...
Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Это то, что делает меня счастливой. Или этого мало? Разве мало того, что руки твои дают мне ощущение тепла твоей души, твоего стремления согреть меня?
А без тебя? Без тебя мне холодно. Я иду на кухню, кипячу чай, наливаю в стакан. Чай обжигает губы, но не согревает душу. Чем ты занят сейчас, любимый? Может, как Грей, герой повести Грина, придумываешь свои "Алые паруса"? Сегодня мы опять будем вместе, и я попробую заглянуть в наше Будущее твоими глазами.
Эти строки я адресовала своему мужу семнадцать лет тому назад – тогда мы еще только-только познакомились. Он приехал в наш город – не заладилась личная жизнь в столице – и стал работать в газете, где от случая к случаю появлялись мои стихи, отзывы на книжные новинки. Заинтересовался: кто я и что я? А я, в общем-то, человек, которого судьба постоянно наказывала. В пятилетнем возрасте – полиомиелит, полная неподвижность. К семи годам на училась ходить с посторонней помощью: упаду – не поднимусь сама, как, впрочем, и сейчас. Когда ноги почувствовали уверенность, мне посоветовали сделать операцию. Увы, она была неудачной. В 14 лет заново училась ходить. Преодоление самой себя давалось нелегко. Окончила институт, но не заочно, как ожидали от калеки, а вместе с другими, здоровыми. В целом, если многое опустить, мне везло на людскую доброту, иначе я была бы НИКЕМ. Но я двенадцать лет преподавала в школе – папа возил на машине. В 1976 году он умер. В этом же году я сломала ногу – мою главную опору. Перелом ноги, смерть папы – и я оказалась в четырех стенах навсегда. Если бы не телефонный звонок – начало моему будущему счастью. Тогда я впервые услышала ЕГО голос. Он сказал, что давно собирался позвонить. Мы встретились. Его потрясло, что, несмотря на свои больные ноги, я не нытик, а оптимист. А меня поразила его эрудиция. За плечами Институт стали и сплавов и журфак МГУ. Он – поэт, писатель, журналист, и все в одном лице. В газете его зовут "ходячая энциклопедия". "Несносный, неуживчивый характер", – говорят про него. А для меня – нежнее, добрее, заботливее, чем он, нет человека на свете!
Летней порой (зимой я не выхожу из дома) утром мы до начала его работы гуляем. А еще в это время года он устраивает мне путешествие на теплоходе по реке от Уфы до Астрахани или до Москвы, где живет его мама, Александра Григорьевна, человек удивительной доброты и щедрости. Поклон ей от меня низкий за то, что благословила наш союз и принимает меня, как родную дочь. Да, благодаря мужу я увидела свет! А ведь я на ступеньку без его руки подняться не могу, хожу медленно, трудно, с остановками. Надо видеть, как он оберегает меня в пути! Бог не дал мне детей. Сын мужа – наша общая гордость, радость и, если хотите, смысл существования. На все, что выходит из-под нашего пера, мы глядим сначала его глазами: он у нас – самый справедливый критик. Вот так и живем. КАЖДОЕ УТРО Я ПРОСЫПАЮСЬ И СЛЫШУ: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"
...
Я – счастливая женщина. Судьба погубила мои ноги, а муж подарил крылья!
Зимина Н. Н., Башкирия, г. Белорецк
Глава 2. Что вы вспоминаете о своей первой любви?
Приходилось ли вам рассказывать о своей первой любви своим детям, внукам? Расскажите, и вы почувствуете, как станете намного ближе друг к другу!
Первая школьная любовь… Сколько же я тогда перечитала рассказов и стихотворений о любви! Не знаю, как ныне, а в прежние годы хорошая литература формировала вкус и обучала умению держать марку человека знающего, много умеющего, а потому лидирующего в компаниях! Читая исповеди наших внуков о том, чем увлекаются они, когда покупают книгу, вижу большую разницу. Интересы, конечно, во многом изменились. Но самое печальное, что в основном наше молодое поколение сидит в Интернете, даже малыши. Они реже теперь слышат сказки, которые рассказывают родители и бабушки. Сегодня нечасто можно увидеть малых ребятишек, которые придумывают сказки и играют в них.
Что же касается первой любви, то тут перемены серьезные. Хотя в почте много мужских радостных писем, но, увы, в большинстве случаев битву за любовь ныне активно ведут женщины. Их размышления на эту тему убеждают в том, что наши молодые, да и не только молодые, женщины мудро и умело выполняют те непростые задачи генетического рода, которые им подкидывает жизнь. Давайте задумаемся, как велика ответственность первой любви для будущего человека! Читала письма и думала – первая любовь может повлиять на судьбу человека и сделать его счастливым с первых минут и до последних. А может обрушить на него весь негатив, накопленный за годы, – и тогда человеку кажется, что жизнь у него прошла впустую, а сам он никому не нужен.
