Со временем вам станет легче просить мужа о маленьких услугах и одолжениях, а супруг, в свою очередь, привыкнет время от времени делать что-то для вас и будет нормально относиться к вашим просьбам. Такое отношение мужчины воспринимают намного лучше, чем пассивно-агрессивную модель поведения. Вы действительно сократите количество поводов для конфликтов в семье.
Надеюсь, теперь вы стали немного лучше понимать современных мужчин и своего мужа в частности, узнали, с какими они сталкиваются проблемами и как непросто им выполнять обязанности отца.
Следующие главы будут посвящены темам, наиболее интересным для женщин. Мы поговорим о том, как избавиться от стресса в семейной жизни, уменьшить объем выполняемой вами работы по дому и вдохновить мужа на то, чтобы относиться к роли отца более ответственно. Вас ждут практические советы и рекомендации на каждый день.