Мой восторг омыт слезами…
В 17 лет я мечтала рассказать всему свету о своей первой и единственной любви. Так хотелось поделиться своими чувствами, буквально переполнявшими меня. И я делилась, рассказывала всем знакомым и случайным людям, с кем приходилось встречаться. Хотелось говорить и говорить о своей чудо-любви, хотелось, чтобы было кому-то хоть чуточку теплее от огня моей радости, счастья. И если бы случилось это письмо написать четыре года назад, то моим восторгам не хватило бы восклицательных знаков. Увы, жизнь оказалась такой, что восторги мои были омыты слезами.
...
…Жила-была девчонка. Читала книжки о любви, смотрела кино про любовь. Создала себе идеальный образ любимого, которого встретит обязательно. Я ждала его, своего принца, своего единственного, ненаглядного. И он пришел! На двадцатом году моей жизни.
Увидела его на танцах (тогда были танцы, а не дискотека, так как против таких знакомств была моя классная дама в годы учебы в педучилище). Стоя у стенки, подняла глаза. ОН !!! Вся кровь прилила к щекам, сердце провалилось куда-то, исчезло в сладком угаре, а в висках: " ОН! ОН! ОН! " (Люди, милые, не верьте, что нет любви с первого взгляда и до последнего вздоха. Она есть!) Пригласил танцевать – и исчез весь мир, остался только он . Оказывается, среди огромной массы людей можно видеть одно лицо и слышать только один голос! Проводил до дома и попытался поцеловать. Я увернулась, и он уткнулся носом в мою шапку.
По книжкам и кино знала: сразу полез с поцелуями – значит несерьезно, значит знакомство на вечерок. Сердце упало снова, но уже безнадежно, тоскливо – все, продолжения не будет. Вскоре я должна была уезжать учиться в другой город. Он проводил до автобуса и опять стремился поцеловать, и я, гордячка, не позволившая бы этого никогда, вот так, с ходу, схитрила, сказала: "В щечку!" Он засмеялся и чмокнул в щечку. (До сих пор разливается колокольчиком его смех, когда вспоминается этот первый поцелуй.) Я уехала доучиваться, мучительно страдая по нему, ждала от него письма и надеялась на встречу. А он забыл, просто-напросто выбросил из головы. Для него я была "очередная девчонка". А меня любовь безответная терзала. В любой мужской походке искала его походку, приезжая на выходные домой (он жил в моем родном городе), я не сводила глаз с его дома. Увы, он не обращал внимания, когда я появлялась на танцах, не видел меня, не замечал. Эти мучения длились семь месяцев: я, зная, что ему скоро в армию идти служить, страдала – значит, всему конец?
И вот за 10 дней до отправки он подошел ко мне на танцах во второй раз. Как хотелось прогнать его, но СЕРДЦЕ ПОДСКАЗЫВАЛО: НЕ ИГРАЙ С СУДЬБОЙ, ПРОГОНИШЬ – БУДЕШЬ МУЧИТЬСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ. Не прогнала. Провожая в армию, видела, что еще не любит. И два года ждала, верила, что полюбит. Мучилась, радовалась, сомневалась, но ждала. И сбылось. Он привез полный чемодан моих писем, а я сохранила столько же его. Приехал совсем другим – влюбленным, моим! Он признался, что полюбил меня только в армии, что не мог жить без моих писем и что роднее меня нет никого. Родителям перед отъездом из армии написал, что приедет с женой. Те перепугались, но, увидев, что идет с чемоданом, а рядом местная девчонка, успокоились – не успел он жениться!
Я уже трудилась в своем городе, отработав обязательные два года в сельской школе, и он сразу сделал мне предложение. У него сестренка с женихом уже подали заявление, и в семье готовились к свадьбе. Пришлось ждать три месяца, ежедневно после работы он летел ко мне, мы часами говорили, читали книжки (я готовилась к сессии, потому что я уже поступила в пединститут на заочное отделение), целовались или просто молчали. А в шесть утра он бежал сразу на работу. Я стыдилась родителей, соседей, которые не только думали о нас "плохое", но и говорили. Мне это "плохое" не дозволяло воспитание, и он берег меня. Наконец, сыграли свадьбу. Он полностью отвечает моему идеалу – черноглазый, высокий, умный, добрый, непьющий, заботливый и работящий. Было полное доверие и взаимопонимание. И вдруг – трагедия! Он попал в аварию на мотоцикле. Как я не хотела, чтобы он покупал этот мотоцикл, словно предчувствовала, что будет беда.
...
Почернел весь мир для меня, я никого не видела, не слышала. Восемь дней и ночей не смыкала глаз у его постели, слушая каждый вздох. Я не верила в его смерть, потому что знала, что не буду жить, если не станет его, хотя у нас уже росли две дочки. Верила в любовь, в ее Божественную силу и нашла в себе силы помочь врачам выходить его. И любимый выжил, пролежав два месяца в больнице.
Как-то мы обсуждали с подружкой: в чем смысл жизни? Ответила: "В НЕМ, В ЛЮБИМОМ, ЕДИНСТВЕННОМ!" Как? А дети? А работа? И все-таки в нем, потому что если есть он, то все будет прекрасно. И в работе, и с детьми. Он – надежда и опора. Он – лучшая подружка. Он – глубокий тыл. Он – дом и уют. Для всей родни и знакомых был примером для подражания, а теща называла его "мой золотой зять".
Родился сын, нам этого очень хотелось! Я мечтала подарить ему сына, кто из мужчин не мечтает о сыне, хотя рисковала жизнью. У меня развилась гипертония. И еще – резус-фактор отрицательный, а ребенок уже третий. Все обошлось, и радости не было предела! На всех свадьбах, куда нас приглашали, я от всего сердца желала молодоженам: "Живите, как мы!" Для меня это был эталон счастья. Казалось, никто в мире не живет лучше нас. Хотелось, чтобы было как можно больше таких семей. Ведь сколько их, несчастливых! Мы справили 17-летний юбилей совместной жизни.
...
И вдруг – гром среди ясного неба! Пресловутый треугольник. Я думала, что наша любовь застрахована на всю жизнь. Но ненадежной оказалась эта страховка, непрочной, и для меня смерть и измена имели одно лицо. Неожиданно, коварно я получила удар в спину. Господи, какая это была боль! Увлекся, думал, что полюбил во второй раз… другую, молодую. И все рассказал мне. Какую ошибку мы допустили: он рассказывал, я слушала, так ведь у нас было всегда – делиться всем, что есть на душе.
Моя подружка ходила со мной в лес, чтобы никто не слышал моих страшных стенаний. Я хоронила свою любовь, а без этой любви, хотя у меня были детки, жизнь казалась ненужной. Понять мои адские муки может только тот, кто сам пережил подобное.
И ВСЕ-ТАКИ МОЯ ЛЮБОВЬ ПОБЕДИЛА! Немалую роль в этой победе сыграла "Семья", письма тех, кто в рубрике "Признание в любви" рассказал о такой же ситуации. Жаль, что прежде я их не прочитала, тогда бы могла избежать многих терзаний и ошибок. Оказывается, были ошибки и у меня в моей безоблачной влюбленности! Я читала мудрые советы тех, кто прошел такое испытание, и многое пересмотрела в своей жизни.
И вот уже прошло четыре года, и нынешней весной исполнилось 22 года нашему счастливому супружеству. Мне 43 года, мужу на год меньше, и мы уже бабушка с дедушкой. НАША ЛЮБОВЬ СТАЛА ЕЩЕ КРЕПЧЕ И СЛАЩЕ, и я думаю – неужто после испытаний и боли любовь становится такой пронзительной, чудесной? Я теперь знаю твердо: если ЛЮБОВЬ пришла в наш дом, она поможет справиться с любой бедой, ведь любовь истинная, святая все осилит. Но, люди, дорогие мои и хорошие, помните, что надо беречь любовь от ОДНООБРАЗИЯ И ИЗЛИШНЕГО СПОКОЙСТВИЯ. А то, неровен час, "мутная вода" просочится в дом и унесет, как щепочку, любовь в необозримое море чужой жизни. Попробуй тогда отыскать ее!
...
Так берегите же свою любовь те, кого она посетила. Боготворите ее, у кого есть эта благодать!
Любовь Д., Челябинская область
Скажите мне, как приходит любовь?
...
Последние годы задаю вопрос и ищу ответ на него: как приходит любовь? Как происходят те внутренние превращения, когда эта накопившаяся мощная энергия чувств неудержимо прорывается наружу, одарив тебя счастьем и радостью, принося также, увы, боль и страдания?
Мне 50 лет. Рано пришлось начать трудиться – семья была большая. Отец погиб в войну, и за все хорошее в воспитании нас мы благодарны нашей маме, ее душевной щедрости, ее трудолюбию, ее заботливым милым рукам. Не обошла меня и первая любовь, когда я учился в школе. Испытал волнение, трепет, ожидание и встречи… Какой там поцеловать, пальцем-то боялся тронуть! Наши отношения были чистыми и искренними. Но вместе мы все-таки не остались. Моя реакция на всю прекрасную половину человечества была негативная, и я из-за нее по-юношески обиделся на весь прекрасный пол. После школы – работа, затем служба на флоте, институт. Был далеко не безразличен девушкам, но они меня не захватывали, а флирт и прочее не в моей натуре. К созданию семьи я подходил серьезно, считал и считаю, что семья – начало всех начал, на ней, как на фундаменте, строится башня жизни. Говоря крылато, "счастлива та семья, в которой счастлива женщина".
...
И вот встречаю Людмилу, она вошла в мою жизнь как-то сразу, с ней мне было хорошо, понимание полнейшее. Мы поженились. Живем в согласии, воспитываем троих детей, все шло в жизни у нас размеренно и гладко.
Я души не чаял в своей жене, она отвечала взаимностью. Друзья считают нас идеальной парой. К женщинам отношусь с уважением, благосклонно. Мы мало их одариваем вниманием и заботой. Как трудно им в нашей жизни: их терзают всевозможные бытовые неурядицы, жилищные, продовольственные и социальные проблемы. Какие они все-таки терпеливые и милые у нас! Хотя понимаю, что быть женщиной и гужевой лошадью одновременно очень нелегко. Есть категория "рыцарей", которые, говоря проще, не то что за звездой, за каждой юбкой тащатся. Я другой закваски.
...
В нашем роду – у меня целая армия родственников по матери и отцу – честь превыше всего. У всех прочные семьи, нет ни одного развода.
Да, я смотрел на женщин, в том числе и на нее . Мы долго вместе работали в одной организации, смотрел, но совсем не заинтересованно, полагал, что во мне только Людмила и мое сердце на замке. До сих пор гадаю, ищу ответа: что же случилось? Как мог зародиться и зародился этот загадочный вирус любви, который сначала робко, а затем во всю силу заговорил во мне, и мне хотелось называть и шептать ее имя – Тамара. Меня волновали ее голос, глаза, волосы – все-все… Мне хотелось ее чаще видеть. Господи, я схожу с ума, говорил себе! У меня добрая, милая жена и дети, в доме просто надежная гавань, да и только. А мысли о ней мне не удавалось прогнать. Я более четырех лет носил в себе эту тайну.
Так как же рождается любовь? В улыбке? В первом взгляде? В движении глаз? Не забуду один майский день. Было по-весеннему солнечно и тепло. Мы случайно оказались одни. Я уже не мог сдержать свои чувства. Я целовал ее. Словно электрический ток проходил по мне, я был просто парализован тем, что мой дорогой, любимый человек рядом, наконец-то я могу выплеснуть лавину своих затаенных чувств. Зная меня по работе, зная нашу семью, являясь сама хранительницей очага и веря мне, что чувства мои искренние, она сама была в шоковом состоянии, пыталась держать дистанцию, говорила, что у нас семьи, это… просто вспышка чувств, все пройдет, нет, нет, нет! Затем еще более месяца мы встречались изредка, только по работе, испытывали необъяснимые неудобства, было почему-то грустно.
...
Мы взаимно испытывали радость и счастье принадлежать друг другу. Я не ханжа и не гурман в сексе. Я был потрясен тем наслаждением, которым меня одарила Тамара. Я ничего подобного не испытывал, хотя я и ни в чем не изменился.
Я понимаю, что это плоды чувств, любви и нашей общей гармонии. Наши встречи были до обидного редки. Я ожидал ее всегда с волнением, как будто это первая встреча, мы не замечали времени, так было хорошо, мы ощущали земное тяготение, нашу реальность. Но Тамара говорит, что отнимать чужое она не имеет права, не может строить свою жизнь на несчастье Людмилы.
Над нами постоянно довлело предательство по отношению к нашим половинам, ведь мы вели какую-то двойную жизнь, и мы прекратили наши встречи. Вот уже три месяца я вообще ее не видел, а мысли только о ней, о моей любимой, и не знаю, что будет дальше, как я поступлю. Но она постоянно во мне, я постоянно ощущаю ее присутствие. Только открываю глаза – сразу шепчу ее имя: хорошо, что есть она. Она живет на соседней улице. Я дышу ею. Постоянно испытываю потребность, желание и жажду видеть ее… Порой кажется, что я к Тамаре шел всю свою недлинную жизнь: не транжирил и не распылял свои чувства, аккумулировал свою теплоту, нежность и ласку, чтобы разом отдать ей все, ждать и тосковать по ней и любить самозабвенно. Свой ранний утренний маршрут бега я прокладываю мимо ее окон, останавливаюсь: "Здравствуй, родная, доброго тебе утра". В субботу и воскресенье невдалеке от ее окон я среди двух моих березок, как мальчишка, зачарованно чего-то жду необычного, подчас одного ее взгляда – вдруг хоть мигом увижу?..
Я стал более задумчив, супруга заметила во мне перемены. Однажды после ее участливых вопросов: "Павел, да что с тобой?" – я ответил: "Влюбился!" Она обиделась: "Я серьезно, а ты…" Господи, знала бы она, насколько это глубоко и серьезно!